InternetСкорая помощьМедицинский портал

Хотелось бы побороть свой недуг.
Все началось лет пять назад встретила мужчину своей мечты любовь оказалась взаимной отношения прекрасно складывались, дошло дело и до свадьбы, сейчас живем уже в законом браке более трех лет. Переехали в мегаполес. Я сидела дома около двух лет не работала, так как сперва занималась подготовкой нашей свадьбы (свадьба прошла превосходна все было продумано до мелочей), затем переоформляла документы на новую фамилию, а спустя полтора года я начала испытывать страх перед работой, а вдруг я не справлюсь с поставленной задачей. Занялась все таки поясками работы как не странно нашла достаточно быстро работу, работа прекрасная продвигаюсь по карьерной лестнице, работу обожаю, но полностью погрузиться в работу не могу, постоянно мешают какие то мысли и постоянно пытаюсь отложить работу в дальний ящик, которую могу сделать прям сейчас. Не могу понять почему появляется такое желание - перенести работу на потом. Ведь раньше до того как я начала сидеть в четырех стенах, я была очень активная, училась в двух местах, работала , успевала посещать какие то интересные для себя курсы и на отношения с парнем хватало времени, спала в сутки часиков 6. Можно назвать этот образ жизни – белка в колесе. Но я была счастлива мне все нравилось я успевала учиться и отдыхать и развлекаться и шить модные вещи на себя (мое хобби было до замужества, сейчас нет времени на это занятие) и встречаться с интересными людьми.
Так же хотелось добавить, после того как мы решили жить вместе спустя год я перенесла экстренную операцию и в этот момент рядом из родителей и из родственников никого не было, дело в том что мы живем далеко от родителей, то есть в другом городе. Они даже не смогли узнать, что со мной и жених улетал в командировку, оказался тоже в неведенье. То есть в больнице я все время пролежала как сиротка казанская. = ) После больницы я вышла совсем другим человеком обиженным на весь мир и недовольна всем, появилась повышенная плаксивость, жалость к своей личности, временами стало наблюдаться отсутствие желания кушать, могу сесть за стол кушать и замереть на несколько минут иногда может доходить и до минут сорока уставившись в одну точку так и не прикоснувшись к еде. И при этом думать только о том, что я самая несчастная на этом свете и что у меня нечего не удается добиваться. Так же стала прикапываться к любимому человеку почему он не так повесил свою рубашку, свитер, почему он не туда положил книгу, во- общем по мелочам . Ведь я это осознаю ругаю себя, но наступает подобная ситуация и плохое настроение, я снова начинаю срываться. У меня появляется тревожное состояние, что из за таких скандалов я просто могу потерять мужа, а я меньше всего этого хочу. Я как здравомыслящая женщина хочу ребенка от любимого гениального человека, а мой муж таким и является. Но при таком состояние как у меня я думаю что мало чего может получиться.
Вроде бы все есть для счастливой жизни рядом любимый человек и интересная работа. Но здесь есть одно « НО» я до сих пор не могу получить высшее образование, все не могу закончить универ, постоянная какая то не уверенность в себе.
Может быть я как то сама себя в такую клетку загоняю если со стороны смотреть то стоит попробовать сделать тото либо сходить туда то но наступает новый день и начинается снова все по старому нет желания за что либо браться.
Хотелось бы найти причину в своих недугах и преодолеть своих страхи перед испытанием жизни, хотелось бы чтобы появилось жизнелюбие.