В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

12:34 18-12-2007 / Ирина, обратиться

Здравствуйте! Хочется услышать слова поддержки, может советы, может у кого- то была такая же ситуация. С мужем живем три года, ребенку 2, 5. До замужества были вместе 7 лет. То расходились, то сходились. В итоге - вместе. Но это "вместе" последнее время стало невыносимо! !! !! Раздражает ВСЕ! Может кому- то станет смешно, но меня раздражает, что он постоянно пердит, постоянно пахнет от носков, он очень сильно поправился. Я ему пыталась делать замечания, но он даже слышать ничего об этом не хочет, менять ничего не хочет. Еще постоянно он со своей мамой. Друзья уже даже смеются. В выходные все с женами с детьми, а мой муж маму свою возит по магазинам. Но это еще не все. Последнее время стал меня упрекать в том, что я поправилась(на 3кг, при росте 160 весила 49кг, а сейчас 52). Я говорю, дай денег на тренировки(я сама еще не работаю, с ребенком дома) нет у меня нет, что тебе стоит, просто не ешь вот и все! Да и вообще бесит, что в свои 30 лет человек АБСОЛЮТНО не самостоятельный. Ребенка одеть не может, накормить не может, поиграть с ним не может. Я все время одна, как мать одиночка. Просто уже голова кругом идет от всего этого. Уйти от него не могу, элементарно жить не на что будет. Что делать, как смириться со всем этим? ?? Как что- то изменить? ?? ?? ?

Ответы

# 12:38 18-12-2007 Аноним, обратиться
А как и где вы познакомились?
# 12:54 18-12-2007 Настя, обратиться
Ириш, во- первых успокойся. Ты сама задаешь вопрос "как смириться? " Изменить ты сейчас ничего не сможешь, тебе ребенка вырастить надо , а вот пойдешь работать- все и изменишь. Тебе сейчас непросто уйти от него. А с мамой он с тобой ездит? Если нет, то он не с мамой.
Есть мужики, которые таким своим поведением самоутверждаются, пользуются твоей зависимостью от себя.
# 14:00 18-12-2007 Икс, обратиться
Ириша, вряд ли в Вашей ситуации что- то изменится. Из рассказа видно, что кроме совместной жилплощади Вас ничего не держит вместе. Все что было (если было) давно умерло. (((А на камнях, как известно, не растут цветы. Вам действительно остается либо смириться, либо все бросить и уйти(но , понимаю. .. жить негде). У меня Ваша история ассоциируется с ТУПИКОМ. .. сожалею.
# 14:14 18-12-2007 Да-Да, обратиться
По- моему вы уже насмотрелись друг на друга, а вы дома засиделись. Правильно, куда ж ее еще деть, кроме как вымещать на муже? Все таки, что не говорите, любовь, любовью, романтика, романтикой, но смена обстановки вещь необходимая. Ну вы даже почитайте, что вы пишите"дай денег на тренировки", а ведь похудеть на 3 кг- это совсем не сложно, достаточно недельку поделать упражнений и сократит немного допустим сладкое или жирное. Для этого не нужно ходить на платные тренировки. особенно, если нет фин. возможности. Это ж типичный способ начать скандал с упрека. Показать, какой он никакой- ваш муж. Короче вы перенасытились друг другом и вас уже тошнит.
# 14:38 18-12-2007 Аноним, обратиться
Худеть Вам 100% не надо. Даже поправиться можно. )))
# 14:46 18-12-2007 Ирина, обратиться
Да вот в том то все и дело, что я постоянно дай, дай, дай. А как иначе? Он сам даже не думает, что нужно купить например какие- нибудь продукты. Сам к своей маме сходит, поест, а нам котлет магазинских, да макаронов. Просто, честно скажу, мне по большому счету и делать то для него ничего не хочется. Ну например раньше я наготовлю дома, а он пойдет и у мамы своей поест. Приходит я говорю, садись за стол, я вкусненькое приготовила, а он: "Я у родителей был, поел". И что, после этого захочется готовить в другой раз? Хотя я готовлю очень вкусно, все хвалят, кроме него. На счет моей внешности, никогда никаких комплиментов, ничего подобного! Просто так хочется быть нужной, любимой. Хочется, чтобы мужчина, который рядом восхищался тобой. Что бы я ни делала, все не так. Ребенка воспитывать не умею, плохая мать. Жрать готовить не умею. Работать вообще ни где не смогу. Какую сферу не возьми, везде все плохо! Ничего, ничего хорошего! Извините, это просто крик души какой- то! !!
# 15:08 18-12-2007 Да-Да, обратиться
Ира, не запускайте в себе эти нити противоречий. Возможно, он еще инфантилен и для него сложно это разграничение ваш дом и дом родителей. Наверное вы ведете себя совсем иначе, чем его мать и в ВАШЕМ ОБЩЕМ доме не так, как в доме его родителей. Тоесть вы вместе 10 лет? Мне четка нарисовалась картинка вашей семьи, она может быть и ошибочна, но я представила 2 актеров(вы с мужем)и одни маленький театр с одним зрителем(ваш ребенок)и с множеством слушателей(родители, друзья и даже вот мы- люди на форуме)2 актера постоянно что- то репетируют, каждый видит в партнере массу ошибок и считает, что его непрофессионализм, мешает выразиться, вам, например. А еще вас бесит, что ваш муж бежит туда, в дом родителей, для вас это своего рода предательство. .. Отчасти вы правы, но это лишь потому что ваш муж как бы так сказать выбрал неверную стезю решения вопросов, как бы по- детски очень, очень. Но при этом при всем, я абсолютно четко вижу и иную картину вашей семьи. Вы два обессиленных от быта члена одной семьи, приходите на консультацию семейного психолога, просто поговорить. Ведь вы же не можете говорить. Вы неправильно разговариваете, будто он по- китайски, а он по корейски, похоже, но не то. И только этот специалист, раскрывает вам тайну, оказывается вы все втроем знаете еще один язык, только забыли, и вам было лень вспомнить и попрактиковать. Вы удивлены сему факту, рады. Оказывается вам так много хотелось сказать, и вы не можете наговориться и кажется, что уже и говорить совсем не надо. И еще один вариант: вы наконец- то нашли себе занятие, наконец- то увлекли свою личность каким- то делом и вам уже не до того, какую ноту сегодня в своем пердеже взял муж. Вы уже пересттали обращать на эти мелочи внимание и вам интересно жить. И тут 2 варианта, либо вы наконец- то вдвоем поговорите о наболевшем, так чтоб аж расплакаться о том, что не могли раньше этого слышать, ведь признайтесь, нынче вы даже не готовы к этому. Либо вы пойдете параллельными дорогами и только будете махать друг другу ручкой в знак приветствия. Все зависит от вас, дорогие люди)))
# 16:09 18-12-2007 Аноним, обратиться
Заведите анкету на сайте знакомст. Там будет и масса комплиментов, смс и прочих прелестей. Развеетесь хоть как- то.
# 09:52 19-12-2007 Ирина, обратиться
Дорогая Да- Да(думаю, почему- то, что вы девушка). Мне так хочется идти с ним по одной дороге в жизни, но все делает для того, чтобы наши пути шли параллельно. Хоть и говорит, я готов прожить с тобой всю жизнь. Много, очень много фактов говорит о том, что все, что он говорит не так. Например: мне очень хотелось, чтобы у нас было общее жилье(общая квартира), он говорит нет не надо, давай будем жить у тебя или у меня, а одна квартира будет так скажем на запас(на какой запас? ?? ), настоял на том, что мы должны заключить брачный контракт(хотя по сути у него ничего за душой нет(все, что есть записано на его родителей)), и еще много всего подобного. Да- да, думаете я не старалась с ним поговорить, обсудить проблемы, которые явно есть, и собственно говоря мешают спокойно жить? ! Старалась, много раз. Но все тщетно!
# 12:18 19-12-2007 Наталья, обратиться
мда. .. а я сначала подумала, что Вашему мужу не 30, а 60 как минимум. Ходить и извините, пердеть- ужас.
# 14:01 19-12-2007 Да-Да, обратиться
Да, я таки девушка: ). А что думаете о семейном психологе? Все же он с вами живет и наверное, говорит, что любит, но что- то происходит между вами, что вы решить вдвоем не можете. .. Может там и родители хитро- сделанные, так придерживают сына на нужной для них волне- это проблема вечная. .. .к сожалению не каждая мать, которая вложила в сына любовь, душу, средства и определенные надежды, может легко отдать его на воспитание другой женщине. Поэтому я и говорю, что вам к специалисту, если есть желание продолжать вместе жить, Удачи!
# 14:05 19-12-2007 Элис, обратиться
Во многом согласна с Да- ДА. Думаю, вы от сидения дома и от рутины устали. Ваш мир сейчас: квартира, ребенок и муж, пришедший с работы. Он слишком узок, потому вы замечаете все мелочи, на которые раньше не обращали внимания. А у мужа вы, всего лишь 1/ 5 этого мира, т. к. у него работа, друзья, родители, магазины и т. д. Еще у вас и ревность к родителям, не обижайтесь, но это правда. Вы ждете его прихода, т. к. для вас это хоть какая- то смена обстановки, а он этого просто не понимает, т. к. он не сидел дома с ребенком столько времени. Не стоит обижаться на это из- за него. Просто надо дать больше самостоятельности ему. А в выходные делаете так: ребенка бабушке, пусть составит список, что ей надо и вперед по магазинам с мужем. И для вас смена обстановки, и отдых от ребенка. А насчет походов к маме - 150 причин ищите, чтобы летел домой. А маме пусть в выходные выделит пару часов и все. Не пойму, у вас плохие отношения с его родителями? Если бы он сидели с ребенком иногда, то и у вас бы появилось время для себя, ваш мир стал бы гораздо шире, вам не пришлось бы зацикливаться на его пуканьях и носках.
# 14:13 19-12-2007 Елена, обратиться
Ирина, ваше желание идти вместе с ним по одной дороге понятно, понятны и ваши трудности. Вопрос вот в чем: знаком ли с вашими планами прохождения по жизни ваш муж и согласен ли он с ними? Конечно, плохо, что ваш муж инфантилен и зависим от матери, но вы до свадьбы были знакомы с ним 7! лет. Наверное, вы видели и представляли, за кого вы ваходите замуж. Понимаю, что вам трудно, вы устали от такой жизни и сочувствую вам, любая женщина устанет.
Когда вы встречались от его носков не пахло? Тогда вы не задумывались, кто их ему стирал? Сам или мама? Постарайтесь не обижаться на мужа за то, что он не оправдывает ваших ожиданий, ведь готовых идеальных мужей не существует. Их трудолюбиво и терпеливо создают жены из того, что у них есть под руками, правда иногда материал оказывается совсем непригодным. Постарайтесь выработать в себе побольше уверенности и независимости. Действуйте по ситуации: вот пришел домой от мамы сытым - и слава богу! Вы- то знаете, что вкусно готовите, значит вам больше достанется. Это не повод отказываться от того, чтобы побаловать себя чем- то вкусненьким. Ведь у вас тоже растет ребенок, скоро он оценит как вы готовите. Ведь любая мама готовит лучше всех на свете. У мужа пахнет от носков? Попросите мужа менять их каждый день и потом стирать их за собой. Не будет этого делать - не стесняйтесь выбрасывайте, если вам противно их стирать, будет чаще покупать новые. Потребуйте не портить воздух в вашем присутствии, воспитанные люди этого не делают. Предложите принять соответствующие таблетки, их даже по телевизору рекламируют. Вероятно вы - очень удобная жена, недаром он говорит, что готов прожить с вами всю жизнь. Не стесняйтесь выставлять мужу свои требования, не скандальте, но говорите спокойно, твердо и уверенно. Стойте на своем, не отступайтесь, только не требуйте сразу многого, эволюция медленнее революции, но гораздо надежднее. Когда муж поймет, что вы от своего не отказываетесь, ему придется задуматься над тем, как ему быть дальше. Разумеется, всем женщинам хочется более легкой и приятной семейной жизни, но ведь никто не обещал, что без проблем не обойдется? Удачи вам и терпения.
# 17:26 19-12-2007 Беспредельщица…, обратиться
Ох, вижу я тут корни проблем ваших растут из его семьи. Какие у вас отношения с его родителями? Описание вашего мужа сразу наводит на мысль, что это "маменькин сынок", мама ж все стерпит, и носки, и пердеж и всё, это же мать. И он переносит эту модель в свою семью, он действительно не разграничил пока две своих семьи. К тому же явно мама с ним не просто так ездит каждые выходные по магазинам, она действительно его не отпускает во взрослую жизнь и контролирует до сих пор. Конечно, рушить семью - не вариант, ребеночек маленький, папа нужен, деньги нужны. Поэтому надо что то делать. Ирин, а поговори с его матерью, как женщина с женщиной, только очень тактично и уважительно, пусть проникнется к тебе симпатией и понимаем, скажи, что тебе нужен муж, что тебе его не хватает, порепетируй, что сказать, а то в порыве чувств как понесет. А претензии его к тебе я думаю вызваны твоими претензиями к нему, типа почувствуй, что я чувствую, когда ты мне такое говоришь, да и сама ты не идеал, может просто стоит сменить тон и манеру разговора, говорить не "иди и похудей, а то дверные проемы придется расширять", а "мне хотелось бы, что бы ты любимый. .. ", не бывает безвыходных ситуаций как говорил Карнеги, поэтому надо найти корень проблемы, потому что всё, что вы описываете, явно имеет одну почву. И тут возможно действительно поможет психолог, по большей части поможет ЕМУ, потому что муж ваш до сих пор ощущает и ведет себя как ребенок, ничего не должен, не обязан, мама все сделает, за все заплатит и все стерпит. Так что удачи вам, терпения и всех благ, не злитесь, берегите нервы и здоровье!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100