Здравствуйте! Мне 18. И сразу к делу. Постоянное ощущение, что у всех все лучше. Ну постоянное. Что всем всегда лучше. Вроде все есть, просто человек я очень чувствительный, может, от этого. Понимаю, что это смешно, но ничего не могу с собой поделать. Это что- то вроде зависти или что? Как бороться с этим? Что твердить себе, чтобы это чувство не заглатывало целиком?
Как убеждать себя, что все в моих руках? Что я могу, МОГУ чего- либо достичь. Как перебороть обстоятельства и не зависеть от них? Возможно, эта мнительность моя такое вытворяет- не знаю. Но она есть: из любой мелочи могу сделать великое горе и потом сходить от этого с ума. Причина может быть любая.
Я знаю, что я и умная, и симпатичная, и с чувством юмора у меня все в порядке. Комплексов, казалось бы, никаких, но это угнетающее чувство не дает спокойно жить. Кажется, что я хочу быть идеальной всегда, и если появляется малейшая преграда- все, истерика * внутренняя причем* , самокопание. Самокопание глубокое, очень. Зачем мне это?
В принципе все. Заранее спасибо = )
Избавляйтесь от этого комплекса, принимайте себя такой какая вы есть, иначе это до добра не доведет.
При всех моих плюсах, хорошей работе, машине, квартире. .. мне 24 года. .. я сижу один в этой гребанной квартире, практически без друзей, без девушки и мало мальской личной жизни. .. и по вечерам пью литрами пиво, в перемежку с водкой. .. чтобы забыться.
. .. но в душе у меня бушуют такие бури. Трудно описать словами. Про то, что у других лучше всех- это цветочки. Мне всегда кажется, что я могу лучше. Даже, когда мне говорят, что я сделала что- то супер, я всегда недовольна собой. Своими заскоками я сама создаю себе проблемы и причём реальные. Всем этим заставляю себя нервничать так, что выпадают волосы на голове или покрываюсь пятнами, которые чешутся, в кровь. В принципе, в более ле менее радостные моменты жизни всё это находится в каком- то притуплённом состоянии. Но когда внутренние подъёмы меняются на спады, это сопровождается жуткими дипрессиями, я в роде улыбаюсь, а мне говорят, что на мне лица нет. Я себе не нравлюсь. Превращаюсь в серую мышь. Перестаю за собой следить (я очень люблю красный цвет: помада, лак, отдельные аксессуары, сумки, туфли. Всё это меняется на кроссовки, отсутствие макияжа, тёмные очки и т. д. ). Замыкаюсь, сижу дома в одиночестве. Мне кажется, что я на самом дне. И как вылезти из этой ямы не знаю. Я каждый день работаю над собой, анализирую свои поступки, как бы я поступила или не поступила в той или иной ситуации. Так же как и вам мне мешает прошлое. Постоянно о чём- то жалею. Делиться своими переживаниями с другими я давно перестала, так как заранее знаю что услышу в ответ. Меня не устраивают слова типа: "Всё будет хорошо", "Ну, не грусти", " С возрастом пройдёт". Всё это- банальные и дежурные фразы. Сейчас у меня именно такой период. Каждая дипрессия круче и круче. Я себя съедаю изнутри. Что будет дальше, не знаю. Знаю только одно, что спасение утопающих- это дело самих утопающих. Поэтому вытащить себя из этого хаоса можем только мы сами путём работы над собой. И никакие слова поддержки здесь не помогут. Это происходит в голове, там глубоко внутри. Надо искать причину там. Желаю вам справиться с этим и не утонуть в этом море личных проблем.
P. S. Девушки, мне кажется вам нужно найти хорошего, доброго молодого человека и позволить ему вас завоевать. Глядишь и самооценка прибавится ; )
Помоему абсалютно безпроблемным людям в конференции психолог просто нечего делать.
Нет у меня не джип и я не sharky) Если я вам интересен и вы хотите что- то у меня спросить - спрашивайте. Я с удовольствием отвечу.
А машина у меня десятка. Машина не ахти какая, но моя, никто мне ее не дарил. Не думаю, что Фрейд разбирается в отечественном автопроме)))
2Юля. Вы это опять на Фрейда хотите перевести? = )