Здравствуйте! Я женат. Влюбился в новую сотрудницу. У нас с ней не было отношений, но что-то меня зацепило в ней. Первый раз в жизни такое. Чувствую, что не справляюсь, но жену не хочу обамнывать, cемью н хочу ставить под угрозу,уволился с работы чтобы не видеть ее, не видел ее уже 3 года, но все равно не могу забыть. Иногда звоню поздравить с днем рождения, Новым годом, 8 марта или придумываю какой либо предлог, чтобы позвонить. Она всегда отвечает доброжелательно, Когда поздравлял с новым годом, сказала что ей очень приятно и она ждала моего звонка( хотя до этого звонил на день рождения летом)
Не отталкивает, поощряет намеки( например совместно поужинать) , сама инициативу не проявляет при этом никогда. Ерунда какая то, со мной такое первый раз. Разговаривал с психологом по телефону доверия, сказал что очень хочу плюнуть на все и начать встречаться, но при этом никогда не оставлю семью, а потому понимаю, что это будет жестоко по отношению к девушке и изначально наши отношения обречены, зачем ей встречи урывками с женатым. Психолог сказала а почему вы за нее решаете нужно ей или нет. Может ее это устроит. Вы за нее не думайте, а ее спросите, то есть начните действовать.
..а вобще-то, если честно, не морочили бы вы голову хорошей деушке... лЮбите жену, так и любИте её........ Или вам с ней эмоций не хватает?
А может, вам нужна просто "недостижимая звезда", чтоб испытывать такие чувства??
А почему говорите, первый раз влюбились? А жену, что, не любили разве, когда женились?
Какие у вас отношения с женой, если не секрет? Много времени вместе проводите?
Даже к жене такого не чувствовал. Я раньше думал или не способен любить или просто вот она такая любовь бывает спокойная, а не так, как в книжках пишут и в кино показывают.
Перед тем, как "плюнуть", спросите у жены, как она к этому отнесется.
A to potom vsyu gizn budete galet.
"Стремление психической деятельности к завершенности проявляется в том, что неоконченное действие, невыполненное намерение оставляют след в виде напряжения в системе психики. Это напряжение стремится разрядиться (в реальном или символическом плане). Следствием сохраняющегося напряжения является эффект незавершенного действия, который состоит в том, что содержание неоконченного действия запоминается человеком лучше, чем содержание оконченного.
Отсутствие целостности, завершенности порождает напряжение, внутренний конфликт, невроз. Дело в том, что во взаимоотношениях близких людей всегда достаточно чего-то недосказанного, невыясненного, отложенного "на потом". Все эти намерения, которые вдруг теряют возможность быть исполненными, играют весьма значительную (если не главную) роль в генезе депрессии и отчаяния".
Ваши попытки самостоятельно "душить чувства" ни к чему хорошему не приведут. Если "плюнете на все", можете потерять семью: жена не простит измены. Обратитесь к специалисту очно.
А знаете, Я.Я., гештальд очень " удобная" фишка, ей практически все, что угодно можно об'яснить. Незавершенное действие и все тут. А вердик вообще потрясающий, дескать ситуация тупиковая, выхода из нее нет и спасет только очная консультация, на которой пропишут, понятно дело с десяток сеансов гештальд- терапии.
ВНН, если бы это была такая любовь, как Вы пишете, или их судьба,то Алексей не стал бы так категорично зарекаться, что ни при каких условиях не уйдет из семьи. Он что-то недоговаривает. Сразу бросается в глаза его досада, что девушка сама не проявляет инициативу, хотя он столько лет ей намекает. Она приветлива, но это мало что значит, просто человек воспитанный, не посылает... Возможно, он ей не только о совместном ужине намекал, но и о том, что с женой у него не все гладко. Поэтому девушка тоже чего-то ждет.
В общем, Алексей, никто вам здесь не даст индульгенцию, и никто за вас не примет решения. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". А если вы обращаетесь к психологу именно для того, чтобы избавиться от "любовной зависимости", и так долго сами не можете с ней справиться, то тут выход только один - сходите на прием к психологу.
Вы не хотите искать своего счастья (которое еще под вопросом) за счет несчастья жены и ребенка. И это - правильный выбор. Счастливым через чужое горе не станешь.
Я сам довольно-таки всерьез влюбился, но выбор передо мной не стоял особо - нельзя, значит нельзя. Что ж, детей без отца оставить ради собственного "счастья"? Да и что это за счастье такое получится... Тем более глупой видится полумера - тайный адюльтер. Это значит быть непорядочным по отношению вообще ко всем включая ту девушку.
Так что держитесь, Алексей. Чувство выполненного перед семьей долга - вещь непростая. А это метание "а, может, туда? а, может, сюда?" ни к чему не приведет, да и не к лицу оно. Удачи!