В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

22:15 06-06-2004 / Инесса, обратиться

Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Год с лишним назад моя золовка взяла у моего мужа в долг 1. 5 тыс. долларов Так вот, моя золовка эти деньги возвращать не собирается Знаю точно, т. к. живут они не ахти, да и все свои сбережения отправляют на обустройство своей квартиры (на покупку к- ой и были взяты деньги), плюс у них 3месячный младенец, к- ому постоянно что- то нужно. Золовка, зная покладистый и смирный характер моего мужа, никогда не вернет этих денег, а мой муж, добрая душа - никогда их не попросит, т. к. ему неудобно
вопрос: как мне отобрать эти деньги? я уже видеть не могу эту самую золовку - почему она должна держать нас за дураков, и почему она должна отрывать у моего ребенка деньги? ?? ??
вобщем, пока все что я решила - к ней больше не ездить, чтоб не дай Бог не высказать ей все на горячую руку, уже у меня предел явный! но ясно, что это не выход помогите, плз. ..
с мужем говорила на эту тему - он не собирается напоминать своей сестре о долге. возможно ли урегулирование проблемы мирным путем? Спасибо

Ответы

# 23:35 06-06-2004 Ольга, обратиться
Ты ТВАРЬ. Это деньги МУЖА и он тратит их на СЕМЬЮ, а это не только ты и ребенок, но и сестра.
Если ты этого не понимаешь - просто заткнись и позволь мужу самому решать семейные проблемы.
# 23:57 06-06-2004 Ника, обратиться
Оля! В семье деньги семейные, а не отдельно мужа, отдельно жены- )И к тому же, если деньги давались в долг, то они и давались в долг, долги возвращают. Ваша агрессия и злость непонятна. .. Инесса, а почему Вы должны стеснятся напомнить золовке о своих деньгах? Спокойно и уверенно, свое просите.
# 23:59 06-06-2004 Ольга, обратиться
Давал муж, СВОЕЙ сестре деньги которые САМ заработал. Только ОН может попросить их обратно. И если жена не может смириться с этим, то он ей не муж, а КОШЕЛЕК.
# 02:44 07-06-2004 Аноним, обратиться
Оля, не спорьте, Нике этого не понять, она муравей и еще ни ничего не смыслит в жизни: (((
# 07:32 07-06-2004 Аноним, обратиться
ничего себе, в России 1, 500 - приличная сумма, были случаи , когда сестра брата судила за такие дела, родня не поняла, но что тут непонятного, кто- то работает, зарабатывает, а кто- то в наглую пользуется, ни только деньгами, но добротой человека, думаете , хоть спасибо скажут, нее Мой муж когда еще холостым был часто давал денег взаймы одной семейной паре, в итоге 1, 500 восемь лет прошло ни слуху, ни духу, однажды муж мой навестил их, у обоих хорошие машины, так тот , который деньги занимал еще начал сравнивать свою машину поновее с машиной мужа, который сроду не станет покупать дорогую, поскольку для него машина не дело престижа, а всего лишь средство передвижения . Ну и где совесть у людей
# 08:49 07-06-2004 Ира, обратиться
Если в вашей семье муж зарабатывает деньги, то он имеет полное право помочь своей семье (сестре, маме). Не вижу в этом ничего плохого, даже наоборот, помойму так и должно быть. Мне кажется что никакие деньги не стоят того, что бы близкие люди разругались. Жизнь штука непредсказуемая, возможно и вам когда нибудь понадобится помощь, и будет приятно если кто нибудь вам поможет. Я думаю , что вам надо оставить все как есть и ни в коем случае не начинать скандал. Иначе вы рискуете переругаться со всей родней, а может и потерять мужа. Во всяком случае испортить отношения в семье. Ни будет не денег, ни покоя в семье. Позвольте мужу решить эту проблему самому, и я думаю, что для вас и вашей семьи будет лучше, если вы будете считаться с мнением мужа. А деньги, жалко конечно, но это дело наживное. Терпения и спокойствия вам.
# 09:39 07-06-2004 Елена, обратиться
Тут нужно уточнить - Ваша золовка взяла в долг с обещанием вернуть или просто попросила нужную сумму? Если первое, то вы вправе потребовать их назад, но не таким способом как хотите Вы. Лучше в спокойной обстановке, не ругаясь, сказать ей, что Вам позарез понадобились деньги на что- то, и напомнить ей, что она брала у вашей семьи в долг и не могла бы она отдать хотя бы часть этих денег (потому что сумма не малая). Если же деньги были отданы "просто так", без обязательства вернуть, то вам лучше оставить все как есть. Зачем вам ссориться со своими родственниками, это поверьте не лучший вариант.
# 10:07 07-06-2004 Инесса, обратиться
Для Ольги. для людей морально неустойчивых здесь явно не место! !! Несчестная, тебе бы полечиться. .. Для всех нормальных девочек - дело в том, что деньги не мого мужа, а наши общие, мы вместе их собирали, копейка к копейке. Я работала да конца своей беременности не для того, чтоб деньги дарить этой . .. попрошайке. Она же с первых дней беременности завалилась дома! Да и что сравнивать - каждому свое! Девочки, меня бесит вот что - мы оба собирались купить квартру, т. к. и мы и они бесквартирные. Мой муж отдал деньги сестре, чтоб она купила - я была не против, хотя было обидно, сами мы скитаемся по квартирам. Сестра брала именно в долг, т. е. с обещанием вернуть! В итоге, сестра купила квартиру, теперь она ее полностью обустраивает новейшей техникой ! !! А мы по- прежнему на квартире! Да, вы говорите 1. 5 тыс. долларов немалые деньги для России - а я вам пишу из Грузии, здесь эта сумма еще больше! Добавить 3- 4 тыс. и можно купить квартиру! У нас есть небольшая сумма, но с ней явно ничего не сделаешь; -((( Но и дарить я не собираюсь, правда не знаю что и делать!
# 11:15 07-06-2004 Оксана, обратиться
Инесса! Вам надо поговорить с золовкой без эмоций, твердо, но тактично. Если она не порядочный человек, то может быть и не отдаст деньги, но вы утвердите себя в этой семье, как человек, который не дает себя в обиду, и муж впредь будет осторожнее совершать действия, которые вредят его семье. Но ругаться не надо, этим не только деньги не вернешь, но и отношения с мужем испортишь. А для таких, как Ольга - не судите никого, таким же судом будут судить и вас.
# 15:18 07-06-2004 Сна, обратиться
Вообще- то появилась новая поговорка нынешнего времени: "Хочешь испортить отношения с человеком - займи в долг". Сейчас очень много людей пользуются такими способами занять- не отдавать. И не важно чужие или родственники. А напомнить о долге нужно, если человек сам не понимает. Конечно, вариант испортить отношения 100- процентный. Но почему Вы должны ущемлять себя? Но самое главное делайте все без ненужных эмоций. Поставьте перед фактом- мне нужны деньги, прошу вернуть. И было бы очень хорошо чтобы Ваш муж при этом присутствовал. В своем требовании ВЫ ПРАВЫ.
# 17:24 07-06-2004 Оля, обратиться
я с тезкой не согласна в смысле резкости, но по факту согласна. ваш муж дал сестре денег. порядочный человек. в вас же столько злости- завалилась с первого дня беременности. какая вы семья, если вы ненавидите родственников мужа и думаете только о деньгах? и это себя вы называете нормальной девчонкой? я всегда считала, что у грузин очень развито благородство. .
# 17:44 07-06-2004 Ника, обратиться
Анонимчик, мы все муравьи в этой жизни)))А Оли не правы, я считаю, т. к. если их послушать, то можно у любого родственника попросить денег и не отдавать. .. он же родственник- )К тому же они совместно откладывали заработанные деньги, или вы этого не прочли? А вы так же благородны? Или только других людей насильно благородными делаете?
# 18:16 07-06-2004 Оля, обратиться
насильно никто никого никем сделать не может. тем более по инету. вы высказали свое мнение? я высказала свое. у вас, как и у других (и у меня, конечно), нет права расценивать кто прав, а кто не прав. высказывайте свое мнение- никто не мешает. они вместе копили- вместе и давали. моя сестра тоже берет у меня в долг иногда и я сама никогда не беру обратно. если со мной что- то случится- она меня поддержит, я уверена. просто сейчас у меня с деньгами лучше, потом, может, будет у нее.
# 18:23 07-06-2004 Т, обратиться
Анонимчик! Зря народ оскорбляешь. .. некрасиво. А по сути - что могу сказать. ОЛЬГЕ лечиться надо ( не та ли самая золовка вы и есть? ?). А долг платежом красен, помоэму этим все сказано. А что касаемо семьи, женился , родил ребенка- заботься в первую очередь о них . И уж бюджет семе6йный надо распределять вдвоем, тем более двое пашут. ДА, родственникам надо помогать, но не отрывая от себя , а то ведь на шею сядут , да еще и понукать будут. Да и не в том дело , что понукать будут, ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН ( повторюсь), и по счетам платить надо. Это и есть порядочность, и уж вернуть данное в долг никогда не считалось позорным. ! так что про порядочность и "тварь" не надо. : ))А ИНЕССЕ могу сказать одно- будь выше склоки из- за чего либо с родственниками мужа. ты сильная и муж твой сильный- вы сами заработаете, а удел слабаков - брать, хапать, хамить и врать, Ваша золовка подлая дама, будьте выше, да денег жаль, но эта не вся жизнь, а жизнь еще очень долгая и богатая на события, как она еще повернет неизвестно никому! каким задом станет и к кому. Терпение. Терпение. Терпение. Не ссортесь с мужем, попытайтесь его понять, он промеж двух огней- вы и его родственники, возможно это его откуп от родственников, он их просто купил и теперь всегда может заткнуть им рот и вы тоже. Посмотрите на проблему с этой точки зрения. поддержите мужа, вот увидите он вас отблагодарит . Ему тож ведь тяжко и стыдно и перед вами и перед ребенком. Терпение. Все вернется с торицей.
# 18:27 07-06-2004 Ника, обратиться
"Вместе копили, вместе отдавали. .. "А вместе назад потребовать не могут? Если у Вас хорошо с деньгами и Вы сестренке помогаете, замечательно, только ситуация здесь другая, люди выручили в трудную минуту, деньгами, которые по их меркам огромные, они их не дарили, а ДАЛИ В ДОЛГ)))Но для некоторых видимо нет разницы? Так что Инесса, лучше не выручать. ..
# 18:29 07-06-2004 Нике, обратиться
Молодо зелено рассуждают , пока не обзавелись семьей настоящей. . так что НИКА, спокойно , пусть девчонки обзываются, это все от зависти, что им недосталось : ))
# 01:49 08-06-2004 Оля, обратиться
Никакие паршивые деньги не стоят здоровой атмофсферы в семье. Если муж так считает нужным, значит ему виднее. Маленький жизненный пример. Сын помог матери материально 200 долларов, но сделал это втайне от жадюги жены. Мать жила в другом городе, пошла на почту, позвонила и нарвалась на невестку, которую душевно поблагодарила. "Доченька", не долго думая, вылила ушат грязи на свою свекровь и довела ее до гипертонического криза. Бедную женщину прямиком с почты забрали в больницу, из которой она уже никогда не вышла. Так стоит ли терять родных и близких людей только потому, что сын, брат, отец захотел помочь своим кровным родственникам? Многие люди, не задумываясь, помогают даже чужим, а вы развели такой бурный дискус ради чего? Каждый конкретный человек вправе решать сам как ему поступить в той или иной ситуации и думается, что автор этого постинга Инесса когда- нибудь поймет свои ошибки. На веку, как на долгой ниве, все может случиться и никогда не стоит думать, что ты сама не попадешь в подобную ситуацию или даже хуже.
# 02:46 08-06-2004 Аноним, обратиться
Ника, не рамазывай свои мутные глаза и не подливай масла в горящий огонь. Подумай, там трехмесячная кроха и еще неизвестно кто кому в этой жизни станет одалживать или помогать. Инесса, держи спинку прямее и будь заодно с супругом. Все будет замечательно! :))
# 12:40 08-06-2004 Аноним, обратиться
Ну, что же. Большое спасибо за отзывы, особое спасибо Т. 07июня, увы, имени не знаю. После ваших слов правда стало легче, и вроде выход из положения тоже появился. .. В связи с этим вопрос - о деньгах я уже не думаю, ну с ними, что делать, НО! !! Как мне общаться с этой лицемеркой? ведь не могу же я делать вид, что ничего не произошло, и что, наклав на голову однажды, можно класть постоянно? ?? Как мне себя с ней вести? Для Оль. Помощь помощи рознь. Понимаете, если бы она жила впроголодь, я бы и звуку не подала, но она на эти деньги купила квартиру и там НЕ ЖИВЕТ, а живет с моей свекровью, деньги у них появились, и сейчас они покупают новейшую технику в дом - вот где меня прорвало, понимаете? В то время, как родной брат, мыкается с одной кваритры на другую. Но Бог им судья, я на них уже забила! Теперь вопрос в другом. Очень прошу Т. 07июня ответить, Заранее огромнейшее спасибо! !
# 13:27 08-06-2004 Оля, обратиться
общаться с достоинством. не унижаться, не забывать, что это сестра мужа. у Вас же самой ребенок, Вы бы хотели, чтоб Ваши дети ругались из- за денег? вот и все, забыли и живете дальше, радуетесь каждому дню. а деньги отданные вернутся к вам сторицей. помните в грузинском, кстати, мультике : делай добро и бросай его в воду.
# 14:56 08-06-2004 Катюшка, обратиться
Первых (нижних) сообщений мне хватило выше крыше. Вообще- то сестра- это одно, а жена и ребенок- это другое. У сетсры СВОЯ семья, в которую брат НИКАК не входит. Кто бы что ни говорил. Да, с психологической т. з. связь сестра- брат является более тесной, чем муж- жена. Но это только с психологической. Господа! А где же элементарная этика и совесть? Ну давайте муж автора будет продолжать "сам зарабатывать и сам решать куда тратить деньги". А ведь так можно делать всегда, отдавая всю зп сестре и собственного ребнка не устроить в жизни. Какая прелесть! Или в данном случае жены тех товарищей, у которых есть вот такие сестры обречены на постоянное чувство "прикорма со стороны"? ?? Пардон. . нормальные и здоровые люди понимают, что если берешь деньги, то надо их отдавать. В конце концов, одно дело отдать деньги на лечение какого- то срочного заболевания и не просить их взамен и совсем дургое- просто на какую- то бытовую ситуацию. Простите, но каждый зарабатывает, как может и как учился. Лично у меня и у ВСЕХ моих знакомых даже когда дети занимают денег у родителей или наоборот, то обязательно их возвращают. Даже если речь о копейках. Это НОРМАЛЬНО! Это не несет ущерба с какой- то стороны. А Инессе я хочу посоветовать следующее. Не избегайте встречи с заловкой. Просто скажите ей, что теперь вам нужны деньги на что- то очень крупное. И что ей не помешало бы вернуть долг, т. к. его лично ВЫ откладывали на что- то серьезное и что ее брат в силу характера просто стесняется просить. Это НОРМАЛЬНО, поймите же наконец! !! Просто есть такая категория людей, которая пользуется такими как вы. А тем более у нее это идет из детства. На самом деле такие люди всегда ожидают и боятся, что вдруг их попросят вернуть долг. Так что дерзайте! У Вас есть свой ребенок, о которм Ваш муж должен заботиться во всяком случае не меньше, чем о сестре.
# 15:03 08-06-2004 Катюшка, обратиться
Кстати, на счет "испортить отношения с родственниками". .. простите, а разве они УЖЕ НЕ испорчены? разве Вы будете продолжать с ними ладить, постоянно думая, что у них ваши деньги, все условия, да еще ваша "любовь"? Вы УЖЕ начали одностороннюю войну. . и она не разрешится, пока вопрос не будет вынесен на обсуждение. Во всяком случае на счет порчи отношений переживать не надо, для Вас, поверьте, уже не важно, какие это будут отношения. Во всяком случае, поставив этот вопрос, Вы придете хоть к какому- то выводу. А сейчас Вы в подвешенном состоянии.
# 15:05 08-06-2004 Катюшка-Оле…, обратиться
О каких здоровых отноешниях в семье может идти речь, если Инесса УЖЕ ненавидит заловку и избегает с ней встречи? Или Вы считаете, что главное, чтобы семья мужа тебя любила, а не наоборот? Нет уж! Должна быть гармония!
# 15:50 08-06-2004 Оля, обратиться
не знаю, кому из оль адресован ваш пост. но от себя хочу заметить, что деньги не стоят такого ажиотажа в принципе. вместо того, чтобы заходиться в отчаянии, давно можно было просто задать вопрос. а ненавидеть из- за денег. . каждому свое.
# 16:06 08-06-2004 Снежана, обратиться
Абсолютно согласна с Катюшкой - ну какого ражна муж обязан спонсировать свою сестру, да вовсе не на неотложные нужды, а на покупку квартиры, учитывая, что сам на квартиру копит? !! ! Есть такая замечательная книжка "Люди, которые играют в игры, Игры, в которые играют люди" (или наоборот : -)). Так в ней подробно описана эта игра (давать и брать в долг), и люди, которые играют в эту игру (те, кто обычно даёт в долг, и те, кто обычно берет в долг). .. Так вот мне кажется, что Оли и кто их поддерживает просто сами постоянно берут в долг и не торопятся долги отдавать. А первой Ольге даже на больную мозоль этим наступили - видимо, надо долг отдавать, а не хочется (или не можется). Так вот - нечего брать в долг, если не уверен, что сможешь вернуть! Надо жить по средствам! !
# 16:23 08-06-2004 Оля, обратиться
Снежана, прочитайте повнимательнее. я наоборот говорила, что сама не раз давала в долг сестре и, когда она пыталась мне отдать, - никогда не брала. сейчас у меня лучше с деньгами, но, кто знает, что будет дальше. я не за то, чтоб не отдавать долг, просто мне претит такой подход. и если бы мой муж говорил мне, что ненавидит мою сестру за то, что она брала у нас деньги, я бы его не поняла. можно быть недовольной, можно задать вопрос свекрови, золовке.
# 16:30 08-06-2004 Наталия, обратиться
Ситуация поучительная, за науку надо платить. Муж ясно дал понять, что не будет требовать денег у сестры, так что Вам лучше отнестись уважительно к его мнению и не портить отношений в семье. Но впредь жестче контролируйте доходы- расходы, все- таки семейные деньги должны быть у хозяйки и ее голос - решающий при утверждении бюджета. А с золовкой перейдите на сдержанные и холодные отношения. Пусть она и муж почувствуют, что Вы не считаете ее порядочной женщиной.
# 19:47 08-06-2004 Инесса, обратиться
девочки, спасибо всем! !! Оля 2. - складывается ощущение, что вы помогаете своей сестре ради того, чтоб быть уверенной в будущем, если вдруг вам понадобится, чтоб и вам так же помогла сестра, милая, раз вы такая добрая - от добра добра не ищут! !! Я тоже помогала своей сестре, и она мне, но не потому, как вы это объясняете, а просто потому, что мы любим друг друга! Мы не только друг другу помогаем, но и близким, и друзьям, тем, кто правда нуждаются, и естественно, даем даньги не в долг. Конечно, речь идет не о таких крупных суммах, но все же. В таких случаях ручь идет не о долге. .. да и что вам объяснять, тут совсем другой случай, читайте повнимательней, и может, когда- нибудь и до вас дойдет суть моего письма. Снежана права, в 10ку попала - первой Оле явно на мазоль наступили, крик души, по другому такое высказывание не назовешь. Наталия. вы правы с ней у меня могут быть только сдержанные отношения - я ведь не лицемерка! по- другому я и не смогу, если даже очень захочу. ..
# 02:08 09-06-2004 Аноним, обратиться
Твоя оранжевая "помощь" видна издалека. Несмеши народ и не ври сама себе. Ничего ты не поняла: -((((((((((
# 09:26 09-06-2004 Катюшка, обратиться
Оля, которая дает вдолг сестре и не берет деньги обратно. Простите, но это ВАЩЕ право их не брать. Если у Вас денег куры не клюют и эти долги не так уж сильно отражаются на Вашем бюджете, то конечно Вы можете СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ не брать деньги обратно. Ради Бога! Но не надо обвинять в этой НЕСПОСОБНОСТИ других людей. Если бы это были только деньги мужа Инессы, тогда можно смело утверждать, что только ОН может решать, просить долг обратно или нет. Сестра в свою очередь должна понимать. в какую ж% пу загнала своего же брата своим долгом и отсутствием чувства долга. Я бы на месте Инессы потребовала хотя бы свою часть суммы обратно, а муж пусть решает, что ему важнее и как он распорядится СВОЕЙ долей. Но, в таком случае, мои бы средства не ушли бы на квартиру, я бы потратила их на себя и ребенка. Сестра- то прекрасно знает, что для брата эта сумма ОЧЕНЬ значительна и он ее просто ВЫРУЧИЛ, не более того! Он не обязан теперьо за это расплачиватсья собственным счастьем и разладом в семье. А здесб многие "благотельницы" только и пропогандируют навязанный еврейский принцип, называющийся "для дурачков": ударили по одной щеке- подставь другую! Живите САМИ по таким законам!
# 09:29 09-06-2004 Катюшка, обратиться
У каждого человека есть личное право дать в долг, потребовать вернуть долг или не принимать деньги обратно! Только он сам может это сделать! Но сторона, которая второстепенна в данном вопросе не может навязывать свою тактику поведения. Ее ОБЯЗАННОСТЬ в ЛЮБОМ случае деньги вернуть, а уж если откажут их принимать обратно, то наверное радоваться жизни.
# 10:10 09-06-2004 Оля, обратиться
инесасе, катюшке и прочим: странно, но вы так беситесь из- за того, что я сказала, что деньги того не стоят. от куда вы можете знаьт, клюют у меня их куры или нет? я еще раз повторю, то, что хотела до вас донести: вы беситесь, сходите с ума из- за денег. а что вам так трудно поговорить с золовкой, с ее мамой? все подобные вопросы решаются проще. вы просто не можете подойти к решению вопроса конструктивно, что говорит либо о неспособности дипломатично вести беседу либо о неспособности к диалогу в принципе. я не говорила, что не нужно возвращать долг. я говорила о том, что деньги не стоят отношений с мужем, эмоционального здоровья. я не говорю о том, что нужно подставлять вторую щеку, но и нападать на мужа за это не стоит. поставьте себя на его место.
# 10:17 09-06-2004 Аноним, обратиться
Инесса, извините за ошибку в имени. и еще: вы могли бы сразу поставить себя выше, если бы прямо сказали о необходимости вернуть долг, прежде чем покупать технику. человек, который шипит из- за угла никогда не добьется уважения. нужно открыто высказать свою позицию. без нервов. просто озвучить и все. вы вполне можете сказать (не срываясь), что считаете поведение родственников непорядочным, что требуете возврата долга или его реструктуризации. это же тонкая игра - и с мужем отношения не испортить и получить то, что вам так необходимо.
# 11:59 09-06-2004 Катюшка, обратиться
Бесятся только те, у кого слюна пенится. Оля, я изначально Инессе сказала поговорить с заловкой. А муж. . ну если не совсем дурак, то поймет и позицию жены, а если нет. . значит с таким все равно отношения испортятся. Деньги не стоят отношений с мужем, но это не означает, что подобные ситуации не надо решать.
# 01:43 10-06-2004 Оля, обратиться
В РОДСТВЕ ЗАКОНОВ НЕТ. ЕСТЬ СОВЕСТЬ, СПЛОЧЕННОСТЬ, УВАЖЕНИЕ, ЛЮБОВЬ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ВЗАИМОВЫРУЧКА И МНОГОЕ ДРУГОЕ. ЕСЛИ ВАМ НЕ ДАНО ИСПИТЬ ПОДОБНУЮ ЧАШУ, ЗНАЧИТ ИЩИТЕ ВСЕ УРОДСТВО ДУШЕ ПРЕЖДЕ ВСЕГО В СЕБЕ!
# 02:57 10-06-2004 Аноним, обратиться
катюшка, тебе сосать и сосать, но только не учить людей уму- разуму: -(((все живут так, как считают нужным: -)))
# 06:37 10-06-2004 Катюшке И Ей По…, обратиться
Как вы можете ставить деньги в противовес человеческим отношениям. Разругаться со всеми из- за денег? А муж? Вы о нем подумали, это же родные люди для него, с его чувствами кто нибудь считается. Вы подумали как будут проходить их семейные праздники после всех этих разборок. Вы прочитали то что написала Инесса, но это только одна сторона медали, наверняка у золовки есть другие доводы. А вы совершенно не зная ситуации, вернее зная ее со слов одного из участников, второго поливаете грязью. На мой взгляд Инессу просто жаба душит, что ее родственники, а точнее золовка, живет лучше. Всем известна поговорка: ни что так не огорчает, как успех ближнего. Деньги нужны что бы жизнь сделать лучше, а не портить ее из- за них, и не отравлять ее окружающим.
# 16:42 10-06-2004 Аноним, обратиться
Вот тут всякие Оли и бесстыдные анонимы твердят о родстве, о любви и совести! !! А почему- то при этом считают, что только Инесса должна об этом думать, почему- то мужа Инессы совершенно не волнуют никакие отношения и совесть перед женой, почему- то заловку тоже не волнуют ни совесть перед братом, ни любовь, ни родственные отношения! Почему ни у кого не возник вопрос именно об этих людях, все горазды только на Инессу наезжать и учить ее как жить. А она- то как раз всего лишь жертва! И жертвой является ее ребенок! На счет успеха ближнего. . ну только абсолютных Чудаков может огорчать успех ближнего! Речь тут не об этом, товарищи волки! !! Зациклились тут на том, что жить надо только благотворительностью. Посмотрела бы я на вас, коснись ВАС такая ситуация!
# 16:43 10-06-2004 Катюшка, обратиться
.
# 17:09 10-06-2004 Туся-Инессе…, обратиться
У меня была несколько сходная ситуация. Брат мужа все время просил деньги в долг у родителей, причем не на что- то крайне необходимое, а на новую машину, например (старая недостаточно крута). И не отдавал. Мне было очень жаль родителей мужа. Мы у них ничего не просили. И несмотря на это он был у них любимым сыночком. А Вам я советую мягко поговрить с мужем. Объяснить, что это не отбирать, а получить долг - вещи разные. Вам же так же деньги нужны. И вместе поговорить с золовкой. Спросить, когда они вернут долгю. Может, завтра не смогут. Но скажите, что вам нужны деньги и определите вместе, когда они смогут вернуть. А ссориться и ненавидеть никого не надо.
# 11:57 11-06-2004 К., обратиться
Кстати, мне кажется, иногда между родственниками "приняты" такие отношения. Т. е. , некоторые родственники, понимая, что родня долг с них не потребует - неудобно, кто за счеты между своими, общественное мнение опять же - сор из избы не выносить, пользуются этим: берут в долг и не отдают или как- то по- другому. У меня была тетя, мать- одиночка. В семье как- то повелось ей помогать, мои родители, чуть ли не ежемесячно, остальные родственники тоже на крупные траты (мебель, ковер, техника и т. д. ) скидывались, хотя она была хорошим специалистом и для 70- 80- х годов зарабатывала неплохо. Когда я стала получать свои первые деньги - это была стипендия (40 рэ), летняя практика и т. д. , она каждый раз просила для нее что- то сделать, купить или заплатить, причем, когда я ей приносила покупку или квитанцию об оплате, она говорила, что сейчас отдаст деньги, брала кошелек, потом на что- то отвлекалась, и, как бы, забывала отдать деньги. Мне еще раз напоминать было неудобно. Сейчас- то это все кажется смешным: ну что за траты - 30- 50 р. , а тогда обидно было - хотелось свои заработанные деньги потратить на подарки родителям, на что- то такое, чтобы потом тихо гордиться "Я сама на это заработала", а все уходило на какие- то платы за тетю. Но я никогда даже маме об этом не говорила, с меня дома финансовых отчетов не требовали, поэтому родители и не знали, на что уходит моя стипуха.
# 14:35 11-06-2004 Оля, обратиться
ну, что тут можно сказать? есть и те, кто пользуется родственными отношениями. ну так не нужно давать в долг, если понимаете, что вам могут не вернуть и для вас это невосполнимая потеря. в любом случае не поленюсь повторить еще раз: это не стоит отношений с мужем, нервных срывов и т. д. (от этого ребенок страдает больше)
# 19:47 11-06-2004 Аноним, обратиться
Для К. 11 июня 2004 11: 57: 37.
Эх, жалко как деток, которыми манипулируют лихие люди! Надеюсь, после общения с такой продвинутой тетей девизом жизни стало: "Неудобно спать на потолке, одеяло падает", и теперь не затрудняет спокойно напомнить о долге?
# 20:04 11-06-2004 8888, обратиться
щекотливая ситуация. Здесь командовать Вам лучше не надо. Может чтоб не так обидно было тратте на себя такую же сумму или займите своим родителям, все равно он промолчит
# 21:17 11-06-2004 К. Для 11 Июня …, обратиться
Да нет. Все равно стесняюсь напоминать. Сейчас, когда берут в долг и не возвращают, даже успокаиваюсь: один раз взяли и не вернули - значит другой раз не попросят. А к тете сейчас, честно, никаких обид. Она, наверное, считала, что я, глупая девчонка, все равно потрачу свои деньги на ерунду, а ей они нужнее. Сейчас просто мы вообще не общаемся: она обидела маму, мама прекратила с ней всякое общение. А я не смогла простиь ей, что она причинила маме боль.
# 01:21 12-06-2004 Оля 08 Июня 200…, обратиться
10 июня 2004 16: 42: 48, хочешь посмотреть? Сбрось свой электронный адрес, я тебе вышлю свое фото и историю. Еще раз поясняю, что у каждой семьи разные ситуации и кто как считает возможным, тот так и поступает. Но из- за денежных отношений не стоит терять близких, да и далеких людей. Вы согласны?
# 10:25 12-06-2004 С., обратиться
Инесса, ваша ошибка была в том, что Вы согласились дать Ваши общие деньги золовке. Если же Ваш муж отдал Ваши общие деньги без Вашего согласия, то не следовало это ему прощать. Сейчас Вы сделать можете следующее: (1) Потребовать у золовки возврата долга; (2) Потребовать у мужа, чтобы он вернул Вам хотя бы Вашу половину и распорядиться этими деньгами по своему усмотрению; (3) Сообщить мужу, что считаете поведение золовки крайне непорядочным и не видите для себя возможным продолжать с ней общение. Если Вы очень боитесь оипортить отношения с мужем, можно, конечно, вышеперечисленного не делать, но затаенные обида и ненависть могут иметь еще более разрушительные последствия, чем открытая ссора. А вообще, очень Вам сочувствую. У моего мужа есть младший брат, когда- то он серьезно болел, и несмотря на то, что сейчас с ним все в порядке, во всех родственниках прочно засел страх за него, которым он беззастенчиво пользуется. Женился, несколько лет они оба с женой не работали, жили за счет родни. Муж хотел им помогать, я была против, так как не для того всю беренность и затем с грудным ребенком тяжело работала, чтобы содержать тунеядцев, за чужой счет разъезжающих на такси и посещающих салоны красоты, кино и кафе. Они даже ухитрились насобирать у родственников денег на покупку квартиры, и у нас осмелились просить, несмотря на то, что сами мы уже много лет живем с родителями, а они жить с родителями не хотят. Может, муж и дал им денег втайне от меня, но если я узнаю об этом, то подам на развод немедленно. Никому не посоветую выходить замуж или жениться на тех, у кого сильные эмоциональные связи с родственниками.
# 13:07 12-06-2004 Оля, обратиться
C, "умнее" и не придумаешь! :- (Как Вас жаль от души! :- (
# 09:37 14-06-2004 С., обратиться
Оля, а мне жаль Ваших настоящих или будущих мужа и детей. Судя по Вашим высказыванием здесь, Вы легко будете жертвовать их интересами в угоду сестрице и прочей Вашей родне.
# 09:29 15-06-2004 Катюшка, обратиться
Ну почему все считают, что если Инесса попросит вернуть деньги или хотя бы узнает, собираются ли ей вообще возвращать долг, это испортит отношения с мужем? Может быть наоборот муж будет благодарен ей в итоге за то, что именно она смогла решить эту ситуацию! Вы думаете, что мужа этот вопрос не тяготит? Еще как тяготит, только как любой мужчина- брат, он не показывает это!
# 16:13 15-06-2004 С., обратиться
С золовкой нужно поговорить обязательно. А вдруг она вовсе и не собирается присваивать деньги? Может, она считает, что семье Инессы деньги срочно не нужны, и собирается вернуть их после того, как переедет в свою новую квартиру?
# 09:55 16-06-2004 Оля, обратиться
у С. долго проворачивались извилины и повернулись в правильном направлении! УРА! ! догадалась! !!
# 12:01 19-06-2004 Оля, обратиться
С, пожалей своих, о моих не стоит беспокоиться, чесслово.
# 15:03 05-01-2006 Яна, обратиться
Посмотрите на эту Ольгу. Она как раз из тех людей, которые берут в долг у родственников и не утруждаются отдавать. Мотивируют свои эгоистические мысли и поступки тем, что мы родственники.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100