InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, я замужем 5 лет. Считаю своего мужа хорошим человеком и считаю что эти 5 лет мы прожили вместе не зря. Конечно не без проблем, не без сходства характерами, не без различных притираний, приступов эгоизма и т. д. В то же время мы всегда могли положиться друг на друга, мы доверяли друг другу, помогали, заботились, вместе зарабатывали деньги, открыли свой совместный бизнес, все делали вместе. Но в связи с этим появилась проблема: мы перестали заниматься сексом, все реже и реже, устали, заработались, завтра и т. д. Как- то вначале это даже не беспокоило, были другие проблемы нужно было работать, покупать жилье, устраиваться в жизни и при этом во всем остальном вроде бы была гармония. Потом это стало давить, стало казаться, что я мужу не интересна я только выгодна: в работе, т. к. на мне лежит достаточно большой объем, его устраивает что дома убрано, приготовлено, настирано и т. д. , а я как женщина вроде бы не существую. Мы говорили об этом, но все списывалось на усталость, отсутствие свободного времени и т. д. И случилось то что наверное должно было случиться в такой ситуации я поехала в отпуск, там на берегу моря, познакомилась с молодым человеком и конечно же его я в первую очередь интересовала как женщина, как личность. Только этого и было надо, я вернулась, пыталась наладить отношения с мужем, но он проявил упорный эгоизм, сказал, что менять ничего не собираеться, и если не устраивает давай разводиться. Как вы понимаете это была последняяя капля и я подала на развод. Новый молодой человек был настроен серъезно предлагал руку и сердце и я решилась, но отношения не сложились, незнаю по многим причинам, опять разница в характерах взглядах, а я особо не хотела больше подстраиваться, я хотела чтобы меня любили и все, я была эгоистична, наверное я просто в то время не была готова к новым серъезным отношениям, с мужем развестись тоже было не просто, он угрожал убить и все вэтом роде. Это тоже не способствовало налаживанию новых отношений. Вообщем мы растались, я была в растерянности, как ни странно мой муж упал на колени, сказал, что все простил, что считает наш развод ошибкой, что любит, что готов на все. И я согласилась. И первое время была романтика: прогулки по Летнему саду, кино, кафе и т. д. как когда- то в моменты первых ухаживаний, мы решили завести детей, правда возникла проблема , выяснилось что у нас есть некоторые скрытые инфекции и прежде чем рожать нужно пролечиться, все это долго анализы, лечение, и опять отсутствие секса, а все остальное вроде бы замечательно. И опять проблема, я на радостях отправила свего мужа на неделю отдохнуть, он бедный устал, заработался, езжай родной я тебя везде прикрою и по работе и вообще. А сама в эту неделю строила планы как мы дальше будем жить, муж хочет дачу, значит есть ради чего работать, я рожу ребенка и у нас все будет в порядке, и что мой муж именно тот человек, который послан мне Богом, и может он во многом не подарок, но он мой мужчина, он любит меня, коль простил даже измену, и я буду налаживать с ним свою жизнь, я не хочу никакого другого мужчину. Но именно в это время мой муж , ( как и я не так давно), на курорте встретил девушку и она естественно ему понравилась. Сказать, что я этого не ожидала, это значит ничего не сказать, я только, что решила что у нас все в порядке и мы будем жить долго и счастливо, дети и все такое и я не безразлична ему , а тут. .. Он начал говорить, что его не устраивает, что у нас нет секса, я сказала, что я очень рада, что он затронул эту тему, что давай решать, давай как- то пробовать, менять ситуацию, если надо лечиться и т. д. Но как я понимаю голова, а вернее та часть, которая отвечает за сексуальную энергию была направлена не в мою, увы, сторону. Он ходил, мучился, думал, говорил, что считает, что так жить нельзя, что секс это главное в жизни, и что у нас конечно все в порядке, но не в порядке с самым главным, он считает себя обделенным, что у него этого нет в жизни и на все мои разговоры, что я готова решать этот вопрос, идти на встречу, сказал, что уверен, что у нас ничего не получиться, даже не стоит и пытаться, что он не испытывает ко мне в этом плане не каких чувств. Я конечно сгоряча сказала, выбирай или я , или она, и выбирай немедленно, сейчас. Он был не готов к решению, но его торопили и я, и она. .. Он решил, что он должен уйти и разобраться сам в себе, что он может быть и ошибаеться, но жить с той мыслью, что он живет не правильно со мной, тоже не сможет. Я соответственно сказала, что вали, что насильно мил не будешь и т. д. В конечном итоге закрутилась неимоверная каша девушка оказалась тоже замужем, да еще и с ребенком, соответственно в той семье тоже конфликты, тоже претензии, это все усугубило и все усложнялось все было против их связи: бстоятельства, родственники, его мучило чувство вины передо мной, у них ничего не выходило с жильем, так как оба ушли из дома. Честно скажу, мне кажеться что Господь Бог им просто не давал быть вместе, что не бывает счастья на чужом несчастье, что это не просто разрушить 2 семьи и после этого быть счастливыми. Вообщем я вижу, что он уже и сам не рад, что ввязался во все это. Незнаю думаю, что это у них закончиться тоже ни чем. Но я незнаю как к этому относиться, с одной стороны, как человек, имеющий гордость, я не должна его прощать, даже если он будет этого просить, с другой стороны мне страшно одиночество, я схожу с ума от ревности к этой женщине, мне жалко его видеть как он мучиться, я посознательно хочу, чтобы он вернулся но незнаю, получиться ли, что нибудь из этого. Я не знаю смогу ли я его простить, эта девушка просто стоит у меня перед глазами, как она лежит в постели с моим мужем, сможем ли мы наладить отношения, после всего этого, можно ли еще что- то вырастить на остаках, на осколках нашей совметсной жизни и любви? С другой стороны мне кажется, что жизнь это трудная штука и что у многих людей встречаются соблазны, и все спотыкаются, ведь я тоже недавно споткнулась и он простил меня. Я запуталась, я незнаю как дальше, я и люблю его и нелюблю, он и нужен мне и не нужен, я и хочу и считаю что можно наладить при обоюдном желании сексуальный вопрос и в тоже время очень сомневаюсь в этом. Прошу совета, если можно проффесионала, как быть, как достойно выйти из сложивщейся ситуации, как не потерять себя, как не потерять мужа, а может все уже потеряно и заранее известно, что ничего из этого не выйдет. Можно ли наладить вопрос секса в нашей жизни и как? Заранее благодарю за внимание и ответы.