В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

09:36 06-09-2005 / Наталья, обратиться

Здравствуйте!
У меня такая ситуация. Старшему сыну 18, 5 лет, учиться не хотел, закончил учебный центр, устроили на работу, рабочая специальность. Живет с нами, ведет себя по- хамски, зарплату тратит только на свои нужды, причем тратит большие для нашей семьи суммы, отселяться не желает, ссылаясь на то, что денег на съем хорошей квартиры и жить так, как привык, не хватит. Мы предлагали помочь снять скромное жилье, не хочет. Пару дней назад, не предупредив, уехал на ночь в дорогой клуб. Утром в ответ на возмущение отца обозвал его свиньей, сказал, что нас ненавидит, еще и плюнул ему под ноги. Я была на работе. Муж психнул и выгнал его из дома. Тот пошел к бабушке, бабушка прибежала: как это ребенка из дома выгонять, муж сказал- он взрослый человек, пусть устраивается сам, как может, он мне больше не сын. Сын со злостью повторяет: я прав, у меня заболело сердце, у мужа - приступ язвы, увезли в больницу, свекровь осталась в убеждении, что можно все решить миром. Я решила собрать в кучку остатки нервов и домой его не пускать. Может, у кого- то было что- то подобное? Воспитывали вроде нормально, раньше не было проблем, как пошел работать, как подменили - все только для себя, какие- то дурацкие высказывания вроде того: я самый умный, я как Бог, все остальные лохи.

Ответы

# 12:42 06-09-2005 Ольга, обратиться
А чем он Вам мешает? Работает, тратит деньги на себя и что? Он Вам что- то должен? Почему бы не радоваться, что он не сидит у Вас на шее, не наркоман? Почему он в 18 лет не может пойти в клуб? Вы делаете огромную ошибку видя в сыне врага.
# 13:51 06-09-2005 Елена, обратиться
Моя дочь на год старше Вашего сына. Она учится на дневном и еще подрабатывает, зарабатывает неплохо. Так вот я у нее не беру ни копейки- все заработанные деньги она тратит на шмотки и развлечения. Тем самым очень помогая мне- она же у меня ни копейки не просит. И я не понимаю что плохого в Вашем сыне, кроме того, что он бросил учебу, но может еще образумиться. И еще, почему Вы так хотите, чтобы он жил отдельно? А насчет клубов- когда ж в них ходить- то, как не в молодости. А вот предупредить должен был. Он чувствует Ваш негатив и обозляется еще больше. Поговорите с ним спокойно, скажите что любите его, волнуетесь. А то мне кажется, что Вас больше всего волнуют его заработки.
# 14:28 06-09-2005 Наталия, обратиться
Ваша свекровь права, нужно семейные дела решать миром. Как это Вы два взрослых родителя не можете найти контакт с 18- летним парнишкой? Видимо потому, что общение сводилось к обсуждению материальных факторов: кто, сколько и кому. А полноценного родительского воспитания и заботы сын не получил. Только однообразные нравоучения и всяческие "ты должен". Попробуйте найти подход к сыну, отнеситесь к нему с уважением и ЛЮБОВЬЮ. Ведь это ж Ваш ребенок!
# 15:54 06-09-2005 Женщина, обратиться
Ну всё понятно. У вас с мужем наверное тоже рабочие, не гуманитарно- интеллектуальные специальности? Обычная рабочая семья, у таких семей и психология, и менталитет, и стереотипы свои. Как то - деньги нужно отдавать в семью, уважение к родителям выражается в послушании (даже если "ребенку" 18 лет и он хочет погулять). А вы не думали, что наверное это запоздалый переходный возраст? Вы с мужем может быть своего сына не устраиваете. Он считает себя самым умным - но почему это он говорит вам а не своим ровесникам? Да потому что он вас то такими не считает. Обидно, я понимаю. Но надо просто смириться, перебесится и придёт еще к вам со словами сыновней любви и извинениями (но много- много позже). Он живёт своей жизнью, и вы тоже живите. Живите уже для себя, ребеночек вырос, хватит его опекать. Вы ж наверное его жизни учите до сих пор?
Кстати, ему 18. 5? Его по видимому армия ждёт- недождётся? Пусть послужит, вооруженные силы сделают из него человека, где надо обломает, а где надо - воспитает мужество.
# 16:36 06-09-2005 Лена, обратиться
Не отрекаются любя - знаете такое выражение? Сын - это ваш ребенок, а не чей- то. Если он так ведет себя значит в этом виноваты вы, а не кто- то. В чем- то ваша ошибка. Совет - пойдите навстречу первыми, скажите что всё простили, хотите помириться, предложите разобраться вместе в ситуации. И всё это с любовью, чтобы был мир в семье должно быть море любви. Он вас ругает, а вы его ласкайте, он плюет на вас, а вы его обнимайте крепко. Как же иначе. Не знаю поможет ли это исправитьситуацию, но я бы действовала именно так (у меня тоже сынок растет - 12 лет)
Честно говоря ничего плохого в вашем сыне не увидела. Конечно нагрубил он ужасно, гаденыш, но это свойственно в переходном возрасте.
Вы мать и вам надо помириться с сыном и помирить его с отцом.
# 01:21 07-09-2005 Наталья, обратиться
Я, конечно, понимаю, что теперь всплывают наши ошибки в воспитании. В детстве он очень часто болел, и избаловали его мы, просто привык получать, а не отдавать. Ну нет в нем сейчас никакой любви к нам, черствость и равнодушие. Вы бы слышали, как он с нами разговаривает. .. Кстати, шмотки и сейчас ему покупаем. Говоря "на свои нужды" я имела в виду только развлечения. Жизни мы его не учим, просто он вырос с уверенностью в том, что мама с папой ему должны "по жизни". А жить отдельно он сам хочет, чтобы чувствовать себя совсем свободно, но вот обеспечить его жильем, которого он достоин (его слова), у нас нет средств. Живем в трех комнатах, есть еще младшие сын и дочь. Да, это мой сын, я его, конечно, люблю, и от этого больно особенно. Сколько ни пыталась все это ему объяснить, бесполезно, то, что испытываю я, ему неинтересно, это же не у него болит. Только и надежда на то, что когда- нибудь что- нибудь поймет. Пока что получается, чем он старше, тем все становится хуже.
# 10:45 07-09-2005 Солнышко…, обратиться
Существует очень простое решение: он достоин жить так, на сколько он зарабатывает (а не сколько он хочет). .. Все очень просто: предъявляете ему счет: его доля в квартплате и питании. Оплачивает - живет с Вами и кормится. Не оплачивает - пусть идет на все 4 стороны. Ему уже 18 лет, совершеннолетний, нигде не учится, обязан содержать родителей, а не сидеть у них на шее: см. соответствующие статьи Семейного кодекса РФ. В любом случае хамство по отношению к близким недопустимо. И помните, СЕЙЧАС ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНЫ.
# 17:30 07-09-2005 Муравей, обратиться
Наталья, я очень Вам сочувствую, Вам сейчас действительно горько и тяжело от того, что такие неприятности доставляет Ваш родной человечек. И конечно же, проблемы с сердцем, то, что Ваш сын вынужден сейчас жить отдельно говорят о том, что ситуация перезрела и ее нужно как- то решать - попробовав найти компромисс, так как в семейных проблемах зачастую нет стопроцентно правых и нет стопроцентно виноватых. Вы должны принять то, что Ваш сын – уже взрослый человек, у которого есть какая- то своя жизнь, свои потребности, которые могут быть неприемлемы для Вас (те же ночные похождения в клубы). А до Вашего сына стоит донести то, что живя совместно, ему стоит задуматься о том, чтобы его интересы и потребности материально не ущемляли Вашу семью и Ваших младших деток. Может быть, стоит собраться вместе, поговорить не с позиции родителей и детей, а как взрослым людям - прояснить права и обязанности сторон? После всего что случилось это будет сделать ох как сложно, труднее всего будет не скатиться до упреков и банального выяснения отношений… Но, наверное, все же стоит попробовать? Терпения Вам!
# 01:13 10-09-2005 Наталья, обратиться
Спасибо вам всем за отклики. У нас еще беда - попала в больницу дочь, теперь мотаюсь из одной больницы в другую. Приехала сегодня поздно, а на ручке двери висят две сумки с вещами сына. Оказалось, что бабушка его выгнала, написала заявление в полицию, что отец выгнал сына из дома, и облила нас с мужем такой грязью, что не отмоешься. Пришли полицейские разбираться, вполне корректно поговорили, сказали, что такие конфликты родителей и детей - обыденное дело. Очень удивились поступку бабушки, сказали, что парень совершеннолетний, работает и вообще- то должен хотя бы платить свою долю за квартиру, а если нет, то у нас полное право его выписать.
Через час пришел сын с извинениями, говорит, что не хотел никаких заявлений, что бабушка пошла против его желания, в общем, "я понял, что я ей не нужен". Посидели, поговорили, обнявшись, жалко мне его, дурачка, вроде бы что- то понял. Господи, хоть бы действительно понял, хотя бы такой ценой. .. Не знаю пока, как их помирить с отцом. .. Но свекрови я больше руки не подам.
# 20:04 14-09-2005 Willi, обратиться
Наталья - не надо их мирить, сын - взрослый мальчик, пусть сам с отцом и договаривается. Не решайте за него, пусть решает сам, пусть все ошибки делает сам и исправляет сам.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100