InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:26 07-09-2005 Елена, обратиться

А что послужило причиной развода? Может, настоящая мать выпивает или лёгкого поведения? В некоторых случаях ребёнку вовсе не лучше с родной! Ну, а если там всё в порядке, Вам надо серьёзно обсудить эту тему с мужем. С одной стороны, он должен понимать, что если Вы против, то ребёнку не будет счастливого детства с такими родителями. С другой стороны, не очень- то Вы любите мужа (если любовь вообще присутствует! ), если его "кровиночка" уже сейчас так ненавистна. ..

# 11:26 07-09-2005 Ната, обратиться

Смотря что за мать и нужен ли ей ребенок. Почему муж хочет забрать ребенка у матери?

# 12:12 07-09-2005 Лиля, обратиться

Там (с матерью) все в порядке.

# 12:25 07-09-2005 Елена, обратиться

Всё равно не ясно, Вы же не пишете ни о своём и мужа возрасте, ни о возрасте ребёнка, ни о его взаимоотношениях с родными родителями, ни о взаимоотношениях между мужем и бывшей женой, да и Вами. Простите, но создаётся впечатление, что Вы увели мужа из семьи и хотите наслаждаться жизнью в своё удовольствие, стать для него центром Вселенной. Из первого сообщения видны Ваши эгоистичные претензии на этого мужчину. Вы хотите обрубить для него все связи с прошлым. Так не бывает. Разведенные мужья практически всегда "разрываются" между бывшей и новой семьёй. Вы должны были осознавать, на что идёте.

# 13:22 07-09-2005 Лиля, обратиться

Я никого не уводила (не в моих правилах), он был разведен, а опыта общения(когда имеются дети) не имела. Поэтому если чесно не представляла, что так трудно. Тяжело делить его с детьми, но я стараюсь понять. В конце концов я тоже хочу быть счастливой. .. что бы мне было комфортно в семье снашим общим ребенком.

# 17:31 07-09-2005 Анна, обратиться

Заранее извиняюсь что столько много накатала. Больная тема.
Лилечка, милая! !! Я вас так понимаю, как никто из ответивших! !! У меня такая же ситуация, я вышла замуж за разведенного мужчину. Он развелся еще до нашего знакомства, вернее незадолго до него. Жена бывшая характер имела скверный, который еще больше испортился после родов. Требовала от мужа сама не знает чего, закатывала истерики по поводу и без (я сама с ней общалась и у меня сложилось впечатление, что его друзья, которые мне всё это рассказали, не врут). Я когда узнала что у него была жена и есть дочь, то просто опешила, но решила – ОН мне нравится и я буду с ним несмотря ни на что. Потом я конечно поняла как это трудно. Он ходил туда к ребенку, каждую неделю примерно. Если мы встречались с ним в тот же вечер после его посещения я с завистью видела как у него горят глаза. Он конечно в то время был немного сам не свой. Развод проходил тяжело. Зарабатывал он тогда мало, а бывшая жена еще и в суд подала на алименты, ладно бы только ребенку, так еще и себе содержание (ребенку не было и года тогда). В общей сложности у него на руки зарплаты выходило чуть, просто смешно. Сам он очень любил ребенка, а бывшая еще всё время выделывалась – то пущу навещать, то не пущу. Я ему говорила что не против его визитов « туда» , но в душе жутко переживала, злилась на то что он приходит оттуда радостный, как отдушина у него там. И в очередной раз, когда бывшая заявила что больше не пустит его к ребенку, он был уже так вымотан, что больше не звонил туда. Я всё это время поддерживала его как могла, старалась отвлечь его от мыслей о ребенке, даже пообещала что сама ему рожу хоть десяток! Через год- полтора он совсем перестал туда ходить, вроде и не переживал что не может видеться с ребенком. Вот тут то меня и прорвало. Я сказала ему что ненавижу его бывшую, его БЫВШЕГО (так и сказала) ребенка, что хочу чтоб они вообще умерли все там! !! Сказала, что не пущу его больше туда. Вернее, как не пущу… . Хочешь – иди, но я обижусь. Он очень любил меня, и вроде бы не рвался туда. Но я же не знаю что у него на душе. Когда было особенно трудно переживать такие отношения (я- он- ребенок- бывшая) мы пытались расстаться, но на следующий день он позвонил и сказал что без меня не может… .Короче говоря – после всего этого он на мне женился, потому наверное что понял, что больше меня его никто не любит. А он без меня вообще ни дня не проживёт.
Сейчас мы женаты 4 года, задумались о ребенке. Переехали в другой город, он того ребенка не видел более 3 лет. И я надеюсь что и не хочет особенно видеть её (мне ОЧЕНЬ этого хочется).
Но если бы он задумал забрать ребенка к себе… . И если бы бывшая была алкоголичка, или наркоманка, или померла – тогда я бы согласилась. Мне б рожать не пришлось! А вот если мамочка будет к ребенку приходить да еще настраивать его – типа, вот посмотри я твоя мама, это твой папа, а эта тётя нам никто, Чё она тут вообще делает? ?? Вот где ужас. Не соглашайтесь. Скажите ему что любите его, замуж выходили не с той целью что он будет разрываться между бывшей семьей и вами, а что бы создать нормальную семью.
Елена конечно не права, но её не убедить… пока сама не попадёшь в такую ситуацию не поймешь как это трудно. Елена, да, должны быть эгоистичные претензии на мужчину, да. Надо стать для него центром вселенной, раз бывшая жена не смогла! !! А делить с кем то своего мужика захочет только слабая женщина, которая не уверена в своей красоте, которая думает что может его удержать только тем, что вот такая добрая и великодушная. Да надо вцепиться в него зубами и не отпускать!
Про кровиночку. Елена, кровиночка то не ЕГО а их с бывшей женой. Вы не понимаете? У Лили с мужем своя семья, в ней нет места этому ребенку, она это определила и так будет! Если есть мать, если ребенок не сирота, то зачем его брать к ним в семью? совершенно незачем.

# 18:08 07-09-2005 Ася, обратиться

Ну вы тетки взбесились. .. . явно, что своих детей нет - да и не даст вам Бог при такой злобе детей. .. Анна Вы просто образец стервы - можно сказать классика жанра. .. Это ребенок вашего мужа - он отец и любит его - а Вы клещами вцепились и тащщите. .. только бы не отдать захапаного. Да это Вы и есть неуверенная в своей красоте и в любви к вам мужа женщина. Боитесь что убежит к другой - ой как боитесь. .. вот и злость ваша отсюда. .. Кошмар просто читать такие письма. .. Вы не матери и не женщины. ..

# 18:18 07-09-2005 Елена, обратиться

Вот если бы Лиля написала такое же развёрнутое сообщение, как и Анна, многое можно было бы прояснить и посоветовать. Но я стою на стороне ребёнка. Он во всяком случае не виноват, что одним своим существованием вызывает (какой ужас! ) ненависть к себе, своей матери, отцу - за то, что любит его и хочет быть с ним. .. Ася права. Такие женщины страшные. Грустно. И детей от подобных браков безумно жаль.

# 18:31 07-09-2005 Willi, обратиться

Лиля - а вы, наверное, хотите остаться для мужа маленькой девочкой, о которой он заботится с утра и до вечера, которую балует, которую ни на что (ребенок в эти же "что" попал) не променяет, да? ! а теперь скажите, куда вам собственных детей, если вы сами еще не выросли и не научились нести ответственность за себя хотя бы? ! что за крик, как у маленького ребенка: хочу и все, чтобы был только мой. .. ну, в крайнем случае, и моего ребенка? ! а с вашим ребенком, думаете, вы сможете мужа делить? ! что за "в конце концов я тоже хочу быть счастливой" - тоже - это с кем сравниваете? с ребенком мужа? ! вы несчастны с любимым человеком? у вас черная зависть к ребенку, отцом которого является ваш любимый человек? ребенок вам соперник? ??

# 18:42 07-09-2005 Аноним, обратиться

Ну не хочет Лиля чужого ребенка, неужели непонятно? А вот мужу ее должно быть понятно, что счастья с такой мачехой у малыша уж точно не будет! К чему нагнетать обстановку?

# 18:49 07-09-2005 Ася, обратиться

Вот если бы у этих Лили да Ани свои дети были и какая- нибудь конфета - пыталась от них отца с мясом отодрать. .. Они бы тут другие песни пели. .. Глаза им видите ли горящие не понравились. Да - сильна любовь к детям - и с годами она никуда не денется не питайте иллюзий - жены и мужья меняются, а вот отец и мать это навсегда. И ничего тут не поделаешь. .. А не можете "делить" - нечего было замуж выходить за разведенных отцов. Бачили очи шо куповали. ..

# 20:43 07-09-2005 Анна, обратиться

Блин, бабы, какие же вы тупые! !! Да как же не поймете, что НОРМАЛЬНАЯ женщина не будет делить своего мужа ни с кем!
Ася, а кто сказал что быть стервой плохо? ну и с кем сейчас мой муж, в которого я вцепилась? со мной! !! потому что ему со мной хорошо. я красива, уверенна в себе, хорошо зарабатываю. Да, может быть и стерва, но счастье женское у кого сложилось? У МЕНЯ! !!
Я конечно не мать пока, но ЖЕНЩИНА. настоящая, в отличие от ась, елен и так далее. И - мудрая женщина. Я знаю что можно говорить, когда что нужно сказать. Мой мужчина от меня никогда не уйдет, потому что я самая лучшая (это не моё мнение, а мнение всех окружающих нас людей, которые всегда говорят моему мужу - у тебя самая лучшая жена, тебе повезло! ).
А почему детей то жалко? каких? брошенных? так бабы сами виноваты. потому что бабы. БА- БЫ.
Так что совет - женщины, не будьте бабами, этакими тётеньками со слюнявой любовью к чужим деткам. Думать в первую очередь надо о себе, и тогда окружающие будут с вами считаться. Дети - это то, что связывает двух людей, любящих друг друга. Это плод любви. А брать в семью и воспитывать извините чужой плод чужой любви - зачем? ?? и почему его надо любить? пусть любит его тот кто родил.
Елена - страшная то как раз тут ты. Нормальная женщина разве другой такое скажет? а вот какая нибудь страшила с внешностью обезьянки - пожалуй. .. жалко мне тебя, и Асю тоже. .. .. жалкие вы
Лиля, скажите мужу что не хотите воспитывать чужого ребенка, да и всё. Лучше щас всё сказать начистоту.

# 21:13 07-09-2005 Galina, обратиться

Anna! Da ug, genskoye schastye u vas slogilos ne slabo! Zaviduyu. I mug ot vas nikogda ne uydet. On voobshe bez vashego ragresheniya nichego ne sdelayet nikogda. Tolko ne potomu, chto lyubit, a potomu chto vi kak tank ego lichnost razdavili.
A v glubine dushi on vspominayet o svoyem rebnke, a vas tiho nenavidit. Schastlivaya vi!

# 21:57 07-09-2005 Муравей Анне…, обратиться

Не сужу. .. Но интересно что вы скажете, когда поменяется Ваш статус - из просто жены станете еще и матерью. Когда выплывут лишние килограммы, набранные за время беременности, невроз из- за бессонных ночей. .. Когда Вы перестанете хорошо зарабатывать в связи с тем, что находитесь в декретном отпуске. Когда груз бытовых проблем ляжет в основном на Ваши плечи Когда начнется = семейная= жизнь в полном смысле этого слова - "семь- Я". .. Дай Бог Вам тогда остаться "мудрой" женщиной. ..

# 22:01 07-09-2005 Лерчик, обратиться

Лиля, что- то Вы не то пишете - с чего это вдруг Вашего мужа приперло сейчас забирать ребенка? А когда он был , так сказать, в разводе и в свободном полёте , ему эта светлая мысль в голову не приходила? Не сходится пасьянс. ..

# 22:28 07-09-2005 Елена, обратиться

: ) Анна, не можете представить, как мне вас жаль! Хорошо, что вы не видите моей внешности и не знаете о возрасте, семейном положении и личной жизни. Всё равно порадоваться за других не умеете, а только в петлю бы от зависти полезли. Ну и наслаждайтесь своим "счастьем", ловите эти мгновения, будет о чём вспоминать, когда других, человеческих радостей не останется.

# 00:54 08-09-2005 Муравей, обратиться

А я не вижу ничего удивительного в намерении мужа забрать ребенка после того, как он нашел женщину. Видимо, по его мнению, Лилия, как женщина, сможет в какой- то степени заменить мать ребенку и у ребенка будет полная семья – любящий отец и = заботливая= мачеха… Только мне тоже интересно – а какие мотивы им движут, если мать не ведет антисоциальный образ жизни? Можно только догадываться… Возможно любовь к ребенку, возможно – существенно бОльшие возможности в материальном плане по сравнению с матерью ребенка, а возможно и в какой- то степени желание насолить бывшей жене… Это кстати, и вопрос к Лилии – чем муж обосновывает необходимость проживания ребенка с Вами?

# 01:22 08-09-2005 A.B., обратиться

deti ne vinovaty chto u ih roditelej ne slojilos. mne jal etogo rebenka. a tem jenshinam, kotorye vcepilis v svoe predlagaju postavit sebja na mesto pokinutyh jen- vot sdelaet vam rebenka, razojdetes cherez paru let. a tam on najdet sebe eche odnu umnicu, kotoraja ego budet schantajirovat frazami tipa ili ja ili rebenok. i on na rebenka polojit. vot budet vam prijatno!
a to chto on nikogda ne ujdet- zablujdenija. na chujom neschastije schastja nre postroish. takie muzja kotorym prihoditsja vybirat ne mujchiny. t. k. nado by za svoi postipki otvechat, i detok rastit ili kak minimum v processe vospitanija uchastvovat. nesmotrja ni na kakie pretenzii so storony

# 03:42 08-09-2005 Ася, обратиться

По моему Анна - это подстава - для затравки и продолжения дискуссии. Ни одна женщина добровольно из себя асфальтовый каток изображать не станет. И хвалить себя так втупую тоже. Это кто- то развлекается. ТОлько перебарщивают - не натурально выходит.

# 10:39 08-09-2005 Солнышко…, обратиться

Ася, я лично знаю одину такую "анну". Действительно, каток. Только от нее, такой хорошей, мужик убежал и приполз к бывшей жене на коленях, умоляя простить его. Анна, стервой быть неплохо. Только нужно помнить, что стервы - это женщины, обреченные на одиночество. Да, они крутят мужиками, как хотят. Только любому мужику надоедает жить на вулкане, и он уходит к простой бабе. Кстати, практичски любой мужчина переживает период увлечения стервой, но жизнь связывает с бабой. И когда Вы с ребенком останетесь одна, без поддержки отца этого ребенка, вспомните свое поведение. А по поводу поста. .. Лиля, сейчас решается, быть ли вашей семье. Если Вы не соглашаетесь на этого ребенка, то в конце концов Вы станете виноватой во всем, во всех проблемах Вашего мужа. Если Вы согласитесь на этого ребенка, то сразу надо обговаривать условия: бывшая жена к Вам не ходит и не звонит (муж будет водить ребенка на свидания с матерью), что, как понимаете, нереально. Оба выхода хуже. .. Но в любом случае, все дела надо обуждать с мужем и начистоту, не подстраиваясь под чье- то мнение.

# 12:15 08-09-2005 Лиля Лерчику…, обратиться

Когда он был в свободном полете ему эта мысль не приходила в голову, и речи об этом идти не могло. Я та (он так считает) на которую он может возложить все обязанности и заботы о ребенке (извините, но сейчас мне достаточно его). А почему хочет взять - просто любит. И что странного в том, что не хочу совместного проживания, просто одни могут воспитывать не своих детей, а другим не дано. Зачем делать это через силу. Одно дело когда мать умерла, пьет, или психич. не нормальная, но в этом случае все нормально.

# 12:23 08-09-2005 Лиля Анне…, обратиться

Анна, спасибо за поддержку

# 12:44 08-09-2005 Аноним, обратиться

Но в том случае, когда мать не пьет, психически нормальная и т. д. , никто не отнимет ребенка у нее. У нас обратная ситуация: бывшая жена моего мужа пьет, проблемы с головой на этой почве, муж пытался забрать ребенка (я согласна, конечно же), но суд на стороне матери, не отдали ни в какую. Девочка живет, в основном, с бабушкой (при живом- то отце), мать - не адекватна, но нам ребенка не отдают. У меня с девочкой отношения хорошие. Еще до того, как поженились, я сказала будущему мужу, что всегда буду другом его дочери. И держу слово.

# 12:44 08-09-2005 Лиля Муравью…, обратиться

Что бы насолить бывшей жене, нет, об этом речь не идет, просто он уверен, что я, лучше его бывшей жены и смогу "лучше воспитать", и ребенку будет лучше с нами. Но я уверена, что родная мать - это родная мать, а мачеха по любому "тетя".

# 12:52 08-09-2005 Аноним, обратиться

А сколько лет ребёнку- то? ??

# 13:14 08-09-2005 Лиля Асе, обратиться

А не зная человека, кидать такие реплики "да и не даст вам Бог", "Вы не матери и не женщины". Вот Вы помоему злая. .. .. .
Да, я еще не мать, но хочу ребенка, и буду хорошей матерью, уверена. А страх, который охватил меня при известии о совместном проживании с ребенком мужа был бы у каждой оказавшейся на моем месте. Это же большая ответственность (ребенок , а не котенок)и большая часть забот ляжет на мои плечи. Одно дело вместе с ребенком погулять, поиграть, а жить совсем другое. Хорошо там, где нас нет. Вы же не мачеха. .. , а рассуждать мы все здоровы.

# 13:16 08-09-2005 Лиля, обратиться

Ребенку 6 с половиной.

# 13:30 08-09-2005 Ххх, обратиться

Извините за резкость, но лично я считаю, что мужик, который готов согласиться с тем, что ЕГО собственный ребенок после того, как этот товарищ полюбил другую женщину, автоматически становится "бывшим" (интересное кстати понятие - "бывшие дети" - это как же это так? ;), да просто потому что так хочет его новая благоверная - 1) самый обыкновенный банальнейший подкаблучник, 2) человек, не отвечающий за свои поступки, а вовсе не Мужчина, стоящий вообще внимания нормальной женщины. Воспитывать этого ребенка не обязательно, у него есть мать, но делать его "бывшим" для себя? Черт побери, да при чем тут ребенок, чем он виноват? Впрочем, есть женщины типа А, которые так любят слабохарактерных подкаблучников и гордятся: я такая стерва, я рявкнула, закатила истерику, и он отказался даже от своей кровиночки, но каждому своё. Давайте называть ввещи своими именами, я не знаю, есть ли это проявление любви, но уж явно не мужское поведение. Цепляйтесь за такого дальше, дорогая Аннушка, и желаю Вам счастья в вашей (надеюсь) долгой супружеской жизни, только в какой- то момент он может бросить и Вас (если произойдут какие- то трудности в вашей пока что безоблачной семейной жизни) - просто исходя из особенностей своего характера, потому что взрослого человека не переделаешь. Наверное, матери того ребенка еще встретится настоящий мужчина и более достойный папа этому младенцу, к счастью не все такие.
И еще момент тут прозвучал, что его бывшая потребовала еще и денег "себе на содержание", когда ребенку не было и года. Возмутительный факт, не так ли? А мне еще казалось, что пока новоиспеченному ребенку не исполнится год, супругов по закону не разводят? Или я ошибаюсь? Кто- нибудь просветит? Бедный мужчина, это же надо, так попасть. .. ;- )

# 13:35 08-09-2005 Аноним, обратиться

Родителей могут развести, пока ребенку нет года по взаимному согласию, если у кого- то из супругов есть другая семья и т. д. Сожержание матери ребенка должно быть до 3 лет. И это правильно, мужчина оставляя мать с младенцем, должен обеспечивать их. Нормальный мужчина будет обеспечивать всегда.

# 13:36 08-09-2005 Ася- Лиле…, обратиться

В вашем сообщении Вы написали "Я ужас как не хочу, просто до истерики", да еще и твердите все время "чужого ребенка"- ОН НЕ ЧУЖОЙ! !! ! Это ребенок вашего любимого человека - и ВАш муж доверяет именно Вам самое ценное и дорогое, что у него есть - и не питайте иллюзий, что самое ценное это Вы. Это большая ответственность, кто спорит, но любишь мужа - люби и его дитя. А то как же мужчины женятся на женщинах с детьми и воспитывают их - это вроде как норма - все согласны. А как только такое же портебовалось от женщины - от Вас Лиля - сразу в кусты - "чужой", "истерика", "ужас". Я не понимаю как шестилетний человечек может вызывать подобные чувства у любящей доброй женщины. Поэтому не отказываюсь от своих слов - вы злая Лиля. .. Вы преде всегодумаете о своем комфорте а не о душевном спокойствии любимого человека - вашего мужа. Отослал бы он так к "бывшему мужу" вашего ребенка - вы бы его за изверга считали - а самой значит можно. ..

# 13:37 08-09-2005 Лиля Willi, обратиться

Willi, а Вы мужчина или женщина, не пойму? По поводу маленькой девочки, да каждая женщина (или почти каждая) хочет что бы о ней заботились (ничего странного в этом невижу). О какой ответственности вы говорите, я всю жизнь самостоятельна. А по поводу черной зависти и соперничества перебрали, я не монстр, просто не выдаю себя за "добренькую". А то ведь некоторые мягко стелят, да жесто спать. .. ..

# 13:47 08-09-2005 Лиля Асе, обратиться

Что касается "истерики", то она внутренняя, он пока об этом не знает. Жаль, что вместо дельных советов, меня облили грязью.

# 13:54 08-09-2005 A.B., обратиться

mne takie temy ne dajut pokoja. a esli posmotret na kolichestva mnenij za i protiv v procentnom sootnoschenii- mojno sdelat svoi vyvody. mnenie bolshinstva v polzu rebenka.

# 14:14 08-09-2005 Аноним, обратиться

Конечно, большинство за ребенка. Иначе пропало бы наше общество. Ведь ребенок- это часть мужчины. Он же может и захотеть, чтобы другие родственники жили с ним. Например, мама Вашего мужчины, Ваша свекровь. Когда Вы научитесь воспринимать ребенка как часть своего мужа, тогда Вы поймете, о чем я. Вас никто грязью не обливал, не кокетничайте.

# 14:21 08-09-2005 Ирина, обратиться

Извините что вмешиваюсь в вашу крайне интересную дисскусию, а Вы не пробовали посмотреть с другой стороны- например у моей дочери отчим и в начале было очень тяжело метаться от любимого человека к "кровиночке" т. к. общий язык сложно сразу найти достаточно взрослому ребенку и мужчине никогда недумавшему о детях. Чтобы понять его отношение я мысленно встала на его место и дело оказалось не "злых стервах", а на самом деле трудно принять ребенка, который напоминает о другой семье твоего любимого человека. В общем ЛИЛЯ все это я к чему. .. просто в семейной жизни если любишь человека нужно находить компромисс, а иначе в вашем случае например почему бы ему не найти женщину которая не так катигорична

# 14:29 08-09-2005 Лиля, обратиться

При чем здесь "за ребенка" "против ребенка" речь идет о том, зачем отцу брать ребенка к мачехе, когда у мнго есть родная мать, которая его любит.

# 14:33 08-09-2005 Лерчик, обратиться

Лиля, и всё равно поведение Вашего мужа не внушает доверия. Ваша позиция мне понятна. "Чужих детей нет"- это просто красивые слова, потому как есть чужие дети, и еще как есть, как это ни печально. .. А вот Ваш муж, простите, самый настоящий позёр, какая уж тут любовь, всего- навсего захотел поиграться "в папу". ". .. Я та (он так считает) на которую он может возложить все обязанности и заботы о ребенке. .. " - очень удобно решил устроиться, даже добавить нечего. Лиля, знаете ли, не люблю обобщать, но вот вспомнила моего отчима, как он трогательно вел речи о том, чтобы забрать сына от бывшей жены, а сам, когда привозил его к нам в гости, вместо того, чтобы побыть с ребенком, уезжал "по делам"(раз в месяц, на мой взгляд, можно любые дела задвинуть ради тех редких минут общения). Вы не волнуйтесь, это пустой трындеж, никто ему ребенка не отдаст- ни мать, ни наш самый гуманный суд в мире, и Ваш муж прекрасно об этом знает. ..

# 14:33 08-09-2005 Ксения, обратиться

Лиля, да что ты переживаешь, если мать нормальная и у неё всё в порядке, то ребенок останется с ней, не отдаст она его просто. А муж попробует взять ребенка, увидит, что ничего не получается и постепенно оставит свои намерения. Это самое вероятное. Но если другой вариант, то надо будет уж побороть свой эгоизм и смириться. Не так страшно быть участником каких- то неприятных событий, как ОЖИДАТЬ а вдруг они случатся. Нельзя знать наперед как всё будет. Разве не может такого быть, что всё будет замечательно, если ребенок будет жить с вами? Мы не застрахованы не отчего, но нельзя же ожидать плохого, надо надеяться, что всё будет хорошо.
Сейчас пока что не предпринимай ничего, не надо его переубеждать. А то ещё ничего нет, а ты начнешь отталкивать его от себя. Держи паузу. А там будет видно. Говорить и хотеть ещё не значит СДЕЛАТЬ.

# 14:35 08-09-2005 Муравей, обратиться

О какой пользе для ребенка вы говорите? О какой? Неужели ребенку будет лучше с женщиной, которая изначально не принимает его, чем с родной матерью - заметьте, не ведущей антисоциальный образ жизни? А что будет, когда у Лилии появятся уже свои дети?

# 14:36 08-09-2005 Аноним, обратиться

Может, Ваш муж думает, что у Вас ребенку будет комфортней (больше квартира и т. д, хорошая школа рядом). Ведь речь не идет о том, что ребенок не будет видеть маму, а лишь о том, что большую часть времени будет проводить с отцом. Но я Вас очень прошу, Лиля, расскажите мужу о своих чувствах, иначе он будет надеяться, что ребенку с Вами будет хорошо, а это не так.

# 14:38 08-09-2005 Аноним, обратиться

Лерчик, т. е. если бы ты вышла замуж за человека с ребенком, он был бы тебе чужим? А как же твоя дочь? Она твоему мужу чужая или ты думаешь, что он лбит ребенка, потому что это часть тебя?

# 14:52 08-09-2005 Лиля Ксении…, обратиться

Ксения, спасибо большое за действительно УМНЫЕ слова. Наверное, если это и произойдет, то не сейчас. А может быть все еще будет хорошо. Я буду верить. Спасибо.

# 15:00 08-09-2005 Аноним, обратиться

КАКАЯ ЖЕ ВЫ ДУРА, извините конечно! НУ КОНЕЧНО ЛЮБИТ! РЕБЕНКА НЕЛЬЗЯ ОБМАНУТЬ ИЛИ КУПИТЬ ПОДАРКАМИ. И Я БЫ В ИТОГЕ ПОЛЮБИЛА БЫ ЕГО РЕБЕНКА

# 15:17 08-09-2005 Лерчик-Анониму…, обратиться

Разумеется, ребенок мужа не был бы для меня чужим, так же как и дети моего отчима не были чужими для нас с мамой, и так же, как и для жены моего папы я не чужая, и мой муж одинаково три шкуры дерёт что со старшей, что с маськи. .. Но я не могу со своей шкалой ценностей подходить и вымерять каждого человека одинаково, по крайней мере, Лиля искренна, куда хуже было бы в её ситуации улыбаться и делать реверансы, а в душе затаить недовольсво. .. Поясняю написанное ранее - чужими могут быть даже собственные дети, вот о чем я говорила. Думаю, что за примерами никому далеко идти не придется, мало ли случаев, когда после развода родителей о детях вспоминают, когда пора платить алименты, если вообще их платят.

# 15:50 08-09-2005 Ася, обратиться

А я вот лично знаю такого мужчину - он очень любит сына и терпеть не может бывшую жену. И его мечта, что когда он женится снова - забрать сына жить с ним. Так что наезды на мужа что он де "играется в папу" могут быть и беспочвенными. Ну любит он своего ребенка и хочет жить с ним воспитывать его. А бывшая жена тоже человек и нет ничего плохого чтобы какое- то время в году ребенок жил с отцом и давал ей возможность устроить свою карьеру и личную жизнь. В развитых странах это частые случаи такого договора между разведенными родителями.

# 16:22 08-09-2005 Лерчик, обратиться

Ася, ну если следовать такой "мечтательной" логике, так может тогда вообще стоит отдать ребенка бабушкам, пока разведенные родители будут устраивать свою жизнь и искать вторые половины? :)))
Насчет наездов - принимается, но вот по поводу эфемерных рассуждений на тему "забрать ребенка к себе" - какой же любящий отец отберет ребенка у матери, если ребенок с мамой - практически одно целое? Я сужу со своей колокольни - дочь ездит к бывшему мужу раз в неделю и вместе они каждый год ездят на море, но живет ребенок со мной, я бы места себе не находила, если бы дочки не было рядом, какое уж там устройство личной жизни. ..

# 16:24 08-09-2005 Аноним, обратиться

Лерчик, это лирика и эмоции. Отец имеет на ребенка такие же права и так же может не мыслить себе существования без ребенка. Так что и Ваш муж мог бы захотеть этого.

# 16:26 08-09-2005 Ася, обратиться

Лерчик не судите все по себе. .. В данном случае все не так экзальтировано. .. . Ребенок тот и сейчас живет с отцом по месяцу и больше - и нет в этом для матери ни какой трагедии. В одном городе слава богу - всегда можно увидиться если приспичит. .. Хотя отношения между бывшими супругами оччень не простые но - ради блага ребенка сумели договориться.

# 16:37 08-09-2005 Ася, обратиться

Отец действительно ИМЕЕТ ПРАВА НА РЕБЕНКА ТАКИЕ ЖЕ КАК И МАТЬ. Это совершенно верно и нормальные отцы любят своих детей не меньше матери. За дочку не скажу - опыта нет, но мальчику общество отца просто необходимо как воздух. У меня у самой сын 16 лет и без мужа, без его отцовского авторитета и влияния я бы с ним просто не справилась, я бы его потеряла. .. это честно.

# 16:42 08-09-2005 Лерчик, обратиться

А что тогда не лирика и не эмоции? Мы все живые люди, а компромисс всегда найти можно, было бы желание, а не принципы! :)))

# 18:09 08-09-2005 Кэт, обратиться

Вставлю и свои пять копеек. В свое время я отказалась от любимого тогда мною человека из- за его ребенка(там девочке было 5 лет). Своего ребенка(сейчас у меня сынишка есть) тогда еще не было. .. Я ПОБОЯЛАСЬ СТАТЬ МАЧЕХОЙ. Испугалась, что не смогу полюбить этого ребенка, а дети должны жить в любви. Да, наверно, где- то это малодушие, но такие вещи каждый решает для себя сам. И ни оправдывать, ни обвинять здесь никто никого не вправе. ИМХО.

# 18:53 08-09-2005 Елена, обратиться

Вы знаете, а по- моему мы немного отвлеклись от темы. Меня сегодняшние дополнения от Лили навели на совсем другие мысли. Не в пользу её мужа. .. Лиля, Вы говорите, что он считает, что Вы станете лучшей матерью его ребёнку, чем родная. И желание забрать ребёнка к себе появилось только вместе с началом Вашей семейной жизни. Вы также просите совета, как предотвратить появление "чужого" ребёнка, не поднимая по большому счёту этой темы с мужем. То есть Вы боитесь ему прямо об этом сказать, не уверены, что это не испортит Ваших отношений. Но, простите, у меня теперь сложилось впечатление, что Вы будете своеобразным "буфером" между мужем и его бывшей женой. Не в отместку ли ей он затеивает эти "семейные перестановки"? Кажется, что он попросту хочет насолить своей бывшей, отняв у неё ребёнка (который, как оказывается никому не будет нужен. .. ). А Вы не задумывались, женился бы он на Вас, если бы не счёл способной воспитать своего ребёнка? Он только эту роль отвёл для Вас? И отношения у вас с ним далеки от доверительных. .. Не в этом ли дело? Моё мнение - надо обсудить этот вопрос с мужем начистоту. Поставить его перед фактом, что Вы не можете воспитывать его ребёнка. Если боитесь прямолинейности, завуалируйте, мол, как можно начать воспитание приёмного, да ещё подросшего, не имея опыта воспитания собственных детей. Намекните мужу, что можете случайно сорваться на неродном ребёнке - будет ли мужу приятно такое? В общем - стойте на своей позиции, что Вы не готовы. А ребёнок, кстати, уже достаточно самостоятельный, чтобы самому определиться, захочет ли он жить с тётей вместо мамы. Может, как и написали ниже, до этого вообще не дойдёт. Но муж сейчас ведёт себя не очень хорошо.

# 09:24 09-09-2005 Лиля Елене…, обратиться

Елена, хорошая мысль по поводу "как можно начать воспитание приёмного, не имея опыта воспитания собственных детей" спасибо, я обязательно воспользуюсь ей.

# 13:57 09-09-2005 Александра…, обратиться

Мужчина беря в жены женщину с ребенокм - несет ответственность не только за женщину , но и за ЕЕ ребенка (ПОДЧЕРКИВАЮ Мужчина). Лиля , извините, не проводя никокаой связи с выше сказанным мной, сложилось мнение что ваш муж . .. поласковее как бы ? ?? . .. .. не совсем чист и честен с вами. много громких слов с его стороны . .. .просто тешит себя героизмом за вашей спиной- стеной. .. не сможет он забрать ребенка, ни по закону, ни по желанию своему (желанию ли ? ?? ) 2. Никогда не пытайтесь стать матерью его ребенку, ее не заменить, Если подойти к этому вопросу именно так : Я не заменю ему мать, но другом стать смогу! . . ? ?? По- моему хороший вариант. Никогда не ревнуте его к ребенку, а для этого ребенка не связывайте с его бывшей, они раздельно для вас. Ребенок - это продолджение вашего любимого, его детище, а мать ребенка - это мать ребенка, но не его (мужа) любимая, их связь в прошлом. А что бы понять все это - представьте себе , что вы разведены и ваш бывший муж хочет общаться с ребенком, вы только ЗА, а ваш новый муж категорически против, что бы вы говорили, как убеждали нового мужа не возражать и разрещить ребенку встречаться с папой (вашим бывшем мужем) ? ?? Или тоже бывший папа? ?? Бывший ребенок ? ?? не верю что вы ТАК бы думали . .. : и еще . .. Анна 07 сентября 2005 17: 31: 06
на весь ваш пост скажу кратко : с вами даже обсуждать нечего. Вот когда станете матерью, поставите ребенка на ноги, вырастите его лет эдак до 18, проживете с одним мужем лет эдак 20, съедите с ним пуд соли, переживете все его выкрутасы, молодушек 18летних, поплачете в подушку от усталости, досады, ревности от неудач, ошибок. .. . когда ваша молодость а с ней и естественная красота молодой пройдут , когда получите по носу от жизни (дай Бог только по носу ), вот тогда и поговорим, а пока с вами разговаривать не о чем. ! Вы глупы, самонадеяны, самовлюбленны. Это хорошо- любить себя, но в этой любви не забудьте иногда про окружающих вас людей ( про близких вам людей), не забудьте в поглащении этой любви к себе, что рядом с вами люди, которые тоже себя любят! !! . .. может быть и не вас. .. : ( все ваши "ВЫКРИКИ" по поводу "бывших" от ревности, от комплекса неполноценности. Может быть вам стОит не люббить себя , а попробовать уважать ? ? : )) ЛИЛЯ! ! не делайте ошибок Анны, успехов вам и действительно МУДРОСТИ и выдержки ! ! Так вот : "Мужчина беря в жены женщину с ребенком. .. .. ""! так может быть и женщина : "беря в мужья мужчину с ребенком . .. . " дальше можно продолжить по своему усмотрению, но первый вариант все женщины поддержут, а вот как со вторым быть ?

# 14:32 09-09-2005 Наталия, обратиться

Лиля, Вы вправе не любить чужого ребенка. Мужу надо честно объяснить, что ребенку с Вами хорошо не будет. Ради блага ребенка его надо оставить в привычной среде, с матерью. Тем более, как я поняла, никаких оснований отбирать у нее ребенка нет. Так что вся эта затея - травма для Вас и ребенка. Но Вы не должны мешать мужу общаться с ребенком, воспитывать его, тратиться на него. Вообще мне кажется, что Ваш муж закинул эту мысль, чтобы проверить Вас. Поступайте честно, говорите, что думаете. Так будете больше любимы и уважаемы.

# 10:25 10-09-2005 Улыбка, обратиться

Александра, а чем отличается мужчина от женщины? Любить- это значит принимать нас такими, какие мы есть вместе с нашими детьми. Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин. Другое дело, что за бред вошел в голову данного конкретного мужчины, который собирается "забрать" дитя у родной матери. Вы что живете во Франции? Это там драконовские законы, при разводе отдают ребенка на полное попечение сильной половины человечества. Лиля, быть счастливыми хотят все, в том числе и мать ребенка, которого ты уже заранее не любишь. Совет Натальи самый здравомыслящий в этой ситуации, будешь поступать так, будешь счастлива и любима, постарайся приглядеться к малышу, пообщаться. Пойми, малые дети- всегда ангелочки, из нельзя не любить, но жить этот ангел должен с мамой. Не надо истерик, попытайся понять своего любимого, он не робот, для него ребенок- это почти вся Вселенная. ..

# 02:40 12-09-2005 Лера., обратиться

1) не смотря на то, что у вас есть муж, вы остаетесь свободным человеком, который вправе сам распоряжаться своей жизнь, а значить решать - быть мамой или нет, быть мамой своим детям или чужим, так что не поддавайтесь на шантаж, а в одиночестве сама для себя решите - "оно вам надо? " и если нет - вы имеете на это право.
2) если ребенка он хочет взять "чтоб ему было лучше (ребенку)" то можно о нем заботиться не живя с ним - давайть деньги, дружить, везти по жизни и т. д.
3)не забывайте, что идея "приютить" у вас ребенка может исходить от бывшей жены - очень мудрый ход, кстати - на время пустить ребенка чтобы самой иметь повод лезть в ваши внутренние дела
4) когда у вас появится совместный ребенок о "бывшем ребенка" ваш муж постепенно забудет, не совсем конечно, и даже хорошо если будет поддерживать его в жизни, но его энергия переместиться в вашу семью - это вполне естественно и нормально.
и последнее - стойте на своем решение до конца, ведь взяв обратно не вернешь. Я думаю все же что это манипуляция бывшей жены. Удачи. Пишите чем кончится.
А быть стервой - нормальное состояние любой здоровой женщины!

# 11:26 13-09-2005 Ася, обратиться

Можно конечно идти по жизни с уголовным кодексом в руках и тогда конечно. .. "имею право не любить, имею право быть стервой, где написано, что должна". .. Да не вопрос! Имеешь! И имеешь всех вокруг по полной программе. .. Это классическое оправдвние всех у кого любви хватает только на себя, и то тонкой струйкой, а остальным - очистки. Только есть еще и Божьи заповеди. .. и они вечны и Вы, стервочки, их вспомините и очень захочется что- то исправить в жизни. .. только будет поздно. Когда любишь только себя - вокруг остается выжженая земля. .. .

# 13:40 13-09-2005 Александоа…, обратиться

Улыбка 10 сентября 2005 10: 25: 56
Мне приятно что наше мнение по заданному мной вопросу ЛИЛЕ, совпадает с моим. ! Вот именно, мужчина и женщина несут ответственность! !! тем паче женщины стали такими самостоятельными, феминистки! !! Стервочки! !! вот и вперед. .. .