В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

19:41 14-09-2005 / Карина, обратиться

Добрый день. Мне 25 лет. Замужем полтора года. Встречались до этого 4 года. Вместе живем полтора года.
Я чувствую себя очень одиноко в браке. Никогда не думала что у нас будет так. Спустя эти годы я поняла насколько мы разные. А может быть проблема в том, что раньше я старалась не заострять проблемы и ему было со мной удобно. Мой муж – хороший, великодушный человек, рубаха парень для друзей, добряк, наивный и мягкий.
Но. Обнаружилось столько подводных камней, что мне страшнее и страшнее. Я не могу на него понадеяться. Во всех жизненных мелочах, в быту, в любой ситуации я вынуждена все решать. Я не лидер по натуре. Меня это все убивает. Начинается все с мелочей- куда бы мы ни ехали – он потеряет ключи или деньги, обязательно опаздает или забудет что- то. Заговорили о совместном отдыхе. Надо делать загран. Я сдала документы. Он сдает их шестую неделю. Он просто не чувствует в этом необходимости. Его интересует техника. И это здорово (мото и авто). Я же дружу со всеми его друзьями, хожу на тусовки в их компании, где разговоры только о этом. Но МНЕ нет места в этом потоке. Мне очень одиноко. Он зациклен на друзьях. Не может быть дома в выходные – тащит меня в общие тусовки. Я устала.
Понимаете, я так сухо говорю, этого не перескажешь. Я плачу каждый вечер. Про быт я вообще молчу. В доме все делаю я. Я воспринимаю нормально ведение хозяйства и я его веду. Но НИКОГДА он не предложит помощь. Я каждый день работаю с утра до 21 00. дома в 23: 00. И, конечно, у меня нет сил. Я зарабатываю 50% дохода нашей семьи. Бросить работу не могу.
2 месяца назад я потеряла обручальное кольцо на его глазах (упало во внутренности машины, достать нельзя). Он это видел. Видел, как я плакала. Утешал и говорил, что подарит еще лучше. Мне не надо лучше. Мне бы просто колечко. Понимаете, это конечно формальность, но до сих пор ничего нет. Он даже не помнит, а мне не позволяет гордость напоминать – я итак все делаю сама. Дело не в кольце, а в отношении.
Живем мы отдельно от родителей. Вдвоем. Но в чужой квартире и на птичьих правах. У него есть возможность встать на очередь на кв в москве и купить по выгодной цене со временем. Для этого надо уладить некоторый вещи с документами. Эти разговоры я слышу год. Воз и ныне там. Говорит, что штудирует сайты в инете.

Таких случаев с ним десятки.

Я много- много раз разговаривала с ним. Про невнимательность, про необязательность, про то что мне одиноко. Я говорила ласково и я кричала, я плакала и молчала сутками. Я пыталась поговорить по дружески.

Он не понимает. « Я все для тебя делаю. Ты все придумываешь. У нас все будет. Я внимательный» .


Я очень- очень устала. Он для меня стал как чемодан без ручки, который и бросить невозможно, и нести тяжело. Не знаю, как мне быть. Все разваливается на глазах.

Ответы

# 12:02 15-09-2005 Наталия, обратиться
Карина, мне кажется, главная причина Вашего состояния - это Ваша усталость. Вы явно перерабатываете. Из Вашего письма следует, что Ваш муж - совершенно нормальный, хороший человек, общительный, увлеченный. Некоторая невнимательность и необязательность свойственны даже лучшим мужчинам. Мужчины до старости ухитряются оставаться немного детьми, им необходима "мамочка". Как только появляется близкая женщина, они стараются все житейские хлопоты переложить на ее плечи. Нужно отнестись к этому с пониманием. Не устраивайте сцен, а просто задавайте ему задания, лучше в письменной форме: "купить то- то, прибить там- то, сходить туда- то". А самой нужно снизить нагрузку, иначе доведете себя до нервного срыва. Пусть Ваш вклад в бюджет будет не 50, а 25% , зато жизнь станет счастливее.
# 16:39 15-09-2005 Любовь, обратиться
Карина! Наверное, 4 года встречь не открыли полную "картину" характера Вашего мужа, но и не прошли даром! Вы любили и любите, хотя и говорите о чемодане без ручки ( погарячились). У Вас были романтические встречи, прогулки, нежные слова на прощание, "незаостренные" проблемы и много чего еще, о чем можете вспоминать только вы вдоем! Но началась семейная жизнь и Вы сейчас говорите о своей проблеме. Мне кажется, что Вы после замужества захотели любви и отношения к себе немного другого качества, чем то, что сложилось на протяжении тех 4 лет. И здесь нет ничего предосудительного. Вы теперь не знакомая, не подружка, Вы - любимая жена и должны ощутить себя такой. Но муж об этом не догадывается, дает все, что может и как знает. Напрашивается один вывод: семью нужно строить, шаг за шагом. Вы имеете фундамент, что на нем выростет - будет зависеть от того, сколько вложите. Но, Карина, Вы не должны только одна строить, иначе так и будете по жизни строителем и добытчиком. Дайте мужу почувствовать свое главенство, ответственность. Говорите, что по характеру не лидер? Но своими действиями (напрягаясь и нервничая) показываете совсем другое. И мужу это подходит, меньше проблем. Будьте спокойнее, если что- то не получается, то не всегда первая спешите "в бой", дайте вожможность мужу себя проявить. И понемножко присоединяйте мужа к домашнему быту. Это не значит, что он должен становиться у вас в семье главной хозяйкой, но он обязан знать с чем каждый день Вы сталкиваетесь в быту, сколько сил вкладаваете и ценить это. Он не помогает, потому что считает, что Вы и не нуждаетесь в этом. Вы оба работаете, научитесь выходные посвящать друг другу! Много советую? Но решать только Вам!
# 19:13 16-09-2005 Ххх, обратиться
Карина, поймите, что Ваш муж - уже сложившаяся личность со своими взглядами на жизнь, со своим характером. Он взрослый человек и его не переделаешь. А Вы фактически пытаетесь его переделать: Стань таким, как я хочу! Есть немало людей, как мужчин, так и женщин - и растерях, и вечно опаздывающих, и не умеющих решать практические вопросы, и любящих тусовки и друзей. Но это не значит, что их - таких вот - никто не любит и что с ними невозможно вместе жить. Зато у них есть другие достоинства. Что касается Ваших слов, что он никогда не предложит помощь. Вы его просите, а он уходит? Или все таки Вы молча ждете, что он должен сам догадаться? Или что? Опять же, у Вас есть картинка, как должен себя вести муж, любой нюанс с ней не сходится. А почему он должен? А может, у него отец так же себя вел, и у него отложилась другая картинка, и ему в голову не приходит, и он Вас не понимает? Почему Вы жалуетесь другим людям, а не сядете со своим мужем и не обсудите, как Вы видите семейную жизнь? Вы же говорите с ним абстрактно: что он невнимателен, необязателен, что Вам одиноко. Так как он поймет, что именно Вам от него нужно и что конкретно он должен сделать? Похоже, он действительно Вас не понимает. Что касается колечка. Ну и что. Да, он видимо, не придал достаточного значения, вылетело из головы. Опять же, в нарисованной Вами картинке, он должен был это сделать. И если что- то с этой картинкой не сходится, Вы в слезы. А женские слезы - это детское поведение, поведение ребенка, которому не дали конфетку, либо способ манипулирования мужчиной, либо и то и то вместе. И если сначала мужчины на наши слезы реагируют, то потом, если это происходит часто, перестают. Возможно, Вы с этим уже переборщили, и на него не действует. Мужчины действительно не придают значения тому же, чему мы можем придать. И им не нужны абстрактные понятия и с точки зрения того, что Вы чувствуете. Им нужно говорить конкретно. Поэтому мой совет: просто поговорите с мужем, что он должен делать по хозяйству, как Вы видите семейные отношения, и как он. Не берите на себя слишком много сами! И перестаньте его переделывать на свой образ, примите таким, какой есть, в нем масса других положительных сторон, по сравнению с теми, кто никогда ничего не забывает. А если совсем уж невмоготу - разводитесь. Только может быть, потом еще пожалеете.
# 11:25 23-09-2005 Natasha, обратиться
Карина если Вы точно знаете по какой причине Вы досих пор с ним, то попробуйте изменить себя(не изменяя себе), если нет, то попробуйте разобраться на очной беседе с психологом, просто на такой картине появление детей просто смешно - Вы измотаете себя не столько физически, сколько мыслями о том, что Вам ОН не помогает. Это только в мастерской приделают Вам другую ручку к чемодану, к живому человеку это не применимо. ИЩИ ТЕ ХОТЬ ОДНУ ВЕСКУЮ ПРИЧИНУ ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100