В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

12:01 15-09-2005 / (И.Б. 67389), обратиться

У меня проблема! К нам часто приезжают родители мужа и гостят по месяцу и больше. Они живут в другом городе, а когда приезжают, то живут с нами. Считают, что очень помогают нам по хозяйству и с детьми. Но нам это не удобно. Нашей младшей 1 годик и 3 мес. Старшая дочь только что пошла в школу, т. е. сейчас очень ответственный период адаптации. Я работаю на двух работах, у мужа тоже ненормированный день. Младшая у нас дома с няней, которую нам неудобно отправлять в отпуск (она расчитывает на определенную сумму), к тому же дочка к ней привыкла и засыпает с няней с кушает хорошо, а к родителям сколько- то дней ей предется привыкать со слезами. Плюс еще каждый день к нам ходит преподаватель для занятий со старшей дочей. Как им дать деликатно понять, что сейчас они не совсем к месту? Помогите.

Ответы

# 12:22 15-09-2005 Аноним, обратиться
А поговорите с мужем. Я обычно отношения с его родителями строю через него же, он их хорошо знает и может решить проблему так, чтобы все остались довольны.
# 13:45 15-09-2005 (И.Б. 67389), обратиться
Да ему самому неудомно им говорить, что им пока не стоит приезжать
# 14:15 15-09-2005 Солнышко…, обратиться
Предложите мужу снять для них квартиру.
# 14:21 15-09-2005 Дина, обратиться
Найдете способ, сообщите мне тоже.
# 14:49 15-09-2005 Я Уже Писала Ни…, обратиться
Я бы вам в любом случае рекомендовала вместе с мужем принимать такие решения, иначе это может негативно сказаться на ваших с ним отношениях. Если он в целом вас поддерживает, подумайте как именно это донести до его родных, чтобы никого не обидеть, позвоните и скажите мягко, но однозначно, о чем вы их просите. Дом ваш, вам решать, как и с кем жить. А для доказательства ваших добрых намерений, договоритесь о встрече с родителями мужа на нейтральной территории или у них. Так будет понятно, что вы тем не менее рады с ними видеться.
# 15:04 15-09-2005 Эмоция, обратиться
Может родители Вашего мужа, на фоне сложившейся ситуации у Вас в семье, хотят искренне помочь, ведь старшая дочь пошла в школу, Вы оба работаете. Зачем так всё воспринимать?
# 15:33 15-09-2005 Дина, обратиться
Лучшая помощь - когда не мешают.
# 15:49 15-09-2005 Наталия, обратиться
Родители скучают по сыну и внукам. Чтобы Вам не мешали, делайте встречные ходы: отправляйте к ним старшую на каникулы, периодически приезжайте к ним сами или засылайте мужа.
# 15:57 15-09-2005 Аноним, обратиться
Права Эмоция. Ведь свекры тоже люди и родственники, и они хотят (и имеют человеческое право, я не про юридические права) принимать какое- то участие в жизни и воспитании своих внуков, любить их не только на расстоянии, но и бывать рядом. Я очень хорошо понимаю чувства старшего поколения, поэтому каждый год, как бы мне не было это трудно, неудобно (и вообще я считаю, что лучше ребенка к морю свозить, если есть возможность, а не в город к родителям мужа), на неделю- две вожу ребенка к бабушке и дедушке. Это обязательно при любом раскладе, даже если муж не едет с нами - работа. И их принимали бы с удовольствием, но свекор болен и свекровь не может его одного оставить.
# 16:11 15-09-2005 Дина, обратиться
Аноним, я не спорю - у них тоже есть право учавствовать в воспитании внуков. Только не надо забывать что это все- таки отдельная семья, а гостевать надо не неделями, или месяцами, а часами. По собственному опыту знаю как "гости" медленно превращаются в квартирантов, а потом и вовсе в хозяев.
# 17:05 15-09-2005 Аноним, обратиться
Дине. Мне кажется, нельзя к родственникам относиться как к гостям: отсидели пару часов и выметайтесь. Ну разве смогут они за пару часов пообщаться с детьми, внуками. Им же все интересно про внуков: понаблюдать, кк они растут, что едят, как игоают, гуляют. К своим родителям тоже также относиться или только к родителям мужа? Во всем мире родители навещают своих детей и внуков (это не только наш российский менталитет). И во всем мире дети, несмотря на работу и занятость, как- то организовываются, чтобы на это время, как можно больше пообщаться с родными, что- то показать им, сделать приятное, развлечь. Я не голословна, мне пришлось жить и работать заграницей, и я наблюдала это везде. Все- таки, мне кажется, что вариант, когда гости "медленно превращаются в квартирантов, а потом и вовсе в хозяев" не очень распространен. Я сочувствую, что Вам пришлось с этим столкнуться. Чаще же приезд родственников в семье - это праздник.
# 17:49 15-09-2005 Алика, обратиться
Анониму, это хорошо заграницей, когда большой дом, у каждого своя комната, где можно закрыться и никого не видеть. А у нас может одна, две комнаты. И житье родственников, даже самых близких может превратиться в пытку. Я имею в виду не только родителей мужа, но и своих. Я уже давно живу отдельно от своих родителей, могу к ним приехать в гости на неделю, две, но жить долгое врмя, особенно в СВОЕЙ квартире, извините, не смогу. У меня уже другие привычке, другой быт. А постоянно подстаиваться под других очень тяжело, особенно когда работаешь.
# 18:13 15-09-2005 Аноним, обратиться
Наверное, мы живем на разных планетах. Перебирая своих знакомых, коллег, друзей, я не могу назвать ни одного, кто бы ни был рад приезду родственников (все работают и работа, в основном, нервная и напряженная) или сравнивал это с пыткой. Никто не считает, что своими привычками нельзя слегка пренебречь на недолгое время, чтобы встретиться с родными и близкими людьми, доставить им удовольствие. Постоянно слышу в разговорах на работе: « Надо маму забрать к себе, у нее последнее время суставы болят… » или « Свекровь после операции, возьму отпуск, съезжу, ей уход нужен» . Мы часто подходим к людям с потребительских позиций: они нам нужны, или не нужны, или мешают. А если взглянуть на эти ситуации с другой точки зрения: может быть, мы им нужны. Неужели же поскупимся на немного тепла, внимания? Или все измерять только своими привычками, нервами, усталостью, занятостью? Грустно, господа. За своими бытом, занятостью мы забываем, что в нас кто- то нуждается (не мы в них, а они в нас! ). Как там в « Маленьком принце» : « Надо быть в ответе за тех, кого мы приручили» .
# 18:25 15-09-2005 Александра…, обратиться
Подумайте, а что и почему должно измениться с приездом свекров? только потому что у нас принято что б бабушка смотрела за внуками ? Никто не просит вас "уходиьть" няню. С приездом родителей ваша жизнь не должна меняться. У вас есть работа, заботы, развлечения, обязанности. Ничто не должно измениться, тем более уход за детьми, их режим, их отношения к обыдненной жизни. Пусть старики видят вашу жизнь изнутри, со всеми проблемами. но учавствовать в ней только на роли бабушки, но не няньки, дедушки, но не домработницы и педагога начальных классов. Ни к коем случае не меняйте распорадок жизни детей. И не обращайте внимания на обиды стариков. Отведите им роль вечерних нянек, праздничных, выходных, когда вы с мужем позволите себе сходить развлечься, и объясните своим поведением родителям, что именно это от них нужно для вас и внуков. Не обижайте стариков, они от всей души! Жизнь так быстро летит, и им полезно пообщаться, а вам выгодно! ! На выходные билетики в цирк свекрам и внучкой, в парк на качели, в бассейн наконец- то. Или сами на отдых, а стариков "СТРОГО соблюдать режим детей и во всем слушаться няню и учителя! у малышей ответственный период, вы вовремя приехали, вы нам очень поможете, особенно вот в этих вопросах (перечислите), и ОБЯЗАТЕЛЬНО слушать няню и учителя! Ваш сын так МНОГО сил приложил что б все наладить, ник коем случае НЕЛЬЗЯ делать по- другому! и спасибки что мы теперь можем вечером задержаться, а в выходные выспаться и сходить в кино". И почаще говорите бабушке как она вым сильно помогает, освобождает от домашних дел (уеедет - переделаете на свой лад), что пылесос правильно выключает и т. д. и т. п. и нглавное - помогает няне и педагогу своим чутким отношением к их труду на благо внуков, СЫНА и вас, не нарушает и неразрушает системы воспитания деток, которые должны продолжаться и после отъезда бабушек, как она разумна , мудра, взяла на себя ВСЕ ДОМАШНИЕ ХЛОПОТЫ! ! Не обижайте стариков, ищите полезное и выгодное. Мне бы ваших свекров, когда мои были маленькими, а то вот кинулись "помогать" , когда у внуков уже свои семьи практически : ((( обговорите с мужем, как вариант. Успехов и . .. мудрости! : )))
# 21:07 15-09-2005 A.B., обратиться
мы действительно на разных планетах живём. у меня в прошлом году мама гостила почти все лето ( мы с мужем живём за границей) квартирка маленькая, 2 комнаты. хоть тоже везде делала все по своему, и посуду складывала и полы мыла и гладила. мы с мужем наслаждались этим временем жизнью, днем катались по Германии развлекали мамочку, (кстати очень много где побывали, здесь есть что посмотреть)а ночами лазили вспоминали времена когда сынок еше не родился. в этом году пошла в институт вот если бы мама приехала были бы на 7 небе, столько забот с плеч! и на няне сэкономили бы. а так времени нет ни на что, . да и сыну общение с бабушкой на пользу пошло бы, мама у меня педагог. если бы приехала свекровь тоже была бы за. мы ценим присутствие родных, т. к. очень мало времени вместе провели. не будьте так враждебно настроены!
# 06:54 16-09-2005 Ниже, обратиться
Следующим этапом будет засыпание мужа под колыбельные няни. Вам неудобно, нет желания принимать родителей мужа, так скажите им об этом, так будет честнее, чем приводить кучу доводов не в свою пользу. Неужели им так много надо, или не поделите небо и землю ? Вспомните что на ней происходит сейчас.
# 12:25 16-09-2005 Таня, обратиться
Ну все вы здесь хорошо рассуждаете про другую планету и про радость. У меня немного другая ситуация. Снимает однокомнатную квартиру, детей нет. Свекровь со вторым сыном вечно рвутся к нам в гости на длительное время. Тоже радоваться? Спать всем в одной комнате, ходить толпой в квартире. ни в цирк не отправишь, ни в театр (часть средств уходит на оплату квартиры, другая на питание, учебу). Их приезд приводит к увеличению трат (живут за нас счет), что, к сожалению, пока мы себе позволить не можем. Да и в выходные просто хочется заняться своими делами, отдохнуть от бешеного ритма, а не готовкой и развлечением беседами. Так что, я согласна с автором данного форума. Нам это тоже неудобно. Вот такая я злая, к сожалению становлюсь
# 12:52 16-09-2005 Александра…, обратиться
Таня 16 сентября 2005 12: 25: 06 так у вас совсем ДРУГАЯ ситуация. Они же к вам не внуков приезжают помочь поднять , а пожить нахаляву. Фильтровать надо, таких и попросить не вредно, если не домой уехать , так пойти мусор вынести, бельишко погладить, или просто погулять, бо вам с мужем сексом хотся заняться, и вообще сказать , а то и предоставить хозяина квартиры, который категорически возражат против пребывания у вас посторонних людей. ситуации разные, сравнивать нет смысла.
# 12:57 16-09-2005 Дина, обратиться
Аноним, я Вам все- таки расскажу свою историю (извините те, которым я все уши прожужжала). Сразу после свадьбы мои свекры приехали в гости "на день- два". Квартира у нас однокомнатная (благо корридор большой, мы и поставили там диван), живет там еще и сестра мужа. Пробыли они у нас целый месяц, за это время успели понаблюдать и прокоментировать какая я хозяйка, что у нас неправильно и как должно быть. При этом, все затраты были исключительно на нас. Уехали. Через месяц опять вернулись. Свекровь уехала за границу, а свекр "гостит" вот уже 8- й месяц. При этом он (55 лет! !! ) ничем по хозяйству не помогает, деньги у мужа постоянно просит и вечно лечится от несуществующих болезней (чтобы привлечь внимание и жалость). Забыла сказать что за это время мы делаем ремонт на нашей уже квартире, я осталась без работы, муж получает копейки и свекр НИ РАЗУ не спросил "а может вам надо помочь? " или хотя бы "а я вам случайно не мешаю? " О какой радости тут говорить? ? О каком уважении? ?
# 13:31 16-09-2005 Аноним, обратиться
Диночка, поверьте, я очень Вам сочувствую. Вы попали действительно в непрятную ситуацию. Но согласитесь, это нонсенс, т. е. такие отношения между родственниками случаются достаточно редко. А у Вас есть дети? Может быть, родня скучает по внукам? И еще о внуках. Самые лучшие дни и месяцы в детстве я провела у бабушки и с бабушкой. Их ничем не заменить. Мы жили тогда в коммунальной квартире, в одной комнате, правда громадной - 42 кв. м, кажется. Мама все время приглашала бабушку к нам. Иногда она приезжала. Это было такое счастье. Даже сейчас я помню этот восторг, эту радость: бабушка приехала. Я спешила из школы домой, который действитетьно, становился Домом, теплым, уютным, интересным, как бабушка. Даже наши соседи по коммуналке были рады: всегда можно оставить маленьких детей вечером у нас или попросить бабушку днем разогреть обед для тех, кто вернулся из школы.
# 14:04 16-09-2005 Дина, обратиться
Нет, еще нет детей, хотя вскоре планирую. Но знаете чего я боюсь больше всего? Что тогда они вообще ко мне переедут (под предлогом "помочь с ребенком"). Да, я тоже росла у бабушки и помню запах пирожков, сказки на ночь. . Не надо бы этого лишать ребенка. Но эти люди меня уже очень сильно уже обидели своим отношением ко мне и к нашей новой семье и я (после переезда в свою квартиру) постараюсь ограничить свое с ними общение на максимум, потому что способ совместить эти две вещи мне на ум не приходит. Я ненавижу этих людей и все. Рысканье в моих вещах, нежелание работать, долг взятый у моих родителей и невозвращенный до сих пор, вход в нашу комнату без стука, заказ ужина как по меню. .. всех причин моей ненависти не перечислишь. Готова сама печь пирожки, только чтобы никто не вмешивался в наши дела и не карабкался мне на шею. И так до недавних пор содержала всех как детей. Больше не могу и не хочу стараться казаться доброй.
# 14:41 16-09-2005 Муравей, обратиться
Дин, на какой стадии у тебя ремонт находится?
# 14:58 16-09-2005 Willi, обратиться
ребят, если вы хотите решения, то решайте, не боясь делать ошибки. .. в том числе в формулировках. .. подберите формулировки, а если обидятся родители - ну, что же. .. у каждого из нас своя порция обид, получаемых от близких нам людей. .. да, придется в будущем извиниться. .. но, главное, что вы попытаетесь объяснить, что вам сейчас (в ближайший год- два, навсегда) это неудобно, а удобнее было бы так- то и так- то. .. давайте, родители, вместе искать решение, в конце концов. .. да, вы ошибаетесь, когда говорите, что сильно нам помогаете. .. нам стыдно, что не можем принимать вас постоянно и в больших объемах. .. поэтому либо мы ищем сообща решение, либо решаем сами. .. либо же не решаем, но тогда и не плачем, что такие вилы наступают регулярно. ..
# 15:14 16-09-2005 Дина-Ире, обратиться
На последней : ). Он у меня давно уже на последней. Только вот когда вроде- бы мелочи остались, тогда и затягивается почему- то. Двери принесли - 2 не подошли, обратно на переделывание (опять неделя). Электрик заболел, надо подождать. Итд. итп. Сил уже нет. И денег тоже, собираюсь взять кредит. Автору топика - извините за собственные рассказы в Вашей теме.
# 15:20 16-09-2005 Александра.…, обратиться
Дина 16 сентября 2005 12: 57: 56
Предлагаю устроить торги на квартиру свекров Дины ! нет, серьезно. У них же есть жилье ? Предложите его продать, коль они уже с вами живут. Без смеха и истерик, на полном серьезе. Прям вот так за ужином и скажите. Давайтье жить вместе, квартиру вашу продаем, деньги мне хорошей, и все одним стадом, вместе с сестрой живем. ! !! На все вопросы только одно в ответ, вас же кормить надо? А вообще, конечно , ваша ситуация тоже отлична от Автора первого поста. Ваши свекры не то что гостят, они вас принимают за . . не знаю кого, точнее не за кого. Они хозяева там, где их сын, а сыну наверное не хватает ума предложить папе пожить с мамой, по элементарным причинам: папа - тебе секс нужен, и мне тоже. Вы для них просто предмет мебели, который их сын занес в дом, может по ошибке. Вам Дина, нужно жестко действовать, может даже жестоко. Но без истерик, а как вам виднее, вы знаете психологию своего мужа, да свекров уже изучили. Может хитростью жестокой и злой, а может исподволь, а может просто выставить. Свою свекровь я выставляю полным игнором. Правда она живет недалеко и иногда ее приносит нелегкая. :))в самые неподходящие моменты. вот последний раз при ее появлении я схватила мобилу и давай трещать, минут десять, все отмахиваясь от нее ласково, пока она не взбесилась и отчалила восвояси. Зато праздник прошел без истерик и скандалов. Про нее даже никто и не вспомнил, а муж как был благодарен за сохраненное веселье! :)) лентяй свекр, не ждите помощи или слов добрых, он нахал, сам того не понимающий, поэтому загружайте его работой, внаглую, и потяжелее, кирпичи потаскать, устанет уедет. вообще желаю вам именно терпения в достижении СВОИХ целей. : ))
# 15:26 16-09-2005 Аноним, обратиться
Дина, я очень прониклась Вашим состоянием. Не сочтите советами морализирующей домохозяйки то, что написано дальше, просто мне захотелось как- то посочувствовать Вам, если Вы позволите. Ненависть – страшное чувство, страшное для Вас, независимо на кого оно направлено (даже если тот, на кого это чувство направлено, его действительно заслуживает). Ненависть - как рак, она разъедает все внутри, пускает метастазы во все органы, поражает все, отравляет всю жизнь и вовсе не объекту ненависти, а Вам. Сама знаю – испытала в полной мере. И знаю, как трудно перестать ненавидеть. Но когда это случилось, я почувствовала просто физическую легкость и свободу. У Вас все совпало: и потеря работы и, наверное, финансовые трудности, и неуверенность: сможете ли найти хорошую работу, сможет ли муж больше зарабатывать, да и еще все это усугубляется беспардонностью родственников. Я очень хорошо понимаю Вас: как обидно действительно заработанные трудом деньги « выбрасывать в корзину» - оплачивать ненужное лечение Вашему свекру, например. У меня была подруга, разведенная, жила одна, она, то не могла найти достойную работу, то плохо себя чувствовала, то по гороскопу ей нельзя было выходить из дому, то на найденной работе аура не та, в общем, фен шуй отдыхает. Сидела вечно без работы и, соответственно, без денег. Практически голодала бы, но я ей постоянно давала деньги, чтобы хотя бы за квартиру платила и продукты покупала. И представляете, как мне было обидно, когда она на эти деньги накупит журналов по вязанию, рукоделию, ниток, тканей, сидит, вяжет, но до конца так ничего не сделает. Надоело – отложила. Тогда были для меня действительно трудные времена, я работала на нескольких работах, крутилась, чтобы хоть как- то свести концы с концами, ничего не могла себе позволить из удовольствий и развлечений, последнее ей отдавала, а она, не задумываясь, тратила эти деньги на всякую ерунду. Потом она в депрессию впала: надо что- то менять, я не могу больше жить в этих четырех грязных стенах. Где- то полгода она говорила о ремонте и, наконец, решилась. Я дала ей деньги. Она еще несколько месяцев выбирала обои: то рисунок не тот, то цвет не того оттенка. Наконец купила. Принесла домой, развернула – не понравилось, подарила соседке. Или заболел у нее зуб, я дала ей деньги на лечение. Пломбу поставили, и на следующий день она выпала. Я ей говорю, что бы сходила снова в этот кабинет, по гарантии ей поставят бесплатно. Нет, ей врач не понравилась, аура у нее не та, пошла в другой, а это снова деньги. И т. д. Я, пожалуй, увлеклась. Я о том, что постарайтесь избавиться от ненависти, для себя, для своего будущего ребенка, постарайтесь. И еще не надо стараться казаться доброй, гораздо проще доброй быть. Ведь Вы и так, мне кажется, очень добрый человек: столько времени терпели, содержали, принимали семью мужа. С ними действительно, наверное, лучше свести отношения к минимуму, но не пытайтесь себя исковеркать – стать злой, Вам будет очень дискомфортно. Ломать, насиловать себя – зачем же так жестоко поступать по отношению к себе. И последнее. Если у Вас будет ребенок, я думаю, всю Вашу родню как ветром сдует из Вашего дома: ведь с маленьким ребенком столько хлопот, работы, неудобств для посторонних, свекру уже не отдохнуть, на диване не полежать, да и денег лишних нет. Оно им надо? Если, как Вы говорите, они палец о палец не ударят. Удачи Вам. Держитесь!
# 15:29 16-09-2005 Муравей, обратиться
Дина, знаешь, что- то мне подсказывает, что даже после переезда на новую квартиру твой свекр не оставит Вас в покое. .. Жди его с "дружествеенным" визитом месяцев эдак на 5- 6. Или скорее всего "заболеет" настолько, что ему понадобится повседневный ежедневный уход, обеспечить который будет возможно только при проживании его в Вашей новой квартире. .. Сочувствую. .. Я бы наверное, давно бы всю эту "малину" разогнала бы к чертовой матери.
# 16:18 16-09-2005 Дина, обратиться
Аноним, Вы меня очень правильно и точно поняли. Самое плохое что я понимаю что это чувство уничтожает в первую очередь меня, а во вторую - наши с мужем отношения. Мне неудобно с ним жить ( с чувством ненависти), и я постараюсь его преодолеть. Ваша подруга - копия моего свекра (только вместо ауры - болячки). : )) Муравей, ну что же ты такая. .. прямая? ? : ) Может все- таки есть мааалюсенький шансик. .. Александра, когда мы покупали квартиру, нам не хватало денег. Я решилась и спросила - вот, нам не хватает, давайте продадим эту, сестра мужа переедет с нами, а я через год верну ей деньги за квартиру. Они сразу отказались. Нам помогли мои родители, добавили денег. В августе мне свекр заявляет - зима приближается, тут зимой очень холодно, Наташа поживет у вас. Так что. . продажа квартиры в их планы не входила и не войдет. А мне уже и не надо. Лишь бы оставили меня жить спокойно. ..
# 18:02 16-09-2005 Willi, обратиться
Дина, анонимка - мы тут как- то говорили с девушкой по имени Олеся, у которой с мужем были траблы с родителями (у нее с его, а у него с ее). .. скажу Вам тоже, что и ей: если невозможно наладить и сохранить все сразу (и дом, и семью, и гармонию, и отношения с родителями), если вам дорога ваша семья, ваш муж, ваши дети и ваши здоровья всех - выберите вместе, что из этого перечня (или составьте сами перечень ролей и отношений) и в каком порядке Вам дорого; а далее, чем вы готовы пожертвовать здесь и сейчас ради семьи и здоровья здесь и сейчас (то, что потом - оно тысячу раз изменится, и с родителями помиритесь и все такое. .. главное, решиться сейчас). .. договоритесь об этом с мужем и. .. позвольте себе быть плохими детьми по отношению к родителям. .. да, уродами, засранцами и безжалостными людьми. .. здесь и сейчас. .. но во имя: семьи, здоровья, гармонии и прочая (что напишите и решите оба). .. поймите и примите, что ваша эта жертвенность разрушает ВСЕ АБСОЛЮТНО СУЩЕСТВУЮЩИЕ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ СЕМЕЙНЫЕ СВЯЗИ. .. и провоцирует их разъедание, как ржой, в дальнейшем (когда переедете и к вам поедет сестра и родители мужа). .. и в этом разрушении отношений и потенциальном разрушении вашей семьи вашей и здорвья ваших близких виноваты ВЫ С МУЖЕМ САМИ! !! потому, что не желаете проблему решать, а думаете, что она вдруг решится сама собой. .. НЕ РЕШИТСЯ! ! ДЕЙСТВУЙТЕ! !! а если опять жалостливость пробьет, найдите книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". ..
# 18:19 16-09-2005 Муравей, обратиться
Дин, с тем, что сказала Willi, согласна на все 100% . Если тебя не хотят понимать, когда фраза построена обтекаемо, можно позволить себе роскошь быть и прямой. .. И не забывать про свои интересны. А садиться на шею можно позволить лишь тем, кого ты любишь или тому кто в этом действительно нуждается. .. А твой свекр к таковым не относится.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100