В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

13:03 24-10-2005 / Саша, обратиться

Привет всем!

Помогите советом. ..

мне 32 жене 19 ребенку 1, 4 дошли до развода, все попытки востановить отношения кончаются скандалом все основное время провожу на работе, кушать то всем надо, сейчас живем отдельно, договорились что ребенка буду забирать на выходные (очень люблю свою дочурку) но через два дня супруго понесло, все думает что я ей изменяю (НИ РАЗУ и мыслей не допускал т. к. с сексом все ок, сама признавалась). Жили отдельну у меня своя квартира была, с работой правдо только в этом году лучше стало (сильный пролет в прошлом бизнесе) вместе прожили три года, она из неблагополучной семьи (практически все детство провела в интернате).

сейчас места себе не нахожу, все из рук валиться, работать не хочеться, пить тоже (пробовал не помогает! )

как быть? ?? ??

Ответы

# 13:13 24-10-2005 Лана, обратиться
Александр, во- первых, ваша супруга слишком молода. .. возможно это обычный юношеский максимализм. .. во- вторых, учитывая ее детство, возможно при помощи замужества она хотела компенсировать недостаток внимания. .. и в- третьих, что не совсем приятно. .. и это, конечно, не факт- у вашей супруги появилось увлечение, отсюда и раздражительность в ваш адрес. .. и нежелание идти на компромисы. ..
# 13:32 24-10-2005 Саша, обратиться
Спасибо за ответ, Лана.

На счет увлечения возможно, был такой инцендент когда была на втором месяце беременности. всю беременность был сней рядом хотел чтобы родила без патологии, ребенок родился просто подарок (тьфу чтобы не сглазить) до года вообще ни как не беспокоила а когда начались конфликты стало и на ней отражаться, аконфликты начались после того когда стал боьше времени уделять работе, т. к. и кушать надо и ребенка одевать и тд и тп а по работе часто в командировки езжу на 2- 3 дня вот тут наверно и дал знать о себе недостаток внимания. Но ведь в моменты откровенья все признавала что и лениться и неумеет чтото делать и понимает что работать то всеравно надо а сейчас как с цепи сорвалась. Окончательно испортились отношения с моей семьей я вот и митаюсь то туда то сюда и своих родителей люблю и уважаю и без нее не могу а без ребенка темболее.
# 13:47 24-10-2005 Гика, обратиться
Саша, а может быть в том и дело, что с родителями отношения испортились? В чем была причина конфликта?
# 14:00 24-10-2005 Саша, обратиться
Гика.

Конфликт произошел после того когда супруга пришла домой под утро в несовсем трезвом виде, на естественный вопрос "ну и где мы были" началось такое. .. что пришлось увезти ребенка из дома

а мои родители определенных правил (наверное потому уних в жизни все ок)

я понимаю что супруга молодая да и еще с таким пршлым не совсем готова к семейной жизни (но она хотела этого это все видели) и старался всячески сделать плавным ее переход из одной среды в другу, я в состоянии и дома убраться и постирать и приготовить (кстати я это очень люблю делать что я и делал всю беременность и первые полгода жизни ребенка, может зря? ?? ) (я не пытаюсь показать супругу с плохой стороны а себя с хорошей, просто хочу чтобы ситуация была прозрачна, очень хочу сохранить семью). Старался на растоянии держать от ее семью все было ОК а как только стали с ними пытаться отношения поддерживать все к черту. ..
# 14:02 24-10-2005 Лана, обратиться
Александр, на данный момент выход- вам собраться. .. и на некоторое время исчезнуть из ее жизни, хотя бы дней на 4- 5. .. вы же как раз с дочей по выходным встречаетесь. .. Саша, исходя из ваших уточнений- ваша жена маленькая эгоистка. .. это возможно пройдет. .. но не факт! Саша, дорогой, боритесь. .. воспитывайте и ее и свою дочу! !! Удачи вам!
# 14:16 24-10-2005 Саша, обратиться
Лана. Как раз так и делаю, вернее получается так т. к. работаю в городе и практически всю неделю живу здесь а она в пригороде живет. Спасибо за совет!
# 14:41 24-10-2005 Лана, обратиться
Саша, так хочется, чтобы у вас все наладилось! Сашенька, только дочу не забывайте, несмотря ни на какие обстоятельства! !! И через время. .. ОБЯЗАТЕЛЬНО вернитесь к совместной жизни. .. У вас есть возможность, под каким- либо благовидным предлогом остаться у жены на ночь! !! Или провести день всем втроем. .. ?? ?Саша, нельзя затягивать с раздельным проживанием! !!
# 14:59 24-10-2005 Саша, обратиться
Лана, я бы с удовольствием, но в данный момент я не уверен что вот сразу после ночи все будет ок, дочурку даже при самых плохих отношениях ни когда не смогу оставить и не собираюсь она даже на меня в детстве похожа! А как говорят что если дочь похожа на отца то будет счастливой.
# 15:35 24-10-2005 Лана, обратиться
Саша, одна ночь ничего не изменит. .. но даст старт для сближения. .. нельзя долгое время быть нарассстоянии. .. .нужно опять жить вместе. .. .обязательно. .. ВМЕСТЕ! пусть будут трудности, но их вы переживете ВМЕСТЕ! !! !это дорогого стоит!
# 15:50 24-10-2005 Саша, обратиться
Лана, про одну ночь образно сказал, такие попытки были но дня через два все к черту, может еще моленько выждать надо?
# 15:51 24-10-2005 Алена., обратиться
Когда женщина целыми днями сидит с ребенком, ей просто может не хватать общения, информации, от этого, возможно, ее и "глючит", тем более, что в таком возрасте хочется еще тусоваться, а не пеленки менять, ей эллементарно скучно. Не позволяйте родителям лезть в ваши отношения. Возможно, между вашей женой и родителями есть конфликт, о котором вы не знаете.
# 17:01 24-10-2005 Алена (Другая)…, обратиться
Я бы все- таки посоветовала Саше, подержать на расстоянии его молодую жену. По большому счету, судя по описанию, вы не будете жить вместе. Мне кажется здесь любви с ее стороны нет, как это не жестоко, разница большая, девочка не нагулялась, да и социальная среда разная. ..
# 17:15 24-10-2005 Лана, обратиться
Саша, заранее прошу извинения, высказываю только предположения на основании ваших рассказов- возможно жизнь на расстоянии для вашей супруги сейчас наруку, так как забота, обеспечение о ней продолжается, а вот свободного- ЛИЧНОГО времени слишком много. .. я так понимаю, что в квартире она живет только с дочей и все. .. вы же без предупреждения не приезжаете. .. Саша, это ей очень удобно, она вас просто использует. .. поймите, лучше сейчас все по своим местам расставить, чем прожить впустую несколько лет. .. Понятно, вы мужчина. .. и семью сможете построить в любом возрасте. Но- от развода, по статистике, мужчины отходят 1, 5- 2 года. .. Я сейчас высказала худший исход! Не запускайте ситуацию. .. Вам виднее по месту. .. но контролируйте ситуацию, чтобы не было поздно!
# 17:28 24-10-2005 Ххх, обратиться
Может, я ошибаюсь конечно. Но я просто читаю то, что пишет Саша, и пытаюсь делать выводы. Насколько можно понять, проблема в том, что вы из разных сред, у нее была неблагополучная семья и Вы опасаетесь, что на нее это повлияет (или уже повлияло), Вы пытались ее оградить, сторонитесь их, но это не совсем легко. У нее тоже своеобразное, то есть неправильное, скверное воспитание, возможно гены, и это выливается в Ваши отношения, когда она начинает бунтовать, приходить в нетрезвом виде, хотя должна нести ответственность именно сейчас - за семью, за ребенка. Я правильно поняла? Проблема и в том, что она сама еще ребенок. И ее напрягает эта свалившаяся на нее ответственность. А Вы хозяйственный, отношение к семье и жене чуть- чуть отцовское и т. д. Если что не так, поправьте. Я не знаю, как быть в данной ситуации, наверное надо как- то пережить. Но на мой взгляд, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не уходить от нее сейчас. Она ребенок, раз так себя ведет, ее нельзя сейчас бросать, даже если она выделывается, капризничает, говорит гадости, кому тогда еще брать ответственность, если не Вам? Надо, чтобы она ощущала поддержку от той семьи, а не от Вас. Если Вы отойдете сейчас и станете воскресным папой, Вы отдалитесь друг от друга и тогда уже ничего не изменишь. Вам нужно проявить свою взрослость, не спрашивайте сейчас это с нее, это бесполезно. Неужели Вы не опасаетесь и за ребенка, что она не доглядит за ним? Вполне возможно, она повыделывается и успокоится, если увидит, что Вы рядом несмотря ни на что, и на Вас можно положиться. Просто момент такой. Отнеситесь немного как к ребенку, хотя в 19 лет должна быть уже сформировавшаяся личность. Думаю, это у нее из детства, проблемы недоданной родительской любви, неблагополучной семьи, от этого некуда не деться в подобные моменты, но Вы знали, на ком женились, не на ангелочке, да и у всех свои тараканы в голове. Но это можно пережить, если проявить терпение и отнестись как капризам временно больного ребенка.
# 17:34 24-10-2005 Ххх, обратиться
Фу, перечитала сейчас всё и поняла, что сделала опечутку; ) от этого получился несуразный бред. =) прямо даже стыдно. ;0
Я имела в виду, что НЕ надо, чтобы жена ощущала поддержку от той семьи, а не от Вас. Это самое важное, на мой взгляд. Если она постепенно поймет, что Вы с ней и вашим ребенком несмотря ни на что, в Вас опора и поддержка, а не в них, всё наладится. А в семейной жизни может быть всякое. .. главное, терпение друг к другу.
# 19:57 24-10-2005 Gella, обратиться
Ой уже сразу пить. На мой взгляд и уходить никуда не надо было - перебесится со временем, она ещё не понимает что Вы у неё ещё и за папу и за маму. Вот чтобы из рук ничего не валилось возвращайтесь домой к жене и ребенку. Пока жена ничего не понимает, удиляйте внимание дочке, даже если она спит , а ВЫ поздно пришли хоть поцеловать в сладкую щёчку. Может я и не права. .. .но кто хозяин в доме?
# 01:21 25-10-2005 ®, обратиться
Саша, а что Ваша жена делает целыми днями? Ей 19, не 90. Вы бы увлекли её чем- нибудь, ведь замужество и материнство для девушки, всегда бывшей "свободной птичкой" могут быть просто тяготны. Попробовали бы поговорить с ней, может она в колледж захочет пойти, или к Вам на работу? ! если мама Ваша согласна, договорились бы, чтобы она за дочуркой присмотрела, и нашли для жены интересные занятия. Ей ведь хочется приодеться- причесаться, людей встретить, а с дитём только других мам с колясками встречать. Не делайте из 19- летней домохозяйку - она обязательно взбунтуется.
# 06:15 25-10-2005 Саша, обратиться
Спасибо всем за такой интерес к моей ситуации. попробую сразу всем ответить. ..
Во первых домохозяйку из супруги делать и не пытался, сам прекрасно понимаю застовлять делать то что не хочешь это бесполезно.
Во вторых беременность ни на кого внезапно не сваливалась шли на это осознанно (она постоянно говорила чтобы вообще не повязнуть в своей прошлой жизни хотела дать своему ребенку то что не получила сама) и договорились сразу на берегу что растить дочурку будем сами без помощи бабушек.
В третьих я на привязи ее не держал понимаю что погулять хочеться (но в пределах разумного)
В четвертых поступила на курсы мастера маникюра и педикюра (считаю что вполне достойная профессия в отличии от продавщицы или офицантки хотя с ее внешними данными постоянно сыплются такие предложения) даже в данный момент с материальной стороны (инструменты, типсы, оборудование для наращивания и т. д) хотя пару дней назад заявила что бросает учиться хочет работать, кое как отговорил.
А на счет совместного проживания живет со своими родителями (мама прав лишена + отчим + сестра на 2 года старше ее с 7- летним ребенком до которого там практически ни кому нет дела) возвращаться ко мне не хочет, говорит сними мне квартиру или живи в центре.
Меня больше всего настораживает, что когда материально помогаю вроде бы все начинает стабилизироваться, но не каждый же день деньги получаю вот тут все опять и скатывается на нет.
# 09:12 25-10-2005 Gella, обратиться
Но ребенок- то всегда доступен? Ведь та семейка из ребенка непойми кого сделает! А что квартиру только в центре ей надо, а в др. районе подешевле никак. Снимите ей кв. где - нибудь в спальном районе, была бы она одна, Бог с ней пусть там живёт, но ребёнка надо от туда забирать испортят ведь.
# 11:11 25-10-2005 Анна, обратиться
Саш, а Вы не хотите проявить твердость и сделать вид (на время), что она Вам не нужна? Естественно, общаться с ребенком, но с женой быть холодным и вежливым, не более того? Не может же девушка в 19 лет быть настолько, прошу прощения, глупа, чтобы не понимать, что Вы надежный и достойный мужчина, с которым и ей и дочке будет хорошо и спокойно жить? Мне кажется, человек, который провел детство в интернате, должен еще острее ценить хорошее к себе отношение. Неужели она не смотрит вокруг, какие есть мужики (козлы), каких женщин они бросают, как забывают своих детей и как относятся к своим женам? ?? Саш, а Вы как с ней на эту тему разговариваете? Я так поняла, что Вы достаточно мягкий человек. В каком тоне: просите, требуете, настаиваете. .. Как это происходит? Прошу прощения, что так выспрашиваю, просто не могу спокойно читать Ваше сообщение, меня начинает жутко бесить, что есть женщины, которые не догоняют, как и чем может обернуться такое отношение к собственному мужу, ребенку и собственной жизни, в конце концов! !! ! Может ей жесткости с Вашей стороны не хватает, а? Надо выяснить раз и навсегда, есть ли любовь у нее к Вам? И что за потребительское отношение: есть деньги - ладно уж, потерплю тебя. .. нет денег - ну и вали. .. Прошу прощения за грубость, но меня возмущает такое отношение. .. . Понятно, когда есть деньги, многие проблемы становятся не столь заметны. Но есть еще взаимоуважение, в конце концов! В общем, мое мнение, что не надо сюсюкать, Вы и так на многое закрыли глаза, многое готовы простить. Вы - мужчина, глава семьи, человек, который, в конце концов, содержит ее! Вопрос надо ставить жестко: ты меня любишь или нет? Если да - возвращайся и будем жить дальше, учитывая все ошибки, совершенные ранее. Не любишь - до свидания. Живи, как хочешь. Я ребенка не брошу. Но! если замечу или узнаю, что с ребенком что- то не так, плохо ухаживаешь или еще что- то - сделаю все, чтобы ребенок остался со мной! Это очень жестко, возможно, жестоко. Многие меня не поддержат, наверное. Но Вы поймете, что Вам ждать от нее, кризис это или конец. Это должно подействовать, как холодный душ, понимаете? Она поймет, что Вы не мальчик и не будете ходить за ней вечно! Что это жизнь. Что она - мать, у нее дочь. Пора повзрослеть не смотря на трудное детство. А остаться одной с ребенком - это крайне тяжело! Тот кто прошел через это - знает.
Саша, я Вам желаю мудрости, ТВЕРДОСТИ и удачи! Иногда необходимо проявить твердость, чтобы получился результат. А на войне (если, конечно, это можно так назвать), все средства хороши.
# 12:14 25-10-2005 Саша, обратиться
Анна, во первых спасибо за поддержку! Впринципе в последний раз такой разговор и получился как вы предлагаете, поому что не собираюсь из себя делать тряпку, а на счет магкости - я привык все проблемы решать полюбовно но если это игра в одни ворота тут уж извенитье от мягкости и следа не остается. Жизнь научила в некоторых моментах быть даже можно сказать жестоким (а рукопрекладство впринципе не приемлю).

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100