В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

21:24 29-06-2006 / N, обратиться

Здравствуйте!
Я не знаю, что делать. Мне 26 лет. Замужем почти два года, детей нет. до свадьбы 2 года жили вместе. Но мы постоянно ссоримся, и при чем начинается все с пустяка, но мой муж в порыве гнева оскорбляет меня всеми мыслимыми и немыслимыми словами, я не могу терпеть этих оскорблений. И после каждого скандала он говорит , что не контролирует себя когда злиться. А у меня после каждого такого скандала как- будто что- то "обрывается" внутри, в результате я перестала его уважать, я даже не хочу его. И еще: у меня свое дело, при чем я открыла его самостоятельно, сама делала практически все, хотя никогда на работе не задерживаюсь, дома всегда все в порядке и сама неплохо выгляжу, и даже то что у меня пропало желание к нему- виду не подаю. Сам он ни к чему не стремиться, а мне все время говорит, что я амбициозна, что я зарываюсь, что мне просто повезло, что мой бизнес процветает, и что я слишком много хочу: и учусь и работаю, и семью стараюсь содержать в лучшем виде. А недавно я узнала, что он говорит своим друзьям, будто фирмы у меня своей нет, и я все придумала. Я не знаю как жить дальше, может я слишком многого хочу? Я не знаю может у всех семейных пар такие проблемы?

Ответы

# 01:54 30-06-2006 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте, N! Конфликты и разногласия могут быть у любой даже очень гармоничной пары. Другое дело, что в дружной семье люди переводят их в конструктивное русло, в результате чего находят решение, хорошее для обоих партнеров… У вас получается странная ситуация: вы все взвалили на себя (зарабатываете деньги, стараетесь « семью содержать в лучшем виде» , дом и быт также на вас… ) Ведете себя как мужчина и женщина в одном лице. А какая роль во всем остается вашему мужу? Его вспышки гнева, очень похожи на поведение капризного ребенка, недовольного поведением слишком заботливого родителя… Похоже, вы попали от него эмоциональную зависимость. И пытаетесь создать все условия, чтобы он был доволен. При этом совершенно забываете собственные нужды… В нашей жизни не бывает ничего случайного. Возникновение подобной ситуации может говорить о том, что вы сами, совершаете ошибки, неосознанно « разрешая» мужу вести себя подобным образом. Возможно, вы излишне преданы, или слишком безоговорочно любите, или повторяете какие- то стереотипы поведения, которые были заложены вашими родителями. …Вопрос в другом, почему вы позволяете это? Из- за любви? С вашей точки зрения, скорее всего , да! С точки зрения психологии, нет. Поскольку, как правило, человек, попадающий в зависимость от подобного партнера , имеет ряд неразрешенных психологических сложностей, которые как правило им не осознаются. Что это за проблемы? Они могут быть разные у каждого человека. Одна из вероятных причин недостаточная уверенность, недостаток любви к себе. Из – за этого человек может выбирать не подходящих ему партнеров. Такой человек забывает про собственные нужды и потребности, начинает жить для других. Ему от этого плохо, но он упорно пытается запрятать подальше неприятные эмоции по этому поводу, подавляет весь негатив, который испытывает. Откуда возникают эти психологические сложности, приводящие к проблемам в отношениях? Они уходят глубоко корнями в наше детство. Именно в детстве закладывается стереотип поведения с противоположным полом, формирующийся в результате того стиля воспитания, который преобладает в каждой семье и на основе личных наблюдений, отношений, существующих между родителями. И поэтому, чтобы решить проблему в отношениях приходится исследовать детство человека, чтобы найти ту отправную точку, от которой и стоит двигаться. В таких ситуациях используется психоаналитическая терапия, транзактный анализ, когнитивно- поведенческий тренинг. Ваша проблема может уходить корнями еще глубже, к вашей родословной, пра- пра- пра- родителям. Тогда используется метод « Расстановки» по Хелленгеру, когда выбираются заместители (на роль вас и ваших близких) и ищется то звено, в вашем роду в котором произошел сбой. В любом случае не стоит отчаиваться! В вашей ситуации следует подробно проанализировать, почему именно вы попали в отношения с этим мужчиной, найти истинные причины вашей зависимости от него. А дальше заняться изменением себя, решением своих психологических проблем. Чтобы отношения с партнером изменились, нужно научиться жить в мире с собой. Самостоятельно сложно разобраться в этом, поэтому стоит обратиться к психологу. Если вам потребуется моя помощь, можете обратиться ко мне за очной консультацией по т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области).
# 13:45 16-07-2006 Ирина, обратиться
как же я вас понимаю. ..
только я сама совсем не знаю, что делать. конечно, амбициозна, а как же иначе жить в этом жестоком мире? конечно, многого хочу, конечно, мне повезло и все такое. .. это ОНИ так боятся. что их времена закончились. что сейчас мужчина не становится сразу и защитником и кормильцем и чуть ли не богом по умолчанию. .. потому что времена другие. и реально работать может только партнерство. поэтому они начинают делать самое привычное - давить. ..
я уже скоро чокнусь от этих сложных отношений. ..
если есть желание пообщаться - пишите icq210532314

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100