InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, мне 26 лет. Расскажу о себе : до 25 лет жил с родителями, семья состоит из 4 человек (мама, отчим и 10 летний брат). Жили вместе очень не плохо, отец у меня рано погиб, мне еще было 7 лет я и не помню толком его, но помню одно мама развелась с ним еще до смерти т. к он сильно пил. Какое то время мы жили вдвоем потом встретила мужчину, с которым и проживает в браке по настоящее время. Как я уже говорил, жили хорошо, отчим меня не обижал, да и мама в обиду не давала, но я будучи еще ребенком воспринимал его категорично, шло время родился брат, я уже подростком был очень скромным мальчиком и все больше замыкался в себе, хотя мама не стала меня меньше любить и даже наоборот все больше выражала свою любовь и заботу. Друзей у меня было не много, чаще всего я сидел дома много болел. Пришло время я уехал в другой город учится (хотя очень не хотел) проучившись год я понял что не могу находится вдали от дома на чал скучать, друзей найти не смог, начались проблемы со здоровьем (в частности с ЖКТ) лежал в больнице где меня направили к психиатру, он нашел проблему, депрессивные состояния и все такое… .направил на лечение к психологу, я пробовал посещать групповые занятия психотерапии но мне показалось что меня там окружают психически не здоровые люди и я перестал. Перевелся в институт похуже но зато дома. Спустя год понял что сделал ошибку решил вернутся обратно, но у меня не получилось (да и я сам не так уж как оказывается хотел). Друзей у меня не было, тем более девушки с ними всегда были проблемы в общении, я очень комплексовал по поводу лица (сильная угревая сыпь). Шло время, я закончил институт, завел новых друзей и вроде жизнь перешла в другое русло, я перестал замыкатся стало много общения, с девушками стало попроще, я стал изростатся сыпь изчезла и я стал поуверенней, даже стал слыть среди своих друзей красавчиком, что девчонки на меня постоянно заглядывались. С новой компанией друзей стал вести не вполне здоровый образ жизни: начал пить и курить. И с девушками у меня в основном все получалось только когда я под действием алкоголя. Шло время, я устроился на неплохую работу, круг общения увеличился, но я по прежнему был один, хотя девушки еще больше обращали на меня внимание, но уже я выбирал, хотел самую лучшую из всех. И вот закончив пару своих несложившихся « романов» я встретил ее… точнее не совсем я, сначала с ней завел отношения мой друг но они быстро закончились, мне она нравилась конечно но я как всегда не был уверен в себе, в основном всегда девушки первые делали шаг… .что и сделала она… .что было со мной, этого не описать! !! Я был на 7 небе от счастья! Самая красивая, веселая и общительная девушка была со мной! !! И это далеко не все ее лучшие качества… И я понял что вот это ОНА! Целый месяц лета мы посвятили друг другу, я даже забыл про друзей… я ценил каждый момент проведенный с ней… с ней все так легко получалось: и в общении и сексе… казалось что она компенсирует все мои недостатки и я находился в абсолютной гармонии… но лето закончилось и ей нужно было уезжать учится на последний 5 курс. Мы уже определились с планами на будущее: я сказал что дождусь ее и после мы поженимся… Год мы жили друг без друга (за исключением новогодних праздников и. т. д)… .я ждал, я очень ждал можно сказать страдал… часто переписывались, созванивались… .я не мог не на кого смотреть, перед глазами только она, возникли опять проблемы со здоровьем (хотя я уже забыл про них), еще все осложнилось тем что мой друг(он гораздо старше меня) который первый с ней познакомился, начал плести вокруг нее интриги: якобы она из тех глупых девушек, которых просто используют в своих мужских « целях» …. для меня это был шок! я понимаю что я не так хорошо разбираюсь в девушках но я не ожидал такого предательства с ее стороны (мы обсуждали с ней наше прошлое) я не поверил другу и порвал с ним дружбу (хотя в душе затаились некоторые подозрения)… .. наконец учеба закончилась… .и она вернулась, я снова летал в небе… перед глазами стояло огромное будущее… мы стали жить вместе (у нее отдельная квартира) наши родители познакомились, мы решили поженится через год. В это время она устраивается на неплохую работу, и я нахожу работу о которой даже и не мечтал, на руководящую должность с высоким доходом и казалось бы все уже есть для вполне счастливой жизни о которой я мечтал будучи несчастным подростком! НО… прошло пол года совместной жизни и начались проблемы: оказалось что моя возлюбленная не хозяйственная, не умеет готовить и не следит за чистотой в доме, и вообще не обязательна… а я наоборот привык к этому всему т. к мама у меня повар и все время баловала нас, также чистота и порядок это было первоочередное… у нее в семье все наоборот мама не умеет готовить и не чистюля и вообще семья не привередлевая… первое время я терпел пытался все делать сам, она мне помогала но я не мог ей доверит делать что то самостоятельно т. к она очень рассеяна и может что то забыть и т. д да и у самой нее не возникало такого желания мне все время приходилось ей напоминать (иногда в шутливой форме) и у нас на фоне этого возникали конфликты. И получалось так что я прихожу с работы иду в магазин начинаю что нибудь готовить, прибираю то что она расбросала когда уходила на работу… . а она только приходит с работы и уставшая ложится отдыхать… она конечно делает работу по дому но только с моего указания сделай то или то… .т. е нет собственной инициативы и это в принципе понятно, она так воспитана и долгое время жила без родителей и к этому привыкла… я начал опять впадать в депрессию: раздражаюсь, начались большие проблемы со здоровьем (хр. больной желудок, печень, СРК и хр. простатит) , скандалы которые в конечном итоге привели к тому что я начал все высказывать на что услышал в ответ: « …я такая какая я есть и если ты меня любишь то должен любить меня такой, и не нужно меня ломать как личность… »… .. решили растатся на некоторое время дать время разобратся в себе и конечно понятно что это нужно мне а не ей, ее все во мне устраивает… .я ушел к родителям… и опять меня терзают эти душевные переживания, я не могу нормально работать (а на моем месте это совсем не приветствуется) все время думаю о ней, вспоминаю, анализирую все… .а она звонит: рыдает по телефону, умоляет вернутся обещает исправится, но мне судя по ее разговору вначале, не верится… .я незнаю что делать: содной стороны хочется попробовать дать шанс но с другой я не хочу ломать ее как личность… .общения с родителями и друзьями приводят в тупик: одни говорят ты стоишь лучшего, другие можно попробовать, третьи не слушай никого, но самое главное что родители меня поддерживают: им сразу не понравилась ее семья и видя мое настроение меня они понимают… я в полном замешательстве… начал думать: а люблю ли я ее или это привычка? временами меня просто тянет к ней и кажется что люблю но частично … а может я продолжаю выбирать? может мне самому нужно изменится? У меня душа разрывается когда я думаю о том как я разбиваю ей сердце… .нужно принимать какое то решение… .вчера пришел к ней, мы поговорили и вроде решили попробовать но уже другая ситуация: ее родители разочаровались во мне, не хотят что бы мы были вместе, хотят забрать квартиру. Пробыв вместе день, я опять склоняюсь к мысли что я не хочу оставатся в этой квартире (не хочу жить как раньше и с опасением думаю о будущем)… .это просто сумашествие какое то! я как загнанный зверь мечусь от места к месту, пытаюсь убежать, но не получается… с родителями тоже жить не хочу, чувствую что я там лишний, у меня уже свои взгляды на жизнь… .где же тогда мое место в этой жизни? мне иногда кажется что я всегда буду такой и всегда один, и наврядли я встречу такого человека который будет полностью меня устраивать… .и от этого становлюсь еще больше несчастным… .Если можете ПОМОГИТЕ мне, подскажите как быть дальше? Спасибо.