В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

10:24 26-10-2006 / Вовчик, обратиться

Вот проблема: решили завести ребенка, поженились на 3- ем месяце беременности, пока сделали ремонт, вместе стали жить еще месяца через 3. Месяце на 2- м у жены появилась раздражительность, котору я по незнанию принимал за чистую монету и реагировал - спорил, что- то доказывал. Раздражение росло, угодить у меня никак не получалось. Жену начало бесить, что я задерживаюсь на работе (объяснить ей, что я сижу там не в свое удовольствие, а потому что денег нам неособо хватает, а впереди траты - не удалось). Появилась какая- то мнительность. Испробовал любые модели поведения - ничего не помогло. Отношения испортились настолько, что она частенко начала угрожать, если ей что- то не нравится (даже ерунда) - "Могу сделать так, что ребенка ты не увидишь". Обвинять меня в том, что я о ней не забочусь и с ребенком видеться не заслужил. Почти все время днем проводила не дома, а у родителей. Мотивируя это тем: что и дом этот ей не дом, а родительский дом ей по настоящему дом, и маме мол надо помочь. Перед родами объявила мне, что уходит от меня. Но до родов не ушла, а когда родила, сначала решила пожить у мамы, пока я дома не докрашу двери и т. д. Проживание затянулось. После работы каждый день я занимаюсь ребенком, стираю, глажу и ненарадуюсь на дите. (Дочка у нас). Жена со мной не разговаривает, как- то со злости ударила за то что я одновременно с ней потянулся к детской ванночке, которую и ей пришло вдруг взять в голову. Чушь какая- то. Прошение прощений - не помогает. Объявила мне, что все мое отношение наигранно. Вчера вдруг заговорила со мной - специально подошла и сказала, что жить со мной не хочет и будет разводиться. А пожить то мы успели месяца 3, имея конфликты только по какой- то бытовой в основном ерунде: помыл я полы или не помыл, насколько хорошо помыл и чавкаю при еде или нет. Уже и говорили про гармональные сдвиги и про токсикозы и про предродовой психоз и послеродовую депрессию. Но прошел уже почти месяц после родов - а меня она воспринимает все больше в штыки. Как себя вести в этой ситуации ? Советуют не кидаться и идти у нее на поводу, а воспринимать все как есть: хочешь мол развестись - пожалуйста. Но мне ребенка жалко. И к ней я испытываю прежние чувства, другое дело, что она вовсе сейчас и не она.

Ответы

# 10:41 26-10-2006 Яя, обратиться
Всё Вам правильно говорят: послеродовой депресняк. Во время беременности женщины действительно так могут себя вести, тут не надо обижаться. Отойдет со временем. А Вы хороший муж и отец, таких сейчас мало. .. Роды у нее были нормальные, не кесарево?
# 11:24 26-10-2006 Вовчик, обратиться
Не кесарево, но замечательный врачи делали надрезы, чтобы ускорить процесс и перестраховаться, хотя этого вовсе и не требовалос. Сделали плохо, только только зажило, было воспаление. А что делать с этим послеродовым депресняком ? Она то разведется, а потом что ? Домой от родителей возвращаться не собирается. Я хожу каждый день, делаю что возможно. Сколько процесс развода в таких случаях идет ?
# 12:47 26-10-2006 Яя, обратиться
В таких случаях плохо идет бракоразводный процесс (из- за наличия ребенка). Вот я думаю: если вы такой замечательный, как пишете, почему она хочет развестись? Кому она будет нужна с ребенком на руках? Да и вообще это серьезный шаг- оставить ребенка без отца, тем более без хорошего. а может вам просто за ней не бегать? Может избаловали вниманием? Скажите ей просто, что если она согласна на развод, то пусть так и будет и не приходите пока к ней. одумается через неделю. ..
# 13:07 26-10-2006 Икс, обратиться
Сложилось впечатление, что она Вас никогда не любила, а очень ребенка хотела , хоть от кого нибудь(ну есть такие ненормальные). Может Вам поговорить с ее родителями. Может подскажут, что с ней происходит и чего ей не хватает. Но чесно говоря вы и так уже в "тряпку" превратились. Я на ее месте за такого мужа руками и ногами держалась. Монстр жена Ваша.
# 13:32 26-10-2006 Лада, обратиться
Я тоже родила в апреле. Крыша на место пока не совсем встала. Мои подвиги за последний месяц - расцарапала мужу лицо, укусила, обзывала "ласковыми" именами, обещала уехать к маме(она живёт далеко), обещала развестись. Когда я это говорю, это для меня на полном серьёзе. Правда когда остываю, сама себе не могу дать объяснение, почему я это делаю. Новерное подсознательно хочу его повышенного внимания, а может усталость сказывается . При всём при этом очень люблю мужа. Когда муж чувствует что я завожусь, он просто даёт мне выплеснуть мою энергию, сам не спорит и не реагирует на придирки. Вообщем как с пьяным или психбольным. А ещё это может быть от комплексов. Типа я растолстела, у меня нет времени в парихмахерскую сходить, у меня после родов всё болит. Вообщем может Вам почаще предлагать ей с ребёнком посидеть, она пусть своими делами займётся, только обязательно вне дома. То что к родителям сбежала, это скорее потому что ей физически с детем там справляться легче.
# 13:37 26-10-2006 Вовчик, обратиться
Я то замечательный, но тоже в меру. Моя ошибка была в том, что я не учитывал, что ее душевное состояние изменится, и реагировал, принимая все за чистую монету. Иными словами, отвечал на конфликты там где вовсе и не надо было. В тряпку я не превратился, просто стараюсь быть умнее и по возможности не отвечать ей тем же - иначе этот клубок потом никогда не распутаешь. Нужно иметь достаточно большую выдержку, чтобы признавать свою неправоту, там где ее реально не ощущаешь или вообще не виноват. Но как оказалось уступки ей мои не суть важны. А что ей нужно - понять не могу. Последний клубок завернулся от того, что я месяца полтора назад поехал на 1 день без ночи к своей бабушке в соседний город и оттуда ей не писал и не звони (т. к. на телефоне закончились денбги). Затем через несколько дней с утра я опаздывал на работу (у нас с этим строго) и не сказал ей "пока" и не помог убрать кровать. После чего началась истерика - "я не буду поднимать трубку, если ты мне звонишь". Дальше жену положили в патологию и я ходил к ней каждый день. Правда поздновато - часам к 9- ти, т. к. только освобождался после работы и университета. + ко всему я знал, что помимо всего прочего ее обеспечивают всем необходимым родители среди дня. Тут жена окончательно уверилась в том, что я ей вообще не интересуюсь и т. д. Родители ей наоборот объявили: если что - мы пока живы поднимем ребенка и вырастим без чужой помощи. И мне это заявили. Сейчас правда перестали нести эту чепуху, наоборот умиляются, глядя как я занимаюсь с дочкой. Жену же это почему- то раздражает (Это не трогай, то не трогай, не трогай моего ребенка). Сложившееся положение - абсолютный бред. Жена изменилась коренным образом месяце на 2- м беременности. До этого же все было отлично и все были счастливы. Родители ее советуют вести себя как ни в чем не бывало, несмотря на то что она со мной не разговаривает. Не приходить к ней я тоже не могу - я же хочу видеться с дочкой и все для нее делать, каждый день ведь несет что- то новое.
# 14:36 26-10-2006 Икс, обратиться
Если бы ей родители не потакали, то все было бы проще. Странно, они видят, как ваша семья переживает кризис и делают все, что бы он закончился разводом. Это вообще плохой знак, что вместо решения конфликта, она просто ушла к родителям. Всё нужно решать в своем доме. У нее какое то странное отношение . .. что это значит "мой ребенок", он такой же её как и Ваш. А то, что не позвонил, не сказал "пока" я бы тоже обиделась, но не до абсурда же ситуацию доводить. Вовчик, у Вас не 1 дочка , а 2. Конечно депресняк пройдет, но она привыкнет к тому, что вы перед ней на задних лапках прыгаете и чуть что будет к родичам уходить. Как у Вас отношения с тещей и тестем? Может они сильное влияние на дочь имеют и были против брака? Сколько лет вам и жене? Как долго встречались? Женились по залету(даже не смотря на любовь)?
# 14:44 26-10-2006 Наталия, обратиться
Относитесь к ней, как к больной. Поговорите с ее родителями, отправьте ее к психотерапевту. Болезнь надо лечить даже помимо желания больного.
# 15:06 26-10-2006 Вовчик, обратиться
Мне 22, ей 21. Женились не по залету. С тестем и тещей отношения нормальные. Но пока они общаются с ней - у них представление одно. Когда видят меня - уговаривают меня быть полояльнее к абсурду. Тесть держит нейтралитет и таких резких решений он не любитель. Теща же пытается подтолкнуть процесс: "Вы не разговариваете! Что это за отношения ? Что это за семья? Ну и как вы будете жить? А я вам говорила, не можете найти общего языка - разбегайтесь! Мы сами справимся с воспитанием ребенка, помощь нам не нужна, мы пока живы - вырастим". Какое тут решение еще можно принять, слыша эти разговоры из другой комнаты ? В последнее время теща правда заметила, что меня никуда не денешь отсюда, я учавствую и советы давать перестала такого рода. Все больше советует "Ну как - то вести себя как ни в чем не бывало. .. ". Против брака тесть с тещей не были, даже всплакнули на свадьбе. К психотерапевту ее не отправишь, только связывать и силком, но результатов от такого лечения будет мало. Всю дорогу я пытался жене объяснить что решения в стиле "никогда не увидишь ребенка" так просто принимать нельзя. Я же не наркоман, не алкоголик, не агрессивен и определять вот так вот "заслужил" или не "заслужил" видеться с дитем - нельзя. Но бесполезно. Хорошо, что хоть сейчас не припятствует - это уже большой прогресс.
# 15:26 26-10-2006 Икс, обратиться
Вовчик, а с Вашими родителями она общается? Может они поговорят с ней? Ощущение, что она хотела ребенка, не понимая, что это навсегда, и что он не вещь и не игрушка. Она , видимо, не успела стать взрослой, а уже стала мамой. Тяжело вам будет с ней жить. Пока силы есть, пробуйте что либо делать(вы же ее гораздо лучше , чем участники форума знаете), а если закончатся- разведетесь. Кстати, точно не знаю, но слышала, что пока ребенку года не будет- не разведут.
# 15:42 26-10-2006 Наталья, обратиться
Господи, дура какая- то простите, Вовчик, конечно. .. Судя по Вашим речам- Вы вполне зрелый человек, несмотря на юный возраст. Поговорите с ее родителями. Упор на то, что разводиться не хотите, любите ОЧЕНЬ ее и ребенка. И задайте вопрос- а что собственно случилось? Что изменилось, почему она не хочет меня видеть, может я чего- то не знаю, так "под дурачка". Задайте вопрос- почему МОЯ жена живет НЕ СО МНОЙ?
А вообще случай тяжелый. Непонятно это для меня, для наших отношений. .. Если бы не ребенок, мой совет был развестись, а сейчас попробуйте поговорить, но будьте тверды, упрямы, "непонятливы", требуйте объяснений, только не кричите! !!
# 16:12 26-10-2006 Вовчик, обратиться
Зрелым человеком в юном возрасте в наше время стать легко. На вопрос касательно развода: "Зачем тебе это нужно? " - она ответила "Не хочу с тобой жить". Если до года не разведут - это хорошо. Т. к. еще будет какая- то возможность и время попытатся решить эти проблемы. Мои слова любви она воспринимает с раздражением и я с выяснением отношений стараюсь повременить, чтобы она лишний раз не нервничала и не было проблем с кормлением ребенка. С моими родителями она не общается: со свекровью по скольку по стольку, когда сама свекровь ей звонит или приходит, т. е. выступает инициатором общения, свекр же, сиречь отец мой достаточно своеобразный человек и вообще ни с кем не общается, на свадьбе не присутствовал. Отношения наши длятся больше 3- х лет, но с перерывами по полгода - жене моей (тогда еще будущей) приходила мысль, что с ней что- то происходит: сначала есть чувства, а потом исчезают и начинается какая- то депрессия и раздражительность. Года через пол наступает прозрение: "да я же без него жить не буду", и чуть ли не полная потеря личности в случае отказа с моей стороны продолжать\ начинать все заново. В конечном итоге решили, что все давно уже повзрослели и этого более не повторится. На 7- м небе от счастья завели ребенка и закрыли вроде бы все гештальты. Имеет ли это отнощение к ныне происходящему - сказать не возьмусь. Следует отметить, что жена моя человек у которого эмоциональная составляющая преобладает над рассудительной. Но как мне все больше и больше начинает казаться в ее случае: для нее эмоции могут все. Может быть я конечно не прав.
# 17:58 26-10-2006 Икс, обратиться
Вовчик, мои подозрения по поводу того, что жена Вас не любит все больше поддтверждаются. Если вы так встречались 3 года, значит ничего и не изменится. Кстати судя по тому что встречаться вы начали, когда вам было по 16- 17 лет, смею предположить , что это первые серьезные отношения. Может даже первй сексуальный опыт. И поэтому она не отличила любовь от влюбленности. Наверное у подруг появились дети, и она тоже захотела? Вы оба поторопились со столь ответственным решением. Наверное вы всетаки разведетесь или будете всю жизнь не понятно кем друг другу приходиться. Малышку жаль. А если жена сказала, что не хочет с Вами жить- не настаивайте. Её это только еще больше раздрожать будет. Ну а в целом надо наверное готовится к тому, что это не последний Ваш брак. Человек должен иметь нормальную, крепкую семью. И очень важно, что бы любовь была взаимной. Эгоистка жена Ваша
# 18:22 26-10-2006 Тан, обратиться
Похоже, ваша супруга и по жизни человек очень психически неустойчивый. Её закидоны смахивают на поведение моей 15 дочери - подростка. При беременности и после родов такие женщины очень сильно подвержены послеродовой депрессии и психозу. ( кстати, он длится довольно долго, если не лечить)Поищите информацию об этих явлениях в интернете. Одно могу сказать точно: если поведение женщины представляет опасность для ребенка или для её самой, женщину можно принудительно отправить на лечение.
Поговорите с её родителями. Может её мама вам чем то поможет. . Помните фильм " Не сошлись характерами"? Там в принципе похожая ситуация. Слова тещи- сами вырастим и сами воспитаем, подтталкивают подсознательно женщину к разводу. Золотое правило золотой тещи и свекрови- не лезть в семью детей. Моя бабушка после рождения 1 ребенка ушла к маме. Та её выгнала, сказала- замуж выходила, семью завела- живи. После этого бабушка родила ещё 2 парней и всю жизнь прожила с дедом. Бывает всякое, семейная жизнь не состоит из одних праздников. Только плохо, что современные подростки очень поздно взрослеют, не воспринимают семью серьезно, так, как в кино сходить. .. Рада, что к вам , Володя , это не относится.
# 20:24 26-10-2006 Юсенька, обратиться
Вовчик, может быть еще Ваша жена очень ревнует ребенка к Вам. Такое бывает и от этого крышу сносит. Некоторые женщины еще во время беременности и, тем более, после рождения ребенка очень болезененно воспринимают любые контакты ребенка со всеми, даже с мужем. Это как- бы некое чувство собственности, что ребенок должен любить и знать только маму и все остальные, ососбенно муж и родственники с его стороны рассматриваются как чужаки, пытающиеся посягнуть на ребенка, который принадлежит только маме. Это вид послеродовой депрессии. Женщина боится, что ребенок будет привязан к кому- то или будет любить кого- то еще, кроме нее, по- этому и защищает себя от такой потери. В данной ситуации для женщины это как навязчивая идея, которая проявляется именно таким образом, как в Вашем случае. Не исключено, что в Вашей семье отчасти происходит подобное. Еще вто что: нарушаются права ребенка его мамой, так как ребенок с рождения имеет право на общение со всеми родственниками, проживать в семье с обоиими родителями и. т. д. Путь ваша жена ознакомится с семейным кодексом. А Вы сами для прояснения ситуации предложите жене развод, что она Вам ответит, если инициатором будете Вы? Кстати, она не имеет права лишить Вас общения с ребенком и вообще, если дело дойдет до суда, Вы имеете при таком раскладе все права на то, чтобы ребенок воспитывался с Вами, а с неурановешенной мамой.
# 22:02 26-10-2006 Кисуля, обратиться
Из всех кто тут дает советы соглашусь только с Ладой. У меня тоже такое было, и примерно в такое же время - наиболее острый период примерно через 2, 5- 3, 5 месяца после родов. (Причем только после вторых родов - после первых никакой депрессии не было, искренне полагала. что это бывает только у избалованных истеричек). Вовчик, вам надо просто спокойно ждать и вести себя с женой по возможности ровно. Это гормональное явление и оно пройдет. Если все будет нормально то пройдет месяцам к 6- 7. Если не нормализуется само к такому сроку, можно подумать и о визите к врачу (психотрепевту). У меня было очень отчетливое чувство, что я зря вышла замуж, что я разлюбила мужа и стану немного счастливее только избавившись от него. Это было очень серьезно, и такие приступы как описывает Лада тоже были. Поленостью сейчас все прошло, спасибо мужу за терпение, младшей год и у нас просто второй медовый месяц.
# 01:50 27-10-2006 Вовчик, обратиться
Встречаться с ней начали мы когда ей было 18, а мне 19. На заре студенческой жизни, так сказать. Рано - не рано, а взрослеть нужно уже сейчас, не мне, так ей. Ключевые вопрос следующие: текущее положение дел - это естественное явление, вызванное физиологической стороной процесса или ее реальное ко мне отношение замешанное на коротком опыте совместного проживания, проявившего, так сказать, "реальную" мою суть ? Сегодня к примеру я задерживался с работы и получил от нее смс (она по собственной инициативе не звонит и не пишет мне уже недели 3). СМС следующего содержания: "с ребенком тебе видеться никто не запрещал". Я поинтересовался к чему это. Получил ответ : "Просто". Какую информацию отсюда извлекать - я не знаю. Заволновалась что после вчерашних предложений к разводу, я восприму все не так и перестану приходить вообще ? Мгм. .. Знать бы как бы прекратить этот деский сад и жить себе счастливо. Тем более, что все для этого есть.
# 11:20 27-10-2006 Икс, обратиться
Привет! Ну она , как собака на сене. Приходишь- плохо, не приходишь- тоже плохо. Может и правда психоз? Если Вы всетаки хотите семью сохранить, может надо потерпеть? Хотя я и не понимаю что и за что Вы должны терпеть? Ничего плохого ей не сделали, во всем ей угождаете. Я всетаки склоняюсь к тому, что любви нет с ее стороны. Как бы у Вас после всего этого психоз не начался. Ну а у Вас, Вовчик, появилось хоть какое нибудь представление, что дальше делать?
# 11:52 27-10-2006 Вовчик, обратиться
Вызовут в суд - пойду в суд. Детально разъясню там ситуацию, чтобы рассмотрение дела отложили. Как представится возможность - разъясню ситуацию и ей и ее родителям: что и как происходит, чем это чревато, чего на мой взгляд делать не стоит, и чего я делать попросту не дам. Удалось систематизировать в голове все соображения по этому поводу и отделить мух от котлет. Если ее состояние объясняется физиологическими аспектами - я готов потерпеть, поскольку от нее это не сильно зависит. Если же здесь какие- то другие проблемы (нелюбовь, глупость и т. д) - вопрос по другому просто напросто не решишь. Другое дело, что проверить какой из вариантов верен удастся далеко не сразу, а то и вовсе не удастся. Во всяком случае буду насколько это возможно притормаживать процесс развода, пока не станет ясно что к чему. Буду заниматься ребенком и радоваться тому, что есть. То, что у меня не 1 ребенок, а 2 - это я и сам много раз в шутку подмечал "Как объяснить дитю, что его мама тоже дитё" - но взрослого ребенка воспитывать сложнее. Вот в этом пожалуй и состоит суть моего здесь вопроса.
# 12:25 27-10-2006 Икс, обратиться
Все правильно. Надеюсь она поймет, какое счастье ей досталось. Какое счастье иметь семью. Как прекрасно быть любимой и любить. Я никогда не желаю в семейных отношениях терпения(не нужно доводить до того, что бы приходилось терпеть), но Вам , Вовчик, другого не пожелаешь. Надеюсь, что Вы еще напишите про то, как у Вас в семье наступиила идилия. /Нервы у Вас железные, конечно. /
# 13:01 27-10-2006 Вовчик, обратиться
Спасибо большое всем за ответы. Набираюсь терпения.
# 17:48 27-10-2006 Inga, обратиться
а поговорить с женой, объяснится не пробовали, скажите ей, что Вы хотите не через родителей, не по телефону, а с глазу на глаз. У нас стаж семейной жизни 16 лет. Про мужа говорят часто: ну и характер, у меня свои закидоны, но надо пытаться разговаривать, надо выяснять отношения (в хорошем смысле). Напишите мне на мыло, мне кажется, мне есть что Вам сказать.
# 18:13 27-10-2006 Вовчик, обратиться
Простите, а как и где узнать ваше мыло ?
# 08:47 28-10-2006 Inga, обратиться
Я думала, что если я указала адрес, то его будет видно. olgin10@yandex. ru

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100