В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

13:33 31-01-2007 / Ольга, обратиться

добрый день. посоветуйте пожалуйста, что делать. я два года встречаюсь с молодвм человеком, год из этих 2- х лет живем вместе. решили поженится весной. проблема в его маме. она ко мне относилась нормально, вроде бы. называла "моим солнышком" и т. д. живем мы отдельно вдвоем в его квартире. а мама у него помешана на чистоте. для нее ничего важнее в жизни нет и людей делит на аккуратных и нет. я тоже люблю когда чисто и так далее. но у меня нет мании. то есть я устала на работе, ну и что что грязно, потом уберу. а сегодня поваляюсь - посмотрю телевизор. обычно мы это убираемся вместе с моим молодым человеком на выходных. а проблема в следующем: один раз его мама приехала к нам неожиданно днем, когда нас не было. дома было не очень чисто. но нельзя сказать, что бардак. просто посуда после завтрака осталась, вещи некоторые раскиданы (выбирала что мне одеть на работу). но теперь все! я - враг номер один. она со мной не разговаривает, не замечает, когда мы приходим к ним в гости. настраивает своего сына против меня. мы даже боимся сообщать ей о свадьбе. хотим после того как подадим заявление. и еще я боюсь, что она нас просто разведет. будет потихоньку ему капать на мозги. .. пожалуйста, посоветуйте что- нибудь. я уже вся на нервах, ночами не сплю. ..

Ответы

# 13:48 31-01-2007 Елена, обратиться
Сначала разберись с мамой, а уже потом думай о свадьбе. Если вы ей сообщите, когда уже будет поздно, то ты рискуешь на всю жизнь остаться "врагом № 1". Если не наладите отношения сейчас, то в будующем она действительно будет "капать" сыну на мозги. Если любимый вас поддерживает пусть он попробует объясниться с матерью. Возможно, тут еще играет роль ревность матери. Как же она растила сыночка в чистоте, а тут вы "неряха", не обеспечивающая сыну должного ухода.
# 14:33 31-01-2007 Olga, обратиться
а может она наоборот изменится когда мы поженимся. я же буду ни непонятно кто, а жена. то есть ее сыну я нужна, он готов жить с такой неряхой. счастье сына ведь должно быть важнее. ..
# 16:11 31-01-2007 Света, обратиться
Ну и пошла она на. .. я замужем и со своей свекровью точно такие же отношения и мне всё равно, вы живёте отдельно если он ВАС любит то мнение его матери будет ему по барабану. .. .так что не расстраивайся мои свекры тоже ко мне насвадьбу не приезжали и я даже рада! !! !! !! !!
# 16:35 31-01-2007 Аноним, обратиться
Во первых, какое она имела право к вам заезжать без вашего разрешения. Этот тотальный контроль, пресекать надо сразу. Во- вторых, вашей свекрови прямой путь к психологу. Это ненормально из- за грязной кружки поменять отношение к человеку.
# 16:47 31-01-2007 Olga, обратиться
я тоже возмущалась что это такое. почему она даже не предупреждает, что приезжает. но она, вроде как, была случайно в этом районе с ключами от квартиры и решила зайти передохнуть немного. игнорировать я ее не могу, так как она его мама. и он по- любому будет с ней общаться. сказать ей он чтобы она не лезла в нащу жизнь он не может. так как она пожилой человек, проблемы со здоровьем. будет переживать, давление и так далее. .. он предпочитает просто молчать. хотя у нее есть еще старший сын и двое внуков, но они ее не интересует. волнует только жизнь младшего.
# 19:52 31-01-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте, Ольга! Думаю, проблема не только в данной ситуации, а в отношениях вашего молодого человека с его мамой… Похоже, что она до сих пор не считает его взрослым и пытается влиять на его выбор. Поговорите с МЧ о ваших страхах и о том, что когда у вас будет семья вы сами должны устанавливать в ней правила. Со свекровью же придется потихонечку проводить границы дозволенного вмешательства. В данной ситуации, все, что можно сделать, попытаться поговорить со свекровью и спросить, чем вы заслужили подобное ее отношение. Лучше всего урегулировать ваши отношения до свадьбы, чтобы не возникало проблем после. Всего Наилучшего! Хажилина Ирина Ивановна
# 20:14 31-01-2007 Елена, обратиться
Света, нет ничего проще, чем порвать отношения со свекровью, но вот восстановить их гораздо сложнее. У Ольги сейчас есть шанс наладить нормальные отношения, а не усугублять конфликт. Тем более она признает, что сын будет общаться с матерью в любом случае. Так зачем наживать себе врага. Моя свекровь тоже не подарок судьбы, мой муж единственный сын и любит ее, слушается. Она очень власная, современная женщина, к тому же учитель, а это всегда накладывает определенный отпечаток. Но я нашла к ней подход и не жалею об этом. Она нас часто выручает и поддерживает меня во многих разногласиях с мужем. И дело тут скорее всего не в грязной чашке. И решать проблему Ольга вам надо до свадьбы. Иначе она воспримет это, как игнорирование ее мнения. Вам это на пользу не пойдет.
# 20:57 31-01-2007 Тори, обратиться
Интересно, почему невестка должна искать подход к сверкови, а свекровь не должна искать подход к невестке? Почему именно невестка должна идти на всяческие компромиссы? Моя свекровь дама истеричная, властная, не желающая контролировать свои эмоции, при этом . .ммм. .глуповатая. .. Жуть, в общем. Я, как интеллигентная девочка, 7 лет молчала, с почтением слушала тот бред, что она несла, терпела визги "ты неправильно морковку чистишь, я покажу, как надо", терпела перестановку кастрюль на моей кухне, перекладывание моих трусов в моем же шкафу. . Я даже замуж выходила в том платье, которое свекровь выбирала. И все для того, чтобы не расстраивать мужа и не обострять отношения со свекровью. Не вытерпела я после того, как свекровь оскорбила мою мать, и на мое "как вы смеете с моей мамой так разговаривать в моем доме" услышала "я в доме моего сына, значит хозяйка здесь Я". В общем, все- все ей высказала, очень эмоционально. И так легко на душе стало! Сейчас я говорю ей все, что думаю, спокойно, без хамства, но твердо. И сделала вывод, что свекровь нужно ставить на место сразу же, не дожидаясь, когда от бесконечных компромиссов с твоей стороны крышу снесет и все равно выскажешь ей все, только это будет уже "сцена на базаре", а так каждый день спокойно настаиваешь на своем "я так не думаю", "в моей семье это не принято". .. И относительно чистоты в доме. .. Она мне как- то сказала "я посмотрю как ты отреагируешь, когда твои сыновья в дом нерях приведут". Я ответила просто "я своих сыновей воспитаю так, чтобы они при выборе жены руководствовались уровнем ее интеллекта и внешностью, а не плебейским "прежде чем девку замуж брать, посмотри как она полы моет". И для Вашего сына моя хозяйственность была вторична, главное, что я умная и красивая".
# 22:45 31-01-2007 Елена, обратиться
Тори вы в отношениях со свекровью шли не на компромиссы, А позволяли ей вами руководить и предоставляли полную свободу действий. Соответственно она этим и пользовалась на всю катушку. Я удивляюсь как вы 7 лет это терпели! Ваша свекровь напоминает мне мою бабусю. В каждую бочку - затычка. По мне компромисс - это уступки с обоих сторон, поиск решения, удовлетворяющего обе стороны. Например: Я по вашему моркошку чищу, а вы в мой шкаф не лазите!
# 23:56 31-01-2007 Цыник, обратиться
Тори молодец! А у мамочки нужно ключи из'ять однозначно. Семья - это семья. Это Вы и Ваш молодой человек. Пока . Потом дети будут. а мама пусть ходит в гости, предварительно позвонив. Если вы захотите её увидеть в этот день
# 09:12 01-02-2007 Тори, обратиться
А в случае с моей свекровью - это и было компромиссом с моей стороны. На любое "а может. .. " были не просто поджатые губки, а полноценная истерика с визгами " я уезжаююю! , я такого сына воспитала, а тыыы. .. , если ты так ко мне относишься, я больше не буду о себе напоминать и умру в одиночестве! , я так тебя люблю, дочечка, а ты. .". Плюс спекуляция несуществующими болезнями "ой, у меня давление упало, сейчас инсульт(! ) будет. ., у меня онкологию нашли, мастопатию, химию колят, мне и так плохо. .) Вот когда я ей ответную истерику закатила и пояснила, что это калька с ее поведения - все, теперь бывает "ну раз ты так. ." - "да, я так! " и просто молча гордо удаляется. И трусы мои не перебирает и не визжит.
# 10:34 01-02-2007 Olga, обратиться
спасибо за советы. но я абсолютно не представляю как с ней находить общий язык. так как я уверена, что она поступает неправильно и лезет в нашу жизнь. я понимаю еще если бы например к ней сын подходил и жаловался, что все плохо, что я плохая хозяйка. а то он после работы наедается от пуза, постиран, поглажен, все нормально. его все устраивает. но ее требованиям я не соответствую. но это же ее личные завихрения какие- то. еще самое ужасное она все в его квартире расставляла сама. она была вроде там как хозяйкой. МЧ работал ему в принципе было ни до уюта, расстановки и так далее. а так как сейчас я навела свой порядок. убрала то что мне не нравится и естественно это ей не понравилось. она была единственной хозяйкой, а тут я появилась. она просто не может принять сей факт и поэтому настроена против меня. как с ней мирится я не знаю.
# 11:50 01-02-2007 Тори, обратиться
Вы просто делайте все как считаете нужным сама, без оглядки на свекровь. На ее претензии отвечайте спокойно "я привыкла так". Если она сама за что- то хватается - на ее глазах возвращайте все на свои места. Ваша ключевая фраза должна быть "в НАШЕЙ семье мы делаем ТАК". Если ей это не нравится - это ЕЕ проблемы. Вы НЕ ДОЛЖНЫ пытаться урегулировать ваши отношения одна. Если свекровь не пытается найти с Вами общий язык, Вы тоже этого не делайте. Если она демонстрирует свою обиду (не разговаривает с Вами, например) - не нужно задавать ей вопросы вроде "а что случилось? ", ведите себя как ни в чем не бывало, надоест ей из себя лорда- хранителя печати ломать, начнет опять разговаривать. И в разговорах с мужем вопрос "почему твоя мама меня не любит" не поднимайте.
# 12:47 01-02-2007 Цыник, обратиться
Последнее сообщение Тори всем следует записать, законспектировать от руки, выучить наизусть! Просто браво!
# 13:04 01-02-2007 Ам, обратиться
Все, что написала Тори не лишено здравого смысла, но одна поправка: А где же мальчик? Лучше всего слова "Это НАША семья (а не твоя)" и " У НАС будет так, а не иначе", как и слова "Мама, спасибо тебе, но я вырос, женился, и теперь хозяйка в МОЕМ доме - Ольга" прозвучат из уст ее сына, вашего мужа. Это его долг, если хотите, разграничить ваши семьи и указать маме на ее новое, уважаемое, но несколько дистанцированное место. К тому же, услышать все это от сына куда менее болезненно, чем от невестки. Если у вашего МЧ нет такого настроя и мироощущения, то золотые правила Тори могут привести к тому, что МЧ будет искусно лавировать меж двумя женщинами, стараясь не испортить отношений ни с одной. До тех пор, пока это ему не надоест, и он не уйдет от обоих. А поскольку от мамы все- таки никуда не деться. .. кто остался на трубе? Смущает меня, что вы придумали скрыть факт женитьбы. Ольга, в этом случае проигрываете только ВЫ. Когда свекровь узнает, по известной материнской логике, она решит, что это вы сбили ее хорошего мальчика с толку настолько, что он скрывается от родной мамы. Не надо. Вашему МЧ следует пойти и поставить маму в известность, спокойно и твердо (МОЙ ВЫБОР, МОЯ ЖИЗНЬ) Пусть это будет конфликт между НЕЮ и ИМ, а вы ни при чем: ))) Они разберутся куда проще и быстрее, чем вы с ней: )))
# 14:35 01-02-2007 Цыник, обратиться
А это вообще вопрос риторический. Наверное, будь я женщиной, я просто не стал бы никогда жить с такой размазней, который и нашим и вашим. Но это уже вопрос другой, раз мальчики так и остались мальчиками, не превратившись в мужчин, стало быть последняя надежда на девочек в данной ситуации
# 16:47 01-02-2007 Тори, обратиться
А этот вопрос в разговорах с мужем Ольга не должна поднимать. Пусть это мамочка сыну скажет о проблемах во взаимоотношениях с невесткой. Почему? Потому что тогда чем- то недовольной будет выглядеть именно мамочка, а не жена. Стало быть, кто становится источником конфликта? Правильно, именно мамуля любимая! Почему это выгодно для жены, объяснять не требуется. ..

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100