В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

22:04 19-02-2007 / Яз, обратиться

Прожили с мужем 15 лет и тут он мне сообщает, что полюбил другую женщину, которой дорожит и не может потерять. Сказал, что последнее время год или два меня не любил, ждал когла решится проблема с дочерью, однако ни я ни наши друзья которые так же в шоке от данной ситуации этого не заметили, у нас была очень дружная и любящая семья, которой многие завидовали. Уважаемый психолог подскажите, что мне делать?

Ответы

# 22:06 19-02-2007 Тори, обратиться
Отпустить. Все равно уйдет, так лучше сохранить свое достоинство.
# 22:34 19-02-2007 Икс, обратиться
Как бы не печальна была сложившаяся ситуация, муж Ваш поступил честно. Если Вы ничего не заметили, значит и не стал измываться и трепать Вам нервы. К сожалению так бывает . .. и жизнь становится слишком длинной для одной единственной любви. Отпустите . .. разбитую чашку не склеить и счастье в Ваш дом не вернуть. Он перестал любить, но Вы все равно дорогой для него человек. Если так случилось, то остантесь хотя бы "ЧЕЛОВЕКАМИ". И не грустите, все что Бог не делает, все к лучшему. Желаю Вам нового счастья и новой любви. Очень Вам сочувствую.
# 10:23 20-02-2007 Ирина, обратиться
Знаете, всегда удивлялась этой фразе "Все что Бог не делает, все к лучшему. " Это очень спорно и не всегда верно. А Вам, ЯЗ, желаю терпения, но действительно, единственно верный совет - отпустить. Безумно тяжело, знаю, кажется нереально, сама пережила такую ситуацию, но после 20 лет брака, но так Вы сохраните собственное психологическое здоровье.
# 15:37 20-02-2007 Ам, обратиться
ЯЗ, понимаю сейчас, как вы ошарашены, ошеломлены, чувствуете боль и обиду, и даже до сих пор не можете поверить, что все произошедшее действительно случилось. У любого горя - свое время, сейчас позвольте себе чувствовать, плакать, жаловаться друзьям, заботьтесь о себе, вносите в жизнь новые впечатления, избегайте ситуаций, напоминающих о муже. Ситуация развода на фоне "дружной и любящей семьи" - это всегда шок, его, увы, надо пережить, и пережить длительно, иногда на это уходят годы, но уже месяца через два будет значительно легче, и ни на секунду не забывайте, что это как тяжелая болезнь, которая однажды пройдет, что есть в жизни другие ценные вещи - дочь, друзья. .. Не мучайте себя анализом, почему, как и когда все это началось, сейчас вы не сможете быть объективной. Когда переживания немного поутихнут, вы поищите (если вам нужно будет) причины, и найдете. ЧТо до вашего мужа. .. видимо, он, увы, из тех людей, что молчат о своих проблемах, и ищут выхода где- то на стороне. Ваша семья была дружной и любящей именно благодаря тому, что у него была посторонняя связь, как это ни парадоксально звучит. То, что вы не заметили его новой влюбленности - тоже тревожный симптом, говорящий о том, что вы давно ориентировались на привычную рутину, а не на чувства между вами. Нет в вашем посте и слов о том, что вы его любите, скорее это шок от того, что разрушено то, что казалось таким надежным. .. Самое правильное в этом случае, действительно . .. отпустить его. Понимаете, если я права в предположении, что тут, в "семейной жизни" у него накопилось какое- то недовольство и непонимание, которое он от вас скрывал и в этот момент ему показалось, что он нашел "ту, которая понимает" - то самое верное, отправить его к "той, которая понимает", пусть столкнуться лбами в реальности, до этого они строили отношения на том, что есть "скучная семья" и есть "наша прекрасная любовь". Мужу следует почувствовать, пережить, что бегство из своей семьи - не бегство от своих проблем. Результаты не будут быстрыми, пройдет год или два, но он почувствует, что рутина приходит в любые отношения, и возможно, заново оценит тот покой и надежность, которые были в вашей семье. Клеймо "брошенной женщины" довольно обидное, часто оно застит глаза и мешает увидеть за обидой. .. свободу. Свою, новую, интересную жизнь. Другие возможности. Подумайте над этим. Бывает и так: у мужей проходит эйфория, и вновь начинаются проблемы, уже в другой семье. А у их брошенных жен начинается новая жизнь: дети подросли, свобода передвижения, знакомств, свобода от оглядки на другого человека. В вашем положении масса плюсов. Если вам нужна помощь, поддержка, а также для грамотного "простроения" границ (ведь с мужем все равно придется общаться, есть дочь) территориальных и временных, советую обратиться к психологам, работающим над разводными процессами. Держитесь. Извините, что длинно.
# 16:08 20-02-2007 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Здравствуйте, ЯЗ! Простить и отпустить. Ваш муж нашел в себе силы и честно признался вам, что любовь прошла и что эти последние два года он был рядом ради вашей и его дочери. Страшно терять человека, с которым прожили столько лет. Тяжело что- то говорить в этой ситуации. Многие из нас были в таких ситуациях и многие вспоминают, что в тот момент чувствовали - растерянность, гнев, боль, ненависть. Но с годами потом понимаешь, что эти чувства разрушали нас с вами, а не тех людей, которые приняли решение уйти. И поэтому я повторюсь, простить, принять ситуацию, отпустить и продолжать жить дальше, ради себя, ради дочери, ради близких. Это очень сложно сделать, невероятно сложно простить, но это во благо Вам. Чуть позже вы поймете.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100