InternetСкорая помощьМедицинский портал
- - 03-Скорая Помощь
- - ЛОР
- - ЛФК и спорт
- - семейный доктор
- - артролог
- - аллерго-иммунолог
- - аптека
- пищевые добавки
- - бесплодие
- естеств. методы
- искусств. методы
- - венеролог
- - ветеринар
- - гастроэнтеролог
- - генетик
- - гематолог
- - гинеколог
- о беременности
- онкогинеколог
- контрацепция
- - гомеопат
- - дерматолог
- Спонсор раздела – Канефрон
- - диетолог
- - инфекционист
- СПИД
- - лучевая диагностика
- гистолог
- - инвалиды
- - кардиолог
- - косметолог
- - маммолог
- - мануальный терапевт
- - массаж
- - невролог
- позвоночник
- - онколог
- онкореабилитация
- - офтальмолог
- линзы и очки
- - педиатр
- детский кардиолог
- детский дерматолог
- детский невролог
- детский ортопед
- детский эндокринолог
- детский офтальмолог
- детский психолог
- детский ЛОР
- детский психиатр
- детский хирург
- дефектолог
- кормление грудью
- молодые родители
- логопед
- - проктолог
- - психиатр
- психолог
- психотерапевт
- семейный психолог
- профконсультант
- - пластический хирург
- пластический ортопед
- - стоматолог
- пластика лица
- челюстная хирургия
- - терапевт
- Спонсор раздела – Стопангин
- - травматолог-ортопед
- голеностоп и стопа
- - уролог
- андролог
- - хирург
- сосудистый хирург
- - худеем...
- - эндокринолог
- диабет
- - ординаторская
За сутки добавлено 6 вопросов, написано 4 ответа, из них 0 ERROR: no param от 0 ERROR: no param в 0 ERROR: no param.
С 4 марта 2000-го 375 специалистов написали 511 756 ответов на 2 329 486 вопросов
семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн
- семейный психолог 18:23 23-03-2007 / Олег, обратиться
-
Искренне сожалею, если мое сообщение не по теме или покажется банальным, но попробую спросить.
Ситуация:
Женился полтора года назад, до этого года были вместе. Сейчас 6- месячный сын. До этого была работа, можно сказать бизнес, который со временем перестал приносить деньги. Сначала пытался возродить его, потом искал достойную работу. Женились по любви. Все вроде- бы было замечательно, но особенно с начала беременности жены начались постоянные ссоры, обвинения с ее стороны. Я старался отмалчиваться, не ругаться в ответ. Как раз плюс- минус несколько дней относительно дня рождения сына наконец устроился на хорошую работу с перспективами. Работал не покладая рук, дела пошли в гору. Но ссоры не прекращались. Жена не могла найти общий язык с моей мамой (жили с моими родителями). С нового года ушла жить к своим. Я ушел с ней, как бы мне этого не не хотелось. Продолжал работать, результаты в виде значительного увеличения дохода стали видны уже в январе. Ссоры продолжались. При этом приходя вечером я все время видел что ребенка кто- то носит на руках. Жена говорила что я должен подходить и забирать ребенка себе. Я, то ли в силу воспитания, то ли комплексов не просто подойти и забрать. В то же время я постоянно выслушивал обвинения что я слишком много работаю, а денег приношу мало. И вот, две недели назад состоялся разговор с родителями жены. Мне было выдвинуто достаточно много обвинений, среди которых 1) слишком много работаешь, мало времени уделяешься семье 2) получаешь мало, квартиру не снимаешь или не покупаешь . Далее разговор перешел на личности, на прямые оскорбления меня. Я старался не отвечать тем же, как- то погасить ругань. В итоге мне было эдак раз 15 сказано "иди нахрен отсюда, ты здесь жить не будешь". Зарабатывай на квартиру, потом посмотрим. Жена при этом разговоре молчала. После очередного "послания" я не выдержал, собрал вещи какие попались под руку и ушел. Созвонился позже с женой, она попросила подождать неделю, пока все успокоятся, потом поговорить. Я согласился. Через неделю встречаемся, и она мне сходу заявляет что считает что нам лучше расстаться, т. к. мы всегда будем ссориться. т. к. никто не хочет идти на компромиссы. Что опять же я слишком много работаю. Очень много из того что она сказала было прямыми цитатами того, что говорили ее родители. На все мои увещевания, предложения снять хоть завтра квартиру, пожить наконец то самим, была глухая стена и ответ "нет, я решила и решения не изменю". Также мне было высказано, что настоящий мужчина бы не ушел тогда после разговора с родителями.
Прошла мягко говоря тяжелая для меня неделя (В плане нервов). Мы созвонились, я пришел с утра перед работой понянчиться с сыном, чтобы дать ей отдохнуть. Высказал все что я думаю - что я не собираюсь сдаваться, что я хочу восстановить сломаную семью, что ОЧЕНЬ люблю их. Что мы взрослые люди и нам вполне по силам решить возникающие у нас в семье проблемы. Ответ был "нет", а потом "сейчас нет, я настроена категорично, а потом не знаю".
Я искренне хочу, чтобы мы опять жили вместе, чтобы наша семья была счастливой и полной. Я очень люблю свою жену и сына. Я признаю себя виноватым, что достаточно долго искал работу и нужно было начать вкалывать еще тогда, возможно сейчас было бы проще. Я действительно полагаю, что я не должен был тогда уходить, а должен был поступить жестче, но я считал что пока я нахожусь в квартире с родителями, их права несравненно больше моих. Я признаю, что действительно очень много работаю, прихожу домой поздно (20- 21. иногда 22 часа). Но ведь я хочу обеспечить в первую очередь сына с женой. На себя трачу только на проезд до работы и. . все. Я не хочу чтобы у сына было такое- же мягко говоря небогатое детство как у меня. Я хочу чтобы мы наконец жили в своей квартире. Разве это будет, если не вкалывать?
Я не хочу услышать готового решения ситуации. Я хочу услышать мнения о причинах и возможностях. В конечном итоге решение принимать все равно мне.
Ответы
Ответить
= НЕФИГ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ! =
Надеюсь, я был краток, чтобы не загружать вас разъяснениями о том, что вы глава Cвоей семьи,
и у вас есть три способа как обустроить свою
жизнь - первый - жить отдельно от родителей, второй - выселить своих родителей и жить в их
квартире, третий - выселить родителей жены и
жить в их квартире. (непредлагаемый способ -
гелий - газ, при вдыхании наступает сон, вечный)
Не будь чмошником, видимо, ты еще молод, но раз уж жизнь кинула тебе такие карты - улыбайся, ты не в проигрыше. Не знаю, чем ты зарабатывааешь на
свое существование, мм. . пластырь? ! ты продаешь вешь, необходимую в каждом доме - пластырь телесного цвета? я угадал? Хватит болтать ерундой! Устройся в евросеть, ну или куда- нибудь. ., куда- нибудь в милицию, в мчс.
Итого - мнения разделились по сути по одному вопросу - любит/ не любит. .
Вариант с тем, что квартиру все таки нужно начать снимать я обдумывал и, скорее всего, так и поступлю.
К вопросу о возрасте - нам по 23 года. И все осложняется еще и тем, что этим летом оба должны дипломировать. Я должен был защищаться еще 2 года назад, но пришлось отложить именно саму защиту. Жена должна была в прошлом году, но в связи с тем что это уже был третий триместр беременности, было принято решение отложить на этот год. Конечно, спору нет, живя с родителями ей проще. Они берут на себя львиную долю бытовых проблем, вечером забирают ребенка, давая ей отдохнуть, ведь они приходят гораздо раньше, чем я.
Я безусловно понимаю, что женщина в первый- второй года после рождения ребенка находится в неуравновешенном нервном состоянии, поэтому и вдвойне старался никогда не отвечать на ругань. Более того, я прекрасно осознал, особенно сейчас, что мы находимся на том этапе, когда расстается очень большой процент семей, т. к. все еще идет "притирка". Осведомлен - значит вооружен, я знаю с чем надо бороться и готов это делать. Но как это донести до жены? Я пытался открыто это объяснить - глухая стена. Как будто слова просто не доходят до центра восприятия.
То есть что получается? Получается, что я готов бороться за семью, я очень хочу ее восстановить, а вторая сторона всеми силами упирается, прикрываясь тем, что так будет лучше ребенку. Я же глубоко убежден, что ребенок в неполной семье никогда не будет счастлив так, как в полной. Тем более в полной, дружной, любящей семье, которая в состоянии решить свои проблемы мирно.
От такого знания легче не становится. Тем более что черпать силы для борьбы кроме как из себя не откуда, т. к. времени отдохнуть с друзьями, заняться чем- то вроде хобби или спорта просто нет. Я просто опасаюсь, что сорвусь и выскажу все что думаю, а это может окончательно все испортить.
P. S. Я сомневаюсь, что совместный поход к психологу поможет, даже если бы мне удалось на это убедить. Исходя из характерной черты их семьи - все что не совпадает с их мнением - глупость. Соответственно и психолог будет "плохой".
Катрин - оставить в покое в каком смысле. Вообще не навещать или не говорить про восстановление семьи?
Исходя из совета книги мне следует "говорить" с женой на ее языке. Языке помощи и, возможно, поощрения. Тогда как мои языки - прикосновение и время. Не совсем понимаю как это можно в полной мере сделать исходя из того, что живем мы по отдельности, как я и писал. Если бы я увидел эту книгу хотя бы тремя неделями ранее. .
Одно не знаю - попробовать ли попросить прочитать эту книгу жену. .. Почти уверен, что откажется.
Бороться с суицидальными настроениями все трудней.
А потом какая- то вещь/ музыка/ итп напоминает о Жене с Сыном и опять готов волком выть.
Во- первых, отбросьте все мысли о самоубийстве. Вы любите своих родителей? Вы хотите, чтобы они сошли с ума от горя и страдали в тысячу раз больше, чем страдаете Вы? Самоубийство - это УДЕЛ СЛАБЫХ ЛЮДЕЙ!
Во- вторых, надо подробно разобраться в ситуации. Вам и Вашей жене нужен хороший психолог и ее родителям, кстати тоже.
В- третьих, у Вашей жены обычная послеродовая депрессия, которую переживают 80% женщин. В этот период женщина становится агрессивной, злой, неуравновешенной, способной на необдуманные поступки, ее раздражают мужчины, женщины, которые выглядят лучше, чем она и т. д. и т. п.
Возникает много вопросов к Вам:
1)Какие конкретно все претензии жены к Вам? (Кроме мало зарабатывает и мало бывает дома)
2)Как обстоят дела в интимной жизни?
3)Помагаете ли жене по дому? Достаточно ли? (Встаете ли по ночам к ребенку? Играете ли с ним? Гуляете ли по выходным? )
4)Есть ли у Вас с женой совместный досуг? (Тем более, что живете с родителями, воспользуйтесь этим. Попросите посидеть с ребенком, а Вы с женой куда- нибудь сходите. Как говорится: "кто нам мешает, тот нам и поможет! "
5)Уделяете ли жене достаточно внимания или относитесь к ней как к мебели?
6)Что это означает: "Я, то ли в силу воспитания, то ли комплексов не просто подойти и забрать. .. "? 6- месячный ребенок, довольно тяжелый, и чтобы он не плакал, успокоился, его надо, особенно это бывает вечерами, поносить на руках. Вашей жене и теще долго носить тяжело. Ваша жена ждет от Вас решительных действий, ей не понятно в силу каких это комплексов Вы не можете взять ребенка на руки? ?? !! !
Конечно, жить с родителями нелегко, но раз другой возможности пока нет, что делать, надо прогибаться и подстраиваться под эту ситуацию. Убедите в этом жену. Если она не хочет даже встречаться с Вами, найдите способ донести до нее то, что хотите сказать: напишите письмо, e- mail или смс, где Вы полностью можете все расписать. Сделайте несколько попыток, необычный поступок - тот же банальный букет цветов (только шикарный) с доставкой на дом и письмом. Она ждет от Вас решительных действий. Она, как мы видим, поддается влиянию, сделайте так, чтобы она слушала Вас, а не своих родителй. Единственный тут момент - возможно Вы не очень твердый и решительный человек, Вам будет сложно быть таким, но ради такой цели - вернуть жену с ребенком, этому можно научиться! Сядьте и распишите для жены, как Вы будете теперь жить. Я не могу тут советовать, т. к. не знаю, как Вы ответили бы на вышеуказанные вопросы. Это надо делать с учетом ответов на них. Главное, внушите жене, что Вы бузумно ее любите, хотите быть вместе и ЗНАЕТЕ РЕШЕНИЕ, как Вам жить без ссор. (См. выше) Сделайте так, чтобы Вы были незаменимы. Не только приносите деньги домой, но и полностью отдавайтесь ребенку, жене, насколько вы можете, это тяжело, но что делать, семейный труд - это тоже работа! С рождением ребенка очень часто случаются кризисы в семьях, которые преодолимы. Если не получится выждете время: неделю, две, три, месяц. Жена просто испытывает Вас, ждет действий, она сама запуталась, помогите ей! !!
Жанна -
1) Помимо этого, пожалуй, только что не замечаю когда обижаю ее.
2) Пардон за банальность, но я всеми конечностями за. Но во время беременности была угроза выкидыша и таковой жизни не было ВООБЩЕ. После родов сначала период реабилитации, потом 3 раза таковая жизнь имела место и все. Сколько я ни пытался "попроситься" - жена всегда устала или не в настроении.
3) После рождения сына старался помогать. Когда нельзя было кормить грудью вставал и делал смесь, кормил сам (неделя). Последние месяцы я не просыпался когда плакал ребенок - уставал сам, а жена меня не будила, хотя, кстати, обвиняла что я ей не помогаю ночью, хотя я просил будить. Признаю себя виноватым в том, что иногда садился почитать новости итп за компьютер на полчаса- час и в это время, конечно, не помогал.
Насчет игр с ребенком я писал, кажется - я всегда только за то, чтобы пообщаться с ребенком, поиграть. Но с тех пор как мы стали жить у ее родителей, таких возможностей стало гораздо меньше. Отвечая сразу на 6й вопрос - еще раз по порядку - например я приходил с работы, брал ребенка и общался с ним, далее ребенка, например, нужно было переодеть - ребенок у меня забирался, переодевался женой и тещей и после этого теща начинала нянчиться с ним. Опять же признаю, я был недостаточно жЁсток, не мог просто подойти и забрать ребенка себе, в чем меня и обвиняли. Мне казалось, что для нее это будет обидным. Я ошибался.
4) Я постоянно предлагал сходить куда- нибудь, мы даже ходили раза 3 на концерты. Но не более того. Жена постоянно была занята с ребенком, не хотела его оставлять, и вообще "не хочу никуда идти".
5) Когда я еще не работал, был период когда я стал уделять меньше времени жене - это я понял лишь недавно. Но. Всегда приходя домой я хотел обнять, поцеловал ее, пообщаться о чем- то, но у нее всегда находились дела, которые нужно сделать и которым я не должен мешать. Меня больше всего обижало как раз то, что на мой взгляд жена перестала уделять мне внимание, ласку, понимание, нежность.
Сейчас же я не просто в полной, а в ПОЛНОЙ мере осознал насколько она мне дорога и КАК я ее люблю. .
Я понимаю, что у жены сейчас кризис в связи с постоянной усталостью от ребенкА, тем более что они совместно с ее родителями приучили его к рукам и приходится его очень много носить, укачивать. Он вообще не засыпает сам никогда (хотя в первые месяц- полтора засыпал). При этом, когда я пытаюсь мягко что- то сказать касаемо воспитания ребенка, мне всегда в ответ что то вроде - "самый умный? делай все сам". Кроме того стресс из- за диплома, который ей нужно защищать, а времени совсем мало. Кроме того, если я верно понимаю, то у нас сейчас как раз критический период после свадьбы, который бывает можно сказать у всех.
Я пытался донести до нее то, что Вы говорите при личных встречах, как и писал. Ответы были получены - "нет" "слишком поздно" "сейчас точно нет, я настроена категорично, потом не знаю".
Я звонил позавчера, хотел зайти, мне было сказано, что опять же слишком поздно я спохватился и что она не хочет меня видеть. Разговор на этом закончился.
Мне очень стыдно за то, как я вел после того, как разрушился первый бизнес и пока я искал работу. Тогда я действительно уделял жене меньше внимания и все тянул с трудоустройством, в надежде найти вариант лучше. Но с тех пор я изменился. .. Может быть это те старые отголоски в обиды вылились вместе с усталостью. ..
Я просто не понимаю. .. что значит слишком поздно если речь идет о счастье семьи, тем более, что я готов научиться быть замечательным мужем и отцом. И я хочу этого, я хочу чтобы мы были счастливы, я осознал свои ошибки и хочу чтобы прошлое осталось прошлым и забыть это все как кошмарный сон. Но пока все мои попытки нарываются на глухую стену "нет, поздно".