В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

16:01 29-03-2007 / Natalia, обратиться

Здравствуйте. Мой муж страший сын, которого воспитали папой для младшего брата с тяжелым ДЦП И мужем , которым заменили его инфантильного отца. В браке два года и постоянно ругаемся на предмет что есть наша семья. Я хочу отделится от определения МЫ ОДНА СЕМЬЯ, а мой муж при любой возможности возвращаятся к маме, бабушке, папе и брату. Стараюсь ограничить общение нашей дочки 1г с братом, т к боюсь, что он может ее напугать, упасть на нее итд. А его семья считает брата здоровым человеком и мы постоянно конфликтуем на этой почве. Очень хочется сохранить семью, но сил мудрости о терпения не хватает.

Ответы

# 17:14 29-03-2007 Катрин, обратиться
Не понятно абсолютно ничего!
# 18:02 29-03-2007 Лена А, обратиться
Перевожу : ) У нее муж, который был в семье родителей за папу своему братишке с ДЦП, и судя по всему всех очень любит - родителей, брата. У Натальи с мужем дочь 1 год, она боится, что братишка мужа может случайно навредить дочке, и не хочет, чтобы они виделись. А муж ругается с Натальей, и чуть что домой убегает. И вот они не знают, что у них за семья. . .. .. .Наталья, ну я думаю, что если во время их общения вы будете рядом с дочкой, и в любую секунду наготове, то вряд ли что- то страшное случится. Люди с ДЦП они же не на голову больные, они понимают всё, они просто с телом своим не могут совладать иногда. Из- за чего тут ругаться?
# 18:52 29-03-2007 Natalia, обратиться
Лена я тоже сначала так думала, а вот пожила 2 месяца после свадьбы и настояла, чтобы мы снимали кв. Брат конечно и не виноват, но вот когда он кричит весь и бывает ночью кричит, то поневоле крыша сьезжает. .Может к етому можно привыкнуть? ? Я не могу. А семья мужа делает вид, что ничего не происходит. .Так вот пришел еще один человек в семью. .Почему? ?Я хочу иметь свою семью а не жить таким общежитием. .Пыталась со свекровью поговорить, ответ не хочу вмешиваться. .Так отпустите сына, дайте ему пожить своей жизнью. .Свекор вот живет своей жизнью, а муж мой на поводке. .Смириться не могу и ругаемся ругаемся. .
# 19:08 29-03-2007 Татьяна, обратиться
Наталья, вы наверное, очень молоды и эгоистичны, как бы сильно вы не любили бы вашего ребенка, не нужно под это все смахивать в кучу. Вы просто ревнуете супруга к ЕГО семье, и это ОЧЕНЬ плохо, т. к. ничем хорошим это не кончится: или вы принимаете его вместе с его родными, или он не принимает вас (и не надейтесь, что ребенок перевесит чашу весов - не заставляйте мужа делать выбор). Станте умнее, взрослее и поймите, что никакого вреда вам никто не принесет, научитесь жалеть вашего нового родственника, он такой же человек как и вы, не лучше и не хуже, его нужно принять таким какой он есть, пожалеть, он же болен, а вы так агрессивно к ниму настроены, скрываете вашу ревность, что не только вы с ребенком занимаете сердце вашего мужа. Но такого никогда не будет, ни у вас, ни у других людей, т. к. если мужчина не сирота, то имеет за спиной семью, а иногда и бывших жён, детей, и многие женщины как- то живут с этим, некоторые очень даже хорошо. А семья должна быть действительно одна, общая, большая, с его и вашими родными и близкими. Научитесь и вы жить в мире с роднёй мужа, вам сразу станет легче на душе, представьте себя в такой же ситуации. А ещё и верующий человек, тогда это вообще не должно обсуждаться, сходите в храм, покайтесь и вам станет легче жить дальше, изменитесь сначала сами!
# 19:24 29-03-2007 Аноним, обратиться
Татьяна, я не ревную мужа. .Просто его рядом нет. .Помогать родным и близким нужно, но почему это нужно делать таким образом. .Почему человек должен разрываться между двумя семьями/ в одной он муж и отец, в другой он тоже выполняет роль отца и мужа. Я согласна с вами, что каждый из нас имеет свой багаж, но ведь когда он решает разделить свою жизнь с другим человеком он не самоотречением занимается. .
# 20:02 29-03-2007 Таня. Р., обратиться
Остаётся вас только пожалеть. Но что тут сделаешь? Я думаю, вы, выходя замуж, были знакомы с этой семьёй и ситуацией в ней. Может быть вас даже привлекала тогда такая заботливость мужа к своим родным, ведь вы думали, что также он будет относиться и к вам. Здесь можно много говорить о Боге, смирении и т. д. Но я искренне считаю, что каждая женщина, рождаясь, имеет право на счастье со второй половинкой, которую потом выбирает, но не обязана жертвовать собой из- за проблем чужой, неудавшейся жизни. И здесь, естесственно, вы по- своему правы, и имеете право на построение отдельной ячейки общества со своими радостями, горестями, и только лишь со своими проблемами. Но здесь вам необходимо также учесть, что муж- то ни в чём не виноват. Он та же жертва, которая ещё и была выращена быть таковой и запрограммирована нести такой крест. И ошибка здесь только его родителей, которые почему- то сняли с себя ответственность за нездорового брата, которого, прошу заметить, сами родили, и сами должны были за это отвечать, а не взваливать на плечи человека, который имеет, в принципе право на отдельную, свою жизнь. Я думаю, вы сами прекрасно всё это понимаете, и это вас и мучает. Только ещё раз повторюсь, не надо свою агрессию выливать на мужа. Встаньте с ним по одну сторону, пожалейте его, попробуйте понять. Может и его это всё тяготит, просто он молчит, или считает, что не имеет права на такие мысли? Вам также следует позаботиться о муже, потому что скорее всего, он был обделён вниманием в своей семье в пользу брата. Т. о. советую вам перетягивать на свою сторону не скандалами, а лаской и добротой, как бы тяжело и трудно это не было. Человек всегда стремится туда, где лучше ему и где его поймут, так создайте для него семью, в которой ему будет комфортно, и со временем он чаще будет хотеть к вам. А со свекровью вообще перестаньте разговаривать на эту тему, она и так всё прекрасно понимает, но никогда не признает это, потому что сама эту ситуацию создала сознательно и ей так удобно.
# 17:34 31-03-2007 Лена А, обратиться
Даже в библии сказано, "да отлепится муж от родителей своих, и да прилепится к жене своей".
# 17:36 01-08-2007 Анна, обратиться
Наталья, добрый день! Я Вас очень хорошо понимаю, у меня чем- то похожа ситуация, но менее драматичная, мужу с детства внушали, что он всю жизнь должен заботиться о брате, так он с этой внутренней программой и живет, но со стороны брата в ответ только неуважение и невнимание и всему этому муж постоянно находит оправдание.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100