В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

00:57 14-04-2007 / Катя, обратиться

Нам всем в детстве читали сказки о злых мачехах. Так вот, у меня все не так. Родной мамы у меня нет, до моих 12 лет меня воспитывал папа, даже бабушек у нас нет. А потом папа женился.
Когда в нашу с папой маленькую семью вошла Марина со своей дочкой, я поняла, что в моей жизни начался новый виток, что у нас большая СЕМЬЯ- мама, папа, очаровательная маленькая сестричка и я. Марина- лучшая мама на свете. Ей я могу рассказать все, поведать все тайны, когда мне было плохо Марина всегда была рядом, я уже сама мать и первое слово, которое произнес мой сын было Маииня, т. е. Марина. Я обожаю свою сестричку.
Но сейчас Марине очень плохо и я не знаю как ей помочь. И во всем виноват мой папа.
У него видите- ли любовь, эта его любовь чуть старше меня и он ради нее бросил Марину.
Я вообще ничего не понимаю. Как можно бросить такую женщину. Ведь она не только хороший и добрый человек, она еще очень красива, да- да, многие мои друзья на нее засматриваются, раньше Марина работала моделью, это уже о чем- то говорит, сейчас у нее свой бизнес. Она самодостаточная красивая женщина, у нее двое любящих дочерей- мы с сестренкой, у нее много подруг, она , наконец, хорошо зарабатывает. И чего моему папе надо, старому козлу, прости меня Господи, что я так о родном отце. А Марина его любит, без него жизни себе не представляет, здоровье пошатнулось у нее из- за его ухода, она ничего не может есть, очень сильно по, ненормально сильно похудела, весит 46 кг. ,это при росте 170! Все время плачет. Как ей помочь?
С отцом я даже разговаривать не желаю.

Ответы

# 01:17 14-04-2007 Елена, обратиться
Очень надеюсь, что Ваш отец перебеситься и приползет на коленях к своей жене.
А если нет, то Вы должны всегда поддерживать Вашу мачеху, время лечит, может и она со временем кого- нибудь встретит. Не оставляйте ее одну. Может ей стоит куда- нибудь съездить, теплое море ласковый пляж и банальный курортный роман ей бы не помешал. Отправьте ее на курорт.
# 09:09 14-04-2007 Аноним, обратиться
Согласна с Еленой. Будьте рядом с ней, выслушивайте, сочувствуйте, но ни в коем случае сами не критикуйте отца.
# 11:50 14-04-2007 Ирина, обратиться
Катя, обязательно поддержите Марину, поплачьте вместе, дайте ей выговориться, а потом, действительно, отправьте отдохнуть. Но не сразу, пусть чуть придет в себя. Дайте ей почитать откровения женщин, переживших такое же состояние. Я - одна из них. Время лечит. Пусть поверит, что жизнь не закончена, просто прошел один этап, начинается другой. Все еще впереди. Ей трудно пока поверить в это, но. .. говорю на собственном опыте - это так. Пусть сейчас поплачет, уверяю - пройдет. Только время. ..
# 22:06 15-04-2007 Катя, обратиться
За ответы всем спасибо. Марина попала в клинику неврозов. Это после того как папа сказал, что подает на развод, т. к. собрался жениться. С отцом я тоже говорила, он все твердит о любви. Я сказала ему все что я об этом думаю. Ведь он, по сути предает не только Марину, но и меня и мою сестренку.
Я понимаю, что Марина не первая и не последняя женщина, которую бросают. Но она столько сделала для нас, для моего отца и меня. А сколько ей терпения было нужно и сил. Я никогда ее не оставлю, мы с сестренкой решили, что когда она выйдет из больницы, то поедем все на море отдохнуть, куда- нибудь в дальние страны.
# 09:56 16-04-2007 Ирина, обратиться
Катя, а еще постоянно говорите ей, какая она красивая, привлекательная. Да, сейчас ей трудно, так сложились обстоятельства, значит, их надо просто пережить. Не помню, у кого из известных людей на перстне была надпись "И это пройдет. .. " Действительно, проходит. И еще, раз уж ваш отец так влюблен, что не замечает горя близкой ему когда- то женщины, постарайтесь и ее убедить в том, что ЭТО уже пройденный этап. Вы пишете, что Марина хороша, успешна, материально независима; так это- же здорово! Представляете, если бы она зависела от мужа, вот тогда трудно и сложно, а так. .. Внушайте ей, что на ее нынешнем муже (извините) свет клином не сошелся, будет и на ее улице праздник. Приведите ей примеры, постепенно она успокоится, и придет в себя, а там и жизнь наладится. А уж новый роман тем более вернет ей хорошее настроение и чувство уверенности в себе.
# 13:59 16-04-2007 Икс, обратиться
Всем бы таких мам или мачех, как Марина и дочерей, как Вы! Папа Ваш . .. нет названия его поступку, но во всяком случае он поступил честно и не стал жить на 2 семьи. Но как ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ можно было оставить. .. я не знаю. Что бы это понять нужно быть мужчиной. Скорейшего выздоровление Вашей Марине , счастья ей и настоящей любви!
# 15:41 16-04-2007 Кристина…, обратиться
Поддерживайте маму, ей важно, чтобы Вы ее не бросили в случае ухода отца. А отцу не нужна поддержка от Вас - пусть находит взаимопонимание с новой пассией.
# 16:54 16-04-2007 Ирина, обратиться
И еще хочу добавить - не надо "рыдать" в его присутствии, показывать, что жизнь без него невозможна. Не надо бежать за ним. просто поверните в другую сторону. Он сейчас в "азарте" нового чувства, но ведь часто бывает, что в любовнице ищут именно любовницу, но не новую жену. Подождите, попривыкнет, все сразу станет обыденным, что тогда будет делать? Да и к любовнице он "прилетал" на крыльях любви помытым, вычищенным, наглаженным. А теперь это придется делать ей, видя не ухоженного мужчину рядом, а стареющего дяденьку, сидящего на диване (вовсе не в костюмчике и галстучке), чуть ленивого и разбалованного прежней упорядоченной жизнью. А теперь все снова? Бывает, конечно, но чаще мужчины задают вопрос: и зачем мне это надо, все опять заново? Раскаиваются. Но у кого как. .
# 17:50 16-04-2007 Кристина…, обратиться
Вот и правда бывают мужики - старые козлы. Сначала создают семью, все силы вкладывают, детей растят, быт налаживают. А потом готовы всё перечеркнуть ради вспыхнувшей страсти. А кому он нужен- то, как не собственным детям? К сожалению, понимают это слишком поздно. ..
# 08:44 17-04-2007 Nn, обратиться
Милая Катя! Мне бы от всей души хотелось пожелать Вам - "Не осуди отца и мать своих". Эта библейская мудрость сказана для Вас. Марина проживает крушение семьи как женщина, а Вы - как ребёнок, несмотря на то, что Вы взрослый человек и у Вас своя семья. У вас с ней - разные роли и поэтому разное восприятие. Это Марина может проклинать своего мужа, рвать его фотографии, обзывать его и даже возненавидеть (хотя это не лучший для её здоровья вариант). Так женщина преодолевает стресс, это действует инстинкт самосохранения, ей надо выжить. Но Вам нужно всегда помнить, что Ваш папа - достойный, порядочный и добрый человек, заслуживающий уважения. Папа 12 лет растил Вас один, не женился на первой, второй или третьей попавшейся женщине - искал и нашёл чудесную, добрую женщину, сумевшую полюбить Вас, как родную дочь. Папа растил и приёмную дочку и был, судя по Вашему рассказу, хорошим отцом и семьянином. Папа по- прежнему любит Вас. Он разлюбил Марину, что сделаешь? Это жестокое разочарование и большой удар для неё. Но ведь ранит больше всего обман, а он поступил честно, не стал жить на две семьи, как правильно здесь написала икс. В его поступке нет подлости, грязи. Его не за что презирать. "У него видите ли любовь". .. Но ведь эта самая "видите ли любовь" правит нашими жизнями, соединяет нас с нашими половинами, а потом, увы, разъединяет и соединяет с другими. Уважайте своего отца, его чувства и его выбор. Не называйте сами и никому не позволяйте называть его "старым козлом" и говорить, что он "перебесится". Даже если Вам кажется, что он сейчас совершает ошибку, что его новая избранница не любит его, а просто использует для своих целей - пожалейте его, но уважайте его право на свою жизнь и свои ошибки. Он взрослый, немолодой мужчина и - Ваш отец. А Марина - любите её как свою мать, поддерживайте, водите к врачам, но не становитесь её "жилеткой". Вы - её ребёнок, а не подружка. Не Вам занимать чью- то сторону и судить своих родителей. С уважением и сочувствием - NN.
# 09:43 17-04-2007 Катя, обратиться
Я очень благодарна всем ответившим. Я понимаю NN, но мой папа обеспеченный человек и я почти что уверена, что его молодой пассиии нужны его деньги.
Да, папе было трудно, он растил меня один до 12 лет, он принял мою сводную сестричку, как родную.
Но я помню какая у нас была жизнь до прихода Марины- я была на пятидневке, в школе на продленке, я очень рано повзрослела, вся домашняя работа лет с 6 была на мне: я и убиралась и каши варила, даже суп научилась варить и при этом еще хорошо училась, я даже гулять не ходила- некогда было. Папа уходил рано утром и приходил поздно вечером. Я это все прекрасно понимаю. Но нельзя предавать близких, что хотите думайте, но нельзя так поступать!
Тут написали, что он честно поступил, что во всем признался, вообще- то он больше года скрывал все и жил на два дома, признался потом.
# 10:09 17-04-2007 Ирина, обратиться
Мой вопрос к NN. Вы очень трогательно написали о новой любви, которая посетила человека, и просите быть трепетными к его чувствам, уважать его право на собственную жизнь и ошибки. Красиво звучит. Если бы только при этом не ломались жизни жены и дочери, если бы его "ошибки" не "пропахивали" сердца близких. Поймите, он был НЕСВОБОДЕН, а значит, нес ответственность за дочь, за женщину, которая его любила, которая приняла его ребенка и вырастила ее. Конечно, любовь творит и не такие дела, и нельзя все время вспоминать "Я отдала тебе лучшие годы", это ни на кого не действует, но все же. .. .
# 06:57 18-04-2007 Nn - Kate, обратиться
Катя, Ваш отец любит Вас, он Вас не предавал. Не отождествляйте себя с его женой. Её страдания - это её крест, который она сейчас несёт, и дай ей Бог сил выжить. Дети, то есть вы с сестрой, не можете взять его на себя. Вы должны оставаться в стороне от самого существа этой коллизии. Не потому, что вы маленькие и слабые, а потому, что иначе вы психологически теряете отца. Он перестаёт существовать как положительная фигура, как подсознательная жизненная опора. Ни одна разумная и любящая мать не станет своим детям "открывать глаза" на их отца. Она скажет: "Это Ваш отец и навсегда им останется. Он любит вас по- прежнему, где бы он ни жил. А то, что происходит между нами - это наше дело, мы сами разберёмся. " Ещё раз Вам скажу - не пытайтесь их рассудить "хороший- плохой", нет в отношениях чёрного и белого. Вам самой больно, Вы страдаете, переживаете за них, но при этом - любИте их обоих и сочувствуйте обоим. Поверьте, жизнь всё расставит по местам. Возможно, они снова будут вместе, а может быть и нет, - в любом случае каждый получит свой урок и своё утешение.
# 08:21 18-04-2007 Nn - Ирине, обратиться
Ирина, не могу ответить на Ваш вопрос, поскольку Вы его не задали. Могу сказать только, что пост мой был адресован не Марине, оставленной женщине, а Кате - дочери, пусть и взрослой. Марине я бы написала о другом. То, о чём Вы пишете, я понимаю, я тоже пережила боль измены.
# 14:15 18-04-2007 Ирина, обратиться
Пусть у нас всех будет всё хорошо!
# 11:39 20-04-2007 Катя, обратиться
Ирине. Да, я люблю их обоих. Но ведь согласитесь, что у меня немного другая ситуация. Ведь Марина пришла в нашу семью когда мне было 12 лет. Она мне стала настоящей мамой, а ведь так могло и не быть.
И вот сейчас мне папа заявил, что мол ты так переживаешь за Марину, она ведь тебе не мать !
Да он мой отец, я его люблю, но оправдать не могу!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100