InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:01 28-06-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Жена вас любит? Вы пробывали чувства к жене возродить? Ведь через 3- 5 лет могут так же погаснуть чувства и к новой избраннице.

# 11:27 28-06-2007 Аноним, обратиться

Ты не понял первую женщину. Со второй все повторится. Любовь- это потребность отдавать другому. А ты тянешся брать. Ты еще нищий. Любви надо учится на детях, посмотри в глаза своему сыну, там ты увидишь божество, чистоту, преданность. А потом попробуй сказать ему- "Я тебя не люблю"

# 11:27 28-06-2007 Бывалый, обратиться

Е. М. (Катя)"е: Вот такие "мелочи" жизни! Одни просят совета, как удержать мужа, другие просят совета, как лучше от жены уйти. .. Куда катится этот мир?

# 12:02 28-06-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Согласна с анонимом. Любовь и семья - это коллосальная работа над собой в первую очередь. Чувства меняются, остывают. Их надо уметь возраждать и хранить.
Бывалый, этот мир катится и этим все сказано, тк катиться можно только вниз. КТо то борется и терпит то, что терпеть не следует, кто то не хочет терпеть даже мелочи. КТо то прыгает из отношений в отношения. А так хочется надежной семьи , постоянства, гармонии и счастья. Неужели не осталось тех, кто хранит любовь и семью? Так хочется уюта.

# 12:16 28-06-2007 Наталья, обратиться

Vit, вот сейчас Вам тяжело, потому что есть чувство вины перед женой и ребенком за любовь к другой женщине и желание оставить семью. Если уйдете, то эти ощущения не исчезнут и будут отравлять новые отношения, что на них и на Вам самом обязательно скажется. Мне кажется, что в 99% случаев не следует разрушать жизнь близких из- за нового чувства, ведь страсть проходит. Сходите в храм, посоветуйтесь со священником. Даст Бог, все у Вас устроится!

# 13:21 28-06-2007 Елена, обратиться

Подумайте, может чувства к другой женщине- это не любовь, а влюбленность, страсть.
А тут сын, не будете потом жалеть?
Если все- таки решитесь, то придется Вам сказать жене всю правду. А сыну трудно что- либо в этом возрасте объяснить, просто скажите, что папа его очень любит, но будет жить в другом месте, а его только навещать.
Может и вправду Вам не надо мучить жену.
Дай Бог она еще встретит на своем пути хорошего человека, который станет ей любимым и любящим мужем, а ее ребенку настоящим отцом.

# 14:03 28-06-2007 Аня, обратиться

Вот такие сейчас мужчины. Новая женщина лучше собственного сына. Мир уже скатился. ..

# 14:07 28-06-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Аня, сын и женщина(жена) - разные вещи. Вопрос том какие отношения с женой.

# 15:12 28-06-2007 Vit, обратиться

Мда. .. Спасибо все ответившим.
Попытаюсь ответить на вопросы и услышать советы. ..
Жена любит меня. Пробывал возрадить. .. ну нет чувств! Не совсем понимаю когда люди "однобоко" смотрят на ситуацию или утверждаю что если один раз ошибся в чувствах то это повторится и 2 и 3 раза. .. разве не бывает счастливых семей после развода?

# 15:27 28-06-2007 Аня, обратиться

Катя, расставшись с женой, мужчина перестанет общаться с сыном. Некоторые вобще не видят детей, даже забывают с днем рождения поздравить. Даже если мужчина встречается с ребенком, то это будет очень ограниченное общение. Ваш муж много с детьми видится? Назовите цифры - сколько часов в неделю? И я скажу, сколько мой муж с сыном проводит - для сравнения.

# 15:27 28-06-2007 Vit, обратиться

Ну не понимаю я "Новая женщина лучше собственного сына. " Почему лучше? Я спрашиваю совета . .как лучше это сделать? Или всеже лучше мучать жену(быть не любимой это же мучение! !? ) и жить только ради сына(в смысле быть с женой, потому что я люблю его). .. и не думаю что это хорошо, когда ребенок живет не любящей семье?

# 15:30 28-06-2007 Елена, обратиться

А Вы сможете быть по настоящему счастливым, знаю, что сделали больно женщине, которая Вас любит, матери Вашего ребенка, сможете быть счастливым оставив своего ребенка?
Да, Вы будете с ним видеться, его навещать, но это совсем- совсем не то.

# 15:30 28-06-2007 Аня, обратиться

Вит, перечитайте ответ анонима. Он на 100% прав. Вы будете мучить через несколько лет уже другую женщину.

# 15:30 28-06-2007 Vit, обратиться

Аня, объясните мне вашу позицию. Как Вы посоветуете поступить? Посмотрите на ситуацию с двух сторон. .. возможно два варианта. .. .

# 16:07 28-06-2007 Наталья, обратиться

А я считаю, что если родители не счастливы, то и ребенок счастлив не будет и ничего из этого хорошего не получится т. к. перед его глазами постоянно будет 2 не счастлиых жертвы обстоятельств, а жить одной крышей с ребенком - это еще не значит видется чаще (ошибочное мнение). Лучше не мучить друг- друга, один раз отболит и перестанет - это лучше чем постоянная ноющая боль.

# 16:44 28-06-2007 Аня, обратиться

Если каждый в семье думает только о себе, то в такой семье все несчастны. И часто не могут понять, в чем дело. Смена супруга/ супруги такому человеку не помогает обрести счастье. Когда начинаешь думать О ДРУГОМ ЧЕЛОВЕКЕ прежде всего, тогда и появляется счастье.

# 17:14 28-06-2007 Vit, обратиться

Аня, ответте на один вопрос, вы верите в любовь? или точнее. .Вы и Вас любили? Как вы представляеете жизнь без любви?

# 18:38 28-06-2007 Vit, обратиться

http: // 03. ru/ psychiatry/ fampsyholog/ ?action= display& message= 2236731& offset= 160& archive= 0

# 19:15 28-06-2007 Vit, обратиться

http: // 03. ru/ psychiatry/ fampsyholog/ ?action= display& message= 2236731& offset= 160& archive= 0

# 21:44 28-06-2007 Аня, обратиться

Вит, я отвечу на ваши вопросы. Начну с последнего. Для себя я не представляю жизнь без любви. Но я очень часто вижу людей, которые живут без любви. Таких сейчас большинство. Что касается первого вопроса: я люблю своего мужа 11 лет уже, ой ну надо же : -))) А он, я надеюсь, любит меня. Хочется в это верить. Настоящая ли это любовь, я не отвечу вам на 100% . Отвечу так: может быть. Я вам еще ссылочку дам, почитайте очень внимательно и подумайте. http: // www. ayurvedaplus. ru/ community/ mat_2406. htm

# 21:46 28-06-2007 Аня, обратиться

ЗЫ. Наврала про 11 лет. 14 на самом деле. 11 лет у нас семья.

# 00:59 29-06-2007 Willi, обратиться

Vit, я вижу так: поблагодарить супругу за все доброе и хорошее, что было и чем была ваша жизнь вместе с ней. Честно сказать о причине ухода, не вдаваясь в подробности НИ ЗА ЧТО и ни в коем разе не втягиваясь в обсуждения. Если для вас разрыв с женой не означает разрыва с сыном, то определить и настаивать на днях и времени встреч, оговорить помощь. Соблюдать железно (что бы ни случилось, как бы ни было тяжело или устало) дни и время встреч с сынулькой и оказание помощи. Если с супругой удалось поговорить и разойтись человеками, пояснить сразу и все время, при каждой встрече говорить сынульке, что- нить на тему: мы с мамой больше не будем жить вместе, но это никак не скажется на наших с тобой отношениях. Я тебя люблю и буду к тебе приходить (будем видеться). Держать свои обещания при любом раскладе. Приготовиться к тому, что проблемы (неприятие, непонимание, истерики, шантаж, разборки и др. ) могут быть (будут) не только со стороны супруги, но и со стороны новой подруги. и что сынулька будет плакать или позаводиться, если мама его не примет ваше решение и будет с вами ругаться. Приготовиться к тому, что пару лет будешь сомневаться в правильности принятого решения. НЕ ХОДИТЬ ТУДА_СЮДА!

# 11:13 29-06-2007 Вит, обратиться

Аня, счастливый Вы человек! А вот представьте на мгновение. .. что вы бы не любили бы мужа или муж не любил бы Вас, а Вы бы чувствовали это. .. и жил с Вами только изза ребенка. Я думаю Вы поймете меня. ..
Willi, Спасибо за советы.

# 12:11 29-06-2007 W, обратиться

Вит, читаю ваши сообщения и понимаю, что вы оправдываетесь перед нами. не надо. если вы так говорите, то идите и как же жене скажите

# 12:18 29-06-2007 Аня, обратиться

Вит, прочитайте внимательно статью, на которую я дала ссылку. Может быть, поймете - почему я люблю мужа, а вы вашу жену нет. А вобще, чего вы ждете от участников форума? Чтобы вас пожалели? Не будет этого, после прочтения подробностей вашей истории (как вы ей изменяли в то время, как она сидела с маленьким ребенком) очень жаль вашу жену. Советов вам не даю, потому что вы уже все решили, и вас ничего не остановит. И перестаньте прикрывать свою безответственность красивым словом "любовь".

# 13:39 29-06-2007 Яна Т, обратиться

Кстати, ваша новая избранница в курсе, что у вас есть ребенок? Потом будет недовольна, что часто туда ходите, много денег на него тратите, а может еще на этих свиданиях с бывшей женой успеваете переспать. В общем, зачем вам ребенок, у вас же любовь, новая, красивая. .. а ребенок? Так это ее ребонок, бывшей жены. .. Так что вперед, к новому счастью!

# 14:59 29-06-2007 Елена, обратиться

Все накинулись на человека. Такое ощущение, что всех бросали, и теперь переносятся давние обиды на так удачно подвернувшегося Vitа. Муж не собственность жены. Ребенка жалко, но если любит не забросит. И чувство вины перед сыном, я думаю, будет всю жизнь.

# 17:17 29-06-2007 Vit, обратиться

В общем я понял как в основном все смотрят на ситуацию. .. .. Жить надо в нелюбви, если не жить с ребенком значит не любить его. Так? Я так не считаю уход из семьи это значит отказаться бросить ребенка. Жену и самому мне жалко! !! .. а как по другом! ?немогутак жить да и некто не смог бы. ..
Про все вкурсе моя "новая избранница", ее это не смущает. И почему ее должно это смущать?

# 20:01 29-06-2007 Аня, обратиться

Надо учиться любить, Вит. Если не научитесь, и с новой девушкой получите тоже самое. А любовь к ребенку на расстоянии - это фикция. Конечно, очень удобно любить ребенка когда не надо к нему ночью вставать, сидеть с ним когда болеет, купать его и укладывать. Чего там, пришел в воскресенье, в зоопарк или цирк сводил, делов то. .. Всем остальным займется жена, которую вы не любите.

# 23:56 30-06-2007 Солнышко…, обратиться

Аня, а кто Вам сказал, что Vit не умеет любить? И кто Вы такая, чтобы его этому учить? Извините, но Ваши ответы говорят о Вашем инфантилизме, неуверенности и неумении любить. .. И Вы несете откровенную чушь про зависимость отношений к детям из оставленной семьи. Тут все зависит от женщины. Мудрая женщина сохранит ребенку отца, даже если этот отец перестал быть ей мужем. А глупая. .. увы, будет шантажировать ребенком, настраивать ребенка против отца, пакостить отцу всеми средствами, влезать в другую семью. И вот именно в этой ситуации отцы перестают общаться с детьми. Но виноваты в этом матери этих детей. Если отец - нормальный мужик, то он может прекратить общение с ребенком только в такой ситуации. И, к сожалению, мудрых женщин не так уж и много, идиоток и истеричек, думающих только о себе и мечтающих ребенком привязать мужика на всю жизнь (и при этом ломающих ребенку жизнь) - больше.

# 00:19 01-07-2007 Яна Т, обратиться

В данной ситуации появляется еще одна женщина, которая тоже будет определять останется ли у ребенка отец. И поступать он будет так, как она захочет. И с этой стороны глупых не меньше и не больше, чем с другой.

# 15:13 01-07-2007 Аноним, обратиться

Что же получается: мудрая жена та, которая "понимает" новые влюбленности мужа, спокойно его отпускает из семьи и счастлива тем, что так трепетно относится к любовнице, давая на "растерзания" свою жизнь и свои чувства? А истеричка та, которая пытается (не важно, как) сохранить семью? Не слишком ли это унизительно для жен? Да, чувства проходят, страсти уляжутся, но остается что- то более сильное, что связывает супругов. И не всегда это дети. И часто супруги проходят (совместно, вдвоем)кризисные ситуации, восстанавливают отношения, жизнь продолжается. И как бы ни говорили, что детьми "мужика не удержишь", что нельзя наступать на СВОИ чувства и жить с нелюбимой женой, что детям можно помогать, все- таки в чем- то я чувствую здесь ложь. Ну не могут дети быть счастливы, зная, что папа живет с другой женщиной и у него еще есть дети и с ними он целый день и ночь; бывшая жена все равно издергана и это тоже сказывается на детях и т. д. И что еще важно: какой бы гордой, умной, мудрой не оказалась жена, многое, если не все, зависит от новой - не разрешит встречаться с детьми, муж и не будет; не разреши т оказывать помощь - муж и не будет. Пусть она окажется глупой истеричкой, мудрой- то куда теперь деваться с ворохом проблем?

# 20:03 01-07-2007 Лена, обратиться

А могут дети быть счастливы в семье, где нет любви? Какой это пример для ребенка? Семья без любви- это не семья! И почему кто то кому то должен разрешать или запрещать встречаться с ребенком?
А любовь- это великий дар, который нельзя терять!

# 20:20 01-07-2007 Ирина, обратиться

А что такое любовь в данном контексте? У парня, судя по всему, страсть чисто физиологическая. Но, как известно, она проходит (что у него и произошло в семье). Теперь есть любовница. А если и к ней страсть пройдет, но к тому времени появится общий ребенок? Воспылает чувствами в третий раз! А Вы снова будете говорить о великой любви, без которой нельзя жить с женой? А, может, все- же настоящая любовь там, где есть ответственность за жену, детей, за семью? Легче всего "убегать" от проблем совместной жизни, говоря о любви, чем постараться разрешить конфликты в семье.

# 15:44 02-07-2007 Наташа, обратиться

а я например и есть та самя брошенная жена, от которой муж ушел полгода назад к любовнице, и сыну как раз 3 года. что я переживаю до сих пор - трудно сказать, но это ОЧЕНЬ! !! !! !! !! ! больно, настолько, что иногда кажется, что не выдержишь, один раз уже был срыв - едва не наложила на себя руки, и до сих пор его жду, что одумается и вернется. сын плачет после их встреч, да и у мужа слезы на глазах. кому и что вы пытаетесь доказать? что вы мужики с яйцами - мужик сказал, мужик сделал? да не будет вам легче от того, что вы уйдете, никому не будет от этого легче. и вообще представьте, что вышего сына, кровь и плоть будет воспитывать чужой дядя, которому он никогда не станет родным, который всегда будет во всем виноват. вы не имеете права поступать так с ребенком! какую модель семьи он примет после вашего ухода? сможет ли он построить нормальные отношения в дальнейшем, глядя на вас?

# 09:45 03-07-2007 Аноним, обратиться

Наташа, может, все еще поправится? У меня был любовник. Мы учились в одном классе, потом много лет не виделись, встретились, так получилось, что стали близки. У меня были проблемы с мужем, у него с женой. Он когда- то был влюблен в меня в школе, ну и "понеслось". Мечты сбываются. Любовь (страсть? )была страшная. Так продолжалось год, он даже ушел из дома, жил один в родительской квартире. А потом начал потихоньку восстанавливать отношения с женой. Я этому способствовала, т. к. не давала обещаний, более того, сразу предупредила, что мужа никогда не оставлю. И как- бы он ни клялся в любви, все равно жена есть жена. Сейчас наши отношения почти сошли на нет. Может, и у Вас так будет; муж поймет, что жена и сын все- таки - семья, родные люди? Страсть проходит, серьезные чувства и ответственность остаются. Желаю Вам терпения , спокойствия и удачи!

# 09:57 03-07-2007 Наташа, обратиться

Возможно вы и правы, я очень надеюсь на его возвращение, перестала плакать, нравлюсь другим мужчинам, люблю сына больше, чем раньше, тем более он такой забавный сейчас, в общем, можно сказать, что такой агонии больше нет, но больно все равно, такое не забывается, тем более, что муж разводиться пока не собирается, и мы все трое в треугольнике в подвешенном состоянии, он вроде как муж, но только как штамп в паспорте.

# 14:36 03-07-2007 Ирина, обратиться

Ну а раз не собирается разводиться, значит, не рвет отношения окончательно. В конце концов, в жизни всякое случается, ну, увлекся, физиология заиграла. А теперь живет с новой и понимает, что ведь все точно так же, как и с женой, но с начала. .. Не все на это оказываются способны. А Вы. .. Вы живите, как живется. Если вернется, Вы его примите, посмотрите, как дела пойдут. В любом случае я всегда говорю: месть- это холодное блюдо. Приготовите и его, если надо будет. Только ни в чем себе не отказывайте. Суть мужа вы же узнали, думайте больше о себе. Вашему сынулику Вы нужны здоровая, веселая и благополучная. Главное- это Вы, а все остальное приложится. Удачи!

# 12:39 04-07-2007 Наташа, обратиться

Спасибо Вам за слова поддержки, именно благодаря тому, что у меня есть сын - мне есть к чему стремиться.

а автору сообщения хочу сказать еще раз - не бросайте сына. вы с женой взрослые люди, всегда можете договориться, если будете разговаривать, а ваш ребенок не должен стать жертвой вашего эгоизма

# 12:47 04-07-2007 Инга, обратиться

Ох и кобелиная блин мужская природа. .. оне, видите ли, мечутся, а последствия как всегда нам разгребать.

# 13:03 04-07-2007 Оливера Венна…, обратиться

М- да- с, ситуация банальна, дамы и господа.
Возможно ли возродить "чувства"? Думаю нет.
Как говорится, мужчина любит в женщине своё наслаждение. Он по природе своей полигамен, стабильность - всего лишь "приобретенное".
Как бы нежно супруги друг друга не любили, если что то новое Ему приносит больше наслаждения, то получается " Пропали чувства к жене(а может их и не было), Люблю другую женщину и хочу связать свою жизнь с ней", опять же, на время.
Не стоит ругать Vitа, с сыном он разберется, я думаю, и поступит справедливо.
Я сочувствую мужчинам, потому что вся их любовь сводится сексу, и надо это понимать. Не говорю, что это плохо, просто констатирую факт. Пусть меня забросают камнями: )), но это так.

# 17:47 05-07-2007 Лена, обратиться

Я недавно узнала, что муж увлекся молодой 25- летней девушкой, мы женаты 10 лет, мужу 32 года, у нас есть дочка 5 лет. Он сказал, что влюбился, потерял голову, я стала ему предлагать уйти туда, к любовнице, несмотря на наличие дочери и на то, чтоя его люблю, а он решил остаться с нами. Мне всё это ОЧЕНЬ больно переживать, но я не стала плакать, что мне одной будет трудно, что дочке нужен отец, я сама предложила уйти, а он сделал свой выбор, хоть и нелёгкий для него. Так что каждый делает свой выбор, решаект, что важнее для него, мужчина это или женщина, а чувствами детей не надо играть, и мтрудно в любом случае, они всё очень чутко понимают. В тот момент, когда муж встречался с любовницей, дочка на даче жила и говорит бабушке: "а если папа полюбит другую женщину и мама полюбит другого мужчину, что будет со мной? " Хотя я никому ничего не говорила про его отношения с другой женщиной, об этом знала только я, ну и сам муж со своей . ..

# 06:58 09-07-2007 Наташа, обратиться

для Лены. Я тоже в первый раз мужу поверила, когда он решила остаться в семье. Но спустя полгода я узнала снова, что он с ней не расстался. в итоге он с ней, а я у разбитого семейного корыта

# 16:13 09-07-2007 Vit, обратиться

Даа. .. видимо "больная" тема. .. много кого коснулась и тревожит.

# 17:28 10-07-2007 Лена Для Наташи…, обратиться

Наташа, мне тоже кажется, что отношения у мужа с его . .. этой продолжаются, я это чувствую интуитивно, как собственно и у знала о самих его левых отношениях, а на днях (даже сама себя не узнаю! !! ) подсмотрела в его моб. телефон и вдруг в моих руках он зазвонил, и звонила его любовница! !! я просто в шоке! !! и он после этого мне говорит, что с ней НЕ общается, а ей нужно сделать права для подруги, именно поэтому она ему и звонит. .. .. .ну бред полный. .. .. .. .. .. .ну и как после всего этого верить? ?? ?? ?? ?? ?? ?

# 09:21 13-07-2007 Наташа, обратиться

для Лены. как я вас понимаю! разница только в том, что мой все звонки и смски тщательно стирал, но от этого ведь менее болезненно не становится, не правда ли?

# 07:14 06-05-2012 Михаил, обратиться

Скажите ,что делать после свадьбы прожили 4 месяца с женой и я уехал в штаты.Родился ребенок которому уже год.Я уехал на два года в течении которых не могу приехать домой,ребенку будет два.Жена меня очень любит и ждет ,но я не могу приехать обратно также тяжело ей приехать ко мне,проблемы с визой.Скажите был ли у кого нибудь такой случай ,как сделать выбор ,с чем остаться ...?Я люблю семью но после столького времени не представляю как приехать обратно в место переставшее быть домом ...