В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

11:46 24-07-2007 / Марина, обратиться

Здравствуйте! Я регулярно захожу на этот сайт и нахожу в нем много разнообразной и полезной для себя информации. И сейчас хочу попросить помощи, разобраться в ситуации. Вчера я обидела своего молодого человека, назвав его амебой, бесхарактерным и маменькиным сынком. И как я считаю не без оснований. Дело в том, что мы с ним всречаемся около года. Я не из Москвы и как "полагается "здесь, его мама приняла меня почти в штыки, сказав, что мне нужна прописка и квартира. С мамой он меня не знакомит до сих пор, хотя прошло достаточно времени и он говорит, что отношения у нас серьезные. Причину он назвал, сказав, что у нас нет собственного жилья(хотя сам потом согласился, что это отмазки неубедительные). Я не понимаю, он боится ее или что? Деньгами он если нужно помогает, поддерживает морально. В данный момент я ищу квартиру, у него вариантов кроме агентств нет. Собралась жить у него на даче, а маму он в известность почему- то не ставит пока, говорит, что любит ставить преед фактом. Говорит, что он ничего мне такого не сделал, чтобы я так отзывалась о нем, но и ничего конкретного он тоже не сделал. Иногда приходиться постоянно его подталкивать к более решительным действиям. Я не хочу настраивать его против соственной матери, просто хочу справедливости. Мне дорог этот человек и терять я его не хочу. У меня с ним нормальные отношения, он говорит, что любит меня, но вот такие мелочи возникают и портят жизнь. Я прошу, чтобы психолог и не только дала совет. Я права или просто слишком многого хочу? Но ведь к 30- годам можно найти общий язык с матерью или так и оставаться маменькиным сынком. Мужчины, выскажите свое мнение

Ответы

# 15:03 24-07-2007 Ххх, обратиться
Ну мама то права, ведь кваритрка то вам нужна, на крайняк- дачка, 99процентов приезжих барышень едут в Москву свою личную жизнь устраивать и повышать свое благосостояние за счет мужчин, сами то они не очень тут на себя зарабатывают, хотя есть исключения и таких я уважаю, а болшинство ищет дураков чтоб на все готовенькое прийти, может мама с папой всю жизнь на заводе пахали за эту квартиру, а вы приперлись в Москву а жить сама здесь не в состоянии, и деньгами он вам помогает / и это детей нет а вам уже не хватает/
# 15:38 24-07-2007 Марина, обратиться
Я хочу ответить на письмо xxx. Вы не правы, я не претендую на квартиру, я хочу, чтобы меня рассматривали как человека, а не претендента на чью- то жилплощадь. Кстати сказать зарплата у меня совершенно одинаковая с моим молодым человеком, несмотря что он москвич и я нашла ее самостоятельно, а не с помощью московской прописки. И не надо всех приезжих воспринимать одинаково. Может быть это болезнь большого города. .. .А прошу я помощи разобраться не в жилищном вопросе, а то что мой молодой человек дожив до 30- лет, не может как мужчина самостоятельно принимать решения и отстаивать свою точку зрения
# 19:40 24-07-2007 Икс, обратиться
Еще утром стала Вам отвечать, но потом передумала. Но раз никто пока не отвечает, попробую изложить свое видение Вашей ситуации. На мой взгляд можно сразу предположить 3 варианта. Первый (мне он наиболее симпатичен)это то, что Ваш мужчина , зная как негативно относится к Вам его мама, не хочет Вас знакомить потому , что боиться . .. а вдруг она обидет Вас . .. взглядом, делом, словом. И так как он дорожит Вами, то пытается оградить Вас от ее нападок, которые непременно расстроят Вас и даже возможно испортят отношения всех . И в первую очередь это плохо для него, т. к два дорогих ему человека начнут на него давить (мама будет настраивать против Вас, а Вы называть его "амебой, маминькиным сынком" и т. д). Поэтому он Вас и не знакомит. .. так сказать оттягивает как может этот неприятный момент. Второй взгляд . .. он ищет более лучший , выгодный вариант, а Вас держит как запасной, временный . Поэтому не хочет Вас обнадеживать и портить настроение маме (раз это все несерьезно, то зачем? ). Ну а третий вариант , то что он действительно маминькин сынок. .. в этом случае остается Вам только посочувствовать и пожелать набраться терпения, если Вы конечно готовы строить жизнь не тет- а- тет, а трио. .. вы + он с мамой.
# 11:55 25-07-2007 Лима, обратиться
Он не маменькин сыночек, а предусмотрительный мужчина. и мама его права. Она не для того имущество наживала, чтобы приезжая барышня всем этим пользовалась. Даже если Вы не такая, то остальные 99, 999999% именно таких, которые на чужом . .. в рай собираются ехать. . Ее понять можно, любой матери обидно, когда ее сыном пользуются, а он не нужен (я почему так говорю, безотносительно Вас, потому не обижайтесь, просто постарайтесь понять его маму. Просто у нас есть такой случай, когда дамочка на залет поймала москвича, без гарантии от него залет, а теперь женила его на себе и гуляет от него, и ребенка пристроила. А он ей вообще не нужен, за человека не считает. а мать смотри на это. .. ) Будь Вы на месте его матери, как бы Вы отреагировали?
# 13:06 25-07-2007 Наталья, обратиться
На месте матери я бы регулярно общалась с подругой сына и потом делала выводы о ее отношении к нему. А не занималась бы самозапугиванием и потаканием себе в желании не напрягаться необходимостью такого общения, заодно убаюкиванием себя от того, что мама своему дитяти исключитьльно только добро делает (добра же желает! ) и вынуждает его скрывать истинные отношения с девушкой, метаться между ней и мамой. А какой бальзам для собственного эго, что метался, а выбрал- таки маму. А если выбрал девушку, тоже бальзам, потому как сама - жертва обстоятельств. Не дай Бог, сын женился, а хорошей семьи не получилось (может, и мама поспособствовала напрямую, а может воспитала так, что никакой ответственности сЫночка нести не желает за жену и детей, хочет жить, легко порхая по жизни), опять бальзам на душу маме - вот ведь, предупреждала, что ничего хорошего не выйдет!
Не забываете ли Вы, дорогие мамы, что и среди семей, где оба супруга москвичи немало охотников пожить за чужой счет? Что и среди них более 50% семей распадаются, потому что "не сложилось"? Почему бы не вспомнить и те примеры, когда семьи мосвич+ немосквичка являются здоровыми и счастливыми? Когда с приходом в семью снохи из провинции вся семья потом сплачивается вокруг нее, а бывает, что и живет на ее заработок в тяжелый период. Все ее любят и радуются, что родила здорового, смышленого ребенка, что не раздумывает, надо ли помочь свекрови или подождать, а просто помогает, потому как так воспитана. .. Эх, жаль тех, кто сам себя запугивает и забывает, что жить сыну придется либо с Человеком, либо со сволочью, а по штампу о прописке этого не определить.
# 15:35 25-07-2007 Марина, обратиться
Здравствуйте! Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо и что- то посоветовал. Отклики естественно разные. Если честно, то мне ближе мнение Натальи, так как я сама думаю именно также. Я понимаю его маму, знаю что, есть такие прецеденты, что многие москвичи при "помощи" приезжих барышень лишаются квартиры, понимаю, но не понимаю одного: нельзя не видя, не общаась с человеком ни разу, не видя как он относитсяк его сыну, заранее принимать человека в штыки. Заранее. Вот этого я не могу понять. Он говорит, что его маме все равно, как я к нему отношусь, главное я не из Москвы. Неужели меркантильные интересы порой затмевают что- то человеческое? !
# 00:43 26-07-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Марина! Любая мама для сына хочет самого лучшего. И дело не в том, что вы - плохая, просто ожидания родителей часто не совпадают с желанием детей. Ваш МЧ знает взгляды мамы, и безсуловно не хочет портить отношения ни с ней, ни с вами. В данном случае, лучше всего снимать квартиру, и решать ваши с МЧ проблемы без помощи мамы. Если ваши отношения будут прочными, маме придется принять тот факт, что ее сын любит вас. И вы - хороший человек. Если будете давить на МЧ по поводу мамы, дачи и т. п. , у вас с ним будут частые ссоры, и именно из- за них, а не из- за мамы возможен разрыв отношений. Удачи!
# 00:59 27-07-2007 Аня, обратиться
Женившись на немосквичке, нельзя лишиться квартиры, если она неприватизирована. Собственность одного из супругов, имеющаяся до брака, остается его собственностью и после развода. Тем более если это собственность мамы. Никто не отберет. Что касается житья немосквички с мужем- москвичом в квартире его мамы, то лично я бы никогда на такое не пошла, жить надо отдельно. Деньги зарабатывать и снимать, и приобретать собственное жилье. О чем вобще сыр- бор? Свекровь никогда не будет любить невестку, даже если она и вся ее семья москвичи со времен Ивана Грозного. Это такая особенность свекрови. Прописка нужна? вобще бред, на работу можно спокойно устроиться и без прописки, сдалась бы она сто лет. ..
# 01:00 27-07-2007 Аня, обратиться
ЗЫ. Ошиблась в первом предложении. Разумеется там надо читать "приватизирована".

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100