InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 10:02 30-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Что значит "болтучий"? И причем тут милиция?

# 14:42 30-07-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

У меня собственно те же вопросы

# 17:16 30-07-2007 Mama, обратиться

Люди, простите меня, я просто сильно взволнованна, потому и не могу всё объяснить. Лена правильно меня поняла, что он сильно болтливый, и всем рассказывает, что происходит дома. Да, вот такая беда. А с правоохранительными органами связано, это что с полицией пришлось объясняться. Однажды со школы им позвонили, и они приехали ко мне домой разговаривать, а вчера в парке на велосипеде катался, говорю ему чтобы не ехал далеко, потом смотрю полиция идёт, и он ко мне едет, сын, говорит "мама, это я сказал что потерялся". Пришлось долго и нудно объяснять им, что все же здесь ездят, и что такого? Требовали документы. Дело в том, что сын знал где я, и где муж, и только отъехал от нас, сделал это специально. Понимаете, вроде маленький, 6 лет всего, а делает такие плохие вещи сознательно. Он понимает что это плохо, но тем не менее сделал такое. Что мне делать, как поступать?

# 17:19 30-07-2007 Mama, обратиться

Болтучий, это значит много болтается. Не понимает, что говорить, что нет. Всё рассказывает подряд, чтобы не случилось, малейшее.

# 17:35 30-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Похоже он не только много говрит, но и много врет. Мне кажеться (я не мама и не психолог), что он таким образом привлекает к себе ваше внимание.

# 18:04 30-07-2007 Mama, обратиться

Если внимание, то на мой взгляд, у него этого внимания предостаточно. Думаю, даже избалован. Спрашиваю сегодня у него ещё, зачем так сделал? Ведь знал же где мы, почему? Отвечает мне, мой сын: "А почему ты не могла быстрее идти? Это из- за тебя я так поступил, идти надо было быстрее". Представляете? Я ему объясняю, что я могу идти как хочу, тем более что он на велосипеде, мог бы и сам приехать, а он на своём, что я должна быстрее ходить и всё. Как на мой взгляд, так он получается считает себя "пупом земли", и всё должно вращаться вокруг него, и любая его прихоть должна исполняться родителями во мгновение ока, иначе я автоматически "плохая мама". Такие дети, скорее всего, по- доброму не понимают, договориться нельзя по- доброму, а по- плохому не- знаю как, запрещается. Получается, я должна бояться своего сына, и быть у него на поводу? Да это же безобразие, а что ему вздумается завтра? А когда будет 10 лет, 12, или 15 лет? Что мне делать?

# 22:49 30-07-2007 Совет, обратиться

Поговорите с местными полицейскими, объясните, что у сына развито воображение, и что он - - фантазёр. Кроме того, сыну скажите, что он, привирая полиции, может оказать Вам дурную услугу, вплоть до ареста. И объясните, что при повторении вы наденете ему на руку специальный детский ремешок и он будет гулять на поводке. А велосипед вообще на время уберите. И имейте более тесный уонтакт со школой - там обязательно есть школьный психолог, вот пусть к нему и направят Вашего отпрыска. А писать надо не "болтучий", а "болтливый". Похоже, что Вам, живя в зарубежье, трудно помнить чзык - это случается! И ещё - часто дети, быстрее взрослых научившись иностраному языку, смотрят на своих родителей свысока. Вот мол, ты ко мне обращаешься за помощью, или неправильно произносишь слова. Это часто приводит к конфликтам. Многие дети, особенно младшие, "мдут по плохой дорожке", привыкнув с детства манипулировать родителями. Я знаю несколько несчастных семей, где родители переехали на Запад "ради детей", но детей - потеряли. ..

# 23:13 30-07-2007 Mama, обратиться

Совет, большое спасибо ваши советы, подсказки. Надеюсь, они мне действительно смогут помочь. Но не все. Я не понимаю как можно переговорить с местными полицейскими, их же здесь на каждом углу, пруд- пруди. А со школой, так вообще, я после того первого раза даже наоборот от них подальше держусь, что они не поговорив предупредительно со мной, сразу заявили на меня в службу по защите прав ребёнка. Я директору так и сказала, какое они имею право так поступать? Ну он после этого делал со мной митинг с ещё несколькими учителями, но они там в школе после всего немного косо на меня смотрят. Странные законы, уже не родителе во главе, а дети. А сын у меня какой- то бесстрашный, чем я его не пугаю, он говорит, что не боится. Но велосипед я и правда спрячу на время, да и к психологу можно бы сходить как- нибудь. И вот если ребёнок манипулирует, то как с ним в таком случае надо поступать?

# 23:55 30-07-2007 Mama, обратиться

Слушайте, вот это да! Только что говорю сыну, что я тебя буду следующий раз на поводке в парке водить, и показала как. А он начал тааак радостно хихикать, подпрыгивать, и говорит: "Вот классно, мне нравится. Ураааа! !! " Хотя, я всё это ему говорила с серьёзным выражением лица. Ну, вот теперь- то мне как с ним говорить, подскажите психологи, пожалуйста, а?

# 23:57 30-07-2007 Солнышко…, обратиться

Не знаю, в какой стране Вы сейчас живете. .. Законы везде разные. Во- первых, педагог обязан заявить в полицию, если вдруг поймет (или ребенок скажет), что ребенку плохо в семье, что его бьют и т. д. Обратите внимание: не родителям, а в полицию. Поэтому я, например, по поводу каждого синяка предупреждаю учителя о причине его возникновения. Во- вторых, фишка есть одна (опять же не знаю, в Вашей стране она есть или нет): если ребенок не хочет (или не может) жить с родителями, как у Вас, то такого ребенка помещают в специально обученную семью. .. На временное усыновление. Если у ребенка надуманные причины, если ребенок врет, что ему плохо с родителями, то такое отлучение от родителей быстро возвращает ребенка в нормальное русло и излечивает без следа закидоны, как у Вашего сына. А если сыночка ставит еще какие- то условия маме, то. .. Можно и без сладкого, а то и без обеда оставить. Извините, но уважение по отношению к матери - это БАЗА всего воспитания. Ребенок ОБЯЗАН Вас уважать, а если он не делает того, что обязан, то и Вы ничего ему не обязаны. Т. е. не бойтесь давать ему отпор в том же стиле, как он поступает с Вами, только каждый раз надо спокойно объяснять, в чем он не прав. Наврал полиции, например, то пока он не признается полицейскому САМ, что он наврал, не кормить его или не покупать ничего для него, или просто отобрать велосипед. Поверьте, получив пару раз достойный отпор, он поймет, что не все так просто. Кстати, не бойтесь полиции, такое поведение родителей они воспринимают нормально.

# 00:18 31-07-2007 Катя, обратиться

Это оборотная медаль жизни за рубежом. Вы лезете "со своим уставом в чужой монастырь". Там такие порядки и такие законы. И по жалобе ребенка на Вас могут завести уголовное дело. НЕ УЛЫБАЙТЕСЬ. И найдутся адвокаты, которые раскрутят дело по полной, так что Ваши волосы встанут дыбом, и Вам не останется ни чего, как рухнуть перед сыном на колени, умоляя его сказать этим дядям правду, а то мама будет сидеть в тюрьме. Вы слегка легкомысленно относитесь к ситуации. Порядки в Вашей семье "русские", а ребенок видит в других семьях иное. Он знает, что других детей иначе воспитывают, и пробует с Вами бороться. Если возвращаться обратно Вы не хотите, нужно СРОЧНО найти РУССКОГО психолога и работать со всей семьей. Только не обращайтесь к иностранцу, менталитет - это не просто красивое слово. А по поводу полиции, имелось ввиду предупредить власти в Вашем районе ("центральный ОВД"), а не каждого полисмена, т. к. угрожает Вам именно сама машина правосудия.

# 02:00 31-07-2007 Лена А, обратиться

С ума сойти! Что ж за законы там, что не дают матери воспитывать своего ребенка так, как она считает нужным. Ведь речь не идет о его битье, насилии. .. .. . Я бы такого ребеночка держала в большой строгости и зависимости от моего мнения. А сидеть в страхе и не сметь ребенку и слова против сказать, чтобы он (которого я родила, кормлю, забочусь, Люблю, в конце концов) мог запросто посадить мать в тюрьму. . эта ж ужас какой- то! !. .. .. Mama, ну есть же что- то, чему ваш ребенок явно не обрадуется? ? Используйте это в качестве наказания. Вседозволенность к хорошему не приводит, особенно, у таких детей, как ваш.

# 11:02 31-07-2007 Солнышко…, обратиться

Лена, Вы ошибаетесь. Законы, как раз, дают возможность матери получить помощь в тяжелой ситуации: депрессия, проблемы в семье, неумение справиться с ребенком. В данном случае мама не в состоянии справиться с ребенком. Ребенок избалован, не знает границ. Это, кстати, частая беда в русских семьях, приехавших за границу: сразу выполнять по первому разряду требования ребенка. Покупать ему самое лучшее и самое дорогое, выполнять все его требования. В принципе, такое желание понятно. Но местные дети среди всего этого изобилия с молоком матери впитывают определенные границы, их воспитывают изначально в подчинении правилам, и местным детям в голову не придут подобные выходки. А если родители не справляются со своими родительскими обязанностями, то надо обращаться к профессионалам. Вот в этом случае помощь "временных усыновителей" (перевод корявый, но дословный) оказыватся очень кстати. Как правило (если родители - не наркоманы, садисты и т. д. ), родителям предлагается пройти курс по воспитанию детей. Тоже, кстати, совсем не лишний. И только очень маленький процент детей после такой работы не возвращается к родителям. И, поверьте, такой подход в полне оправдан. Гораздо тяжелее будет исправлять такие недостатки воспитания в подростковом возрасте.

# 17:04 31-07-2007 Лена А, обратиться

Может, и ошибаюсь, я там не жила. Но меня покоробила фраза - "процент детей после такой работы не возвращается к родителям". .. ноу комментс. ..

# 18:25 31-07-2007 Mama, обратиться

Солнышко, Катя, большое спасибо за ответы. Особенно ответ Солнышко мне открыл всю правду и суть. Возможно, вы даже специалист. Да, меня, как и Лену, разумеется, тоже покоробила та фраза. Но, наверное, это здешние реалии жизни, с которыми я не знакома. Я просто в замешательстве, вот никогда бы и не подумала что с нормальной семьи (не алкоголики, не наркоманы, не садисты, не извращенцы, и т. д. )могут забирать детей. Именно из- за нежелания детей слушать своих родителей. Это же ужасно. Тем более, если всё так, то скорее всего легко могут найтись люди, которые захотят воспользоваться такой ситуацией как у меня, чтобы денег заработать. И, возможно, даже тесная связь со школой не поможет. Всё, меняю воспитание с мягкого, на более строгое, никаких поблажек, никакой свободы действий, даже мышление его буду подстраивать под своё. Наверное мой ребёнок с таких индивидуумов, что по- хорошему не понимает, а считает меня слабым, тупым человеком. Спасибо ещё раз за советы. И, Солнышко, можно вам вопрос, так как видно вы очень грамотны в этой сфере, "почему, несмотря на эффективность такого метода с приёмными семьями, всё- равно процент детей не возвращается домой к родительскому очагу, какая причина? "

# 20:19 31-07-2007 Другое Мнение…, обратиться

Извините, вмешаюсь в вашу дискуссию, т. к. у меня похожий случай. Мне кажется, Мама, что ближе всего Вы подошли к проблеме вот здесь: "Спрашиваю сегодня у него ещё, зачем так сделал? Ведь знал же где мы, почему? Отвечает мне, мой сын: "А почему ты не могла быстрее идти? Это из- за тебя я так поступил, идти надо было быстрее". Если я не ошибаюсь, то ключ в том, что причину любого негативного события ребёнок ищет вне себя: виновата мама, что медленно ходит, виновата дверь, что об неё ударился, и т. д. Он почему- то не способен или отказывается признаться даже самому себе, что причина - ЕГО собственное действие. Я это наблюдаю у своего сына с момента, когда он стал способен рассуждать (сейчас ему 7 лет), у сына своего мужа с 14 лет, (сейчас ему 24) и у самого мужа с молодых лет (сейчас ему 45). У взрослых это проявляется точно также, как и у Вашего мальчика, просто в других ситуациях. Думаю, что жизнь зарубежом здесь ни при чём. Это какая- то личностная особенность, которая сама собой не проходит. Причины этого я не знаю. Мне это кажется врождённой чертой характера. Как бороться? Не думаю, что строгость в этом случае Вам поможет, только затруднит Ваше взаимопонимание с сыном. Не советую Вам также возмущаться его действиями ему в лицо. По- моему опыту, гораздо эффективнее в ответ на такие провокации, как Вы описали, максимально сохранять спокойствие, не охать и ахать, а очень ровно и невозмутимо подробно обьяснить сыну все возможные последствия того, что он хочет сделать или уже сделал. Также я стараюсь в отвлечённых ситуациях, например, при чтении книжек, просмотре мультфильмов, обращать внимание сына на связь между поступками персонажей и последствиями. Может ли правильное воспитание исправить эту черту характера, не знаю. Думаю, что не обойтись без очной консультации у детского психолога.

# 20:51 31-07-2007 Катя, обратиться

Mama! Очень жаль, что сейчас все местные психологи в отпусках. Посторонние люди Вам дали абсолютно неверное представление о том как надо вести себя в такой ситуации с ребенком. И к сожалению Вы сами очень неверно настроены. Подождите несколько дней, выйдет специалист на конференции дет. психолог. Обязательно пререзадайте свой вопрос. А пока было бы очень хорошо почитать конференцию дет. психолога, хотя бы за один год. Я поостереглась давать Вам к. -л. советы, кроме единственно верного (к психологу), т. к. уже более 3- х лет обитаю на конференции детского психолога, и давно пережила тот период, когда считала себя спец. по психологии.

# 22:29 31-07-2007 Mama, обратиться

Другое мнение, Катя, спасибо вам тоже. Хочу сказать, что сейчас я уже совсем растерялась как мне с сыном быть. Запретила ему сладкое, мультфильмы, велосипед, а он просит всё это. Я твёрдо сказала, что нет, так он таааак обозлился на меня, и сказал мне: "Я хочу убежать от тебя". Представляете? Я ещё в большей растерянности, чем раньше. Надеялась, что строгость поможет, а выходит совсем наоборот. Уже даже и не- знаю какой метод в этой ситуации более подходящий, подскажите, пожалуйста?

# 23:49 31-07-2007 Совет, обратиться

Дорогая мама! Не надо пытаться "подстраивать" его поведение под своё! Надо последовательно, и, главное, вместе с мужем, работать над тем, чтобы сын понял - Вы на его стороне, а то, что иногда строги - Вы хотите защитить его! Ведь "Улицы полны неожиданностей". Школа обязана сообщить в Отдел детских дел о любом, даже выдуманном, нарушении в отношениях в семье. Если администраторы этого не сделают, они могут поплатиться работой, а то и стать подсудимыми. Когда- то очень давно я уехала с мужем на День Благодарения, оставив дома двух дочек - - старшей было 16. Соседка немедленно позвонила в Отдел, и сделала заявление! Так что не удивляйтесь. С полицией надо говорить не на улице, а поехать в Ваш "участок", узнать, кто отвечает за детей и подростков, и с этим офицером уже разговаривать. Перед работниками школы я бы на Вашем месте извинилась, и начала тесно работать с adviser or counselor Вашего сына. И, если есть возможность, стала бы работать в школе добровольцем, чтобы лучше понять динамику отношений детей и взрослых в школе. О побегах же Том Сойер мечтал свыше ста лет назад! Все мальчишки мечтают. Надо обязательно отправить сына в Тай- Кван- До или что- либо похожее - в таких секциях инструктора требуют от учеников подчинение и уважение. Кроме того, Вы же знаете, чем увлекается сынуля! Найдите подходящие занятия, чтобы ему от безделья не мечталось убегать! Моя дочь начала водить обеих дочек в секцию футбола с начальной школы. Кроме того, была гимнастика, акробатика, волейбол, танцы, и куча разных занятий. Девочки выросли "популярными", спортивными, отличницами, и, что тоже важно, не увлекаются тряпками и мальчиками. Одна - второкурсница в университете, вторая ещё в школе, но уже берёт классы в колледже. Я проработала в США учительницей 15 лет. Самые "трудные" дети - дети эмигрантов. Им труднее вписаться в затейливую школьную реальность. То же, что я советую Вам, я советовала женщине из российской провинции. Ей всё казалось, что деньги лучше потратить на покупку машин, дома, обстановки, а не на спортивные секции. Результат - оба сына бросили школу, один ещё что- то пытается сделать с собой, а второй уже перепробовал все наркотики, мать ни во что не ставит, грубит ей. Вот так. .. www. privet. com (без пропусков) - сайт российских программистов, работающих в США и Канаде. Так на форуме есть раздел "дети" - почитатйте!

# 00:00 01-08-2007 Солнышко…, обратиться

Про процент детей. .. Бывают родители, которые не в состоянии растить детей. Вот родили, а растить, заботиться каждый день и т. д. - не получается. . Бывают серьезные конфликты в подростковом возрасте (пресловутые "отцы и дети"), когда ребенок идет в разнос у очень благополучных родителей: сама наблюдала у одноклассника сына - мама дорогая! . Бывают несчастные случаи, когда кто- то из родителей умирает, а второй просто не в состоянии прокормить ребенка. Ситуации разные бывают. И потом. .. По- моему, вот такая звериная, волчиная что ли любовь к детям, когда за собственного ребенка глаза выцарапаю. .. Это наша национальная черта, ну. .. испанцы еще этим отличаются. У меня такое ощущение, что в Европе как- то по- другому отностся к связи родитель- ребенок.

# 00:07 01-08-2007 Солнышко…, обратиться

Мама, прочитала пост про "убежать". У Вас потрясающе тонко чувствующий ребенок. Он отлично чувствует Ваши колебания и. .. Поверьте, он страдает от отсутствия Вашей строгости не меньше Вас. Он Вас просит установить границы, быть строгой. .. А угрозы - это так, пройдет, когда ребенок поймет, что Вы его любите, но ему жить придется в обществе, поэтому границы неизбежны.

# 01:23 01-08-2007 Другое Мнение…, обратиться

Дорогая Мама! Чувствуется, что голова у Вас идёт крУгом и Вы мечетесь между советами, не зная, какому из них следовать. Вы САМИ должны решить, какую атмосферу в семье и каких отношений со своим ребёнком Вы хотите. Например, можно "добиться", от слова "бить", беспрекословного послушания. Из серии "у нас не забалуешь". И люди Вам искренне посоветуют "заставить себя уважать" (попробуйте ремнём, уважение получите высшего качества). А кстати, за что Вы его сейчас наказали, если не секрет? За то происшествие в парке? А что он, собственно, сделал? Далеко уехал от Вас на велосипеде? Подошёл к полицейскому и сказал, что потерялся? Вы полагаете, что хотел этим Вам насолить? У Вас есть основания так думать? Вы считаете, есть за что? А может, просто приключений захотелось мальчишке, ну как же, полиция - интересно? Как на это реагировать, все решают по- разному, в зависимости от своего собственного представления о воспитании и темперамента. Помните, что сказала мама Малышу, когда он один залез на крышу (! ) к Карлсону и пришлось вызывать пожарных? Она сказала очень огорчённо, но ласково: "Ах, Малыш, Малыш! Как ты нас напугал! Ведь мы могли тебя потерять! " (А не "нас могли из- за тебя посадить в тюрьму") А когда он спросил "А вы бы тогда огорчились? ", мама сказала "Ни за что на свете мы не согласились бы расстаться с тобой! " Как говорится, почувствуйте разницу. : ) А Солнышко, наверное, сразу бы выпорола, "чтобы установить границы" : ) А я, каюсь, вообще не умею наказывать - ну не умею, хоть тресни. Я могу сказать "Как ты меня этим расстроил", или "Я так волновалась, что ты потерялся", или "Тебя же могла забрать полиция и я бы не знала, где тебя искать", и т. д. Например, в Вашем случае я бы никогда не сказала "Я могу идти как хочу", а ты мол под меня подстраивайся. Это вызывает у него ответное "А я могу ехать как хочу". Вы- то хотели ему сказать, что это норма для Вас, а не для него. Но он - Ваше зеркало, и раз Вы так поступаете, то и он тоже : ) Я бы сказала: "Давай так, ты постарайся не затеряться, не сворачивай на боковые дорожки, а я постараюсь не потерять тебя из виду, ладно? " Мне больше по душе дружить со своими детьми, сотрудничать с ними, договариваться, уступать, иногда идти на поводу. Но есть искренние поклонники более авторитарного стиля воспитания. И я им не судья. Просто лично мне это не подходит, не по характеру. Я не буду советовать Вам повторять мои действия, потому что всё хорошо на своём месте и в своё время. Вам самой придётся, выбирать, что подходит именно Вам.

# 01:33 01-08-2007 Другое Мнение…, обратиться

Убежать? При чём здесь Том Сойер? Он же "тааак разозлился" на Маму за тройное наказание. Девочка, может, плакала бы, а он - мальчик, злится. Характер видно сильный. Так что ломать? Снова, Мама, Вам решать.

# 05:33 01-08-2007 Lyuda, обратиться

можно я подведу итог? я тоже со штатов, люблю и понимаю детей. в каждом тексте есть доля правды. и про его сильный характер (он просто вас испытывает, в тоже время хочет чтобы вы посавили его на место) и про сотрудничество я- тебе, а ты- мне ок? (с заботой и лаской) и про Карлосона тоже верно написано. вообщем, как говорится : кнутом и пряником. .. .. .. .. .. ..

# 18:55 01-08-2007 Наталья, обратиться

Насчет того, чтобы ломать ребенка подумайте очень хорошо, действительно ли Ваше удовольствие от послушания сына того стоит. .. Моя мать как раз лет в 6 меня тоже ломала, вернее начинала ломать. Сломать не сломала, но проблемы посеяла и ответную реакцию в форме ненависти и любви в одном флаконе тоже. И, поверьте, я не одна такая. Моя приятельница более старшего поколения, весьма успешная дама, стерва в хорошем смысле слова, тоже воспитывалась мамой, подобной моей. После смерти матери она произнесла следующее: "Удивительно, но у меня 2 чувства по поводу ее смерти - огромного горя и потери, но и огромного облегчения". .. Так что , думайте, каких отношений с Вашим ребенком Вы хотели бы в будущем.

# 23:06 01-08-2007 Bepa, обратиться

Согласна с Натальей. Цель оправдывает средства - не лучший лозунг в воспитании детей. Я имею в виду, что довод "для твоей же пользы/ безопасности/ здоровья" не оправдывает родителей в глазах ребёнка, если он при этом чувствует несправедливость и унижение.

# 00:03 02-08-2007 Анна, обратиться

Добавлю свой опыт. Моему сыну шесть лет, и если он теряется в магазине (потому что часто бегает) не могу иногда уследить, он тоже. . подходит к людям (любым) и рассказывает душещипательные истории, о том, что мама потерялась. Не могу сказать, что мне это нравится, т. к. я появляюсь через пять минут, и он меня "находит". Мне это раздражает, будто сын даже не пробует меня найти, а обращается к людям. С другой строны, я НЕМОГУ ему это запретить, т. к. однажды в три года он действительно потерялся и если бы не его смекалка подойти к тете и рассказать ей историю, та вызвала полицию, и мы эго быстро нашли. В то время, я поблагодарила его за смекалку. Теперь не могу ругать за такие же действия. Прото такой он комуникабельный и так выходит из ситуации. Ему легко обращаться к людям за помощью. Это хороший навык, подойи и посоветоваться. Другое дело, что люди бывают всякие. Но у нас за такой проступок ребенка не отберут, конечно. Да и ребенок делает это не назло. Вы уверены, что ВАШ ребенок хочет зарозлить ВАс? Поговорите с ним, почему он так делает? Чего он хочет добиться? Проявить себя? Может, получить ВАШЕ внимание? Одобрение? И уж на последнем месте предполаг. Что хочет сделать назло? Зачем? Здесь уже можно и с психологом поработать. Вообщем, нужно докопаться до истины.