В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

08:42 26-08-2007 / Аноним, обратиться

Уважаемые собеседники! Третий день думаю о парне, застрелившемся из- за презервативов в сумочке подруги. Он 1). имел обострённое чувство чести. 2). любил её больше жизни. 3). просто псих. Все пОходя сошлись на психе.
Вылез Вольдемарыч со стремлением изощрённо, кудряво разнообразить свою мужскую жизнь. На "Психологе" FRANK дозирует "90% - любовь, 10% - здравый смысл, а то загонишь себя, как скаковую лошадь. " Пришло время Вольдемарычей и FRANKов? Я ошибаюсь?

Ответы

# 10:26 26-08-2007 Скорее Всего Ош…, обратиться
К сожалению, пришло время очень больных людей, которые чуть что сразу прощаются с жизнью.
Любовь, наркотики, алкоголизация ведут к нарушению обмена веществ в мозге. Тут психика начинает уродливо "диктовать" как "правильно поступить".
Время пришло такое, каким делаем его мы сами.
А презервативы должны носить все на всякий случай.
Пути господни неисповедимы, никто не знает сколько девушек насилуют в кустах, подъездах, домах, квартирах, а так же мальчиков. Если уже видишь, что ситуацию не исправить- попроси использовать презерватив.
# 10:36 26-08-2007 Аноним, обратиться
Да я . собственно, не о том. Одни ломают" через пенис, как через колено", женщин, раскладывают из них пасьянс, благо выбор широк. а для того, надеюсь, она была елинственной.
# 11:53 26-08-2007 Аня, обратиться
Я бы на месте той девушки не брала бы в голову это проишествие. Парниша все равно нашел бы повод свести счеты с жизнью. На ногу бы ему например, в метро наступили, и все - привет. ..
# 12:25 26-08-2007 Н, обратиться
Я тут решила классику почитать. Прочла Лескова: Житие одной бабы, Леди Макбет Мценского уезда, Воительница. Читала и поражалась. Оказывается, раньше гуляли все и со всеми! !! Так что у нас тут ещё цветочки
# 00:48 27-08-2007 Аноним, обратиться
Во- первых, он не был "парнишей" - собственный бизнес, взрослый мужчина. Во- вторых - он не употреблял наркотиков, пил мало. А вот любил её - действительно "больше жизни". Он приехал ко мне за несколько дней до смерти, сказал, что чувстует, что она отдаляется от него. И, если это действительно так, он убьёт себя, т. к без неё жизни для себя не мыслит. Сказал, что оставляет в завещании всё своему лучему другу, т. к. она в бизнесе ничего не понимает. По его инструкции друг должен был всё обратить в деньги, открыть фонд, и выплачивать ей ежемесячно определённую сумму (других наследников у него не было). Как вы можете догадаться, моя дочь не увидела ни копейки, зато "друг", которому верили, "как самому себе", сейчас очень расширил свой собственный бизнес, и купил очередную недвижимость. Моя дочь считает себе виновной в смерти своего МЧ, и не хочет даже думать о деньгах. Её в этой истории жалко больше всех. .. .. Потому что она ему не изменяла, и потому, что несёт теперь эту вину. .. .
# 11:36 27-08-2007 Бывалый, обратиться
Насчет дочери и убийцы: какой же это доктор дал ей презервативы? И зачем она ходила к доктору? Неспроста. .. А может история про доктора - просто отмазка, а на самом деле презервативы куплены ею с другими намерениями? Тем более что она начала отдалятся от него?
# 13:00 27-08-2007 Nonna, обратиться
Тяжелая история. Но не надо иллюзий по поводу "любил больше жизни". Те, кто действительно любят, не вышибают себе мозги на глазах любимых. А если уж приперло, делают это в одиночестве, оставляя записку с просьбой о прощении. Здесь перед нами пример истерического поведения и мотива: человек знал, что обрекает свою "любимую" на адовы муки, совершая это у нее на глазах, дескать, "вот я умру, тогда узнаешь. .. " Причина такого поступка никак не любовь, а неуравновешенная психика. Не было бы этих презервативов, был бы какой- нибудь "подозрительный" телефонный звонок и т. д. Очень бы рекомендовала девушке обратиться к психологу. Быть без вины виноватой очень тяжело.
# 13:03 27-08-2007 Nonna, обратиться
Бывалый, зачем девушка ходила к гинекологу? Более странный вопрос трудно представить. В некоторых клиниках действительно на приеме дают презервативы.
# 14:01 27-08-2007 Ам, обратиться
На 101% согласна с предыдущим оратором по поводу вины девушки. Лучше и не скажешь, девушка не виновата абсолютно, просто ей не повезло встретиться с не вполне нормальным человеком, а от этого никто из нас не застрахован.

А насчет времени Вольдемарычей и Франков. .. Заметьте, оба они не первый год в браке (совместном жительстве). Невозможно гореть страстью ежедневно, ежечасно и навеки, так не бывает, это ненормально и нездорово, разве вам нужен мужчина не сводящий с вас глаз, не вылезающий из вашей постели, забывший обо всем и всех? О ваших детях, своих родителях, о работе, о социальных контактах? Понравилась бы вам такая "любовь"? У всех пар рано или поздно наступает период успокоения (или охлаждения, если хотите), формируются иные ценности и иные задачи супружества, а сама супружеская жизнь становится похожа на эмоциональный "тяни- толкай", где один тянется к другому, а другой отталкивается, а затем они меняются ролями. В ситуации Франка его подруга слишком плотно к нему подошла (ИМХО). А в жизни мужчины должно быть пространство, - для дела, для работы, для друзей, иначе, что же это за мужчина? Как и в жизни женщины, все мы взрослеем, меняемся и растем, и если один будет циклиться только на отношениях, он рискует безнадежно отстать от партнера. Не все мужчины мечтают быть мамочками, как и не все женщины - доченьками, кто- то ведь стремиться к равноправию, или хотя бы к вектору, указывающему на него: )) Легче дышать, когда знаешь, что партнер свободен, силен, может и сам поддержать в любой момент, а твое исчезновение не убъет и не разрушит его. Почему кто- то должен нести груз за другого, ВЗРОСЛОГО И ДЕЕСПОСОБНОГО человека? Чувствуете разницу между "делаю, потому что хочу, это мой выбор" и "делаю, потому что мне велели/ это мой долг/ иначе она пропадет / что она без меня может / она ведь так меня любит / иначе буду виноват"? Любовь, такая прекрасная аж на 90% :)) превращается потихоньку в путы, в обязанности. Франк (опять же ИМХО и предположение) затосковал слегка по смене ролей в их "семейном" тяни- толкае, сейчас бы его девушке слегка отдалиться, увлечься чем- то или кем- то (хорошо бы она обрела некую независимость от вас, Франк), а ему побыть на дозоре и охотником, подтвердить себе, что эта ситуация, когда она всегда и везде с ним, создана им самим и по его желанию. Что до Вольдемарыча, можно конечно смотреть на него как на грязного извращенца, но посмотрите на это и по- другому: человек хочет попробовать нечто новое, он не хочет этого ПОМИМО или ПАРАЛЛЕЛЬНО с супругой, он не "выключает" ее из этого процесса, более того, собирается обсудить и предложить. Он не уходит, не закрывается от своего брака, от своих отношений с женой, которые, не исключаю, несколько "подвяли". Нужна некоторая смелость и даже "гражданское мужество", чтобы взглянуть таким фактам в глаза. Так что же лучше, попытки "полить" прежние отношения, или может, просто плюнуть на них, и попытаться вырастить на стороне что- то свежее и новое, как это делают очень и очень многие? Его жена будет по крайней мере в курсе такой потребности своего мужа. Если это для нее неприемлемо, она сама объяснит ему почему. Возможно, они вместе решат, куда ему девать это свое желание: )) Но они могут обсудить ситуацию ВМЕСТЕ КАК РОДНЫЕ И ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, в конце концов. А разве лучше когда мужчина тишком шкодит на стороне, а жена выступает в роли высоконравственной карающей мамочки? Брак - это то, что двое сделают из него, не больше и не меньше. Оба партнера постоянно меняются, обстоятельства жизни вокруг них меняются, у всех на пути бывают соблазны и трудности, И У ЖЕНЩИН ТОЖЕ (! !! ), так что супружество - это вечно текущий процесс, никто не гарантирован, ничто не гарантировано, все зависит от вас! Если муж может прийти к жене и сказать, например, " меня влечет к другой", он по крайней мере: а) доверяет жене, считает ее другом. б)ждет ее помощи, не хочет отдаляться от нее в)считает ее достаточно сильной, чтобы выслушать такую новость. И поэтому эпоха Вольдемарычей не кажется мне такой уж однозначно плохой. Тем более, что давайте смотреть на вещи реально: измены в браке - вещь крайне распространненая.
# 14:08 27-08-2007 Бывалый, обратиться
Nonna"е: я не задавался целью ставить странные вопросы, просто я не прочел, какой это был доктор. НЕ БЫВАЕТ ДЫМА БЕЗ ОГНЯ! Одно в этой истории хорошо - что он не забрал на тот свет и ее, девушку! Болен был мужик, это однозначно!
# 15:31 27-08-2007 Аноним, обратиться
АМ - очень грамотный, профессиональный ответ. Но для партнёров. Любовь- путы. Едва ли не треть детей воспитывается партнерами одного из родителей. ("Это мой долг, она меня любит"- плевать, -я "делаю что хочу"). Измены распространены, любил- "не вполне нормальный"- вот ему и не пожилось. Всё просто.
# 16:15 27-08-2007 Ам, обратиться
Что значит, "но для партнеров"? А супруги, по- вашему, кто? Военнообязанные? Пожизненно- приговоренные? Вам хотелось бы, чтобы один человек был прикован к другому только за то, что тот его любит? Но если тот, другой, любит, как может мириться с тем, что его любимому он уже неинтересен? Попахивает самоуничтожением, навязчивостью и низкой самооценкой. Попахивает нежеланием отвечать за самого себя. Измены в нашей культуре почему то воспринимаются как нечто неприятное, что на голову вдруг свалилось: она его так любила, а он, подлец. .. Между тем, опыт показывает, что измена начинает готовится внутри супружеских отношений, это некая кривизна и недостатки общения между супругами, а потом уж она материализуется в каком- то третьем внешнем объекте.
# 16:41 27-08-2007 Аноним, обратиться
О, приехали! Да что же приятного в измене? Пора и мне стреляться - не вписываюсь в формат сегодняшний.
# 17:22 27-08-2007 Ам, обратиться
Застрелитесь - не узнаете, что в ней приятного. Измена как минимум снижает напряжение, но это пока она не стала известна. А когда стала, от нее одно благо - вот она, проблема, и от нее уже не отвертеться, не скрыться за головной болью, телевизором, книжкой, не убежать к друзьям с пивом, не прикрыться ребенком - ее надо решать. Я не призываю к изменам, но для многих семей она - последний шанс начать разговор, настоящий, о том, что недодовал/ а и недополучал/ а, о том, что надо изменить, что было не так. Становится экзаменом на "что было " и "что стало". Правильно пережитая измена скрепляет семью. Лично я по- профессиональному, каюсь, люблю ту метаморфозу, когда рассвирипевший муж или рыдающая жена (она/ он мне изменяет! ) шаг за шагом припоминают, что "недовольство чувствовалось", что "сигналы были", "я понимал, что- то не так, но думал ничего", "ему конечно не хватало, но я думала, что. .. " Я повторюсь, когда на далеко не первом году брака кто- то "пошел налево", эта возможность была создана в браке им самим и ЕГО ПАРТНЕРОМ ТОЖЕ. У нас самые близкие люди поголовно не умеют говорить друг с другом на интимные темы. Мужья стесняются говорить женам о своих желаниях. Жены тем более (Подумает, что я эта. .. такая. .. ) И это самые близкие люди. Измена выводит все это наружу, за что ей спасибо. И позволяет пересмотреть отношения, стать ближе и откровеннее, и жить вместе долго и счастливо, не стреляясь.
# 17:44 27-08-2007 Бывалый, обратиться
Согласен! Дыма без огня не бывает!
# 17:59 27-08-2007 Аноним, обратиться
А меня муж сильно ревновал. Страшные сцены ревности устраивал. И я решила наконец изменить. После этого его скандалы меня уже мало трогали, потому что уже не надо было доказывать, что я не такая. И жить стало легче. Вот так бывает. Так что остерегайтесь ревновать.
# 18:38 27-08-2007 Аноним, обратиться
Почти убедили. Поживу ещё.
# 20:16 27-08-2007 Вопрос Ам…, обратиться
Моя семейная жизнь находится на такой стадии, когда недовольство уже есть, а до измены или развода еще не дошло. Но как быть, если ты осознаешь это и готова пойти навстречу каким- то желаниям мужа, но он нет. Лично мне тяжело уступать только со своей стороны, сколько я его не просила сделать что- то для меня, какие- то важные для меня вещи, он ни разу этого не сделал. Всегда руководствуется своими интересами. А я не могу делать что- то для него, когда с его стороны никакого ответа. Что вы скажете, для нас неизбежен финал с изменой и разводом? Пока все на мертвой точке, никаких договоренностей и уступок не достигается.
# 07:49 28-08-2007 Компромисс…, обратиться
Вопросу: по крутой тропинке горной шёл домой барашек чёрный, и на мостике горбатом повстречался с белым братом. .. .. Говорит барашек белый: "Братец, вот какое дело - - тут двоим нельзя пройти, а вы стоите на пути. .. .Чёрный брат ответил: "Ме! Ты в своём, баран, уме? Лучше пусть отсохнут ноги, чем сойду с твоей дороги. .. . Закрутил один рогами, затоптал другой ногами, а как рогами не крути, всё равно нельзя пройти. .. . Сверху солнышко печёт, под мостом река течёт . .. В этой речке утром рано утонули два барана. .. .Не будьте баранами, ищите компромиссы. Даже если ОН не ищет, будьте мудрее. Если, конечно, хотите сохранить семью. ..
# 15:41 28-08-2007 Ам, обратиться
Ну почему сразу же так пессемистично? Развод - вообще не выход, я считаю, поскольку проблемы имеют тенденцию повторяться в каждых следующих отношениях. Нет уж, не дезертируйте, решайте все в этой своей семье. Вы слишком мало даете данных, чтобы что- то вам советовать, да и, честно говоря, консультации он- лайн - это даже не полумера, а 1/ 32 меры. Есть недовольство - радуйтесь, что вы его чувствуете, ловите, определяете, а не замыкаетесь в себе и не впадаете в депрессию. Вы делаете попытки выражать его, договариваться, - честь вам и хвала! Первые шаги сделаны. Об остальном я могу только строить предположения. Возможно вы слишком робко выражаете свои желания. Возможно вы говорите на разных языках (это не редкость между мужчинами и женщинами) Возможно, вы не конкретизируете, ведь если сказать мужчине "Покажи, как ты меня любишь" он ничего не покажет или покажет что- то свое: ))) А если сказать: "Я хочу твоей заботы, сделай мне чаю" - это совсем другое. Возможно, вы сами плохо определяете свои дефициты. Возможно, ваше недовольство является просто частью вас и какого- то вашего душевного процесса, - и такое бывает, когда мы раздражаемся на близких, чтобы не раздражаться на себя. Я не знаю КАК ИМЕННО вы говорите о своем недовольстве мужу, и написать вы об этом не можете, такое надо просто видеть. ДЛя этого люди и ходят к психологам очно. Ведь если у вас забарахлит мотор в автомобиле, вы как можно быстрее доберетесь до автосервиса. А когда барахлит в семье люди отчего- то тянут и тянут, и затем приходят в состоянии такого кризиса. .. Я - не сторонница разводов, я считаю, что если уж однажды суперкомпьютор у вас в мозгу выбрал из тысяч и даже миллионов мужчин именно этого человека вам в мужья, то есть причины быть вместе и расти вместе.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100