В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

15:50 02-11-2007 / Сергей, обратиться

Добрый день.
Хотел услышать ваш совет совет.
С женой живем 2, 5 года. До свадьбы супруга была в замечательных отношениях с будущей свекровью. Т. к. я работал в другом городе они без меня ходили в гости др. к др. , общались . .. В общем все было замечательно.
После свадьбы моя мама не поздравила жену с днем рождения. Просто ни я ни жена не сказали ей когда оно у нее. Жена затаила обиду. Мама когда узнала все таки поздравила и извинилась, что не вовремя.
Мы с женой после свадьбы сразу стали жить отдельно в другом городе. Однажды мама приехала в гости по нашему приглашению. Причем предложила жена.
Со слов жены мама в разговоре постоянно обращалась больше ко мне чем к жене. Хотя я ничего такого в разговоре не заметил. После отъезда мамы жена сказала, что моя мама не воспринимает нас как семью и что для нее имею значение только я, а жену она не считает семьей.
Мне всегда казалось, что я знаю свою маму. Я и сейчас и раньше никогда ни маме на папе не давал возможности влиять на мои отношения с женщинами. И они это всегда знали и лезли с советами.
В итоге вот уже 2 с лишним года моя жена обижается на свекровь. За 2, 5 года после свадьбы мы видели мою маму 2 раза. И из этих 2- х раз когда мама хотела приехать или я хотел поехать к маме мы ссорились с женой. Я с большим трудом пытался переубедить жену, что к ней хорошо относятся. Но это было бесполезно. С советами в нашу жизнь мама не лезет, потому что знает, что я все равно поступлю по своему.
Жена наотрез отказывается общаться со свекровью. И теперь временами возникают ситуации когда меня ставят перед выбором или жена или мама. Особенно когда к нам хочет приехать в гости мама или я к ней съездить. Если едет в гости папа, то тут вообще никаких проблем. Даже то, что я вижусь с мамой 1 раз в год не является аргументом.
Я не хочу выбирать между женой и мамой. Это совершенно разное. Оба эти человека мне по своему дороги.
У меня возникала мысль поговорить еще и с мамой.
Но как объяснить моей маме, что невестка на нее в обиде, а главное за что ума не приложу. Не хочется и маму обижать. Новерное все таки придется поговорить.
Не хотелось бы, чтобы это ситуация переросла в что- то большее чем просто споры.
Спасибо заранее.

Ответы

# 17:11 02-11-2007 Xyz, обратиться
Так Вы попробовали выяснить в спокойной обстановке, почему у жены обиды? Хоть письмо ей напишите, объясните, что Ваша любовь к матери началась задолго до появления в Вашей жизни девочек, девушек, женщин. .. И останется - навсегда, ибо подлец тот мужчина, который отвернётся от самого святого - мамы, ради любви женщины. А с мамой поговорите ласково, объясните, что жене кажется, что Вы ОБА на неё обращаете меньше внимания, когда встречаетесь. И договоритесь, что при следуещем приезде мама попробует больше расспрашивать невестку о её делах, занятиях, интересах. Может, даже организовать их совместные вылазки в магазины- театры- спа? Или купить им обеим целый день массажей- чисток лица и т. п. ?
# 19:03 02-11-2007 Аня, обратиться
Хотелось бы сказать следующее: это женская ревность, ваша жена разумеется не права. Почему так получилось, непонятно. Возможно, вы не все знаете про отношения жены и мамы, возможно у них был какой- то неприятный разговор, о котором вам не говорят. Такое может быть, хотя я только предполагаю. В том, о чем вы знаете, и о чем написали, я поводов для обид не вижу. В любом случае ваша жена не отличается женской мудростью, наверное она очень молода. Теперь что делать. Скажите жене, что мама для вас останется дорогой и любимой женщиной, что если она не хочет, то может с ней не общаться, но вы общаться будете. Твердо, но без конфликтов гните свою линию. Если она не хочет, чтобы мама приезжала к вам, ездите к маме сами. Я думаю, жена смирится со временем с этим. Старайтесь не выяснять у нее что случилось, и не заставлять ее общаться с мамой. Могу посоветовать вам прочитать книгу Дж. Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там хотя проблема свекрови не рассматривается, но улучшить отношения с женой она поможет. А вобще ужасно конечно ведет себя ваша жена, совсем неумно, я как мать сына и будущая свекровь целиком на вашей стороне.
# 19:05 02-11-2007 Аня, обратиться
Забыла написать. Маме лучше ничего не говорите, это ухудшит дело. Хотя она наверное и сама догадывается. ..
# 19:17 02-11-2007 Икс, обратиться
Я согласна с Аней. Конечно бывает , что обидешься на свекровь или не поймешь ее поступка, но все таки нужно не углубляться в конфликт , а наоборот решать его. Вы простие, но жена ваша- САМОДУР(а). Да и вообще, зачем ревновать мать к сыну? !Конечно Вы всегда будете ей роднее, как бы хорошо она не относилась к невестке. Нужно садиться за стол переговоров, а то получается, что "Фома обиделся на Ерему, а Ерема даже об этом и не знает". глупость какая- то.
# 21:01 02-11-2007 Бони, обратиться
Я вообще не понимаю, как можно так категорически отказываться увидеться с вашей мамой хотя бы раз в год! Ведь это же мать, человек, который вырастил её мужа! !! Чистой воды эгоизм. Хотя возможен и другой вариант - она ревнует вас к маме, хотя этого я тоже не понимаю. Мне кажется, что как бы там ни было, но это ваша мать, вы ж не можете от неё отказаться, да и существует в конце концов долг детей перед родителями, жаль что ваша жена этого не понимает. А если б была ситуация наоборот, когда вы бы затаили обиду на её мать и вели себя подобным образом? Как бы вела себя ваша жена? Нужно немножко думать и о других.
# 00:12 03-11-2007 Да-Да, обратиться
Ставте жену на место. Гонит она
# 00:45 03-11-2007 Элис, обратиться
Есть два варианта всего происходящего. 1)А ваша жена общается со своей мамой? Если да, и намного чаще чем вы, то тогда ее надо ставить на место. А вообще, это действительно женская ревность. Если до свадьбы они замечательно ладили, то ваша жена просто добивалась ее расположения, и чтобы лишний раз ваша мама вам сказала, какая у тебя хорошая девушка. А сейчас она добилась своей цели, т. е. вас, мама- то теперь зачем нужна? Может я ошибаюсь. А не думаете ли вы, что вашу жену кто- то накручивает, ее мама, подруги и т. д. Посмотрите, поспрашивайте жену аккуратненько.
2)Хотя мне вообще дико, как не знать вашей маме, когда у жены день рождения, всетаки общались, ваша мама хорошо к ней относится, так почему не спросить, когда день рождения. Я бы может тоже обиделась, я вообще не понимаю тех людей, которые легко могут забывать даты дня рождения близким их людей, или не интересоваться, когда человек родился, я сама не такая, поэтому не понимаю. Может ваша жена думает, как я, из- за этого обиды и недопонимания?
# 21:37 03-11-2007 Катя, обратиться
Элис, а вот я тоже такой человек: при самом душевном отношении я могу не знать когда у человека д. р. И нет в этом с моей стороны к- л нигативизма, камня_запазухой, наплевательности и пр. .. Просто у меня другие точки соприкосновения.
Сергей, запрещать Вам общаться с матерью и помогать ей в разумных пределах Ваша жена не имеет права. 1 раз в год это очень скромно, просто черезвычайно скромно, и разговор о таком даже не может заводится при нормальных отношениях жены к МУЖУ! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !!
Неприязнь к свекрови лишь внешнее проявление (наверняка к тому же одно из. .. ) ваших с ней семейных внутренних проблем. Это как грызение ногтей у детей: ведь не ногти же ему мешают, что он от них избавиться хочет. Грубо, но я думаю мысль Вы поняли. Думаю понятен и посыл, желательно вдвоем придти на консультацию и последующую работу с ХОРОШИМ клиническим психологом, если жена откажется (скорее всего), обязательно идите один, сможете также разобраться. Удачи.
# 22:53 03-11-2007 Ам, обратиться
Не надо клинического: ))) Достаточно будет семейного.
# 23:37 03-11-2007 Бони, обратиться
Да тут и без психолога можна обойтись, ведь ваша жена не дура я думаю, ну должна же она в конце концов понять. Тут недавно Катрин писала о том, приглашать ли ей на свадьбу отчима, кот. плохо к ней относился, и то она о нём думает, а тут такая ПРОБЛЕМА
# 12:06 04-11-2007 Ам, обратиться
Без психолога вообще всегда можно обойтись, это я вам как психолог говорю. Вопрос в последствиях, можно ведь и до развода досидеть, или до появления каких- нибудь симптомов, например, у вас, Сергей. Ведь можно бесконечно метаться между двумя равно великими, а потом взять да и сломаться. .. Вряд ли вы разберетесь в вашей ситуации без посторонней помощи, еще раз советую обратиться к семейному психологу вместе с женой. Заочное консультирование - всегда немного пальцем в небо, но давайте попробуем абстрагироваться от того, кто кому что сделал и посмотрим что есть на сегодняшний день. А есть, вы, Сергей, с убеждением, что вы давно и прочно отделились от родителей. Но отделиться от родителей, особенно в психологическом плане, это не запретить им советовать и не переселиться от них в другой город. Настоящее отделение характеризуется тем, что взрослый сын может быть рядом, как любим мы, психологи, выражаться "в отношениях", может выслушать совет и критику, но может и отстоять свою точку зрения. Еще оно характеризуется тем, что с родителями можно говорить откровенно, а не замалчиванием определенных тем, как это происходит у вас с мамой. Может быть, все это полуосознанно ощущает ваша жена и именно на это она реагирует. Обида вашей жены на вашу маму - это спасение вашего брака. Кривое такое, не самое лучшее, но спасение. Если бы обида адресовалась действительно маме, если бы у жены "болело" именно по отношениям со свекровью, они бы уже обсудили это как- нибудь. Но обида адресуется вам, Сергей, и может быть она кажется жене настолько опасной и разрушающей, что она неосознанно выбрала "третий объект", в вашем случае маму, для того чтобы сбрасывать туда "в маму" все свои тревоги и негативные чувства. То есть, как это ни парадоксально, она обиделась на маму, потому что дорожит вами и вашими отношениями. Что случится, если мама и жена "подружаться"? Что может тогда "всплыть" между вами и женой? Какая из горячих тем: финансы, детозаведение, измены, сексуальные отношения, что- то еще? Что происходит, когда мама приезжает? Жена не говорит ей о своей обиде, вы не говорите о нахождении "меж двух огней", мама как бы не замечает. Между тем, вряд ли можно не заметить негативного отношения столь близкого человека. Вопрос, для чего это "незамечание" маме? За ним может стоять молчаливое "сотрудничество" с сыном: "я понимаю, как тебе с ней трудно, а вот я то ради тебя потерплю", маме может быть удобно считать, что ваши встречи раз в год происходят из- за вашей жены, такое убеждение может спасать ее от того, чтобы посмотреть в лицо тому факту, что между вами, Сергей и вашей мамой есть некоторая непроговоренность и напряженность. Тут мы возвращаемся к тому, с чего начали - насколько вы действительно в отделенных и спокойных отношениях с мамой. Получается круг, а точнее треугольник, с тремя вершинами, по которому бродит- ходит тревога и недомолвки. Каждый играет свою роль и каждому она чем- то выгодна. Выгоды вашей роли, Сергей, могут быть, например: держать на расстоянии маму и не чувствовать при этом чувства вины (мол, это все из- за обиды жены), дистанцироваться время от времени от жены, сердясь на нее за такое отношение к маме. Ну и наконец, обсуждать это неразумное глупое женское отношение к свекрови, вместо обсуждения ваших, только ваший с женой, проблем насущных. Хотите изменить ситуацию? Начинайте с себя. Спросите у себя, что такое происходит между вами и женой, отчего она не чувствует себя "семьей"? Любой "треугольник" разрушается, если каждая из его вершин может спокойно общаться с другой, без участия и привлечения третьей. Налаживать это общение лучше всего с психологом. Удачи вам.
# 05:48 07-02-2008 Эльвира, обратиться
Я являюсь женой делящей любовь мужа с его матерью и считаю мать мужа виноватой в том, хотя может это и не так, что я не чувствую, что мой брак надежен, что я могу спокойно думать об уюте в доме и заниматься воспитанием детей, я не чувствую что мой муж разделяет со мной мои взгляды на планирование будущего и что может быть муж что- то от меня скрывает, я не ощущаю себя полноправным членом семьи, что мое мнение не будет принято под давлением матери, и что она может диктовать моему мужу как ко мне относиться.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100