В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

23:54 21-11-2007 / Александр…, обратиться

У меня вопрос к неверным мужьям - если таковые тут тусуются. Я раньше думал что супружеская неверность неумолимо ведёт к развалу семьи. То есть как думал - даже и не думал! Само собой разумелось. Вот только мой собственный опыт показывает что это не так. Или во всяком случае ко мне это правило не применимо. Мне кажется, что с тех пор как я завёл себе подружку на стороне, моя семейная жизнь даже улучшилась: я даже к жене можно сказать снова любовью воспылал (насколько это возможно после 30- ти лет совместной жизни). Наверное это потому что исчез источник раздражения и неудовлетворённости который не давал мне покоя. Это я один такой, или есть ещё такие же мужики?

Александр,
Саратов

Ответы

# 08:32 22-11-2007 Катерина…, обратиться
Джон Глэб, поделитесь с мужчинкой опытом: ))? А то он страдаает от одиночества.
# 10:52 22-11-2007 Любовница…, обратиться
Вот так. А на меня тут наижжали некоторые. А оказывается, такие как я укрепляем семьи. Великое дело делаем! Жены, не избавляйтесь от нас! Мы как доктора леса, проблемы из ваших семей устраняем!
# 11:01 22-11-2007 Ам, обратиться
Александр, вы не один такой, имя вам - легион: ))) Только примите к сведению, что развал семьи часто начинается не когда муж заводит любовницу, а когда жена об этом узнает. Или когда муж узнает, что она узнала и тоже нашла для себя источник снятия напряжения на стороне.
# 12:06 22-11-2007 Да-Да, обратиться
Теперь Александр, жена перестала быть для вас однотонным надоевшим телом(извините за такое сравнение), теперь вы отчасти чувствуете перед ней вину. Не сосредотачиваетесь на ее недостатках. В вас бушует интрига от новых отношений, тоесть до семейных скандальных мелочей- нет никакого дела. Ну, ясно, Александр, что способ уйти от рутины- это новые отношения. .. вы в самом деле не один такой и вас таких большое количество. А хорошо это или плохо, смогу понять, когда доживу до вашего возраста. Сейчас для меня это плохо.
# 12:31 22-11-2007 Анна Любовнице…, обратиться
Здравствуйте! Хотелось бы еще разок уточнить, я Вас лично в своих проблемах не обвеняла, с ними я как нибудь да справилась и оставила с носом соперницу (семья для мужика это святое, а особенно когда он чувствует что ее теряет, хватается мертвой хваткой). А Вам и таким как Вы могу сказать только одно, Вы небыли в шкуре обманутой и обделенной лаской жены и поэтому для Вас все так просто и легко. Хотелось бы конечно пожелать Вам попробовать хлеба обманутых жен, но не так меня родители воспитовали! Пускай у Вас в жизни все сложится. .. . Удачи в Вашем нелегком деле! !!
# 14:51 22-11-2007 Аноним, обратиться
Любовнице. Вы не доктора леса, вы отстойные бачки. Мужик пришел , все "слил" и обратно в семью , в свое гнездышко, туда , собственно говоря для кого живут и кого любят.
# 15:13 22-11-2007 Да-Да, обратиться
Что ж это застой у мужа- то получается, значит жена не очень постаралась. .. ?
# 18:52 22-11-2007 Цыник, обратиться
Александр, я думаю - через одного. Другой вопрос, изменяют то по многим причинам. Ваша - всего лишь одна из. .. Ну и Вам повезло- терапия пошоа на пользу. Олнако это скользкий путь. Но я не сказал - в никуда
# 18:57 22-11-2007 Мария Cz, обратиться
Cогласна с АМ: "развал семьи часто начинается не когда муж заводит любовницу, а когда жена об этом узнает. "Я во всяком случае думаю именно так! Но существуют и женщины, которых этот факт не травмирует настолько, чтобы уходить от неверного мужа(например, Анна, которая пишет здесь же, что справилась с проблемой измены мужа)Я отношусь к другому типу женщин. Подумайте, Александр, а если и Ваша жена столь котегорична и не приемлет измены? Оно Вам надо, так рисковать своей семьей, которая существует так долго? Не обижайте жену, как бы потом жалеть не пришлось о содеяном!
# 20:25 22-11-2007 Александр…, обратиться
К Да- Да: "значит жена не очень постаралась. . . ? ". Семейные проблемы - всегда проблемы двух людей. Нет супруга/ и - нет проблемы, поэтому стараться должны оба, а не только жена! К Марии CZ: "Оно Вам надо, так рисковать своей семьей". Наоборот - ничего не предпринимать это значит рисковать семьёй. Первый шаг заключается в выявления проблемы (эмоциональная/ сексуальная неудовлетворённость, пониженная самооценка), а решение уже приходит потом. Вы что же думаете что я вот так с бухты- барахты надумал жене изменять? Годы тяжёлых раздумий ушли. Да о вообще, наивно (надеяться что ты и твой/ я супруг/ а когда нибудь сможете быть, на все 100% , всем тем что требуется и ожидается от супругов: страстными любовниками, заботливыми родителями, неразлучными друзьями, единомышленниками, равноправными партнёрами в ведении хозяйства, да ка тому же ещё и зарабатывающими кучу денег. Что же по вашему надо сначала разбить семью а уже потом гоняться за призрачной второй половиной? Или всё таки лучше сначала посмотреть - а как оно там, с другой женшиной? А может чего у меня есть ещё не так уж и плохо?
# 22:08 22-11-2007 Мария Cz, обратиться
Александр! Вы пишете: "лучше сначала посмотреть - а как оно там, с другой женшиной? А может чего у меня есть ещё не так уж и плохо? "Вот пока Вы будете смотреть, чего у Вас не так уж плохо, убедитесь, что совсем даже было неплохо, с женой- то! Это самое хорошее от Вас и уйдет, если узнает. Будете ей(жене)потом говорить, что сравнили и поняли, что она лучше, да только обида на Вас за этот сомнительный эксперимент(лучше- хуже)от этого не станет меньше. Я высказала свою точку зрения, а Вы вправе не соглашаться, имею большой стаж семейной жизни(22 года), состою при этом во втором! браке. Вам это о чем- нибудь говорит?
# 23:26 22-11-2007 Да-Да, обратиться
Нет, Александр- это я знаю, и всегда за это. А про жена не постаралась- это я ответила на предидущий пост, где девушка писала, что любовница- это отстойный бочек, куда у мужиков накопившееся сливается
# 02:09 23-11-2007 Александр…, обратиться
А вам чего- нибудь говорит тот факт что в тот судьбоносный момент когда я решил пойти налево, я уже мысленно был в разводе. .. э- эх вы- и, бабоньки. .. я ж не развлечений пошёл искать, а от безысходности. А потом вдруг обратил внимание, что ситуация- то вроде бы улучшается. Так вот я и думаю - с чего бы это, и что дальше делать? Если прекращу грешить - вернётся всё на круги своя, или нет? Всё ж таки совесть- то моя не на месте, хоть я и умные теории строю.
# 02:25 23-11-2007 Да-Да, обратиться
Вы, Александр, горем от ума страдаете. Вот от безызходности нашел другую, а жизнь- то налаживается, оказывается, зато чувство вины гложет. Проблема- то ведь в самом деле не в любовнице, а в вас двоих. За любовницей вы лишь спрятали третий цвет ваших чувств. Словно, были вы с женой сине- желтые, а тут еще и красный пришел, вот и стал мир ярче. А задайте себе вопрос, не это ли вас так встряхнуло, то самое чувство вины, тот самый шаг налево, интрига. .. Вы ведь не любите любовницу, я так понимаю, а чувство вины и отстранение от жены, делает наоборот ее роднее. Значит иногда почувствовать себя скотиной все же надо. Грубо говоря, если вас что- то не устраивало в жене, вы мысленно, а может и устно ругали ее, винили, уставали от этих недостатков и недомолвок, то теперь, вы получаетесь козлом, так как нарушили даже собственные принципы, касающиеся верности. Вы сами для себя затеяли эту иру с любовницей, чтоб жена на вашем фоне выглядела хорошей, вот почему теперь вы стали лучше к ней относиться, хотите вернуться, но боитесь, что согрешили, у вас появилось какое- то забытое чувство, когда расположение нужно заслужить, вы снова начали или начнете ухаживать за женой, подкатывать к ней. Может это и хорошо. Жаль только, что любовница, оказалась лишь пешкой, в ваших морально- любовных регрессиях. Мне кажется вы просто нашли альтернативу, в вас появился азарт, вы поняли как выпутывать рутинный клубок семейной жизни. Живите, как вздумается, только не заигрывайтесь слишком
# 04:36 23-11-2007 Александр…, обратиться
Больно вы тут умнО понаписали - без поллитра не разберёшь. А мне кажется что всё элементарно просто: когда ты чувствуешь себя дома постылым, портящим жизнь кому- то, когда тебе домой не хочется потому что там вечная борьба (а вовсе не глубокий тыл), когда в любви ты всего- лишь обладатель прибора, вроде дилдо, а твои прикосновеня не вызывают никаких чувств (а то и неприязнь) - вот когда ты после этого чувствуешь как другая, "незаконная" женщина тает у тебя в руках, дрожа всем телом, когда ты наконец обретаешь веру в свою мужскую силу - вот тогда ты приходишь домой и. .. на все домашние проблемы смотришь как на мелкие неприятности.
# 10:13 23-11-2007 Любовница…, обратиться
Александр, все Вы правильно делаете. Какой смысл в верности, если она Вам лично ничего не дает? Каждый человек достоин того, чтобы его любили и хотели. Если этого нет внутри семьи, то причем тут штамп в паспорте? Штамп - это условность, символ морали и нравственности. А мы с вами - живые люди! Жизнь не подчиняется этим условностям, придуманным людьми. Она течет по своим законам. И их надо учитывать.
# 14:34 23-11-2007 Да-Да, обратиться
Ну на счет умно, так обычная попытка вникнуть если человеку не ясны банальные вещи, то хочется их обьяснить поумнее. Но вы сами ответили уже на свой вопрос и пожалуй подошли к тому, что вам незачем терзаться совестью, стоит теперь задуматься, что делать с холодностью женой, а это уже иная канетель, о которой изначально и речи не шло, шло лишь о том, как вы взяли и изменили. Берите поллитра и разбирайтесь иначе в тоже русло. Удачи, я вам желаю искренно!
# 18:51 23-11-2007 Мария Cz, обратиться
Да, Александр, изначально Вы не написали о холодности жены, которая послужила причиной измены. Тогда это немного оправдывает Ваш поступок(в моих глазах), потому что убеждена: если муж удовлетворен сексом в браке, он не будет искать еще утешение на стороне. Мужчине необходимо чувство"веры в свою мужскую силу", как Вы пишете, если жена Вам не говорит, что Вы- самый- самый, конечно, будете искать подтверждения своей силы вне брака. Это совсем другая проблема.
# 02:21 24-11-2007 Александр…, обратиться
О холодности моей жены. .. да конечно, особо эмоциональной она никогда не была и даже если б она захотела, то вряд ли сама смогла бы что- то с этим поделать. Я помню времена когда её голос был нежным, когда она смотрела с любовью. Но это всё в прошлом. Сейчас - сплошные упрёки и недовольство. Я с ней говорил на эти темы несколько раз и это было очень даже не просто потому что всякий раз заканчивалось слёзами. Она тоже права по своему - она тоже в общем- то несчастлива, одинока, по горло занята рутиной, и ей так же как и мне некуда деваться. У неё длинный список претензий ко мне, который можно свести к одной фразе: ничего по дому не делаю. Это конечно правда, но ведь и я не баклуши бью. .. у каждого своя лямка. Чего я не могу принять, так это то, что что- то может измениться если я вдруг стану больше посуды мыть. Я же её люблю (любил во всяком случае) не за то что она мне рубашки гладит, а за. .. да ни за что, за просто так. Без неё мне было одиноко, муторно на душе, тоскливо, а когда я нашёл её то как- то всё стало на места и я зажил с уверенностью в будущее. Просто у неё общая "несчастливость", а тут я под ногами верчусь, столько претензий можно высказать враз. Я честно говоря, сам себе сказал: подожду. .. дров наломать успеем. .. не наладится - так и разведусь. Так вроде и сразу полегче стало. Вроде как и решение найдено. .. (неужели кто- то это всё прочитает? )
# 10:55 24-11-2007 Любовница…, обратиться
Александр, конечно, читаем. Я вот что скажу. Вы пишете "было муторно на душе, тоскливо, а когда я нашёл её то как- то всё стало на места". Вот в этом и есть главная ошибка многих. Вы в брак вступили, чтобы убежать от тоски. А теперь, когда что- то не так, тоска возвращается. Замкнутый круг. А вот если б Вам и без нее было хорошо, а с ней - в 20, 100 раз лучше, тогда может и можно было бы что- то изменить. Мне тут тоже один ухажер все плачется, как ему плохо, и давай, мол, с тобой будем вместе. А я не хочу быть чьим- то спасением. Не вижу в перспективе, что нам может быть счастье. Брак - это не средство от тоски, а очередная - более высокая, ступенька на лестнице жизни. Вот и любовницу Вы завели, чтобы сбежать все от той же тоски. И Вы думаете, за то, что Вы женщинами вот так пользуетесь, они Вас любить будут? Так и будете сбегать от проблем от одной к другой.
# 11:13 24-11-2007 Аня, обратиться
Мдя. .. Ну вот, все и выяснилось. Вы ничего по дому не делаете. Видела я такое. Чем работающая женщина отличается от работающего мужчины? Мужчина приходит домой отдыхать, а женщина - работать. Полагаю, вряд ли проблема стояла так остро, если бы жена была домохозяйкой, а вы бы, Александр, деньги зарабатывали. А после рабочего дня, и смены дома - жена еще должна "хотеть и дрожать". А не то - муж любовницу заведет. А где партнерство- то? Где "все пополам"? Фу, даже читать ваши самооправдания, Александр, противно. Остается только бога поблагодарить, что такой, как вы, на жизненном пути не попался. ..
# 20:50 24-11-2007 Александр…, обратиться
Проблемы начались когда она сидела дома с ребёнком и не работала, да и сейчас она работает на пол ставки и лучше не на много стало. Проблемы у неё не только со мной. Даже с ребёнком она всё делает через крик, через нервы и никогда что б полюбовно. К людям она относится с подозрением и все- то хотят её надуть. Даже о своих подругах она говорит либо со злорадством либо с завистью. У них в семье все такие. Все её просьбы выражаются в форме приказа раздражённым тоном. Даже когда у меня есть силы и желание чего- то сделать - охота сразу пропадает. Нету у нас в доме атмосферы доброжелательства и сотрудничества вот почему я из дома и убегаю (каюсь). Конечно ей скучно и одиноко, но ведь я не клоун.
# 21:41 24-11-2007 Александр…, обратиться
Я человек весёлый, жизнерадостный и доброжелательный по натуре, но ведь и у меня запас положительно энергии не безграничен. Да, и ещё: оправдываться ни перед кем тут не стану. Я человек достаточно самокритичный и прекрасно знаю свои достоинства и недостатки. Мне собственно хотелось послушать чего тут другие мужики по этому поводу скажут. А если кто тут склонен к скоропалительным выводам на основании своего совершенно никак не относящегося к моей ситуации опыта, так это их проблема.
# 22:38 24-11-2007 Да-Да, обратиться
Вы любите свою жену и вам все еще плохо без нее, поэтому не разводитесь, поэтому и любовница не затмила разум. Вы стали родными с женой, а теперь каждый словно уединился в своей тоске, но вы помните эту близость. Конечно, в ваших отношениях больше духовной любви и это вас держит. К сожалению не всегда сыта бывает и плоть. Вы взрослый человек, если вы не находите иного выхода, как жить и с женой и с любовницей, а иначе ваша тоска вас сьест, то попробуйте пока так. Но мне кажется- это все таки самообман. Может вам наведаться к психологу. Ну что мужики вам скажут? Они будут солидарны скорее всего. А решит ли это вашу проблему?
# 23:50 24-11-2007 Александр…, обратиться
Мне кажется что Вы, "Да- Да", попали в точку. Мы оба раздражены, несчастливы и депрессивны и оба друг на друга негативно влияем. И вот я, завёдя любовницу, стал замечать что я стал менее раздражен, несчастен и депрессивен. Мне кажется что я теперешний (полный сил и энергии) смогу улучшить состояние моей жены, которую я конечно же всё ещё люблю. И если это в конечном итоге приведёт к улучшению атмосферы в моей семье - вот тогда и получится парадоксальная ситуация, что я с помощью измены сохранил семью. Вы же помните мой самый первый вопрос: "Я раньше думал что супружеская неверность неумолимо ведёт к развалу семьи. .. . Вот только мой собственный опыт показывает что это не так".
# 00:17 25-11-2007 Да-Да, обратиться
Существует даже поговорка: "левак- укрепляет брак". Александр, я как девушка молодая, не познавшая тонкостей брака, для себя вот сейчас понимаю, что мне бы не хотелось, выйдя замуж изменять потом мужу, или чтобы он мне. Хочется ведь всегда гармонии взаимопонимания. И измена всегда считалась делом нехорошим. Но жизнь иногда приводит к иным ситуациям, где судить человека просто неправильно. Если ему самому- человеку так надо, то кто может его осудить? Я надеюсь, вы найдете выход из этой ситуации.
# 07:17 25-11-2007 Александр…, обратиться
Дак и я не хотел. Более того, я боялся на других девушек даже посмотреть! А то как же - вдруг понравится, влюблюсь, и что же с моей женушкой тогда будет? Так что я пришёл в семью с "крепкими моральными устоями". Мне понадобилось 20 лет чтоб изменить своим устоям и пойти налево.
# 17:42 25-11-2007 Любовница…, обратиться
Александр, тогда Вы попадетесь в свою же ловушку. Вам любовница нужна будет постоянно. Это источник энергии Вашей семьи. Не будет любовницы, не будет энергии, опять все будет трещать по швам. Неправильно это все.
# 23:13 25-11-2007 Да-Да, обратиться
О, Александр, это уже интересно. Боялись влюбиться в иную девушку? Скажу вам по своему опыту у меня такое было с человеком в чувствах к которому я не была уверена, особенно в плане, как сексуальный объект, но он был мне очень дорог и близок, как человек, я просто боялась его предать, обмануть, повестись на иного парня. Наши отношения уже подходили к своему логическому завершению, когда я познакомилась с очень интересным мужчиной, он меня просто обворожил, ухаживал за мной, вел абсолютно непошлые разговоры и делал крайне тонкие комплименты. Вообщем у меня было снесло крышу, но когда он предложил мне непосредственно быть с ним, я отказалась, потому что с тем парнем не разошлась, хоть и отношений уже почти не было. Когда я с ним разошлась каким- то местом я чувствовала, что влюблюсь, может потому что было много нерастраченной сексуальной энергии: )Так и произошло. Когда я влюбилась, у меня не поднимался вопрос о том есть ли парни, которые могут увлечь? Есть, только я в них не влюблена. Только тогда я поняла что такое влюбленность, близость сексуальное влечение- все вместе, с этими чувствами невозможно влюбиться в кого- то другого- этот человек самый близкий и любимый на свете. .. Кстати того парня, я до сих пор люблю, эта любовь словно родственная, он мне очень близок, но я не люблю его как мужчину, в этом я уже на 100% убеждена. Извините, что столько о себе. Но может вам чем- то станет похожа ситуация и вы тоже кое- что для себя изъясните, что былоо сложно понять. Хотя даже неловко, словно вас учу. Извините
# 18:37 26-11-2007 Александр…, обратиться
Вот хотите верьте - хотите нет, а боялся! У меня чувство долга гипертрофированое. А сейчас нет: уже свыкся с идеей о разводе и не боюсь - даже хочу влюбиться.
# 16:08 17-12-2007 Олег, обратиться
Александр, если хотите поговорить на эту тему напишите по моему эл. адресу. У нас очень похожие судьбы, но хотелось бы приватно поговорить с Вами.
# 23:57 22-07-2009 Волк, обратиться
А вот, если мужик приносит жене каждый месяц по две тысячи баксов, снимает для неё и дочери коттедж на лето за 1500/месяц, в сексе разнообразен и неутомим, а ОНА то голова, то ж_па. Даёт строго после 24.00, и то два раза в неделю. Постоянно отказывает в близости. Работаю(источник денег) только я. Что скажете о такой жене?

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100