В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

14:51 19-01-2008 / Я(20), обратиться

Здравствуйте. У меня такая вот проблема. 6 лет назад мама развелась с отцом. ЧТо толком послужило причиной мне не известно, у одной стороны одна версия, у другой другая. Я меж двух огней. У отца (58 лет) появилась молодая женщина (27 примерно), у мамы мужчина одногодок с ней. Все эти 6 лет мы с отцом не общались (как- то так вышло что я сказала ему что он мне больше не папа). Толи мать надавила толи ещё что- то. Все эти 5 лет я по нему безумно скучала. Несмотря на то что в браке он напивался и избивал маму, я конечно была зла на него за это. .. Но ничего же не бывает просто так. .. ВИдимо были ругани. .Не знаю. Посде развода я осталась с матерью, которая оплатила мне обучение в университете , одевала и кормила меня ОДНА. Отец ни разу за 6 лет не объявился. Я сама начала общение. Мы с ним за 5 месяцев сходили пару раз в театр и посидели в кафешке. .. Говоря нИОЧЕМ. .но у него проскальзывала гадость в сторону матери. Когда я сказала матери что общаюсь с отцом. .. она сказала что я молодец, а через 10 минут орала что я Павлик Морозов, что я предательница, вот он её бил, а я вот такая нехорошая, чего мне не хватате она не знает и всё в таком духе. Когда я говорю что звониил папа, начинаю рассказывать о чем мы говорили. .она начинает орать на меня что надо было сказать то- то и то- то, а не то что сказала я. .Когда в ответ на это я говорю что не надо мне указывать что мне говорить, она опять начинает орать , говорит что раз я такая самостоятельная , должна жить отдельно или идти "К папочке своему любимому". Вчера папа звонил , говорили про мою сессию, я сказала что меня завалили на одном предмете. Когда я рассказала это матери, она начала орать что я её позорю и надо было сказать что я просто не согласилась с отметкой. .. Она говорит что он пользуется мной, в том смысле что она вкладывала в меня деньги, а он нет (но когда мы жили вместе я объездила полмира с отцом и денег было угрохано не хило), что он ничерта не сделал а теперь со мной общается. .. начинает говорить что конечно, она такая плохая, а вот папочка хороший. .. Я не хнаю что мне делать. .Я заметила что я превращаюсь в неё (она мужчин ненавидит мне кажется). .Срываюсь на своего любимого молодого человека. .. А потом не понимаю из- за чего я это сделала. .Мать часто срывается на отчима. .. А у меня другого примера для подражания нет. .Мальчик не понимает этого, у него хорошая семья. .. Со своей матерью я немогу ни о чем поговорить, я не понимаю лжи во спасение (её фраза). .. Я всегда говорю то что думаю! А она хочет лжи во спасение. Этот человек хочет слышать только то что она думает и хочет слышать. Называет меня плохими словами, унижает. .. Что вообще происходит? Я ходила в районный центр поддержки какой- то. .. мне там сказали "Определитесь в своих проблемах". .Ну как я могу когда у меня в голове каша из проблем, комплексов и мыслей. .Я пришла за помощью, а мне дали ещё одну головную боль. Что скажите?

Ответы

# 14:57 19-01-2008 Аноним, обратиться
Дополнение: Говорит о том что у меня нет какой- то женской житрости (хотела вернуть отца через меня, но не понимаю нафиг он ей если она говорит что он такой плохой. .. подозреваю что из- за того что у его женщины есть дорогая машина и все что она хочет. .. а у мамы нет. .. то хочет вернуть то не хочет) Что я глупая , что не знает как я жить буду со своей правдой. ..
# 17:02 19-01-2008 Светлана…, обратиться
В создавшейся в вашем доме ситуации маме действительно лучше ничего не рассказывать об отце, о ваших с ним встречах и разговорах, так будет спокойнее и ей, и у вас дома. У нее есть свои накопившиеся проблемы и обиды на своего бывшего мужа, но при этом он в любом случае остается Вашим отцом и в конечном счете выбирать общаться и с ним или нет, выбирать вам самой. Вы не можете решить ее проблем, сколько бы она вас ни ругала и не злилась. Вам сейчас, конечно, трудно. Вы, видимо, привыкли многим делиться с мамой. Предложите ей по- современному решить проблемы: - вам обеим (но не вместе) обратиться за помощью на очную консультацию к психологу, чтобы он помог вашей маме грамотно решить ее собственные проблемы и не создавать себе, вам и ее новому мужу новых, а также помог вам выстроить свою позицию в этой непростой ситуации. Только скажите ей об этом как можно мягче и деликатнее.
# 17:37 19-01-2008 Аноним, обратиться
Светлана, спасибо. Мы обращались. .. маме посоветовали почитать книгу . .. Она сказала что этот психолог ничерта сама не понимает и читать она ничего не будет, ибо она права и сама знает как ей жить.
# 21:52 19-01-2008 Светлана…, обратиться
Знакомая ситуация : -) Часто, те, кто не хочет обращаться к психологу, очень хорошо знают, жить им самим и окружащим их людям. Однако как ни странно постоянно выходит только одно - все остальные должны жить только так, как удобно этим самым знающим людям и никак иначе. Придется вам самой терпеливо, не опуская руки, искать "своего" психолога, который поможет разобраться в ваших непростых проблемах, иначе все мамины проблемы в качестве примера для подражания по- наследству перейдут к вам.
# 00:10 20-01-2008 Аноним, обратиться
Светлана, а так и происходит. .. отношения к мужчинам уже переходят. .. Я буквально в истеричку превращаюсь. .. И главное понимаю это но не могу контролировать
# 02:18 20-01-2008 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте! У любого ребенка два родителя: мама и папа. И даже если расходятся родители, они разводятся между собой, а не с ребенком. И ваше желание общаться с отцом абсолютно нормальное и правильное. Почему ваша мама так реагирует? Она не смогла прожить и отпустить свою боль, у нее остались обиды на отца, не позволяющие ей радоваться вашему общению. Как вести себя вам? Скажите мама, что вы ее очень любите и очень цените всю ее заботу о вас и все , что она сделала для вас. И будете ценить это всегда. Но вам объяснили психологи, что если вы не сможете наладить отношения с отцом, у вас будут собственные проблемы в супружестве. Ее и папины отношения – это то что между ними. Вы всего лишь их дочка и не можете выступать ни на чьей стороне. Вы не можете рассудить их правоту или неправоту. Поэтому просите ее не обижаться на вас на то, что вам папа нужен тоже. Если все же договориться с мамой не получиться, и это будет влиять на отношения с вашим молодым человеком, вам стоит поискать нормального семейного психолога. Я могла бы вас проконсультировать, если потребуется. Мой т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области). Всего Доброго! Хажилина Ирина Ивановна
# 06:14 21-01-2008 Аноним, обратиться
Совершенно не понимаю, зачем Вы маме соль на раны сыпете? ! Ведь она Вас не просит сообщать о Ваших встречах с отцом, а вы с какой- то жестокостью всё лезете и лезете к ней со своим папочкой. Я очень уважаю своего бывшего зятя, и разошёлся он с моей дочерью цивилизованно, хотя изменял ей в открытую. И девочки, их дочки, то у отца, то у мамы бывают. НО. Моя дочь никогда не лезет в их отношения с отцом, а вот недавно хотела аккуратно узнать о его новой девушке - обе внучки ни слова, ни плохого, ни хорошего, не сказали. Я с ними (внучками) вчера вечь вечер в ресторане просидела, много говорили, как им больно было, когда отец начал приводить девушек, и как он усадил их, и серьёзно поговорил с ними. Так это они мне рассказали, а маму - берегут, хотя у неё такой МЧ, что обе девчонки говорят, что были бы не прочь, если бы он с ней навсегда остался. Но всё же - берегут. А Вы жестоко "добиваете упавшего", а потом сюда приходите жаловаться, что она "кричит".
# 13:21 21-01-2008 Аноним, обратиться
Хех, вы бы хоть представились! Ничего специально не рассказываю. Спросила- я ответила. е понимаю лжи во спасение. По мне лучше правда, а не пустые надежды.
# 20:12 21-01-2008 Аноним, обратиться
Вот Вы сами и ответили себе: "По мне - лучше правда, а не пустые надежды". Так ведь это - - "ПО ВАМ", так сказать. .. Вы что, решили, что вы - эталон человеческих отношений? ! А не задумались, что "ПО ВАМ" должно относиться лишь к "ВАМ". Вот и не жалуйтесь, что мама Вам отвечает резко, она к Вам относится "ПО ВАМ" - луше правда, хоть и жестокая. Молодость - категорична, а у Вас, к сожалению, эта категоричность ещё и гипертрофирована.
# 00:13 22-01-2008 Аноним, обратиться
Сами в детстве учите говорить правду! !! А что же сейчас? Правда глаза колоть стала? ?? ?! !!
# 01:25 22-01-2008 Мелли, обратиться
помимо желания высказать "правду в глаза" существуют еще деликатность и чувство такта, которые у Вас, видимо, отсутствуют. Поберегите свою маму.
# 12:02 23-01-2008 Аноним, обратиться
Ага. Раз "побережешь", два "побережешь", а на третий мать истерику закатит: "Ты из меня дуру делаешь, все мне врешь". Тут голову надо лечить матери, а не перекладывать с больной головы на здоровую.
# 06:49 24-01-2008 Аноним, обратиться
* ** *. Я пришла за помощью, а мне дали ещё одну головную боль. Что скажите? ** * Надо- Что скажЕте?
Вам уже сказали, и правильно сказали: "Определитесь со своими проблемами. " Вы не хотите верить, что Вы - часть проблемы, а не часть её решения. Вы даже с молодым человеком ссоры перекидываете на маму! Сами написали, что * ** * Я всегда говорю то что думаю! ** ** А нужно сначала думать, а говорить - потом. Вы даже не замечаете, что Вы оправдываете отца даже за то, что ОН БИЛ ВАШУ МАТЬ. Она, видите ли, ЗАСЛУЖИЛА. Вы хоть подумали, прежде чем написать подобное? ! Ведь Вы подобными словами оправдываете всех подлецов, поднимающих руку на слабых женщин. Зря мама Ваша деньги на Ваше образование потратила! Ничему Вы не научились. ..
# 13:18 24-01-2008 Виктор, обратиться
Вас , можно подумать, научили))))))))))Тоже небось по морде получали? ?? )
# 18:36 24-01-2008 Мелли, обратиться
Виктор, судя по Вашей реплике на совершенно справедливое замечание, Вы воспитывались в неблагополучной семье? Аргументами типа "сам дурак" оперируют отморозки в средней школе. Если нечего сказать по существу, лучше молчать и не позориться.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100