В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

18:22 29-05-2008 / Оксана, обратиться

Добрый день! Не могу нормально общаться с мужем. Такое впечатление что он намеренно меня "выводит". Начинается с банальности: в его выходной день он должен отдыхать. Хорошо, но почему в свой выходной день я должна успеть сделать все домашние дела? А вечером после работы становится к плите - мартену? На что следут ответ - ну так не становись, не делай. Пробовала. Погрязли в неубраной квартире, домой продукты никто не покупает, а ребенок - без обеда. Потому на себя беру снова этот быт. Но помощи никакой! Помыл посуду раз в месяц - герой. Если честно я истощена этой домашней работой, этим беспросветом и безрадостью. Частенько впадаю в депрессию, не говоря о том что просто истощена физически. А чего стоит совет мужа ребенку: убери, а то будет снова орать. Хочу отметить, что когда муж в коммандировках, мы прекрасно с сыном справляемся. Он мне помагает, причем по собственной инициативе. Стоит появиться мужу, как начнаются встрявания в мои отношения с сыном. Я прошу ребенка о чем то, муж - говорит не делай так. Это касается и укладываний спать заполночь, и игры на компьютере. Я просто в отчаяньи. впечатление что муж намеренно мне "портит" жизнь, не говоря что в личных с ним отношениях разобраться просто нереально. Начинаются обвинения меня во всех возможных на свете грехах и "несделаний по дому".

Ответы

# 22:28 29-05-2008 Солнышко…, обратиться
Оксана, сначала решите: как далево Вы можете позволить себе зайти. Если честно, я не вижу возможности остановить хамство Вашего мужа. Вы (или его мам до Вас)его разбаловали, ему нравится такая жизнь. Если позволяют средства, попробуйте с сыном питаться в кафе- столовых, в дома ничего не делать: только для себя и сына. Для мужа не стирать, не убирать, не готовить. .. Результатом, вероятнее всего, будет побег мужа (найдется какая- нить эльвира- римма- феня и т. д). Менее вероятен исход, когда муж устыдится своего поведения. Но если произойдет второе, то Вас можно будет поздравить.
# 01:39 30-05-2008 Елена, обратиться
Оксана, поздравляю, на самом деле у вас оказалось двое детей : -( причем старший, приемный - самый несносный, эгоистичный, своевольный и упрямый, настаивающий на своем, только, чтобы сохранить видимость своей значимости в доме, в котором он на самом деле капризный гость. Как вы думаете, может быть старшенький уже достаточно подрос для того, чтобы жить отдельно или для того, чтобы его вернуть мамочке? Если ваш муж еще чем- то дорог вам, не старайтесь делать все. Делайте только то, что в ваших силах и необходимо для того, чтобы вы и сын был сыты и ухожены. Поймите, в любом случае и всегда у вашего мужа во всем виноватой окажетесь вы. Если вы стараетесь налаживать быт для себя - это одно дело, тогда составьте список приоритетов и делайте то, что нужно, в первую очередь, а остальное по мере сил и возможностей, в конце концов, если финансы семьи позволяют, наймите домработницу. Если вы стараетесь в основном для того, чтобы заслужить похвалу мужа - то зачем стараться делать то, что не ценится? Только для того, чтобы у вас в доме было не хуже чем у других, для чего нужен этот парад?
# 09:39 30-05-2008 Эля, обратиться
Оксана, скажите мужу банальнные вещи - вы живете в городской квартире, где не нужно рубить дров, чтобы истопить печь, не нужно носить воду из колодца, косить траву, чистить снег и. т. д. ,т. е. - в городской квартире в основном, женская работа. Именно от этой работы вы и устали, т. к нет помощи, даже моральной, от мужа. Попросите у него денег на посудомоечную машину, моющий пылесос, гладильный аппарат или приходящую прислугу на 1- 2 раза в неделю. Нет средств? Тогда делаем ВМЕСТЕ. А вы можете на работе "организовать" себе на недельку командировку? Может быть, без вас он почувствует разницу?
# 09:54 30-05-2008 Тетя, обратиться
с таким "сынком" ничего уже не сделать, его просто мама не приучила к домашним делам, ему проще от вас сбежать, чем прибирать за собой. Ругать и призывать к сочувствию такого мужа- бесполезно. Какой же выход? Если он Вам дорог, придется как- то подстраиваться, но как- то так, чтобы и свой "ущерб" сделать минимальным.
Если возможна домработница- это отлично, если нет, то постарайтесь меньше сил отдавать работе, устройтесь на более легкую или увольтесь вообще- "на мне дом, почему у меня должна быть двойная занятость? теперь, дорогой, ты- кормилец, ведь на мне все остальное". Если это невозможно тоже, то продумайте, как можно минимизировать затрату своих сил на быт. И поменьше старайтесь. Устали, ну и отдохните, не бегите на кухню, скажите, мол, свари пельмешки, я так устала на работе, а завтра я точно сготовлю вкусненького.
# 11:35 30-05-2008 Оксана, обратиться
Спасибо за советы. Самое смешное что он считает что достаточно занимается домашней работой. "А кто мыл посуду позавчера? Почему я должен уставший приходить и мыть посуду? ! Я очень часто мою посуду! " Не важно что порой я позже вовращаюсь с работы, а ухожу раньше. Я вижу что его день дезорганизован. Спать до 12, 14, потом на работу. Ночью сидеть за компьютером или читать книжку. Понятно, что времени не остается на работу по дому. .. (Я промолчу о внимании ко мне. ) "Вот и хорошо что читал до утра! А что ты прочитала в последнее время? " У меня и вправду свободное время только по пути на работу и с работы. И притом надо зайти еще сделать покупки. Он ведь никогда "не знает что надо купить". Неужели нет никакой воможности приучить к тому что дом должен быть чистым, а холодильник заполненым? и что это норма жизни? А не ждать пока кто то (в данном случае я) прийдет и все сделает? ?? И эти заботы ложатся в равной степени на обоих, а не на того кому это "нужнее".
# 12:16 30-05-2008 Тетя, обратиться
Оксана, я вас прекрасно понимаю, сама живу в подобной ситуации, даже еще более сложной. Сейчас мне показалось, что все- таки Вы немного стараетесь
посягать на его свободу и требуете с него почти как с себя. Требуете, как с НОРМАЛЬНОГО мужа. А не все такие НОРМАЛЬНЫЕ! И такого не переделать. Мой вот, "сынок" тоже, вообще, за всю жизнь, наверно, ни одной тарелки не вымыл и упаси бог его об этом попросить. И пылесос ни разу в руки не брал вообще. И в магазин не допросишься сходить, хоть ты помирай. Ваш моет иногда посуду, так хвалите его, хвалите! !! Радуйтесь каждый раз! !! Вдруг что шевельнется в нем, будет мыть почаще. Тут советуют моющий пылесос и посудомоечную машину. Нууу, не знаю. .. Есть у нас это все, но проблемы остались те же, что и у Вас. Пылесос тоже не по волшебству сам квартиру не моет и с посуд. машиной свои минусы тоже есть.
# 13:36 30-05-2008 Al, обратиться
Индивидуальный подход к вашему мужу конечно знаете лучше вы, чем все мы тут вместе взятые, из предполагаемых (при желании сохранить такой союз, где из ваших слов нет внимания вам, помощи не допросишься и т. д. .. ) могут быть - за все время вашей совместной жизни можно приметить что лучше действует на мужа, может ласковое слово, ну похвала, искрення, за сделанный шаг обязательна при любых раскладах, возможно - после работы прийти и просто лечь с усталым видом (не обиженным, а усталым), попросить разогреть ужин - ну согласитесь, все равно не каждый день вы готовите, всего- то трое в семье, даже если ужина нет в принципе - что- то попросить организовать по- быстрому (и снова похвалить, если сделает), в выходной день заранее договоритесь о походе на прогулку и выглаживая его рубашки или что- то делая (легче, чем далее) попросить его пропылесосить, пока вы гладите его рубашки, мотивируя нехваткой времени, потому как хотите успеть на прогулку (уже же договорились). .. посуда? снова таки займитесь чем- то или отлучитесь ненадолго, попросив его за это время помыть. .. меня насторожило, если честно, что ласки мало в ваших отношениях, может у него стимула помогать и нет? мож вам чаще инициативу в постели проявлять? мож это сподвигнет и будет легче о чем- то просить? Хотя, если честно, все пересказанное выше мне вообще дико! К тому же не вздумайте действительно уйти с работы! иначе погрязнете в неблагодарной трясине быта по самое ужас! И приучайте сына помогать, хотя б с мелочей, иначе видя такого папочку и слыша его он вырастет полным его подобием. .Жалко вас, лично я бы (можно не читать дальше) гнала бы такого мужчинку поганой метлой!
# 13:42 30-05-2008 Al, обратиться
Но если все же хотите перевоспитать (неблагодарный и тяжелый труд в вашем случае. .. ) старайтесь начинать просьбу о помощи не с ультиматума, не в приказном тоне или даже с его нотками, а именно с просьбы, "пожалуйста, помоги мне. .. " А так, конечно безрадостная картинка встает перед глазами - замученая бытом, работой, заботами женщина и кайфующий на диване мужик, причем почему- то розовощекий : ) гладкий и довольный
# 14:01 30-05-2008 Тани, обратиться
Ну что же сказать. Вам достался обычный спеднестатистический муж. Помогает лишь одно средство: как только он моет посуду или что- либо делает - бросайте все свои дела и с восхищенными глазами бегите смотреть на это, приговаривая как молитву: ну что бы я без делала солнце ты мое
# 14:04 30-05-2008 Лора, обратиться
А мне кажется что с этим уже ничего не поделаешь, это не перевоспитывается. У меня ситуация аналогичная, с той лишь разницей, что детей двое, ну и плюс муж. Если в доме требуется уж совсем мужская работа: гвоздь забить или переставить что- то, то зову на помощь свекра. Ну если не могли сына должным образом воспитать, то пусть помогают. А вообще то печально все это и сколько с ними не бейся, ничего не изменишь: то ли тип мужчин такой, то ли сами разбаловали. Кто- то предложил таких вот поганой метлой- мне лично двоих детей не прокормить- так что придется тянуть весь дом на себе. Грустно, конечно, но такова суровая проза жизни.
# 14:23 30-05-2008 Аноним, обратиться
Согласна с Лорой - не переделать его уже. Мой тоже неумеха. Но промучившись какое- то время мне мой сам предложил уволиться и заниматься домом- детьми. И уволилась, и не жалею. У нас теперь четко разграничены обязанности: он в дом деньги, я в самом доме. Никаких ссор, скандалов. Ну, конечно, если я болею он посуду помоет и пельмени сварит. Но от спокойной жизни я болеть почти перестала.
# 14:36 30-05-2008 Al, обратиться
Понимаете в чем дело- то, та самая поганая метла помогает в том случае, когда есть за что ЕМУ держаться (хотя бы боязнь потерять семью, теплый быт, заботливую женщину, да в конце концов, если не в первую очередь - регулярный, разнообразный качественный секс), такая хирургическая процедура отнятия всего этого иногда (! ) дает положительный результат. К маме в папой он то может вернуться или жить один в жутком гадюжнике, снимая квартиру и т. д. .. .но нужен ли он будет еще какой- то женщине всерьез, если вдруг не поймет и решить создать снова такое уютное гнездышко ДЛЯ СЕБЯ. Вот тут и вспонимается былое. .. Ну а не вспоминается, в общем- то я не думаю, что голодомор в стране и детей не прокормить. .но если вы готовы продолжать терпеть - тем самым вы укрепляете их в мысли о правильности их линии поведения в отношении вас.
# 15:08 30-05-2008 Тоже, обратиться
Я тоже думаю, что такого мужика не переделать. Он считает такую ситуацию нормальной, поэтому зачем ему что- то менять. . В подобных случаях, я лично только одно говорю - мы живем вместе, вступаем в брак для того, чтобы ОБОИМ БЫЛО ЛУЧШЕ И ЛЕГЧЕ, А НЕ НАОБОРОТ. А если кому- то в браке хуже, то зачем он вообще нужен? . .. для статуса? для денег? .. .. .. .. .. .. .. .. .
# 15:44 30-05-2008 Тетя, обратиться
для Тоже. Так- то оно так, но как быть с хорошим общим жильем, например, жалко разменивать на лачугу- то? А как быть с привязанностью, любовью, в конце концов? "Любовь зла. .. "Со стороны- то легко правильно сказать, а на деле все так сложно оказывается. .. Для Al про метлу. .. Один знакомый прожил с женой лет 15- 20, а потом развелся, оставив 3 детей, квартиру большую и тд. А сам уехал в область и поселился один в садовом домике. Живет там уже неск. лет, рыбачит, доволен. Где логика в его поступке? ?? И эта история не единственна. Вот вам и "есть за что держаться"(((((
# 15:52 30-05-2008 Al, обратиться
етя, солнце мое : ) он уехал в дачный домик, доволен, а ей плохо БЕЗ НЕГО, если например подумать, что она С НИМ имела подобные проблемы? 15- 20 лет, ее трое детей уже не груднички, да много чего еще можно аргументм написать, что она и без него может жизнь устроить и не факт что хуже, что за 15- 20 лет брака она еще не вышла в разряд старух и т. д. .. .а иначе это не семья, а статус, мазохизм, нервы и т. п. ..
# 15:53 30-05-2008 Al, обратиться
Простите, лапка на клаве западает - Тетя: )
# 16:31 30-05-2008 Лора, обратиться
Из всех ниже отписавшихся, судя по всему, приличный муж достался только Al. Посему делаем выводы, что таких "положительных" мужей примерно один на десяток. Соответственно, выгнав своих неумех, рискуем на всю оставшуюся жизнь остаться в одиночестве, либо находим типаж похожий на предыдущего. Соответственно- новые притирания(после периода уже прошедшей страсти), новые разочарования, плюс неродной отец детям. Посему, думаю, что свое, родное, пускай ленивое, пускай, ничего не умеющее, все же как то ближе. А нам, деаушкам просто не надо пытаться все делать по максимуму. Дети- сыты, в шкафу вещи чистые есть, паутины на потолке не видно- и ладно. Не стоит вылизывать свою. квартиру, пытаться готовить деликатесы- если этого никто не ценит. Но и вот так раскидываться своими"неумехами", думаю тоже не стоит. В наше время, если деньги в дом приносит и то хорошо. По их мнению функцию добытчика выполняет, а уж кастрюльки, да тарелочки, уже наша забота.
# 16:56 30-05-2008 Al, обратиться
Лора, извините меня, но пока вы будете думать именно так, ваши мужья и будут дальше сидеть, сложа лапки, не забывайте, что свита делает короля, да в какой- то мере мой идеален, но вы думаете мне не пришлось прикладывать усилия? :) только ведь усилия- усилиям рознь. .. можно мужа пилить, а можно понимать какой подход нужен для достижения СОВМЕСТНО нужной цели
# 16:58 30-05-2008 Тетя, обратиться
я соглашусь с Лорой. У Al, судя по всему, просто на редкость удачный муж)))Я заметила, в форумах чуть что, частенько пишут, да бросайте его(ее), зачем он вам и тд. Посоветовать- то легко. А как посмотришь вокруг: эта с алкашом мучается, эта гулянки прощает, у той гроши муж зарабатывает и претензий куча, а эти 8 - вечно "голодные" разведенки в поиске. Конечно, есть семейные пары с виду благополучные(пока не разоткровенничаются). И у знакомых мужчин отчасти подобная картина: вроде охота семью, переживает, а не умеет создать норм. отношения. .Вот и ходит такой неприкаянный, холостой или разведенный в пятый раз. Поэтому, я думаю, что надо все же пытаться(ну не в безнадежных случаях, конечно, драчунов, пьяниц, гуляк надо гнать от себя беспощадно)искать компромиссы.
С умом, с хитростью, с юмором- на то мы и женщины.
# 17:06 30-05-2008 Тетя, обратиться
Al, я Вам охотно верю, чтов том, что у Вас хороший муж есть и Ваша немалая заслуга! Но то, что он все же ПОДДАЕТСЯ этой "коррекции" тоже говорит и о том, что с выбором мужа Вам повезло тоже))))))
# 17:45 30-05-2008 Al, обратиться
Тетя, потому я в этой теме и начала вести политику, со своей стороны, политику притирки, а не сразу - "бросайте", мелкие перебежки- то по хозяйству есть : ) вам тогда не надо наверное говорить, что все темы тут по поводу "какие ужасные кавказцы", недавно писала женщина - у меня муж- кавказец - не в обиду ей улыбнуло - как экстерьер, порода : ) так вот в придачу ко всему у меня муж именно кавказец, поддается. .. знали бы вы какой упрямый этот товарищь! : ) только ведь на то женщина и мудра, чтобы найти свой ключик, нет, я не имею ввиду корысть(! ) - а мудрость
# 17:47 30-05-2008 Лидия, обратиться
Я согласна с Al "от и до". Мой тоже лежал на диване. .. и я стала его именно ПРОСИТЬ мне помочь. Вроде 12 год вместе.
# 19:29 30-05-2008 Al, обратиться
Девочки, а можно я чуток еще добавлю к сказанному? не потому что самая тут умная, но вдруг кому понадобится. .Моя бабушка мне говорила - никогда не отбивай охоту у мужчины что- то сделать или помочь, мы все женщины, видя как мужчина (муж) хватается что- то помочь на кухне или по хозяйству или просто проявляет инициативу, особенно вначале совместной жизни, сразу начинаем терзаться угрызениями совести - ой, да не надо! ой, да я сама! да это не мужская работа! . .. и т. д. но в результате сами же потом жалуемся, что мужчина нам не помогает, так на кого мы жалуемся? Вот и мне кажется - лучше попросить (нет, не клянчить- в коленках ползать, а по- женски, нежно, ласково) помочь в чем- то, а то (вариантов масса) - устала на работе, голова болит, длаю сейчас вот это, а вместе работая быстрее оба освободимся. .. Кстати, не забывать, что в жизни. семейной кроме быта существует масса других интересностей, совместных, которые, объединяя, так же могут сподвигнуть ваших мужчин на совместный труд по дому, а, кстати, видя первые результаты помощи по дому можно иногда сказать - присядь, отдохни, сегодня я ужин собираю на стол, а после этого красивую ночь подарить, вы думаете он в сл. раз откажет вам помочь с ужином? ? Кстати, и во- первых, еще раз - не забывайте, плз об интимной стороне семейной жизни, иначе семья превратится в обычную рутину, бытовуху, кухню, стиральную машину. .и вечные выяснения с мужем кто должен вынести мусор. .Ну что ж - не вложили в некоторых мужчин семейно- бытовые привычки, прежде чем сделать что- то кардинально, мож все- таки попытаться не оставить все как есть, а мудро и мягко повлиять на ситуацию? (очень вкраце, но может действительно кому- то что- то поможет? )
# 19:50 30-05-2008 Лидия, обратиться
Я просила своего просто посидеть рядом, пока я буду чистить картошку, резать лук, а ты, милый, сиди и читай книгу, газету, но будь просто, рядом со мной, я соскучилась. И тут, все начинается, где- то словом перекинемся, где- то общая тема для разговора, а потом, ОКАЗЫВАЕТСЯ, хлеб надо порезать, а я не успеваю, и со стола вытереть, а я в это время, гарнир украшаю.
# 21:38 30-05-2008 Bepa, обратиться
Оксана, а Ваш муж ещё интересует Вас как мужчина, как человек? Корень вашей проблемы - в личных отношениях, начиная с того, как Вы сами к нему относитесь - не как к мужу, а как к человеку, другу, мужчине. А его безразличие к домашним делам - это только одно из проявлений этой проблемы. Я бы посоветовала Вашему мужу попугать Вас любовницей, тогда Ваша первая мысль, возможно, была бы "Чем он её заинтересовал, что она в нём нашла? " и "Что я неправильно делала, что до такого дошло? " Как ни печально, но нередко именно измена заставляет жену запоздало взглянуть на сложившиеся безрадостные отношения. Пока дело не дошло до такой неприятной ситуации, попробуйте посмотреть на своего мужа объективным взглядом, глазами посторонней женщины. Может быть Вам удастся увидеть его под другим углом? Если Ваше личное к нему отношение изменится, то и он, возможно, снова заинтересуется Вами. Пока от Вашего поста веет его полным безразличием - не к быту, а к Вам. Можеть пора освежить чувства?
# 22:59 30-05-2008 Таня, обратиться
Ох, девочки. .. посуда, посуда. .. Вот был у меня первый муж: и посуду мыл, и прибирал, и стирал и починять все умел. И не гулял, с работы сразу домой шел, с друзьями пиво не пил, и всю зарплату мне отдавал. Только один маленький недостаток был у него: ревнивый. Да не просто ревнивый, а до буйнопомешательства. Посмотрит на меня столб , вопрос: что у тебя со столбом было? А уж если, не приведи господь, со мной на улице поздоровается представитель мужского пола - это я сразу проститутка. И так постоянно. Я даже на встречу выпускников пойти не могла. И ведь ревновал не просто, а с рукоприкладством. До синяков избивал. И зачем мне его посуда мытая нужна? Теперь у меня второй муж: ну совершенно, патологически не приспособлен в быту. Мне и не надо. Главное - человек хороший. Все в этом мире относительно. Попробуйте, Оксана, чаще видеть положительные качества мужа. А еще, чувствуется, что Вы устали очень. Просто устали - от работы, быта, холодной погоды, авитаминоза весеннего и т. д. Это пройдет, и все будет хорошо: скоро лето, отпуск. Потерпите немного. А разводиться не нужно торопиться.
# 21:24 01-06-2008 Аня, обратиться
Дамы, вы меня удивляете. Во- первых, мужчины все умеют. Неужели вы думаете, что случись что с вами (не дай бог) или после развода он зарастет в грязи и умрет с голоду. Нет, мои дорогие, со всем справится. Просто сейчас - пока вы все по дому делаете - у него нет никакого стимула заниматься домашней работой. А зачем? Когда вы и так все приготовите, постираете, погладите, уберете? Полагаю, это все закладывается в первые месяцы отношений, до года. Потом переделывать очень трудно, имхо практически невозможно. Что посеешь, то и пожнешь. Тем более переделывать, когда радость отношений уже несколько поутихла и на подвиги мужчину не тянет. Остается только минимизировать усилия, затрачиваемые на быт. Еда - что попроще, рубашки ему не гладить, пусть гладит сам, вобщем сократите затрачиваемое на него время. Вариант, когда женщина не работает, и на ней естесственно тогда весь дом - считаю вполне приемлемым, здесь как раз мужчину грех просить что- то сделать по дому (ну разве что - только дела требующие мужской силы). Вобще лучший выход - перейти на такой вариант. Скажите, что не успеваете и вынуждены уволиться с работы. Может, поможет?
# 16:56 02-06-2008 Оксана, обратиться
Ой, девочки. Вижу злободневная тема поднята. Наверно "виновато" воспитание. Я удивляюсь своему сыночку. Ему 13 лет. Видя когда я чем то занята всегда прийдет и споросит: мама тебе помочь чем нибудь? А муж конечно, не полный негодяй, иначе наверно уже выставила б из дому. Видимо, я предьявляю к ниму такие же требования как к себе. Но разве это неправильно? Ведь работаем на равных, и обязанности должны делить поровну. А входит, что тянешь на себе еще одного дитинушку. И проси его, проси. .. И не дай бог не похвалить за помощь! Что мешает взрослому мужчине по собственной инициативе убраться, или сходить за продуктами? Почему мы должны всегда оказываться в позиции просящих о помощи? И этим доказывать свою же несостоятельность? Раз я прошу, значит не могу обойтись без его помощи? Наверно это та самая пресловутая война полов?
# 09:17 03-06-2008 Тетя, обратиться
Оксана, Вы так и не поняли! Вы хотите биться о глухую стену! И в результате ничего не добьетесь- он сбежит! Я Вам писала : "с таким "сынком" ничего уже не сделать, его просто мама не приучила к домашним делам, ему проще от вас сбежать, чем прибирать за собой. Ругать и призывать к сочувствию такого мужа- бесполезно. " У меня тоже мнение на самом деле точь- в- точь как у Вас и я уже прошла через все уговоры, призывы, просьбы, теребования и тд. хоть как- то помогать мне. Но это глухая стена, поверьте! Мы чуть не развелись(по его инициативе). Я поняла, что мне есть , что терять все же и надо как- то подстраиваться- требовать бесполезно- ему это не привито с детства! Перечитайте все наши посты и просто будьте хитрее. Удачи Вам!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100