В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

17:42 30-05-2008 / Алексей To Al…, обратиться

Я, по природе флегматик. И ко всему происходящему отношусь со спокойствием. Я редко могу взорваться, но если такое происходит, то (правда каюсь) поднял руку на женщину. Со стороны моих родителей я не замечал излишних требований, а так как живем мы отдельно все годы брака, то сами понимаете. Сплетни до супруги стали доходить от "доброжелателей" (как мы воспитываем ребенка) и трансформировались в ее сознании другом русле. Вот от сюда и зарождалось - твоя мама, твой папа. Я старался успокоить ее, но так как она человек конфликтный, то сами понимаете. Даже со своей матерью она может разговаривать в недопустимом для меня тоне, но день - другой и все - любовь. Что же на счет того, почему я не могу уйти - то уходил, но сразу же начинались звонки, типа ты предал, я могу с собой что- то сделать, тебе дочь не нужна и т. п. по- этому возвращался. Мне не хватает твердости и решительности обуздать ее - ведь приходится уходить. Но у меня есть дочь, которая любит и поддерживает меня. Посоветуйте как поступить?

Ответы

# 17:59 30-05-2008 Al, обратиться
Терпение ваше - это ваша большая заслуга, поверьте, чуть ниже в теме как раз пишу о том насколько упрям мой муж, но в то же время его терпением могу только гордиться! Вам? уже написала кое- что ниже в вашей второй созданной теме (заходите в тему, по зеленой надписи _читать_ и там есть окошко для ответа, а то мы заполоним всю конфу вновь созданными темами: ), мягко и терпеливо стоять на том, что родители есть родители и родственники ваши в т. ч. , терпение и камень точит! объяснить, что ваши родители. .. ну как это? есть выражение у америкосов - моя страна не права, но это МОЯ страна! - вот так же и вашей жене - дорогая, может для тебя они и кажутся какими- то там (список подставьте сами), но это мои родители, изволь хотя бы уважительно относиться к их возрасту, они же соблюдают (я надеюсь) суверенитет вашей семьи? Как воспитывать ребенка это ваша прерогатива, если только это воспитание не наносит вреда окружающим, как и что делать в вашей семье - в том же ключе. Можете поставить без излишней скромности себя в пример, раз у вас неплохие отношения с ее родней. Кстати, я вам советовала по поводу дочери, а не по поводу уходить от жены в принципе, просто из вашего первого рассказа дочь ушла одна при ссоре вашей. А так - терпение ваше и ваши беседы спокойные (только именно спокойные) могут в результате сделать доброе вам всем дело.
# 18:21 30-05-2008 Алексей, обратиться
Спасибо, за поддержку, Al. Хочу пожелать Вам терпения и главное - здоровья. Без него все остальные проблемы кажуться пустяками. Удачи.
# 18:35 30-05-2008 Al, обратиться
И вам спасибо за пожелания, только вот терпение у меня за годы жизни выработалось обалденное! именно от терпения моего мужа : )а так характер - ух! но вот рядом с ним. .. просто беру пример, чего вашей жене и советую искренне.
# 17:02 31-05-2008 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Здравствуйте, Алексей! Есть еще мужчины, которые могут терпеть, наверное, все же это и терпение и любовь : -))В принципе ситуация типична до банальности. Зависть между родней и гонка за то, чтобы быть лучше. Хотя эпоха дефицита и закончилась и уже никого не удивишь покупкой той или иной техники, машины, квартиры, но зависть все равно живет и управляет некоторыми представителями из рода людского. Здесь честно скажу, что такого человека не исправишь, видимо такое поведение и отношение к людям через вещи, ваша жена получила в своей семье. Вы, к сожалению, не пишите, когда это началась, недавно, или все же уже стали замечать давно. Все же 15 лет вместе. Ваш конфликт заключается в том, что вы с вашей женой живете в разных плоскостях. Для вас важны ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения и что там у кого вам не важно. Для нее важны ИМУЩЕСТВЕННЫЕ отношения и духовное родство не важно. Отсюда и конфликт. Что делать? Конечно, что делать решать только вам и больше некому. Но. .. вы можите жестко оговорить условия отношений с вашей женой, а именно. .. это ваши родственники, родные люди, они ваша семья и вы всегда будете с ними общаться, ибо это ваш род, в конце концов. Если она не хочет принимать участие в этом общении, то ее никто насильно не затягивает. Не хочет, не надо. Но вы будете. Иногда ситуации подразумевают жесткие меры. Тем не менее удачи вам!
# 03:43 01-06-2008 Ed, обратиться
А родителей всё же попросите вежливо, чтобы вопросы воспитания Вашей дочери они всенародно не обсуждали. Ведь "дыма без огня" не бывает. Ну а про зависть - - объясните ей ровно один раз: вы оба - дети своих родителей, ваш брат и Вы, и, если брат помогает родителям больше, они имеют полное право завещать ему квартиру. А вот тёще вы купили квартиру, вам она и достанется. Вообще мне было бы противно жить с такой склочной женой!
# 09:57 02-06-2008 Алексей, обратиться
Вот, именно, что нормального общения на тему родителей и брата не получается. Как мне пишут "дыма без огня" - да, наверное, было подобное когда- то. "Помогли" родственнички. Но я человек, который не слушает сплетен и их не разносит. А вот моя супруга трансформировала их и перекрутила, как китайский иероглиф. Вот теперь при каждой ссоре вспоминается. Не скажу, что с тещей у меня небыло неприятных моментов, но я пытался их сгладить. Когда не вспоминается про родителей моя супруга совершенно другой человек во всех отношениях. Но вопросы, "Кто тебе звонил? " повторяются уж слишком часто. И по - этому приходится общатся с родителями у нее за спиной - с работы, по мобильному, когда ее нет дома.
Но вернемся к основному. Жестко обговаривать мои отношения с родней - полномасштабный конфликт. В конце концов она ставит мне условие - выбирай либо я с дочкой либо твоя родня. На Дни Рождения мы не пойдем, либо пойдем поздно вечером, или на слерующий день - когда не будет там твоего брата. На мой ответ, что я не могу не поздравить мать в такой день и схожу сам - круглые глаза "Как? Ты пойдеш сам? У тебя что нет семьи? ". Уговоры приводят только к скандалам. Поверте, ели бы не ребенок, то я давно уже бы обрубил све концы.
Говорят, что есть три критических периода для разводов. Так вот, я понимаю, что мой - это третий. Когда вырастет дочка, станет на ноги и будет самостоятельной - тогда и скажу прощай своей любимой. Как Вы считаете?
# 15:18 02-06-2008 Al, обратиться
Считаем? во всяком случае я скажу вам свое мнение, а именно: сейчас не поздно что- то поставить на свои места, хотя бы мягко отстоять свои позиции и интересы своей семьи, имею ввиду родню вашу. Честно? лично мне кажется, что "Когда вырастет дочка, станет на ноги и будет самостоятельной - тогда и скажу прощай своей любимой" - в тот момент когда вырастет ваша дочь вы найдете много прияин, чтобы жить дальше в точно такой же ситуации, к тому времени забыв напрочь о понятии не только уважения вашей жены к вашей родне, в принципе ничего не делающей плохого ей, но и о собственном самоуважении. Простите если резко
# 19:56 02-06-2008 Алексей To Al…, обратиться
Понимаю резкость Вашых высказываний, и то, что выгляжу в Ваших глазах слабым. Научите, пожалуйста, как держать себя в руках при виде истеричной женщины, которая кроет все и всех. Мягко отстоять свои позиции и интересы своей семьи невозможно. Пускать в ход кулаки? Тоже не выход. Наверное тот момент, когда можна было отстаивать свои позиции прошел пару лет тому назад. Она совершенно уверенна в своей правоте, а на повышеный мною тон один ответ - ты бы хоть раз так поговорил со своей матерью. Развернуться и уйти, отключив при этом телефон?
# 23:37 02-06-2008 Al, обратиться
Да, Алексей, причем при согласии дочери вместе с ней. Во всяком случае я полагаю, может быть как вы говорите пару лет назад можно было. но это было пару лет назад. Подумайте над тем, что еще лет через 5 будет практически невозможно, ОНА привыкнет к такой расстановке вещей, уже привыкла. Не надо опускаться на уровень истерирующей дамочки. Нужно уметь оставаться мужчиной сейчас хотя бы в глазах вашей же дочери, чтобы она в мужья не выбрала себе слабого. Слабый? я бы сказала - затоптанный
# 00:03 03-06-2008 Al, обратиться
ладно, еще один момент, думаю вашего терпения хватит на это. Во- первых, пока кричит ваша жена (вы спрашиваете) что делать. Ни отстаивать, ни кулаки в ход пускать и самое главное - не опускаться на ее уровень, а точнее - не вступать с ней в дебаты! никак! и после этого спокойное молчание, нет, не сердитое лицо- поджатые губы- обиженный вид- прочее. .а именно спокойный игнор в ее сторону, вот не виите вы ее, сквозь нее смотрите, нет ее (понимаете, я надеюсь) при этом в обычном ключе общаться с дочей, может даже с повышенным вниманием, искренним. И не общаться до тех пор пока жена ваша не попросит вас поговорить спокойно. Если увидите в процессе переговоров с ее стороны снова повышение тона - снова тот же игнор. Только может более стойкий. И так до тех пор пока может она не задумается. Ну а если уж истерит не по- детски, то сочетать игнор с уходом, только дочь не оставляйте, с ее согласия вместе идите. Потому что в ваше (только ваше) отсутствие жена будет внушать дочери какой вы. .. ну не мужчина одним словом. Игнор для чего? вы ж поймите - не тот прав или сильней кто громче крикнул или ногой топнул, а тот кто спокойно выдержал вопли невменяемой . ..

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100