Здравствуйте. Трудно описать ситуацию в двух словах. В браке мы 14- й год. За это время было много житейских передряг, но поводов к разрыву не находилось, наверное благодаря умению простить, понять, и конечно той самой "любви". После 12 лет обстоятельства сложились так что работа мужа (ему сейчас 38 лет)связана с командировками в Китай где он проводит от 1 до 3 месяцев. Не могу сказать что ему там было легко но он сумел адаптироваться. Ездит туда он с интервалами 1- 2 месяца. Я (мне 33 года) тоже работаю после длительного прибывания дома в роли домохозяйки и мамы. У нас дочь, 11- ти лет. Работаю в фирме уже третий год, и довольно успешно. Более года траты на бытовые нужды, еду, одежду веду из своего кошелька. У мужа было и есть трудное становление бизнеса. Денег не хватает, это похоже на хронический синдром. И мне казалось я сняла с его плеч хоть эту проблему "материальную заботу о семье". Однажды заикнулась о новом автомобиле для себя. Он против так как не считает это правильным (расходы я брала на себя так как считаю что смогу их оплатить)После многих прений не хочу ни машины не этих разговоров. Меня обидело это и то что он перестал уделять нам с дочкой внимание. Сначала наша интимная жизнь исчезла как таковая, прийдя с работы (если приход был после него)он не выходил из комнаты даже поздороваться пока я не позову ужинать, говорить нам уже не очем, выходные он предпочитает проводить не с нами а находит себе дела, воскресение- баня! Уточню что относительно меня по отношению к мужу 100% верность, как мне кажется у него тоже никого нет(хотя. .. )Он не идёт со мной на контакт, не хочет говорить откровенно. Говорит сейчас не время, что он не готов. Упрёки с его стороны что я стала сильно самостоятельная, с "короной" на голове. Все мои вопросы без ответов от него: почему, из за чего так складываются отношения создали в моей голове слоёный пирог в течение года. Естественно начались истерики. Сейчас я с дочкой на даче, он в городе в квартире. Звонит он только дочери. Со мной очень скупое общение(точнее его практически нет). Я стараюсь тоже не звонить , не изводить вопросами. От Вас, как от доктора хочется услышать мнение "специалиста". Из за чего такая холодность? Неужели виной моя работа? (он был не очень доволен, думал это у меня временно)Да я стала самостоятельная, и гораздо серьёзнее и увереннее в себе. Когда он уезжал на мои плечи ложилась работа, забота о доме, ребёнке, маме в другом городе. И к сожалению никто не заботился обо мне. А мне очень нужны сильные мужские плечи, внимание, ласка, забота и любовь. Я устала. И все мои труды, планы и поступки для семьи и нашего дома. Самостоятельной меня сделал "образ жизни" и работа. Работа очень ответственная, это тоже сказалось. Но я думаю это нормально. Чего же ждать от такой работы- не деградации уж точно. Как вы думаете, потеряна для меня моя семья или её можно спасти? Что делать? Заранее Вам благодарна, с Уважением Татьяна.
Если прощением и пониманием занимались, в основном вы, то, вам надо понять что рядом с такой какая вы есть сейчас муж не чувствует себя рядом с вами главой семьи. Вы стали на ноги, и справляетесь со всеми трудностями без него, в его отсутствие, и, видимо, совершенно не полагаетесь ни на него, ни на его мнение, когда он появляется в доме, вы неосознанно даете ему понять что вы стали сильной женщиной, он это прекрасно чувствует и это усиливает в нем комплекс вины и неудачника, за что он вас естественно поблагодарить не может. Вы пишете, что устали, вам очень нужны сильные мужские плечи, внимание, ласка, забота и любовь. Но ваш муж только такой, какой он есть, и чем больше вы будете демонстрировать ему свою силу, независимость и все свои достоинства, тем меньше он будет способен подставить свои плечи и позаботиться о вас. Трудно проявлять ласку и заботу о том, кто демонстрирует вам свою независимость, успешность и самостоятельность. Как и в какой форме вы просите у мужа эту саму ласку и заботу? В форме обидчивой требовательности и компенсации за прошлые неудобства, задевая чувство вины мужа и демонстрируя свое превосходство? Или как- то по женски трогательно и беспомощно?
Может вам стоит попробовать больше хвалить мужа хотя бы и за крошечные заслуги, чем демонстрировать свои большие и существенные достижения? Волей неволей вы ставите под удар его мужское самолюбие и ощущение главы семьи, поэтому он и страдает, а как вести себя в новой складывающейся ситуации - не знает и у него нет для этого ни примеров для подражания, ни готовых рецептов. Не имея возможности снабжать вас деньгами (вы перешли на самообеспечение) он думает, что теряет вас и свою власть над вами, а мужчины по своей природе чаще всего собственники и любят ощущать себя властелинами в своей семье. Вот и подумайте над тем, что я вам рассказала и прикиньте, как объяснить мужу, что мифы - это только расхожие представления, которые уже никак не соответствуют реальной действительности и как и чем вы можете показать ему, что он по прежнему вами любим, вам дорог и очень необходим? На самом деле ваш муж демонстрирует и ласку и заботу, но только уже не к вам, а к дочери, которая до сих пор в его глазах остается маленькой, беспомощной, нуждающейся в нем и к той, которая любит его такого какой он есть - не очень сильный, не очень удачливый, не очень успешный, но любит просто потому, что он - ее папа. Вот и ваша задача - показать мужу, что вы его любите нуждаетесь в нем именно таком, какой он есть сейчас на данный не самый удачный момент в его жизни.