В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

14:10 08-08-2008 / Инна, обратиться

Сын женится на девочке из другого города, мы против, но палки в колеса ему ставить не будем, сыграем свадьбу, все, как положено.
Вопрос в другом. Мне от бабушки досталась квартира, мы ее сдаем, эти деньги за аренду очень помогают нам материально, т. к. ни я, ни муж много не зарабатываем, а у нас двое сыновей- тот, котоый жениться и младший, старшего выучили, как раз пригодились деньги за аренду, теперь младшего учим.
Я это к чему, должны ли мы выгнать жильцов и отдать квартиру старшему сыну, который собирается жениться? Сейчас они снимают комнату, денег у них в обрез, квартира бы очень им помогла, но если мы ее отдадим, то не на что будет учить младшего сына. кстати и жильцов, которые у нас квартиру снимают подведем, но это ладно.
Не знаю что и делать, сын с будущей невесткой ждут нашего с мужем решения. Конечно, если у них будет решен квартирный вопрос, то им материально будет намного легче, мы помочь не можем, только свадьбу сыграть. В принципе, в будущем мы и планировали эту квартиру старшему сыну отдать, но хотели, это сделать через несколько лет.
Не знаем с мужем что и делать.

Ответы

# 14:30 08-08-2008 Тетя, обратиться
Я считаю, что раз сын принял такое взрослое решение- жениться, пусть и живет по- взрослому. Пусть решает квартирный вопрос сам.
Я считаю, что родители ничего не должны.
# 15:03 08-08-2008 Юляшка, обратиться
Может сдавать квартиру и деньги пополам, и вам помощь и им часть за съем платить. Единственное, тогда и стимула нажить что- то свое не будет. А вообще квартира ваша и решать только вам. Я бы постаралась своим детям хоть как- то помочь. Хотя нам с мужем никто не помог в свое время и мы до свадьбы встречались 6, 5 лет пока не приобрели свое, хоть и в деревянном исполнении жилье, потом было еще два переезда и по истечению 8 лет своя 4- х комнатная. Но о детях думаю уже сейчас, хочу чтобы они так не скитались!
# 15:41 08-08-2008 Солнышко…, обратиться
Если Вы можете помочь, не особо себя урезая, то помогите. Если нет. .. А сын- то уже взрослый. Может, пора бы самому думать сначала головой? Нам родители помогали только по мере сил: с огорода овощи, например, с детками посидеть. Да. было трудно, но на ноги встали, детей поднимаем. И. .. Ну не считаю я, что родители должны содержать своих взрослых детей. Дать образование - да, дать какую- то базу в жизни - да, насколько позволяют силы. Но лишать младшего возможности учиться только потому, что старший решил завести семью. .. И вообще, ответственные люди женятся, если в состоянии самостоятельно содержать себя и своих детей.
# 15:51 08-08-2008 Аноним, обратиться
А что родители невесты?
# 16:15 08-08-2008 Blackc, обратиться
Младшего нужно выучить, так же как и выучили старшего, всё, что необходимо - вы ему дали. Если он хочет жениться, то он должен понимать, чтобы завести семью - одной влюбленности недостаточно, должны быть средства, на которые он будет содержать свою будущую жену и возможно детей, пусть сами встают на ноги, все готовое - это конечно хорошо, но ведь по возможности. Если люди уже решили вступать в брак, и не удосужились подумать о жилье - это выказывает их незрелость
# 22:04 08-08-2008 Инна, обратиться
Спасибо всем за советы. Старший прекрасно знает, что его учебу смогли оплатить благодаря тому, что сдавали квартиру, а младший первокурсник.
Младший тут проявляет благородство, говорит, что пойдет работать, чтобы мы могли квартиру не сдавать.
Родители невесты никак материально помочь не могут, она из далекого города, и родители безумно рады, что их дочка отхватила москвича. Единственное- это они половину денег на свадьбу дают.
Насчет старшего сына муж непреклонен- решил жениться, не послушался нас, так пусть снимает комнату.
А меня совесть мучает- я квартиру буду сдавать, а сын с женой в комнатенку ютиться с соседом алкоголиком.
Сын мой зарабатывает, но немного, недавно институт закончил, невестка будущая даже больше получает.
# 00:03 09-08-2008 Аноним, обратиться
Послушайте! !! Это мое мнение только. Раз решил сын заводить семью- то это его право и ответственность! ! Ничего родители не должны! Я не выходила замуж долго, хотела стабильности, карьерного роста, все получила, нашла мужа, пришлось уехать заграницу. Там работала уборщицей! Муж- копейки получал! Мы копили! !! ! Сначала на лампу в гостинную, потом на стиральную машинку, потом на взнос за дом. .. . Мне 33 года. Сейчас 2 детей, дом, работаю по- специальности, еще и маму содержу! !! А сыну стыдно должно быть! !! !
# 03:16 09-08-2008 Ksenia, обратиться
Инна, а свадьба обязательно. В моем городке на Дальнем Востоке самая скромная свадьба обходится в 100 тысяч. Эти деньги можно пустить и на жилищное обустройство, и на учебу.
# 03:26 09-08-2008 Ksenia, обратиться
Точнее, это вопрос был: " А свадьба обязательно нужна? ?"
# 04:44 09-08-2008 Елена, обратиться
Вообще- то я на стороне тех, кто спрашивает вас, нужна ли свадьба вашему старшему сыну "как положено"? Дело в том, что сейчас у разных людей настолько разные доходы, что сумма означающее понятие "как положено" у одних может вызвать только смех, а у других вызвать неподдельный ужас. Я не знаю, что входит в ваше понимание "как положено"? Моя знакомая, когда узнала, что дочь хочет чтобы у нее обязательно была свадьба "как положено" сказала, что на такую свадьбу у нее денег нет, и если будущий зять и дочь хотят именно свадьбу, то пусть сами на нее и зарабатывают. Подумайте сама - что главнее, потратить деньги на свадьбу? лишиться квартиры, как источника доходов? и, может быть, из- за этого лишить возможности получить образование младшего сына? или скрепя сердце позволить старшему сыну почувствовать себя, наконец, взрослым? Вы так жалобно пишете, что ваш сыночек должен ютиться в одной квартире с алкоголиком, как будто бы этот алкоголик будет жить с молодоженами в одной комнате и спать в одной кровати. В конце- концов, алкоголики бывают разные, да и квартиру тоже можно снять другую. Кстати, если ваша квартира останется для сдачи, может быть у вас получится помочь старшему сыну снять другую квартиру и без соседа- алкоголика? Я не знаю, сможет ли ваш младший сын и учиться и работать, это иногда бывает довольно трудно, и не все работодатели сейчас охотно отпускают работников на время сессий, но если вас старший сын подождет всего несколько лет, то у младшего уже будет образование, а у старшего - квартира, и все будут довольны. Не стоит быть слишком сердобольной к одному сыну за счет другого. Хотя матерью своих детей остаетесь вы и окончательное решение, конечно, остается за вами.
# 04:46 09-08-2008 I., обратиться
А может не надо свадьбы? Придумать что- нибудь молодежное, и деньги сохраните. Я до сих пор дразню мужа, когда же
свадьба.
# 05:21 09-08-2008 Таня, обратиться
А если она из далекого города, тогда она что юродивая что ли? Или ваш сын МОСКВИЧ из другого теста слеплен или голубых кровей? Это естесственно, что чем город дальше от Москвы, тем зарплата меньше. Зарплата в нашей стране уменьшается в прямой пропорциональной зависимости от удаленности от Москвы. Но это не говорит, что в далеких маленьких городках живут плохие люди. А вы- МОСКВИЧИ считаете себя на голову лучше других только потому что вам повезло родиться в МОСКВЕ. Я живу в маленьком городе на окраине Дальнего Востока и скажу, что для наших жителей з/ п в 7 тысяч рублей - это счастье. А большинство зарабатывают и того меньше. Но люди сохранили свое человеческое лицо, сохранили доброту в душе и, как правило, как раз девочки из провинции и отличаются порядочностью, честностью, умением ценить каждую заработанную копейку, глубокими душевными качествами. Я думаю, что вы это еще разглядите и оцените в своей невестке. По крайней мере я думаю, что ваш сын именно эти качества и увидел в этой девочке в противовес испорченным, избалованным, развращенным москвичкам. Не хочу никого обидеть, но я знаю много именно таких примеров. Сначала свекровь жаба душит, что какая- то "отхватила ее сына- москвича", а потом молится на нее и лучшую и желать не надо. Не надо говорить сыну, что его "отхватили" или урвали. Она ни чем не хуже его, даже наоборот не испорчена влиянием большого города. Да, сейчас трудно жить. Раньше государство думало за нас и решало как нам жить. А что теперь? Каждый выкручивается как может. Если вы в состоянии помочь, то помогите не раздумывая. Неужели вам- родителям безразлично как будет жить ваш сын? Родители всегда хотят, чтобы их дети жили лучше и по возможности не испытывали тех лишений, которые выпадали на нашу долю. Дети встанут на ноги, они ведь работают, не пропивают деньги и не кутят. Но первое время надо обязательно помочь, надо сохранить взаимоуважение, а вы уже сейчас считаете, что невестка другого поля ягода. У вас нет дочерей, поэтому относитесь к невестке как к дочери, если не хотите отчуждения со стороны сына. Это дочери привязаны к мамам, а сыновья нет. Помните об этом. А то рискуете в старости остаться в одиночестве. Оттого как грамотно вы поведете себя сейчас будет зависеть какие отношения сложатся у вас с семьей сына. Если вы сохраните хорошие отношения, то и будете испытывать счастье от общения с внуками, да и дети уже будут вам помогать в старости и не отвернутся от вас. А сейчас им нужна ваша помощь и глупости пишут, что пусть сами выкручиваются. Кто как не родные люди могут помочь, а потом вдруг вы будете будете нуждаться в их помощи и они всегда к вам придут и помогут. На пенсию особо не проживешь, вот тогда- то сразу и вспоминают про детей. Но думать надо сейчас. Им трудно значит будьте рядом. Не на что учить сына, значит делайте так как вам предложили. Обучение стоит гораздо меньше, чем деньги за аренду. Не жадничайте! !! Платите за обучение и частично помогайте детям за сЪем. Если потом хотите отдать квартиру сыну, значит так и скажите, что брата выучим благодаря квартире так же как выучили и тебя и отдадим вам квартиру, а сейчас можем только помогать вам снимать квартиру, т. е. помогать деньгами. А я поделила бы квартиру поровну между детьми. Ведь второй сын у вас тоже уже взрослый и через несколько лет так же задумает жениться. Было бы честно по отношению к обоим сыновьям, когда закончится обучение поделить им квартиру. Каждому будет хорошее подспорье и никому не обидно. С первоначальной суммой можно уже искать какой- то выход, например, кредит или ипотека.
# 07:14 09-08-2008 I, обратиться
Ответила не читая, а оказывается все думают одинаково. Нужна ли свадьба. Время свадеб 'как у всех' уходит. Это ненужная нервотрепка и выброшенные деньги. Я в последнее время была на многих свадьбах и чем проще тем лучше. Самая последняя - самая легкая и самая приятная. Собрались в 11 утра в парке. Шампанское, коктейли и легкие бутерброды на подносах, шоколад, вода, сок. Играл саксофон и гитара для фона. Разошлись в 3. У молодожен денег достточно, они просто так решили. У невесты было дешевое белое платье и дешевая бижутерия, плоские туфли для парка. Второго дня не было. Девочки за две недели до свадьбы собрались, а парни тоже куда ходили поиграть в какие- то игры. а ведь можно еще проще
# 12:55 09-08-2008 Инна, обратиться
Насчет свадьбы. И сын, и наша семья считают, что надо сделать скромную свадьбу- просто посидеть ребятам с близкими друзьями в кафе или дома и все. А вот невеста и ее родня хотят супер свадьбу.
И переубедить их невозможно! !! Единственное, что я сказала, что пусть всю родню, которая приедет на свадьбу размещают сами и оплачивать ресторан будем по количеству гостей, уже считали, что от нас будет 16 человек, а вот от них собирается приехать 44 человека. Мы в ужас пришли от этого количества, сказали, что у себя приютим только родителей невесты, а остальные пусть снимают гостиницу или арендуют квартиру.
Я понимаю обиду Тани, что мы против женитьбы нашего сына на девочке из провинции, но вот почему Таня считает, что все москвички такие плохие- вот это она зря! И, кстати, далеко не все провинциалки такие хорошие. И как бы на меня не обижались, я все равно буду считать, что моя будущая невестка выходит замуж за моего сына прежде всего потому, что он москвич, и никто меня не убедит в обратном! И, кстати, именно она поднимает вопрос о квартире. А квартиру поделить трудно, т. к. она однокомнатная. Можно, конечно, продать и купить две, но это сделать довольно сложно.
Мы , видимо, будем пока сдавать квартиру и платить за обучение младшего и подкидывать деньги старшему.
# 16:11 09-08-2008 Аноним, обратиться
две свадьбы одну в москве
# 18:06 09-08-2008 Аноним, обратиться
Именно ухватила! если бы выходила замуж за деревенского то и гонору было бы меньше и свадьба дешевле, а раз в Москву - то надо по полной, сразу амбиции взыграли, это же видно невооруженным взглядом! Инна, все правильно говорите, но старшего с женой сразу приучайте, что не будете до пенсии их содержать, пусть привыкают к самостоятельности. Полно примеров когда приезжают девочки ( которых так хвалит Таня) именно кататься сыром в масле по их представлениям. Не хотят понимать, что не все здесь олигархи, полно народу просто бедствует и в коммуналках прозябают, и те же 7 тыс. руб зар. плата. А девочки рассуждают как Шариковы: отобрать и поделить.
# 20:34 09-08-2008 Пума, обратиться
Чем раньше Вы отделите сына от своей родительской семьи тем лучше для их новой. Так и объясните им обоим. Судя потому что они ждут Вашего решения, обидятся наверняка, но если есть голова на плечах - будут в итоге Вам очень благодарны за Ваше решение. Подобная материальная помощь родителей взрослым детям слишком дорого в итоге обходится всем, особенно этим детям. Заодно и узнаете насколько Ваша провинциальная невестка. Свадьба за счет родителей - уже лишнее совершенно, но они должны понять это сами. Лучше будет, если Вы дадите почитать им эту тему.
# 23:26 09-08-2008 Инна, обратиться
Насчет двух свадеб- неплохая идея. Спасибо! Предложу ребятам. Пусть расписываются и мы сыграем свадьбу в кафе на 16 человек, а потом пусть едут в ее город и играют там свадьбу на всю ораву: -)Очень хорошая идея, прямо сейчас предложу ее сыну!
# 23:33 09-08-2008 Аноним, обратиться
Предложите, чтобы они там и оставались жить, жадюга.
# 00:06 10-08-2008 Юля, обратиться
Да продайте вы эту свою однокомнатную квартиру и отправьтесь с мужем в путешествие.
# 00:24 10-08-2008 Аноним, обратиться
в москве можно расписаться и слегка отметить. Основное праздненство у родителей невесты. ваши родственники и вы тоже сможите приехать tuda, вас ведь мало.
# 00:26 10-08-2008 Юля, обратиться
Но вы в тельняшках.
# 01:08 10-08-2008 Аноним, обратиться
Ну это же наглость у невесты, указывать родителям жениха что делать. Это квартира родителей и это им решать, что делать. Когда чувствуешь наглость, как- то и с помощью становишься осторожной. А почему они сами не могут жить без вашей поддержки? Детей нет. у моей подруги маленькая квартирка, которую она сдает, а своим детям она сказала, что это квартира как НЗ, на крайний случай, если нет работы, болезнь, . . . Я бы квартиру сдавала, а старшему сыну помогала не ежемесячно, а суммой на день рождение. Постарайтесь иметь хорошие отношения с ее родителями. Жить в Москве не просто и денег не накопить нормально.
# 01:27 10-08-2008 Аноним, обратиться
Соберитесь, нельзя ее родственников называть оравой. Это традиции, праздновать всем вмести. У них в глубинки подругому. Им не понять вас.
Когда не знаешь как себя вести лучше выбрать вежливость.
# 14:57 10-08-2008 Ksenia, обратиться
А я до сих пор не понимаю, почему свадьба должна быть проблемой родителей? Мы расписались вдвоем, хотя я была в белом платье и муж в костюме, все "как надо". А родителей мы пригласили на ужин в другой день в ресторан, так и отметили. Сами финансово не нагружались, и их не озадачивали.
# 15:41 10-08-2008 Инна, обратиться
Придется отмечать в Москве. Идея насчет двух свадеб не прошла. Решили с мужем и младшим сыном, что со свадьбой поможем(хотя идея свадьбы- это ролностью идея невесты и ее родни), квартиру будем пока сдавать, дабы были деньги на учебу младшего сына и будем подкидывать деньги старшему, чтобы они смогли снять не комнату, а квартиру.
И чтобы мне там не говорили про гордость и жадность москвичей, я все равно считаю, что моей будущей невестке нужна Москва, а не мой сын.
Иначе зачем так свадьба быстро, они только в марте познакомились, пожили бы так!
# 19:30 10-08-2008 Blackc, обратиться
А что интересно ваш сын думает насчет этого? А избалованными могут быть как провинциалки, так и москвички, тоже самое с прилежностью, дело в человеке, а не в месте жительства. Я сомневаюсь, что девушка в парне золотую жилу нашла, если зарабатывает во- 1 больше его, во- 2, уже понимает, как обстоят дела и что прописывать её нигде никто не собирается, в- 3 будут ли родственники приезжать все и давать столько денег на свадьбу, если это брак по расчету?
# 21:07 10-08-2008 Инна, обратиться
Вы правы- прописывать ее никто не будет, но ребенка, если появиться, надо прописывать. А потом- ну не верю я, что это брак по большой любви, вот не верю и все тут. Я же им говорила, чтобы пожили так, проверили свои чувства, а еще эта свадьба- зачем всех сюда приглашать, чтобы похвастаться какая она молодец- московского жениха отхватила.
А мой сын дурак, просто это первая его женщина, ему 21 год, только- только диплом защитил, а ей, кстати, 24.
# 21:59 10-08-2008 Катрина, обратиться
Инна, сказано было много и правилньо до меня. Во- первых - если вы живете в Москве, это не значит что вы обязаны(! !! ) делать свадьбу для всей родни нелюбимой вами невестки. Во- вторых, я вообще то считала, что у нас в Москве молодежь уже более реалньо смотрит на совместную жизнь и предпочитает пожить прежде без брака как минимум годик. Зачем так срочно свадьбу? ? Чем обусловлено? ? Она не беременна? В третих, обьясните ее родственникам, что чего бы они там ни хотели ( большой свадьбы), ваше мнение тоже обязаны учитывать, и решение должно приниматся обоими семьями, а не вам идти у них не поводу! Мы в Москве не все сплошь миллионеры, и , сравнивая зарплаты (в сторону Тани с Дальнего Востока), хотелось бы чтобы сравнили еще и цены на проживание и питание! ! Поэтому надо четко и конкретно дать понять, что с финансами у вас не очень. Поверьте, Инна, если они оба! ! работают, то вполне могут позволить себе снимать квартиру. У меня подруга переехала в Москву с Нижнего Новгорода с мужем. Она получает 20 тысяч, муж - чуть больше. ее зарплата идет на оплату снимаемой однокомнатной квартиры в Марьино, на его зарплату они живут. Для двоих снимать квартиру можно вполне не так трагично для совместного кошелка, как вы думаете. Решение однозначное - пусть снимают квартиру сами. Сами решили женится, сами пусть снимают. Они оба взрослые люди, пусть живут своими мозгами. Девочку - будущую невестку строго поставить на место, она еще не дочь вам, она лишь жена сына ( и по нынешним реалиям далеко не факт что надолго жена), и обязана знать свое место, уж по крайней мере не указывать кому и что в вашей семье делать с квартирой. Ваша квартира в бизнесе. Ее свадьба с вашим сыном ни в коей мере не должна затрагивать эту вложенную недвижимость. Вообще, я удивляюсь. Всегда говорят, что москвичей испортил квартирный вопрос, тут какая- то девица с переферии зарится на ваш квартирный вопрос. Неужто вам так сложно поставить ее на место и пресечь ее наглость? ??
# 22:35 10-08-2008 Натлья, обратиться
Инна, не отдавайте квартиру. Вы обучили старшего благодаря этой квартире, теперь нужно не ущимить младшего. Тем более. что и так в итоге старшему решили квартиру отдать. Пусть сами зарабатывают, а если не могут, пусть в комнате поживут, детей у них нет, так что не обломаются. Заодно и невестку проверите. А захотят лучшей жизни, поднимут свои пятые точки и будут зарабатывать, тем более сын с высшим образованием.
# 00:37 11-08-2008 Цыник, обратиться
Что то я не пойму, в чем меркантильность выходить замуж не по любви, но при этом за бедного студента при необеспеченных родителях. В чем тогда интерес. Только в том, что он- москвич? И? У москвичей голубая кровь? Графский титул этой девочке перепадет с барского плеча? Совсем уже зазвезделись вы в своей столице.
# 02:09 11-08-2008 Аноним, обратиться
да. . Тепеь мне кажется, что проблема не в свадьбе и квартире, а проблема в быстрой женитьбе. Какая необходимость в спешке? Может вашему мужу поговорить, об отственности сына за жену, детей и новую семью, и что ему надо взять тайм аут с женитьбой и подготовится , как мужчине иметь семью.

А как это женится через 4 месяца да еще делать свадьбу? Куда торопится. Скажите, что невестка вам нравится, но сын очень молод и она должна прверить его чувства, да и проверить свои. А если это любовь, то лишний год ничего не изменит, а так, как- то все не серьезно.
# 04:15 11-08-2008 Миротворец…, обратиться
Где- то надо найти осторожную средину, и чтобы парня в лучших чувствах не обидеть, и невестку не оттолкуть, а вдруг любовь (я не в Москве, законов
Московской прописки не знаю), и со свадьбой уладить, и будущим родственнкам внимание оказать. А с ее родственниками встречались? Kak они вам?
# 07:35 11-08-2008 Наталия, обратиться
То есть вот так совершенно спокойно толкаете молодых жить во грехе. Пусть поживут годик во блуде?
# 09:22 11-08-2008 Тани, обратиться
Банальная до жути история. Молоденький мальчик- москвич, которому хорошо "дали" может быть впервый раз. На другом полюсе провинциальная девица, старше мальчика на 4 года, жаждущая "торжественного пуска в эксплуатацию", то есть шикарной свадьбы. ИМХО, раньше 30 мужчине вообще противопоказано жениться, возмужать надо, стать на ноги, посмотреть вокруг себя и выбрать действительно подходящую ему женщину, а не первую попавшуюся, которая при сравнении с другими будет выглядеть серой мышкой как в постели так и по жизни. Глупец, жалко его, искреенне жаль. Как впрочем жаль и Вас, Инна. На Вашем месте - если хотят свадьбу и прочее, так пусть ее и устраивают за свой счет. В любовь до гроба в этом случае не верю. Если есть любовь и чувства, то все равно в каком ты платье на свадьбе и что одето на женихе. Зашли в ЗАГС, рсписалсиь без свидетелей, колец и прочей мишуры и живите славненько в любви и понимании. Так нет же подавай "торжественный пуск". Знаю многие пары, который просто так заходили и расписывались и жувут сейчас прекрасно и знаю парочку, которые играли свадьбы "как положено" и через полгода разбежались. Оно Вам надо?
# 11:07 11-08-2008 Тетя, обратиться
согласна с Тани на 100%
# 11:14 11-08-2008 Тетя, обратиться
Наталья, "во грехе", говорите будут жить? По- моему, у них отношения интимные уже не первый месяц))). И как- то, наверно, они не задумались до свадьбы- то потерпеть. Эх, Наталья, любит у нас народ про "грехи" говорить, больно верующие стали к месту и не к месту! Чувствую, Вы тоже из глубинки вот и защищаете девицу. Я бы принципиально сказала, пусть кому надо свадьбу, тот за нее платит и организовывает. А родители, вообще, не при чем. Женятся взрослые люди, а не детишки.
# 11:23 11-08-2008 Таня, обратиться
Инна, а если бы у вас был не сын, а дочь, то вы бы тоже посоветовали ей пожить годик- другой просто так, без свадьбы, якобы чувства проверить? Или дочь бы пожалели и не толкали бы на б. .. дство? А сами вы до брака со своим мужем тоже чувства проверяли несколько лет в постели? Скажите, а зачем тогда свадьба, если можно даже с согласия и рекомендации родителей жить просто так, ни чем себя не обременяя и элементарную распущенность прикрывать гражданским браком? Откровенно ответьте, посоветовали бы вы ТАКОЕ будь у вас дочь, а не сын? Гордитесь, что у вашего сына мысли и чувства порядочнее ваших. У меня подрастает дочь и я НИКОГДА не позволю, чтобы она жила вот так как советуете вы. Здесь не меркантильность этой девушки и ее родственников, а наоборот правильное воспитание. Или у вас, в Москве приняты другие нравственные и моральные законы? Мне кажется, что у вашего сына ценностные приоритеты расставлены правильно, а у вас из- за квартиры произошел сбой. Я уверена, что если бы не квартира, то вы бы так не думали. Я все равно считаю, что разумно было бы поступить так ( собрать семейный совет и донести до молодых свое решение): квартира сдается до тех пор пока учится младший, вы оплачиваете обучение младшему и помогаете снимать квартиру старшему, потом продаете квартиру, раз разделить ее нельзя, то ее ведь можно продать и деньги разделить поровну между сыновьями (нельзя, уповая на благородство младшего, лишать его своей доли, они ведь оба ваши сына и ему тоже будет нужен стартовый капитал). Имея на руках такую сумму старший сможет внести первоначальный взнос и купить квартиру в кредит. Работая вдвоем, они в состоянии будут его погашать. Тоже потом может сделать и младший. И я не думаю, что эта девочка кого- то урвала. Может потом выяснится, что это ваш аморфный сын урвал настоящий клад. Не обижайтесь, вполне вероятно, что вы и правы. Вы ведь рядом и вам виднее. А я так взгляд со стороны. Просто иногда кажется, что у людей с периферии все- таки мысли чище и светлее, чем у москвичей, которые считают, что им все должны только потому что они МОСКВИЧИ. Вы уже ее родню называете оравой - это очень плохо. Вы изначально настроены на негатив, и нет уважения в ваших словах к ее родственникам. Да, не надо в Москву везти много родственников, только самых близких. Они сами должны это понимать. А может вам сыграть свадьбу в их городе, раз у нее много родственников? И вы к ним приедете? Раз любят друг друга, то по большому счету не важно, где их распишут. И я не считаю, что уж очень быстро они женятся. Четыре месяца ухаживаний и вздохов - это нормально. А дальше все порядочные люди вступают во взрослую семейную жизнь, а не занимаются распутством.
# 11:44 11-08-2008 Инна, обратиться
Полностью согласна с ТАНИ, не с путать с Таней.
Насчет того, что если б у нас была дочь, так вот дочь, считайте у нас есть- дочка мужа от первого брака, ее мамы нет в живых, когда я выходила замуж, то девочке было 10 лет и зовет она меня мамой, сейчас ей за 30, а мне за 40(у нас с ней разница в возрасте небольшая), так вот наша девочка 3 года жила гражданским браком и только потом расписалась и деньги на свадьбу с нас не требовали, нас просто на нее пригласили, мы, конечно, сделали дорогой подарок. У нашей девочки все нормально и я совершенно не считаю, что она жила в блуде, с квартирой у них проблем не было- у нее квартира есть, доставшаяся ей от родной мамы, и у мужа ее есть квартира, сейчас у них детки подрастают.
Про дочку я сразу не написала, потому что хотела обрисовать конкретную проблему. Дочка в шоке от поступка брата. Так что не надо Таня меня попрекать, что я заствавляю в блуде жить, а то они сексом не занимались! Да, она не беременна, просто хочет побыстрей выскочить замуж.
# 12:25 11-08-2008 Тани, обратиться
Для Тани - если бы девушка была бы воспитана "правильно" как пишите Вы, то девушка должна была бы понимать, что свадьба в этой ситуации это непозволительная блажь, которую не может позводить семья будущего мужа. Я вот совсем НЕ понимаю, как можно писать о том, что родители что- то им должны - должны помогать, должны дать на свадьбу, должны, должны. В этой ситуации уже не родители должны, а СЫН, КОТОРОГО воспитали, поставили на ноги, выкормили. Это он УЖЕ ДОЛЖЕН думать о младшем брате, это он уже должен думать о старости своих родителей, а не о том, как бы урвать денег побольше на "поржественный пуск в эксплуатацию п- ды" , извините, не удержалась. Если уж неймется и хочется прыгнуть в брак, то пусть и живут как взрослые, рассчитывая только на себя, а не на родственников или кого- то еще. Наверное, стоило бы дать почитать эту переписку будущим молодоженам, авось прыти то и поубавилось. В 22 или 21 вешать на себя ярмо в виде жены старше на 4 или пять лет это глупость, оправдание которой можно найти лишь в большой, светлой и чистой любви к человеку. Просто даже интересно стало, Инна сохраните эту переписку и дайте ее почитать ему через год, просто даже предвижу его реакцию на эту тему, эх молодось, прыткость.
# 12:46 11-08-2008 Инна, обратиться
Вы знаете, я хочу сохранить эту переписку и дать ему почитать и сейчас и через год, хотя насчет сейчас сомневаюсь- он сейчас неадекватен, смотрит ей в рот и слушает только ее. Я больше чем уверена, что это его первая женщина, которая извините за пошлость знает как хорошо дать и теперь мой сын действует не по голове, а по головке. Простите за пошлость, но это так.
Ладно мы недовольны, ладно брат и старшая сестра, но даже его друзья говорят ему, что он делает глупость.
# 12:55 11-08-2008 Vvv, обратиться
Я тоже полностью согласна с ТАНИ и с тетей. Вот увидите, девочка еще сразу же забеременеет, чтоб капитально врости в столицу, а потом даже еали и разведуться, то права покачать с разделом имущества не ею заработанным - милое дело. Да, Инна, сочуствую. Я согласна с предыдущими авторами, они должны своими силами снимать квартиру, а не потянут, так - комнату. 40 чел. родственников - это откровенная наглость и это, простите меня именно ОРАВА. На халяву пожить, поесть, попить в столице на свадьбе - ничего себе запросы! Только на свои деньги и в своем регионе!
# 13:02 11-08-2008 Таня, обратиться
Инна, а я бы не гордилась тем, что моя дочь 3 года жила в гражданском браке. Это как раз и говорит о том, что "ваша девочка" была для вас вовсе не ваша, а чужая. И не делилась она с вами своими проблемами. Настоящая мать задала бы ее молодому человеку логичный вопрос: на каком основании и в качестве кого он спит с ее дочерью на протяжении нескольких лет? Но вас, похоже, это не особенно и волновало. Уже одно то, что вас на свадьбу просто пригласили как обычных родственников и вы не были озабочены хлопотами по поводу торжества (как обычно хлопочут мамы и папы) говорит о том, что она для вас так и осталась просто дочерью мужа от первого брака, но никак не "вашей девочкой". Судя по всему она и не рассчитывала на помощь с вашей стороны, потому что все равно ощущала себя чужой. Я очень рада, что у нее все хорошо и нет жилищных проблем. Но это отвлечение от темы. Вы не ответили на вопрос. Почему вы упорно не хотите разделить квартиру поровну? Второй сын уже тоже почти взрослый. Или у вас есть квартира еще и для младшего? Если нет, то почему ущемляете интересы второго? Или раз не требует значит и обойдется? Я за справедливость!
# 13:03 11-08-2008 Vvv, обратиться
Скинулись бы все эти 40 чел. снять квартиру им на первое время, вот это была бы помощь. Тогда никто бы и возражать не стал против брака, видя, что и с той стороны порядочные люди есть.
# 13:06 11-08-2008 Таня, обратиться
Да, я предлагаю разделить квартиру, только после окончания учебы младшего.
# 13:45 11-08-2008 Инна, обратиться
Таня, Вы ничего не знаете и давай меня обвинять!
Дочь мужа от первого брака- это моя РОДНАЯ дочь, чтобы Вы мне там не писали. А свадьбу они сделали нормальную без провинциальных выпендрежей(простите кого обидела). А лезть в частную жизнь девочки, которой тогда было 25 и спрашивать у ее жениха почему Вы не женитесь и обвинять ее в блуде, простите, сейчас не 18 век!
А сразу она не хотела расписываться, хотели проверить свои чувства, они, кстати, на свадьбу пригласили не только нас, но и родителей жениха. Просто поставили перед фактом и нас и тех родителей, что такого- то у нас свадьба. Собралось нас тогда человек 20 с обоих сторон в хорошем ресторане. И живут счастливо, и двое деток замечательных.
Да, я бы хотела, чтобы мой сын хоть год пожил просто со своей невестой, проверил свои чувства, и не считаю это блудом!
# 14:42 11-08-2008 Тани, обратиться
Инна, в старые времена был такой обычай - родители, а именно отец отводили отрока в хороший публичный дом, где опытные женщины учили премудностям. И молодому человеку хорошо - освобожден от спермотоксикоза, и проституткам - хороший клиент и родителям - у чадо крышу не снесет от первого опыта и не потянет жениться на проститутке. Увы, опыт прежних времен утерян. Что касается советов Тани - то ратование за чистоту взглядов и помыслов похвально до тех пор, пока не приходится человеку думать о своем так сказать шкурном интересе и вот тогда приходится быть не таким нежным и пушистым как хотелось бы.
# 15:32 11-08-2008 Тетя, обратиться
Эх, Таня- Таня, какой провинциальной завистью веет от Ваших постов, каким юным нездоровым эгоизмом и напускным "целомудрием". Я тоже не москвичка, но не считаю, что москвичи уж прямо все непременно "зажрались" и тп. Всякие люди есть везде и ни к чему человека на ровном месте обижать. На месте Инны я бы тоже задумалась, что девочка уж больно шустрая и размах ей непременно подавай. А то мало таких девочек- плебеек? И с чего Вы решили, что родители, после учебы сына, непременно должны квартиру эту продать и разделить между сыновьями?
А то, что родителям тоже деньги бывают нужны Вы не подумали? Что им тоже хочется и отдохнуть и нужды у них тоже есть. Если "мальчикам" действительно будут дороги их жены, то они смогут устроить нормально свою жизнь и без родительской опеки, благо образование имеется.
# 15:39 11-08-2008 Катрина, обратиться
Для Таня: вашими бы устами мед пить. .. .Да, будь у меня дочь, и имея с каким- то молодым человеком серьезные отношения, я бы им сказала - живите год без свадьбы, без регистрации. Проверьте , как вы будете жить вместе, семьей. По- вашему - пусть они обязательно поженятся. .. а через месяц разводятся? Сколько сейчас разводов по сравнению со свадьбами? Да больше половины женившихся. .Сейчас другой менталитет, другое отношение к институту брака. Да, может быть это не есть хорошо, но по крайней мере, прожив год с парнем без официальной регистрации, они сами поймут - надо ли им продолжать жить вместе? ? А слова "блуд", "грех" это лишь пережитки прошлого, темного, необразованного и мракобесного. Кто вопит, что " нельзя жить в блуде" на такие вот гражданские браки - те будут в первых же рядах обвиняющих рыжую женщину, имеющую черную кошку! Сколько можно орать об этом блуде! ! Грехе! ! Если люди любят друг друга. .. !! !! ! Весь даже ваша Библия, Бог говорит - любите и размножайтесь! !!
# 15:53 11-08-2008 Катрина, обратиться
тетя + 1, полностью с Вами согласна. Таня, скажите вы действительно считаете, что жить с любимым - это блуд? Блуд, это когда живешь сразу с несколькими, и даешь всем за деньги. . А жить с человеком, с которым будешь заводить семью. .. ВЫ вздорная и глупая особа, мне искренне жаль ваших детей, вы им засоряете мозг своим провинциальным словоблудием. Кстати, вам для справки, у славян был обычай, когда молодые прежде чем официально обьявить себя мужем и женой , год жили вместе нерасписанными, как бы мы сейчас сказали. Так называемым пробным браком. И это считалось абсолютно нормальным. Мало того, дети рожденные в таком браке, приравнивались к законорожденным , даже если молодые в итоге принимали решение разойтись. А ваши вот эти "блуд", "грех", это изжитки христианской религии, которая сама по себе - довольно смутное изобретение человечества.
# 16:02 11-08-2008 Тетя-Катерине…, обратиться
))))))) А я думаю, блуд- это когда с многими и именно "не за деньги", когда "за деньги"- это просто работа. У людей разные профессии бывают)))
# 16:26 11-08-2008 Солнышко…, обратиться
Таня, Ваша наивность и незрелость меня просто восхитили. Да Ваша дочь (даже если она у Вас когда- нибудь будет) Вас спрашивать, с кем ей спать и сколько времени, не будет. В лучшем случае проигнорирует, в худшем - пошлет подальше. Да и ее молодой человек добавит. Прошли времена ханжества, когда не было секса. .. Когда для одной постели необходим был штамп в паспорте. Кстати, этот штамп не дает счастья. И куда лучше, поняв, что не подходят, не создавать семью. .. Развод - это очень грязно и больно. Кстати, Инна, если рискнете что- то дарить своему отпрыску на свадьбу или давать ему деньги, то оформляйте это дело расписками и дарственными. Это чтобы невестка при разводе себе ничего оттяпать не смогла. Особенно, если будете давать деньги на покупку квартиры. Помните, что все, что куплено в браке, считается совместно нажитым ВНЕ зависимости от вклада в семью каждого супруга.
# 16:47 11-08-2008 Тани, обратиться
Идея! Есть чудный тест на проверку чувств: говорите своему чаду, что дескать сынок пенсия на носу, денег у меня сейчас нет и не будет в обозримом будущем, извини со свадьбой помочь не можем. Хочешь - женись хоть завтра, но вот квартиры не получишь - ее оставляю себе и деньги с нее тоже, продавать и разменивать не собираюсь как впрочем и что- либо оформлять сейчас на тебя. Вот и посмотрите, что будет с будущей невесткой и насколько серьезны ее планы. удачи!
# 16:58 11-08-2008 Аноним, обратиться
Мне жаль парня, жаль, ведь она у него первая. Она сейчас все для него,
не перегните палку. Создайте атмосферу доверия и любви к паре. Свадьбу отложите на год - -мол не готовились, надо подсобирать. Тем самым отстрочка будет из- за вас, а они пока поживут вместе этот год.
Обе мои дочки жили до брака с будущими мужьями. Они знают, что они еще не муж и жена и очень стараются, что потом очень пригодится. Короче, так как это все быстро, сошлитесь что вам и мужу нужен год.
# 17:28 11-08-2008 Аноним, обратиться
После смерти все в равных долях, зделайте завещание сейчас на детей. Вот и подарок на будущее и в то же время уже сегодня им будет приятно.
# 17:33 11-08-2008 Аноним, обратиться
А помните как нельзя было в одной комнате в гостинице если нет штампа без взятки?
# 18:54 11-08-2008 Blackc, обратиться
Таня права в том, что блуд - это интимные отношения вне брака, вообще (если читать первоисточник). Но одно дело, когда люди простите серьезно верят в Бога и живут по его нормам, и другое, когда религия для них это "так". Я согласна с большинством, любви там пока нет, одна влюбленность, поэтому мудро было бы подождать. А вот с девочкой непонятно. Во 1, Инна говорила, что она зарабатывает БОЛЬШЕ её сына с высшим образованием, во 2, меня поразил пост с беременностью. Согласна с цЫником. Что ей эта половина квартиры, вы знаете вообще ребенка сколько стоит вырастить? 10 таких половин. Ей от паренька ничего толком не перепадает, просто хочется пышной свадьбы, как и "положено", особенно в селах, где традиции, где все очень дружные и немного наивные. Не надо её зазря оскорблять "плебейка", "провинциалка", "крутит парнем", непонятно там ничего, парень первую любовь встретил, девченка наивная - вот и торопятся, молодые ведь. Просто попытайтесь донести, что пока рано такое серьезное решение принимать, хотя и это будет нелегко, родню оповестили, чуть ли не пригласили, объяснить задержку будет сложно. Печально конечно, если ваш сын совершит ошибку, но ведь "Опыт- дорогой учитель", что поделаешь
# 08:14 12-08-2008 Таня, обратиться
Катрина, а вы не думали, что потому- то и разводов сейчас стало больше, что жить стали свободной любовью, обесценили семейные ценности. Как раз раньше, когда женились, то это был взвешенный, обдуманный шаг и искренне верили, что это на всю жизнь, и ценили семью, дорожили отношениями. И разводов было на самом деле значительно меньше. А сейчас даже с вашими гражданскими браками почему же разводов стало больше? Следуя вашей логике разводов вообще не должно быть, ведь молодые себя долго проверяли и даже не с одним партнером, выбрали самого или самую лучшую, так в чем же тогда дело? И нет права у вас называть меня вздорной и глупой. Ваша непримиримость к чужому мнению дает основания вас назвать такой, а еще невоспитанной и бестактной особой. Я думаю, что Инне интересно было услышать разные мнения, убедиться в своей правоте или наоборот понять, что она не права. Так не осуждайте меня тогда за мое мнение. Иначе надо было написать в посте, что прошу отвечать мне только тех, кто меня поддерживает. Хотя я не говорила, что Инна во всем не права. Я так же не считаю разумным поступком пышную свадьбу, которая сильно подорвет бюджет. Но и называть родственников невестки оравой тоже некрасиво. Я не советую отдать квартиру старшему, лишив тем самым возможности получить образование младшего. Тем более я совсем не советовала полностью квартиру подарить младшему, как впрочем планировала сделать сама Инна. Мне показалось, что было бы честнее разделить ее поровну между детьми и то, только после окончания учебы младшего. В чем здесь моя глупость? ?? То, что детям надо помогать, это тоже неправильно? Кто- то может помочь деньгами, кто- то недвижимостью, а кто- то просто добрым советом или посидеть с ребенком, пусть молодые в кино сбегают. Но, если вы считаете что, если сыну или дочери уже 20, то он для вас как отрезанный ломоть, то я ведь вас не учу жить по моим внутренним принципам и законам. Каждый сам выстраивает свою линию поведения и отношений со своими детьми. Пусть ему уже 20, но он не перестал тем не менее быть для вас ребенком (Это не к Инне, а вообщем). Еще мне показалось, что Инна судит предвзято и не все так нагло со стороны девушки, как она описала, мне кажется, что она "приукрасила" наглость девушки. Но, к сожалению, нельзя судить объективно лишь по высказываниям Инны. Это одна сторона медали. А у москвичей, в своем большинстве уже изначально идет негативное отношение к провинциалам. Вы во всех и всем видите подвох, почему- то не верите в искренность, ко всем относитесь с недоверием и держите оружие уже наготове, чтобы в любой момент пойти в бой. Я не усмотрела в действиях вашей невестки никакой корысти. Она прекрасно понимает, что вы на свадьбу квартиру им не подарите, сын зарабатывает мало, так за что же ей тогда цепляться? А вдруг это действительно ЛЮБОВЬ? А вы все ее так осуждаете. Скажу больше, будете настраивать сына против нее - потеряете сына, тем более он ей в рот смотрит. Не зря говорят, что мужа делает жена. Если она не глупая провинциалка, то она сама сделает себе мужа из вашего сына. И будьте уверены, что они будут жить дружно и счастливо, но если вы ее настроите против себя, то проиграете. Да, тетя, совсем забыла про вас. Скажите, чему я завидую? Что я не в Москве, а в Приморье? Да нет же, уверяю вас во мне зависти ни провинциальной, ни какой. Мне вообще чуждо это качество. Я могу только порадоваться, когда у людей все прекрасно. Нет во мне злобы, поэтому наверное и в жизни успешна. И дочь у меня есть и хочу я, чтобы и у нее была романтика, ухаживания, прогулки под луной. И не надо опошлять все постелью, бытовухой и т. д. и т. п. Все это будет в жизни, но позже. Всему свое время. Не надо все обесценивать, оправдывая себя прогрессивными взглядами.
# 15:10 12-08-2008 Алсу, обратиться
Может сыну с невесткой предложить в место пышной свадьбы, полететь, куда нить в свадебное путешествие. Не так хлопотно и дешевле в два раза. И вместо одного дня, будет больше впечатлений. А свадьбу, если так хотят и если так любят друг друга, могут сделать сами, когда смогут, например на какую нибудь годовщину 5 лет, 10 лет. Бывает и такое, со свадебным платьем с лимузином и все такое. Конечно, трудно переубедить молодых им свадьбу подавай. Если из за свадьбы влезать в долги и думать потом на что жить, зачем это надо. Срок знакомства конечно очень маленький, хоть бы еще с пол годика повстречались. Загсы через месяц не закроются и примут их в любое время, куда торопиться, тем более беременных нет. Предложите пусть повстречаются, сами денег на свадьбу подкопят. Если так любят друг друга и срочно жениться хотят, согласятся и без пышной свадьбы.
# 16:21 12-08-2008 Катрина, обратиться
Таня, от обсуждения проблемы автора темы вы перешли к обсуждению собственных проблем, в частности - проблем в общении с форумчанами. Почитайте свои посты. Со стороны посмотрите, как вы на них ответили? Вы кидаетесь словами "блуд", "грех". .Вы категорически против гражданских браков. .. Вы считаете, что вы мирно восприняли другую, противоположную вашей точку зрения? ?? Я еще раз повторяю, если это пролетело мимо ваших глаз: в настоящее время изменился институт брака. Да, изменился в худшую сторону. Да, разводов стало больше. .. Стоит ли тут обвинять гражданский брак? вряд ли. .. Все зависит от людей, а не от их официального состояния. . Люди стали относится менее уважительно и серьезно к самому процессу создания семьи и рождению детей. .
Насчет греха и блуда вам уже сказали. Если такие слова звучат в устах человека, искренне исповедующего религию, веру, соблюдающего не просто видимые процедуры, но и внутренние, моральные - то такое вызывает уважение. К сожалению, большинство современных людей таким похвастатся не может. Поэтому в их словах понятия блуд и грех являются неприкрытым ханжеством, глупостью и ограниченностью. Ваши посты не говорят о том, что вы глубоко верующий человек, поэтому , извините, но от своей точки зрения я не откажусь.
# 21:46 12-08-2008 Julia, обратиться
Поэтому то и стали относиться менее уважительно и серьезно к институту брака, раз все можно "убыстрить" гражданским браком, хотя никакой это не брак, Таня права, если отношения серьезные - их нужно узаконить, а не захотели, разбежались в любой момент
# 22:47 12-08-2008 Инна, обратиться
Спасибо всем за советы.
Для Тани, я понимаю, что Вы видите одну сторону медали, но я уверена, что никакой любви тут нет со стороны будущей невестки, а у Вас, Таня, как справедливо здесь заметили есть проблема в общении с форумчанами.
# 05:56 13-08-2008 Таня, обратиться
Если кто- то высказывает СВОЕ мнение отличное от мнения большинства форумчан, то это уже выглядит как проблема в общении? Вот не знала. Очевидно это можно списать на пережиток советских времен, когда один сказал, а все радостно подхватили, что это истина. Инакомыслие всегда подвергалось гонениям, и сейчас лишнее тому подтверждение. Уважаемые защитники гражданских браков, вы ни на один мой вопрос по поводу целесообразности и преимущества такого брака мне не ответили. Кроме как "пожили и разбежались". Только какое- то сомнительное это преимущество. Прошу прощения, я свои вопросы адресовала исключительно Катрине, а не всем форумчанам. Потому что все сказали, что думают и успокоились и лишь одна Катрина в виду, очевидно, собственных неудач испепелила меня своей злобой. Мне даже показалось, что вы, Катрина, повысили голос! !! И брызжа слюной на всех форумчан стали причитать, кстати со мной соглашаясь, что "люди стали относится менее уважительно и серьезно к самому процессу создания семьи и рождению детей", но гражданский брак, как вы говорите, тут не при чем, и вы с легкостью благословите свою дочь на очередное (какое по счету? ) сожительство! Ай- ай- ай, Катрина, где же логика? Видать с логикой и здравомыслием у вас тоже проблема. А какое отношение имеет вера в бога к нравственно- моральным принципам? Каждый живет по своим внутренним убеждениям. Или вы всерьез полагаете, что чистоплотными душой могут быть только глубоко верующие люди? В таком случае вас жаль еще больше. Не обязательно ходить в церковь и соблюдать все церковные ритуалы, чтобы быть нравственным человеком. Это я по секрету вам открою, если вы , живя в Москве, этого не знали и отсутствие морально- нравственных понятий оправдываете отсутствием веры в бога и "прогрессивными" взглядами. Только- то такие взгляды не приводят ни к чему хорошему, а просто разлагают молодежь и, как вы правильно заметили, упрощают институт брака, подменяя его другими понятиями. Как воспитаете, то и пожнете, что вложите в душу, то и получите в ответ. Прочитали до конца? Вот и умничка! Уже не надо больше ничего отвечать, не занимайтесь пустословием. Не смогли сказать ничего дельного, значит уже и не сможете. Вы очень озлоблены и ожесточены, поэтому желаю вам ПОЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Форумчанам уже не интересна эта тема, а мне и подавно. Да и сам автор ее закрыл (кстати Инна надо было написать в посте, чтобы вас поддержали только те, кто с вами согласен на 100% , хотя на этом этапе вы поступили ПРАВИЛЬНО, приняв решение о целесообразности помощи старшему не в ущерб обучения младшего).
# 12:37 13-08-2008 Олик, обратиться
По- моему, частота разводов сейчас увеличилась ну никак не из- за гражданских браков. Просто раньше развод считался чем- то постыдным и зазорным, поэтому к нему прибегали только в крайних случаях. Хотя это не помешало более чем половине моих многочисленных родственников все- таки развестись еще в те, советские времена. Польза гражданского брака в том, что люди могут проверить свои чувства в быту. Извините, но узнать человека за полгода общения по вечерам просто невозможно, особенно, когда глаза застит влюбленность и недостатков просто не замечаешь. Потом пелена влюбленности спадает и многие понимают, что это не тот человек, с которым хочется всю жизнь прожить. А уже поздно - есть и штамп в паспорте, и дети, и имущество. И начинается - долгий и болезненный развод, раздел имущества, далеко не всегда справедливый, шантаж несчастными детьми. Все мои подруги перед свадьбой жили гражданским браком, сейчас еще ни одна не развелась. Я сама жила 5 лет гражданским браком, за это время родила ребенка, а поженились мы недавно, когда ребенку было уже 2. 5 года. За все это время мои родители ни разу меня не спросили, когда же мы поженимся, хотя принимали активное участие в жизни нашей семьи и в воспитании внучки. За это им огромное спасибо! Я не считаю, что все это время жила "во блуде", как тут изволили выразиться, просто штамп в паспорте никак не влияет на мои чувства и на ответственность за моих близких.
# 15:01 13-08-2008 Катрина, обратиться
Таня, ой, как же вы легко поддаетесь на провокации, как же вы легко думаете на свой счет, что люди к вам плохо относятся. . я не стала читать весь ваш "испепеляющий злобой" пост (как вы соизволили выразится в мой адрес. Поверьте, умного там намного меньше , чем откровенных оскорблений и непонимания, вернее непринятия чужой точки зрения. Ну что с вас взять, "на каждую морду полотенце не накинешь" (поговорка). Вас просто жалко, что вы не можете нормально общаться, при том, что это заметила и Инна. Вы же буквально обплевались, образно говоря. Что хорошего в гражданском браке? Хорошо, скажу. Люди в ГБ живут не из- за того, что у них стоит пресловутый штамп в паспорте, а потому что любят, действительно любят друг друга. И именно это, а никак не штампованный паспорт, является действительно браком , семьей. Штамп - это лишь картинка на бумажке. Не спорю, штамп подтверждает брак перед обществом и дает определенные общественные плюсы. НО! Сколько народу живет в таком штампованном браке потому что боятся развода, боятся статуса "разведенка". Сколько несчастливых браков удерживается штампом, вместо того, чтобы люди мирно и спокойно разошлись. А сколько разводов идет из- за этого штампа, при котором люди делят свое нажитое имущество буквально до ложки- вилки. .? ?? Пусть молодые, да и просто пара (ведь любовь от возраста не зависит) поживет годик вместе, без штампа, пусть поведут вместе хозяйство, пусть узнают быт и все его трудности, прежде чем сломя голову несутся к ЗАГСУ , как в случае сына Инны и через три месяца после знакомства, подают на роспись. Ведь, как пить дать, их брак долго не продлится! ! А вы все своим "инакомыслием" гордитесь. .Своей приверженностью к традициям, к "правильному образу жизни". Да было бы чем гордится, право слово. И прошу вас, будьте более сдержанной, более миролюбивой, что ли. Ну вот эти ваши высказывания. .. ну они же жалки и беспомощны, ну честное слово. . Как обиженный ребенок в детском садике.
# 15:03 13-08-2008 Катрина, обратиться
Олик, большое спасибо за поддержку. Рада, искренне рада, что у вас так чудесно все получилось ))) У вас очень умные и чуткие родители. .)
# 15:07 13-08-2008 Катрина, обратиться
Таня, ай- ай- ай, а вы то не отличаетесь чистотой души, не стоит врать. Ваш пост ой как черен злобой и завистью. . С чего вы взяли что это я злобствую? ? Ой, смешная вы тетя , честное слово. .. )))) Как клоун, смешная))

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100