семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.

Желтым – не более недели назад.

Искать в разделе в ответах в вопросах

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

семейный психолог

21:56 11-09-2008 / Карась, обратиться

Мне 45. Проблема такая: женат уже 23 года, взолслые дети, жене столько же. Конечно, я люблю свою семью, но к жене прежней страсти, как в молодости нет. Наверное, я отношусь к ней как к родственнице. Не скрою, гулял, но всегда в тайне от жены, не хотел огорчать. Ведь ей не объяснишь всего. А тут влюбился как пацан. Ей 30, она просто супер! Съездил отдохнуть на 2 недели в Испанию, думал, надоест, постоянно вместе, а еще больше влюбился. Она не была замужем, хочет семью. И я чувствую, что не могу без нее. Жена начала подозревать и я откровенно ей обо всем рассказал. Сказал, что не собираюсь их бросать, чем могу, всегда буду помогать, просил, чобы она поняла меня. Но она словно взбесилась! Всегда была рассудительная спокойная женщина, сама говорила, что чтобы ни было, надо говорить друг другу, что всегда можно все понять. Я ушел из дома, снял квартиру. Теперь она вычислила мою возлюбленную, постоянные звонки с оскорблениями, угрозы. Это только злит меня. Неужели она думает, что после этого я все брошу и вернусь? Начала настраивать детей против меня, хоть они и взрослые, но тем не менее, результат уже есть. Этого я совершенно не понимаю, я ведь все делал для них всю жизнь! Почему я должен теперь всю жизнь мучаться из- за того, что полюбил другую женщину? Я ведь никого не обманываю. Может быть посоветуете, как правильно объяснить все детям? Старшая дочь (ей 23) настроена очень агрессивно против меня. И с ней я тоже не хочу быть на ножах. Неужели нельзя иметь просто нормальные человеческие отношения?

Ответы

# 22:25 11-09-2008 Ольга, обратиться

Можно. А смысл? Вот я всегда поощряю в людях честность. И мужа отпустила спокойно, и любимый гулял как хотел, а я знала. .. Кому это, кроме меня, нужно? Вы, мужики, любите, чтобы Вас в бараний рог гнули и до нитки обирали, тока тогда вам жизнь в кайф. Мой муж именно таких и выбирает теперь. То, что жизнь моя сломана - я пережила, а то, что он выбирает "кровопийц" - больно. Не ревность, нет. Обидно, что живу неправильно, но не могу иначе. .. Вот так. ..

# 05:14 12-09-2008 R'N, обратиться

Просто дочь ваша в данном случае как женщина злится и обижается не потому, что вы с мамой расстались, а потому, что знает - ей тоже будет 45. .. Протестует против тенденции, так сказать. . Понятны ваше желание, что б все по- человечески, только. . детей вырастили, сами еще не старые - пожить бы для себя, ан нет, опять одна, тогда, когда шансов на второе счастье очень мало. . Ну да ладно - вы свой выбор сделали - идите по нему, пробуйте разговаривать с детьми, с женой, надейтесь на то, что со временем они вас поймут - это все, что вы можете сделать сейчас.

# 10:54 12-09-2008 Алиса_Доктор_30…, обратиться

Да вот удивляет, взрослые вроде люди, умные, опытные, а рассуждают как дети, ей богу! "Я ушел от жены, бросил ее когда ей 45, и устроить свою личную жизнь в таком возрасте она может быть никогда уже и не сможет, и чего это она вдруг взбесилась? ?? Правда странная какая- то! "Я в шоке просто, неужели Вы не понимаете, что разрушили все? Ее семью, привычный уклад, ритм жизни женщины. Причинили ей боль, страшную боль предав ее после стольких лет жизни. И ради чего? Ради сомнительного счастья с какой- то вертихвосткой, которая поимеет вас и бросит, когда найдет побогаче? А вы склоня голову придете просить прощения у жены, как это делают 90% мужчин в подобных ситуациях. Но скорее всего она вас уже никогда не простит. Нет, я вам не морали читаю, а передаю состояние вашей жены на данный момент. Скажите, вы искренне не понимаете почему дети и жена на вас обозлились? А как бы вы поступили, если бы она бросила вас и все полетело к чертям? И поймите, женщина в 45 это не мужчина в 45. Устроить свою личную жизнь, начать все с 0 очень сложно, да и шансов почти нет. Особенно в нашей стране, где мужчины ТАК относятся к женщинам, после всего того, что наши женщины делают для своих мужчин. Ни один нормальный иностранец никогда не позволит себе такое отношение к своей семье, ни один не оставит семью ради очередной непонятной любовницы. По этому они и живут в сто раз лучше чем мы. И уважение к семье и почитание и моральные принципы и т. д. и т. п. Все у них есть.

# 11:25 12-09-2008 Аноним, обратиться

Столько ваших "неужели и почему" говорят о том, что это НЕ нормальные человеческие отношения- и вы это понимаете.

# 11:55 12-09-2008 Аноним, обратиться

Если вам нужно задавить химеру совесть- почаще говорите себе- я не один такой, всем можно, а мне- нет? Таких мачо- стадА вокруг.

# 13:42 12-09-2008 Рейко, обратиться

Уже такой старый, а такой идиот. .. !! ! Задается такими вопросами, хотя все просто кристально ясно: вас бы жена бросила и ушла бы к более молодому и страстному - вы бы как отреагировали? стали бы другом жениха на их свадьбе? ? Да, вы теперь будете всю жизнь мучится, и вы обязаны мучится всю жизнь. Потому что за предательство надо отвечать. Захотели покувыркатся с молодухой в постельке - вот и платите за ненавистью вашей бывшей семьи.

# 14:20 12-09-2008 Аноним, обратиться

дамы, не тратьте эмоции. ситуация вульгарна и вечна. автору немного арифметики: через 2 года ваша жена придёт в себя, вашего мужского вдохновения хватит максимум на 5 лет. ( о финансовом благополучии не берусь прогнозировать), бабьей активности вашей пассии отпустим лет 20, плюс вечная неприязнь ваших детей, плюс вероятное появление новых. Не надорвётесь?

# 17:25 12-09-2008 Аноним, обратиться

А в чем человек то виноват? в том, что влюбился?

# 19:05 12-09-2008 Аноним, обратиться

Нет, в том, что сучонком оказался. .. : (

# 20:16 12-09-2008 Жeha, обратиться

Ну, значит так, непонятливый ты мой, объясняю на пальцах - видишь, вот это средний? . . Ну- ну, не обижайся, это анекдот такой. Так вот, когда я тебе говорила, "давай всё говорить друг другу", это как раз и была просьба об откровенности, о том, чтобы говорить о любых возникающих проблемах в отношениях, в том числе об охлаждении, чтобы можно было вовремя всё поправить, чтобы не пришлось "гулять по- тихому". Что случилось тогда, в самый первый раз - быт заел или просто натура у тебя такая непостоянная? Ты был мне самым близким человеком на свете, ближе некуда, я верила тебе как себе, может, поэтому и не разглядела твоей "любвеобильности" лет 20 назад? Или когда там ты в первый раз пошёл налево? Хотя смутно, наверное, чувствовала что- то, поэтому и просила тебя "Милый, давай доверять другу другу всё, что на душе! " А ты проникновенно отвечал "Да, родная! " А сам ещё помыться не успел после очередной свиданки? Так ты спрашиваешь, почему я бешусь? Да потому, что я 20 лет думала, что с мужем живу, а теперь вдруг оказалось, что. . . с ретивым козликом?

# 20:44 12-09-2008 Карась, обратиться

Значит так, непонятливая моя! Не хотел грубо, но видимо придется! Посмотри на себя в зеркало, не тогда, когда собираешься на работу, а в какой- нибудь субботний- воскресный вечер! Это замечательное время! Тётка настолько сроднилась, что без проблем просит выдавить прыщи на спине, шатается по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях- бигуди и засаленные халаты. Бюджет твой, посуду мою я, собака сдохла, мусор выносится после продолжительной психологической обработки. Мне надоел твой живот и целлюлит!

# 05:31 14-09-2008 Аноним, обратиться

А куда исчезли три последних ответа? Хотела ответить. .

# 10:02 14-09-2008 Таня, обратиться

Ну и Козел! Конечно, в Испании никаких прыщей не было. Жена наверняка в Испании тоже красавица. Сами- то вы посмотрите на себя в зеркало. У вас никаких прыщей и живот идеальной формы?
Мне тоже было 23 года, когда мой отец так поступил, им с мамой тоже было 45. Прошло 6 лет. Я до сих пор считаю его поступок самым большим разочарованием в моей жизни. Я ревела в своей комнате полгода, потом даже в больницу попала (в гастроэнтерологию, но потом выяснилось, что чисто на нервной почве) Вот и сейчас плачу, когда пишу. Причем родители мои и не догадываются, что я так переживаю. Вот так живешь с отцом, считаешь его разумным человеком, а потом он выкидывает. Года 2 я его вообще в дом не пускала, сейчас общаюсь, но считаю его просто дураком, человеком у которого старческий маразм начался. Он так и живет с той девкой, даже женился, но конечно, пожалел сто раз. А какой у него теперь выход? Мама моя стала в сто раз счастливие и красивее. А папаша истощал и поседел. Мама внука растит, а он и видел- то его пару раз. Раньше, да и сейчас еще, когда он звонит, я почти всегда плачу. Мне больно даже его голос слышать, жалко иногда его, что Бог ума не дал. Всем жизнь разбил и себе тоже. ДУРАК! А родители тоже еле пережили это.
Так что для детей это тоже очень большой удар. Вы даже не представляете какой! Думаю и на моей семейной жизни отпечаток большой. Знаю теперь, что ожидать могу.

# 13:50 14-09-2008 Аноним, обратиться

Так называемый папин поступок - это обычная человеческая жизнь. (Для Тани) Если дети неподготовлены к ее поворотам, очень печально, но неприятие выбора родителей не поможет ни им самим ни окружающим. Подобные психологические травмы должны быть отработаны со специалистом, иначе они обязательно скажутся на жизни как самого человека, так и его детей.

# 16:57 14-09-2008 Солнышко…, обратиться

Решила тут вмешаться. Тем более, что плагиат удален. .. В общем, Карась. .. Если Вы так хорошо устроили свою личную жизнь, то почему бы вам сначала не вернуть все долги жене. Вернуть ее молодость, отданную Вам. Вернуть ее красоту, отданную Вам. Да и в отпуск она Вам нагладила и наготовила. Иждала вас с работы с вкусными ужинами эти годы. Детей, опять же, вырастила. Была бы мать халдой в замызганном халате, дети на ее сторону не встали бы. .. Они взрослые, нашли бы возможность сказать матери такую неприятную вещь. Да и потом. .. Это только за хорошим мужем и жена хороша. Почему вы ей не купили этот несчастный новый халат или симпатичное платье для дома? Да потому, что лень. Что привыкли, что жена обслуживала Вас все эти 23 года, а Вы снисходительно принимали этот сервис. .. Если Вы, действительно, полюбили другую женщину, то уходИте. Это само собой. .. Вот только оставьте ВСЕ жене. Кроме, разве что, собственной зубной щетки и мочалки. .. Все- все оставьте, пусть Вам новая жена все купит, погладит, постирает. .. Да, еще на Западе первым женам принять содержание платить. Причем, суд достаточно жесток: мужчине остается только прожиточный минимум, а все остальное из его доходов - алименты. Кстати, по западным меркам, Вы еще детей должны содержать, лет этак до 25- 27. .. Согласится ли Ваша "любовь" жить с вами, если Вы будете приносить только пару тысчонок в клювике, а все остальное - в старую семью? Это так, мелочи, конечно, да и нереализуемо: 3. 14здоболки в России защищены юридически куда лучше, чем законные жены. Но все- таки, если мы так стремимся к западному образу жизни, то, может, начнем? С себя самих? За свободу надо бы заплатить. А там, глядишь, и жена , увидев, что хотя бы материально у нее положение не ухудшилось, успокоится, да найдет себе кого- нить чище и порядочнее. Опять же, без риска заразиться чем- нить от вот такого "любвеобильного". .. Кстати, вот эти западные разведенцы, выплачивающие всю жизнь содержание первым женам потому и женятся на восточных женщинах во вторых браках (если вообще рискуют еще раз жениться), что восточные жены неприхотливые, много не требуют, работают, опять же. .. А он пока первой жене алименты поплатит, а восточная жена (русские и украинцы обычно) его будет содержать. .. Сразу говорю, это не мой случай: я замужем за немногим из оставшихся порядочных русских мужчин. Просто наблюдаю сценки из местной жизни, да с женами общаюсь, которые влезли в эту кабалу. .. Когда же, наконец, в России появятся законы, реально защищающие семью как институт, а не разрушающие ее?

# 18:00 14-09-2008 Аноним, обратиться

Да что нам сейчас о глобальном. если жена знает, что в выходные они с мужем идут туда, сюда и , возможно, еще куда- то, она будет выглядеть достойно. И на отдыхе с экстерьером будет всё ладом. а он скорее всего в трениках насчёт мусора беседовал. ?

# 00:54 15-09-2008 Тоже, обратиться

Аноним "14 сентября 2008 13: 50: 14" - единственный разумный ответ. Остальные все - одни эмоции. .. Люди! Не забывайте. Каждый должен жить так, как он хочет жить! Исключение - законодательные нормы (алименты несовершеннолетним детям, помощь жене, если у нее трудное материальное положение, ну и в таком роде). Остальное - НА СОВЕСТИ ОБОИХ. То, что этот Карась, и жена его, не смогли устроить свою жизнь так, чтобы обоим было хорошо в браке, виноваты, естественно ОБА! !! Если женщина позволяет себе ходить в засаленном халате (тем более при муже! ), то ей хоть тыщу новых халатов купи, она все равно так и будет в том, засаленном. Если мужику не хватает с женой секса, он изменит, как ни дави на долг, честь и т. п. То, что у этой женщины в ее 45 лет уже "нет шансов" на второе счастье, кто виноват? Муж? ?? Да она сама себя сделала такой. Не надо ля- ля про то, что она ему всё отдала. Как ХОТЕЛА, так и жила. Нефик строить из себя жертву. Никто не ответственен за наше душевное равновесие, кроме нас самих. Никто никому ничего не должен. И если люди вместе - то только по той причине, что они ХОТЯТ быть вместе. А если нет этого желания, то его НЕТ. И хоть ты тресни, хоть как ни назови - предательство или еще как. . Ну не может человек больше быть там, где он не может. Детей хоть вырастили вместе и то слава богу. .. . .. .. .. .. да ну ваще. .. .. .. .. .. .

# 10:12 15-09-2008 Аноним, обратиться

А вчера как раз фильм был на эту тему - "Тормозной путь". Вот бы посмотреть нашему Карасику! Классика! Сначала любовный угар с молоденькой и свеженькой, совместная жизнь на даче друга, слезы жены, ненависть тещи и сына. И результат - сын подговаривает друзей избить папашу. Сотрясение мозга, переломы, больница и только жена рядом. А потом. .. опять семья. Хорошо, хоть жена простила и приняла. Кстати, молоденькая довольно успешно устроила свою жизнь с бывшим женихом, спокойно ездит на машине и с жалостью вдруг увидела своего бывшего возлюбленного: стренький, потертый, с лысинкой и с коляской внука. ..

# 12:16 15-09-2008 Аноним, обратиться

Алиса_доктор_30 л. "Ни один нормальный иностранец никогда не позволит себе такое отношение к своей семье, ни один не оставит семью ради очередной непонятной любовницы. По этому они и живут в сто раз лучше чем мы. И уважение к семье и почитание и моральные принципы и т. д. и т. п. Все у них есть. " ВРЁТЕ ВЫ ВСЁ. НОРМАЛЬНЫЙ иностранец спокойно уходит, если его не устраивает жена. Я ЗНАЮ, САМА живу за границей 30 лет. Карась, это ваше право - найти счастье с другой. Это ВАША жизнь, и у вас есть право на совершение ошибок, или на полное счастье с новой женщиной. Естесственно, сейчас дочь - на стороне матери. Дайте ей время понять и принять всё.

# 13:19 15-09-2008 Егор, обратиться

Ну мужик ты даешь! Семья тебе это предательство не простит. Да и любовница если б это прочитала все - выгнала бы нах. Мусор- то у тя че баба выносит? Самому- то в лом? В этом отвисшем животе она твоих детей выносила. А целлюлит у всех баб после 30 появляется.

# 13:49 15-09-2008 Тоже, обратиться

Дуля! Я не по книжкам пишу, а на своём - личном - жизненном опыте. Оно, может, звучит банально, но это и есть истина. вот напр, представляю, если бы меня кто- то или что- то (закон, долг, мнение окружающих, собственная жалость и т. п. , даже деньги! ) заставило жить с бывшим мужем. .. Да ни за что! . . Знаю, что ему тоже сложно теперь жизнь устраивать. Но это разве повод оставаться с человеком? . .. .. .. .Что мешает жене Карася привести себя в порядок, взять себя в руки и жить дальше полноценной жизнью? Только она сама себе и мешает. У моей, например, мамы, до 57 любовники не переводились (два неудачных брака позади было). Хотя и стройностью не отличалась. А просто жизнерадостная была. .. Нефик валить на других свои внутренние проблемы. Муж - не собачка на привязи, чтоб за поводок дергать. Надо воспринимать людей - как людей, отдельных человеков! . .а не как собственность, которая мне что- то должна просто потому что мы выполнили официальный, придуманный кем- то, ритуал птемпелевания паспорта. .. .. .. .. .. .. .. ..

# 13:51 15-09-2008 Тоже, обратиться

. .. в смысле Штемпелевания )))

# 13:56 15-09-2008 Тетя, обратиться

Карась, конечно, любой человек имеет право решать как ему жить. .. Вот только удивляет, что в данной ситуации Вы возмущаетесь презрительным отношением со стороны близких. Чему здесь возмущаться? Вы сделали свой выбор, они теперь вынуждены делать свой- общаться с Вами или нет. Сами виноваты, знали на что шли.

# 15:55 15-09-2008 Аноним, обратиться

Жена не была к этому готова, вот это ее первая реакция. Нельзя же жить,
строя планы, что я буду делать, когда меня мой муж оставит в 45 лет
А как действельно жить дальше? Друзей поубавится, замужние подружки предпочтут держаться подальше. .. . Работа, карьера в этом возрасте не воодушевляет больше. Внуки (а если их нет поблизости). Женщине нужно время перестроиться. У вас Карась, все было определено, когда вы ей объявили.

# 16:24 15-09-2008 Аноним, обратиться

Хочу добавить к моему последнему. А вы, Карась радуйтесь, что все так хорошо получилось и она еще звонит и вычисляет. Или было бы лучше, если бы она оказалась с сердечным приступом
в больнице и не могла даже встать?

# 16:25 15-09-2008 Солнышку…, обратиться

Солнышко, неужели на западе и впрямь все так серьезно? ?А как же их эмансипация, феминизм и бесконечное отстаивание равноправия женщин? Когда даже в ресторане ни одна уважающая себя женщина не позволит мужчине заплатить за себя! Это- то Вы упустили из виду? Или это я чего- то не знаю? :)

# 16:37 15-09-2008 Для Тоже, обратиться

Тоже, хочется сказать, дай вам бог никогда не испытать чувств к человеку или его к вам претензий и т. п. ,который будет рассуждать так же как Вы, про то, что никто никому в этой жизни ничего не должен. Видимо вы еще слишком молоды, и у вас какие- то свои представления о жизни и морали в социуме, в котором ВЫ между прочим живете и никуда вам от него не деться, так вот придется жить по правилам этого социума, быть тем самым Человеком о котором вы между прочим так упоминаете, и быть ДОЛЖНОЙ кому? В первую очередь себе. Ан нет, простите, в первую очередь своим родителям, своим детям, своим брату/ сестре(кто у вас там еще) и так далее и тому подобное. В противном случае стоит найти необитаемый остров и уединиться там, жить там по своим личным правилам и никому ничего не быть должной. Или обязанной. Удачи вам.

# 17:07 15-09-2008 Аноним, обратиться

Лев Толстой ушел от жены в преклонном возрасте. Его последнее объяснительное письмо (! !! ) к жене есть на сайтах.

# 17:26 15-09-2008 Qwerty, обратиться

Просто Тоже не учится даже на своих ошибках. Насколько помню, я и мои ровесники так рассуждали лет с 12 до 20- 23, да и то не все. Далее. Эта 30- летняя ну ТААААААК ! !! хочет замуж, что ее устраивает и не молодой, и с животом, и без особых средств, и с детьми , и женатый, и , как видно из его опыта, не верный , и может, и с букетом венерич и др. недугов. Да не вас она хочет, а замуж! Не обольщайтесь. В 30 то лет уже , поди, пора. Раз никто до этого предложения не сделал. И быстренько рожать. А лет через пять , с детьми и таким муженьком , глядишь, и сама в засаленном халате и в бигудях. Упс! Чем по заграницам с любовницей, купили бы жене новый халат. Жена - ваше лицо. Вот и полюбуйтесь.

# 17:40 15-09-2008 Аноним, обратиться

Карась, а почему подгуливали когда жена была молодая? И живота тогда не было и халатик был на ней милый?

# 17:45 15-09-2008 Аноним, обратиться

А что тут плохого хотеть замуж и иметь детей. Это здоровый инстинкт.

# 18:00 15-09-2008 Qwerty, обратиться

Плохого ничего. Просто расчет. Я вообще ЗА расчет. Главное рассчитать правильно. Просто мужчина в розовых очках с кризисом среднего возраста видит тут исключительно высокие светлые чувства. А просто до него, кто помоложе - попривлекательнее- побогаче, никто не повелся. Женщина бросила на это все силы уже, только все время в семье быть в боевой готовности совсем не одно и то же, что пару раз в неделю на свидание и на отдыхе за границей. По поводу жены. Ну не устраивает мужчину халат, наймите повара, доработницу и требуйте у жены дефилировать в вечернем платье и на шпильках. По поводу , что некоторые полюбому будут в засаленном халате: милочка, бытие определяет сознание. Меняйте бытие и вам не захочется носить этот старый халат.

# 19:52 15-09-2008 Тоже, обратиться

Анониму, который мне писал, и qwerty. .. Не, лет мне уже достаточно много, чтобы судить о таких вещах. И замуж выходила со всеми вашими "традиционными", внушенными социумом, представлениями о том, что "должен", "обязан" и т. д. И вот как раз эти самые представления и заставляли меня несколько лет (приличный кусок жизни) жить в настоящем кошмаре. . .. .. .. Сейчас я с человеком, с которым ХОЧУ быть! . .. Кстати, не стоило приплетать сюда детей- родителей- родственников. Речь не о том! Естественно, мы за них в ответе. И у меня есть сын. Естественно, я ДОЛЖНА о нем заботиться, обеспечивать и т. д. Что и делаю, конечно же. Мы же говорим о супруге - о человеке, с которым жить вместе, в одной квартире/ комнате всю жизнь, спать вместе, БЫТЬ вместе. А это сложно, когда проходят чувства, и даже видеть уже не можешь некогда любимого человека (куда всё девается? ). .. . . .. .. .А засаленный халат - это неуважение в первую очередь к себе. .

# 20:41 15-09-2008 Солнышко…, обратиться

А эмансипация - это для тех, кто верит печатному слову. Здесь законы надо знать, тогда выплыть можно. А иначе запрягут и поедут. Алименты на детей, кстати, небольшие. Но вот, если нет барчного контракта о раздельном ведении хозяйства (это дословный перевод), то все доходы, имущество, пенсионные отчисления являются общими. Я пишу не за все страны, а где я живу. Поэтому при разводах здесь куда как интересней все делится. .. А если учесть, что в семье жене часто выгодно не работать (сильно прогрессивная шкала налогов), то можно себе представить, как мужика можно ободрать. У меня не получается ссылку вставить на одну тему на русскоязычном форуме, посвященной тому. как жена- белорусска ободрала мужа - белоруса. Он был вынужден покинуть страну, а она - осталась. .. Хотя дело происходило не в Белоруссии. ..

# 23:03 15-09-2008 Рейко, обратиться

Во что бесит в мужиках, так это то, что даже обпившиеся пивом и блюющие после очередного пьяного "давай сообразим на троих", они продолжают требовать от своих замученных и изможденных скотским отношением жен выглядеть как 20- летняя фотомодель. Ну что ж за козлина то вы такая, Карась! ! На себя гляньте, неужто в зеркале видите мачо с подтянутым животом, кубиками мышц и неотразимым внешним видом? ? Живот ее тебя не устраивает, целлюлит. .. а то что эта женщина твоих детейй, с которых ты сейчас плачешь, что тебя ненавидят, родила, воспитала, людей из них сделала, а не таких же подонков как ты, это ничего не значит? ? И то, что терпела твои гулянки на сторону, пока ты свой член удовлетворял, она ж тебе и обед- ужин приготовит, и постирает- погладит, и заболееешь - вылечит, и проглодаешься - накормит. .. А ты то свой член совал по другим теткам, а к ней возвращался на все готовое- прибранное. .. . Правильно, что дети так поступили.

# 07:51 16-09-2008 Аноним, обратиться

Тоже, а Вы, оказавыется, инопланетянка. .. ("со всеми вашими. .. представлениями. .. ") Причём здесь жить с нелюбимым? Да пусть идёт, ушёл уже, между прочим. Кто ему мешает? Суть же не в том, что тут все встали стеной, шоб не пущать. Да вперёд! Мы говорим о его отношении к жене и непонимании полном. Ну вот не- по- ни- ма- ет человек, что сделал жене больно. И чего это она, действительно, бесится? Она ж должна была на крыльях любви подлететь к Карасю и растаять от счастья, что её планы, мечты, жизненный уклад рухнул. Так? Этого он ждал? Это "по- человечески"? Есть, конечно, люди, которые на такие стрессы внешне спокойно реагируют. Но жена его оказалась другой. Не такой. Ну, если вы такие инопланетяне великие гуманисты, ратующие за принятие Человека таким, каков он есть, - ТАК ПРИНИМАЙТЕ! НАТЕ! Вот она, жена Карася ВОТ ТАКАЯ. ТАК она реагирует на боль и несчастье. И это тоже, шоб вы знали, по- человечески, потому что И ТАКИМ ОБРАЗОМ реагируют ЛЮДИ. Как бы противно вам не было. А если ХОТЯТ так реагировать, но сдерживают себя, опять- таки, подстраиваясь под тот самый пресловутый социум, о котором вы так пренебрижительно изволили высказаться, то ВРУТ и себе, и всем. Ломают себя, а потом болеют и умирают раньше времени.

# 08:55 16-09-2008 Карась, обратиться

Рейко, чтож вы так разошлись. Небось посмотрели в зерало в ванной, увидели там свой обрюзший живот, целлюлит, небритые ноги- тумбочки и вас перекособочило?

# 09:33 16-09-2008 Аноним, обратиться

ужас! .. .. тебе 45 уже, а ты такой идиот! Не случайно с тобой дочка общаться не хочет. Стыдно за папашу. Ты и пассию свою скоро хаять начнёшь, рыба ты пузатая. По ночам небось уже и пердишь, и хропишь, а поди ж ты. .. ..

# 13:11 16-09-2008 Юля Для 15 Сент…, обратиться

Из прощального письма Л. Т. жене: "Отъезд мой огорчит тебя. Сожалею об этом, но пойми и поверь, что я не мог поступить иначе. Положение мое в доме становиться, стало невыносимым. Кроме всего другого, я не могу более жить в тех условиях роскоши, в которых жил, и делаю то, что обыкновенно делают старики моего возраста: уходят из мирской жизни, чтобы жить в уединении и тиши последние дни своей жизни. Пожалуйста, пойми это и не езди за мной, если и узнаешь, где я. .. ". Причем здесь рыба?

# 17:36 16-09-2008 I., обратиться

Мужа, который так неуважительно говорит о жене, надо отпустить и облгченно вздохнуть. Мой муж уходя сказал мне , спасибо, что вырастила
мне таких детей. Столько разных ситуаций, причин. .. Я знаю семьи, где
дочь не воспримала молодую жену, а потом подружились. С годами и дети, с разницей в 25 лет дружат. Карась, любить не надо, но уважай мать
своих детей, нельзя даже самому себе так говорить о ней. Знаешь, а где гарантия, что твои новые дети, не будут стесняться тебя, когда ты их прийдешь забирать со школы. А их соклассники будут спрашивать, а это
твой дедушка пришел(это из форумов, где обсуждают поздних детеЙ)? .
Да мы женщины стареем быстрее после 45. Но после 60, мужчины нас обгоняют и их не догнать. А заметил ли ты в Испании, какие красивые энергичные испанки после 50? А вот их мужья как семенящие призраки на их фоне.

# 18:41 16-09-2008 Qwerty, обратиться

Недавно прочла фразу: ошибки других следует воспринимать как свой шанс. Карась, передайте жене. Пусть вздохнет с облегчением, что избавилась от такого и. .. ота. А надо было раньше это ей сделать и по своей инициативе и не было бы мучительно больно за прожитые годы.

# 19:02 16-09-2008 I., обратиться

У жены, кстати теперь будет время заняться собой.

# 19:42 16-09-2008 Аноним, обратиться

Карась, а почему вы исключаете вариант, что жена спецально
одевала этот знаменитый "засаленный халат", лакомилась, чтобы отрастить живот (ничего потом похудею), выставляла небритые ноги (это самое простое), только чтобы вы ушли. А донимает звонками, это боится что вы вернетесь!

# 22:55 16-09-2008 Аноним, обратиться

Не надо корчить из себя, Карась, великого эстета, вот что! .. У гомо сапиенс ноги ВСЕГДА волосатые и подмышками растёт! Бриться начали только в середине 20 века. У Говорухина в "Благословите женщину" , заметьте, волосы подмышками у главной героини. Потому что именно так в то время (40- е годы уже! ) "носили". Посмотрите на картины великих мастеров прошлого. Какие там пышные формы! Какие животы! Какий целлюлит! Но какая красота при этом! !! ))) Потому что глаз художника ТАК видит. Потому что УМЕЕТ ВИДЕТЬ КРАСОТУ, потому, что ЛЮБИТ! Вот это и есть эстетика. А вы как страсть за любовь принимаете (хотя, может, и правда полюбили), так и свою адаптированную к массовому сознанию психику принимаете за культуру и тонкий вкус. Уходите от жены. Не любите вы её. Она щас птица раненная. Они кричат. .. .. .. .. . Потом успокаиваются. Проходит.

# 13:49 17-09-2008 Просто Женщина…, обратиться

Скажите , Карась, Вы так сильно ненавидите свою жену, что мерзко повторяете про живот и волосатость? Она вызывает у Вас чувство отвращения? Тогда бегите от нее и не жалейте. Но, может, еще не все потеряно? Ведь вы любили ее когда- то, остались же у вас чувства к ней, детям, своей родной семье? Вот мой пример. Мужу 50 лет, на пути оказалась хорошенькая девочка 17 лет, готовая на все, ради приобретения "готового" мужчины. Заметьте, ничего не надо предпринимать совместно: уже все есть, живи и радуйся. Они и стали радоваться, правда, тайно. Но разве от внимательной жены что- нибудь можно утаить? Нет! Вы думаете, я приняла это его увлечение, старалась понять и простить? Да ничего подобного, плакала, орала, истерики закатывала и т. п. Но, как говорится, что ни делается - все к лучшему. Похудела на 4 размера, помолодела, сменила гардероб, а внешний вид заставил и по- другому взглянуть на себя и понять: а нужно ли так выкладываться на кухне, готовя, стирая, обихаживая и т. д. Не лучше ли проводить время с пользой для себя. Подчеркиваю - для себя. И я сменила поведение, теперь я - главная и все, что интересно для меня - главное в семье. Не зря говорят: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. И я изменила. Девушка, которая вызывала во мне злобу, стала для меня просто жертвой моего мужа: ведь уходить к ней он не собирался, так, удовлетворял свои потребности и все - возвращался- то домой. Мы стали много путешествовать и отдыхать на лучших курортах. Представляете, как она переживала! Все праздники и выходные он дома, у меня новые наряды. Девушка начала скандалить, а зачем ему скандалы на стороне, когда их и дома хватает? Ну и самое главное - появился ОН! !! Если бы мне лет 5 назад сказали, что будет любимый человек "на стороне" - ни за что бы не поверила, но. .. Представьте себе, не было мучительных размыяшлений изменять или нет, вопрос был решен однозначно - да! Вам можно, а нам? Итог - жизнь изменилась, потому что я посмотрела на себя по- другому, смогла (не скрою, трудно)пережить кризис, ну а муж вдруг и сам посмотрел на меня по- другому. Отношения сейчас нормальные, чувства вспыхнули с новой силой, как другая жизнь началась. (С любовником расстались, только иногда перезваниваемся). С мужем относимся друг к другу внимательнее, заботливее, стали ценить друг друга. Но, повторяю, ТОГДА не все было еще потеряно. Вот такая история.

# 16:18 17-09-2008 Аноним, обратиться

лет 7 назад в нашем подъезде поселился состоятельный ( судя по антуражу) мужчина с молодой женщиной. возраст навскидку как у автора и его пассии. пара смотрелась красиво, говорили , что у него взрослый сын. Родилась дочь, появилась няня. Всё замечательно. Но его стали доставлять в подпитии. Он резко постарел. родился сын. как на пинках он выгуливал детей с молодой, потом всё чаще она одна корячила и коляску и второго ребёнка за руку. , шипела на соседей. Он шарашился по подъезду в куртке, трусах и ботинках. Наверно, она тоже хотела семью?

InternetСкорая помощьМедицинский портал

Рейтинг жалоб

Рейтинг лекарств

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

Ответы

Ответить