InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 15:55 01-10-2008 Цыник, обратиться

То есть проблемы вашей дочери и ее несостоятельного мужа должен решать ваш даже не муж, а, мягко говоря друг?

# 17:10 01-10-2008 Felis, обратиться

А Ваш мужчина знает, что Ваша дочь выходит замуж? Может сразу две свадьбы сыграть. Он Вам "руку и сердце" не предлагал? Если не предлагал, то на основание чего Вы планируете переехать ЖИТЬ к нему в квартиру, сами же пишите, что его устраивает ваш "гражданско- гостевой" брак.

# 19:56 01-10-2008 Нора, обратиться

Переезд к Вашему мужчине - это наилучший вариант для Вас, а он- то что по этому поводу думает? Если он за 8 лет не предложил Вам к нему переехать, то , вероятно, и сейчас не горит желанием. Как Вы сами написали, Ваша дочь уже взрослая, ее жених вероятно тоже. А взрослые люди обычно понимают, что помимо желания жить вместе, нужно еще и место, где это делать. Так что пусть сами крутятся, снимая жилье или решают свои проблемы с помощью родителей, но никак не с помощью совершенно чужого человека.

# 20:02 01-10-2008 Самыйанонимныйа…, обратиться

8 ЛЕТ? ? Ну, это сроооок. Ну а чё Вам тогда стесняться? Вы давно вместе. Ну и что, что на расстоянии. Поговорите с ним как взрослые люди, так и так. .. такая ситуация. Сама предложите ему съехаться в конце концов. Что тут такого? Вы ж не дети. И не слушайте цЫника! (тоже мне, анти- ?- моралист, блин, великий! ) Обычная житейская проблема, каких огромное множество при напряжёнке с жилплощадью.

# 21:10 01-10-2008 Елена, обратиться

Я все прекрасно понимаю, у нас с ним такие вот гостевые отношения. Я знаю, что у него никого нет, все праздники мы проводим вместе, я знакома и у меня прекрасные отношения с его детьми от первого брака. у него прекрасные отношения с дочерью. В принципе, я уже устала к нему мотаться, не молоденькая уже и если мы собираемся быть вместе, то почему бы мне к нему не переехать, другое дело, что если б дочка выходила замуж за более обеспеченного парня. Но, кстати, не надо быть голословным, как тут кто- то обвинил моего будущего зятя в несостоятельности. Они оба молоды, закончили институты, вместе уже два года, оба зарабатывают неплохо, можно было бы и квартиру снимать, но у них должен скоро родиться ребенок, т. е. первое время все расходы лягут на зятя и снимать квартиру в такой ситуации- это материально тяжело. Я могу помочь- и с малышом посидеть, и подарками там всякими и т. д. ,но моей зарплаты не хватит на то, чтобы помочь им арендовать квартиру. Конечно, если мой гражданско- гостевой муж откажется, то ничего не поделаешь- придется "завязывать потуже узелок" и снимать квартиру или жить всем вместе в моей однушке, кухня большая.
Я не знаю, если он откажется, то я буду очень сильно думать о том- тот ли это человек с которым я могу встретить старость.
Я понимаю, что не очень- то хорошо звучит- 8 лет молчать, а потом вдруг давай я к тебе перрееду. Мы оба привыкли ни от кого не зависеть. Он не из тех мужчин кому надо постирать носки или приготовить ужин, он все сделает лучше меня, а я не из тех женщин, которым надо, чтобы муж принес картошки или вынес ведро, я и сама могу, да и материально я от него независима.
Но вот возникла такая вот проблема с жильем. ..

# 21:59 01-10-2008 Самыйанонимныйа…, обратиться

Елена, правильно Вы рассуждаете! Я вспомнила фильм "По семейным обстоятельствам". Нормальные житейские заморочки с жильём. Так что ж теперь детей не рожать? Замуж не ходить? А сидеть и копить на жильё до пенсии? .. Жизнь- то продолжается. Понятно, Вам неловко говорить. Как- то отношения уже ТАКИМ образом устоялись. Ну так и скажите, что, мол, мне неловко говорить, мы с тобой уже привыкли так жить, но жизнь меняется. .. Скажите ему, не стесняйтесь, что любите его и хотите старость встретить вместе. Скажите, что уважаете его самостоятельность, сама, дескать, такая, так что пусть не беспокоится, что совместная жизнь разрушит его привычный образ жизни. Вообщем, как Вы сейчас всё прекрасно рассказали. Что ж. .. если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе.

# 22:03 01-10-2008 Цыник, обратиться

А никто не обвиняет никого в несостоятельности, где вы обвинения увидели? Но для создания семьи нужно созреть, а созревание подразумевает и материальную базу помимо всего прочего, чего мы категорически не увидели, а не здрасти мама, это петя отличный парень, мы хотим пожениться, но нам негде жить. Другой вопрос, что молодые в цейтноте в связи с будущим рождением дитюшки, а это в корне все меняет. Для их же балга им категорически нужно жить отдельно, я согласен.
А уговорить вашего гостевогомужа никак нельзя, это уж на его совести будет

# 22:18 01-10-2008 Самыйанонимныйа…, обратиться

НУ НИЧЕГО СЕБЕ! !! НЕТ! !! Моему возмущению просто нет предела! !! ". .. проблемы вашей дочери и ЕЁ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОГО МУЖА должен решать. .. " ЦЫНИК! Как не стыдно врать? "не обвинил" он! !! ОБВИНИЛ! И какого чёрта тут кому- то надо демонстрировать МАТЕРИАЛЬНУЮ БАЗУ? ?? "мы не увидели. .. " Прям возмущает наглость такая и цинизм! Всё!

# 23:01 01-10-2008 Елена, обратиться

Самыйанонимныйанонимвстающийсзарёйидущийпорасе, спасибо за поддержку. Я постараюсь все ему объяснить. Получается, что как будто предложение делаю, но ситуация безвыходная. Вместе жить с молодыми в однокомнатной квартире- это кошмар, если им снимать, то меньше, чем за тысячу долларов квартиру не снимешь, а ведь скоро малыш появиться, дочка в декрет уйдет, вобщем сами понимаете. Будущий зять человек хороший, но не из богатой семьи, у него жить нереально- там малогабаритка и еще семья его сестры, родители у него пенсионеры, сами понимаете, что материально помощи от них молодым никакой, но мальчик умный с хорошим образованием, пробьется. Главное, что дочку мою любит, сколько мы знаем историй, когда узнав о беременности девушки, парни тут же в кусты, а этот плясал от счастья, что ему любимая ребеночка родит.
А с моим близким другом ситуация щекотливая, конечно, но почему бы нам и не жить вместе. ..

# 00:02 02-10-2008 Цыник, обратиться

Ясно. Все хорошие. Кроме " милого друга". Его хорошесть под вопросом, хотя он к этой ситуации ни сном ни духом. Елена, я так понимаю, Вы- москвичка. Поясните пож- та, у меня в прошлом году сотрудник уехали в Москву и в этом еще один. Про последнего ничего не знаю, а вот прошлый уехал обычным сисадмином, на рядовую должность, никаких родственников там нет, cнял квартиру, причем двушку, пол года жил сам, затем перевез жену с ребенком. Как же он умудрился?

# 00:04 02-10-2008 Цыник, обратиться

Не понял, для кого- то несостоятельность в материальном плане - оскорбление? Ну чтож. Какждый увидел и прочел то, что хотел увидеть и прочесть. На самом деле это нормально для молодого человека, более того, это естесственно, если парень пробивает себе дорогу сам без богатых мам пап

# 01:00 02-10-2008 Felis, обратиться

Елена, ситуация на самом деле щекотливая. Трудно спрогнозоровать реакцию Вашего друга на такое предложение от Вас, ведь если он за 8 лет не предложил вам жить вместе, значит у него были какие- то причины. .. По Вашему краткому описанию, Ваш друг очень самостоятельный и независимый человек, он может воспринять эту информацию как посягательство на его собственность, ужемление его независимости. Сложно предугадать как он отреагирует, если напрямую услышит от Вас такое заявление. Может лучше стоит рассказать ему (тонко, умно и дипломатично) о предстоящем замужестве дочери, о рождении человечка и т. п. Умный и любящий мужчина не может не понять таких "намеков", если посчитает нужным, он сам предложит Вам перебраться к нему. Думаю, что в любом случае, замужество дочери отразиться и изменит и Вашу жизнь, и Ваши отношения с "другом", надеюсь в лучшую сторону. Я поддерживаю и разделяю Ваше желание помочь и облегчить жизнь детям, но советую очень осторожно говорить с другом, чтобы не спугнуть и не потерять его (хотя в жизни всегда надо быть уверенным в том, что чтобы с нами не случалось, не происходило, это все дано нам на пользу, и не по силам никому не дается). Желаю Вам удачи!

# 02:02 02-10-2008 Самыйанонимныйа…, обратиться

Вот именно. Каждый увидел и прочёл то, что хотел. Причём здесь оскорбление? Какое оскорбление? ?? Поразительно просто. Ведь так можно до чёрт знает чего договориться. Как же некоторые умеют перекручивать. Ну прямо Уж на сковородке! Сначала говорит"А" потом отрицает, "А" не говорил. Сначала "мы не увидели" материальную базу, потом "оскорбились". Да не оскорбились! А возмутились, потому что мы- то как раз всё увидели. И к чему приплетать какого- то знакомого? Ну один ТАК живёт, другой иначе. У всех по- разному. Некоторые ж против шаблонов? .. .. .. (больше не разговариваю даже)

# 09:31 02-10-2008 Елена, обратиться

Спасибо всем за ответы. Кстати, сисадмины неплохо зарабатывают, но зять не сисадмин. Насчет зарплат в Москве- пробиваются и лучше умеют зарабатывать приезжие, помните, как в фильме Интердевочка героиня Дапкунайте говорит о жизни приезжих девочек, которым булку с маслом никто не намажет.

# 10:13 02-10-2008 Цыник, обратиться

Вот именно, те, кто точно знает, халявной квартиры не будет без вариантов и мама при всем желании поможет разве что посылочкой с салом и картошечкой раз в месяц, а потому удается и жилье снять, и семью ривезти с ребенком , и прыгнуть выше головы в итоге. Ладно, вопрос не в этом, у вас действительно ситуация сложная из- за будущего рождения малыша. Зять взял на себя ответственность- он молодец, честь и хвала ему, но тут уж все зависит от вашего мужчины. ну слабо мне верица, что он возгорит желанием, не имея такового в течение 8 лет. Ведь на то есть причины, не так ли? А там уж как он решит.

# 10:16 02-10-2008 Цыник, обратиться

Да, насчет сисадмина я же просто к слову сказал, как пример профессии, скажем низжей в иерархии этого бизнеса. Cисадмин - это первая ступень в ай ти области для специалиста, ниже не бывает. Но как то выкручиваются.

# 10:16 02-10-2008 Тоже, обратиться

Дождитесь, когда ваши дети к вам переедут, когда ребенок родится. А потом при встречах с вашим другом постоянно говорите (только ненавязчиво))), как вы устаете от толкотни в квартире. Глядишь, он и проникнется, и сам предложит вам переехать к нему. А самой напрашиваться - я уверена - не нужно. Это может только отторжение вызвать. Он должен решить это сам! . .. .Хотя. . если вы уже задались целью переехать к нему, то априори исподволь будете давить на него (даже сами не замечая как). Так что лучше от этой цели отказаться (ведь здесь правильно грят, что он к вашим жилищным проблемам не имеет отношения и не должен их решать). А то нечестно как- то. . не знаю. . В общем, еще раз - он должен решить это сам.

# 10:57 02-10-2008 Аноним, обратиться

Ну переедете. Ну не поживётся. Бомжевать будете?

# 12:06 02-10-2008 Вера, обратиться

Я тоже считаю, что перезжать, то есть навязываться - дохлый номер. Вам просто нужно смириться с ситуацией, раз молодых выставить на съемную квартиру вы не можете. Проведите эксперимент: пусть молодые живут у вас, родится ребенок, у вас начнется дурдом. Вы начнете жаловаться другу. Вот увидите, и в этом случае он вам ничего НЕ предложит. По любому, эта ситуаци - повод задуматься, а что потом? в конечном итоге. ..

# 12:22 02-10-2008 Аноним, обратиться

Моя тетя несколько лет встречалась с мужчиной, потом, когда ее дочка вышла замуж, и родился ребенок, переехала к нему, оставив свою квартиру молодым. Ничего хорошего из этого не вышло: с мужчиной они расстались, не прожив и полугода (одно дело встречаться, проводить вместе выходные, отпуск, другое – жить вместе). Дочка мать без восторга встретила на ее прежней квартире, они там уже все перепланировали, детскую, спальню сделали, матери места нет. В результате тетя живет на даче за городом, топит печь, носит воду ведрами и ездит на работу по полтора часа на электричке…

# 12:42 02-10-2008 Цыник, обратиться

Да, кстати, хоть и аноним, а весьма здравая мысль. Милый друг может и пустить к себе, а через пару месяцев- пол года, а если не приведи госполи год его переклинит и что? Молодые встретят без явного восторга, они уже забыли, что кваритра не их, уже прижились, уже своей считают. Дача то хоть есть в ближнем подмосковье?

# 13:09 02-10-2008 Елена, обратиться

Наверное, вы правы, не удасться жить вместе. Дача есть, но не в ближайшем Подмосковье, а в дальнем, до работы не доберешься.
На крайнейший случай вариант- это продавать дачу, влезать в долги и покупать квартиру.
Этот вариант, непрост, т. к. цена за дачу- это четверть однокомнатной квартиры, надо брать кредит, но придется в таком случае крутится всем- и мне и молодым.
Мы с дочкой рассматривали этот вариант.

# 14:27 02-10-2008 Алла, обратиться

Не читала все предыдущие отзывы, но мой совет такой - нефиг выходить замуж, если жить негде! !! Чем думает ваша дочка - головой или одним местом? А вы почему ей не объясните, что к чему? Я так понимаю, что они студенты, раз нет денег даже на съемную квартиру! Так вот пусть сначала закончат учебу, начнут работать и хотя бы снимут квартиру! А выходить замуж в 20 лет, рожать детей, потом бросит муж - это все мы уже проходили и не раз. ВАМ ЭТО НАДО? ??

# 14:38 02-10-2008 Цыник, обратиться

Аллочка, а вы почитайте. Я понимаю, что это может и не принято у вас, но вы себе пересильте- прочтете, что девочка беременная. Так что поздо пить боржоми, когда лёгкие отвалились. Это факт и против него не попрешь, нужно жениться

# 14:47 02-10-2008 Аня, обратиться

Самое главное, что если бы мамочкина квартира на горизонте не маячила, то молодые бы сами выкрутились - уверена на 100% . А так - зачем напрягаться? Переехать к другу - это не выход для вас. У каждой семьи должно быть свое жилье. У вас оно уже есть - молодые пусть снимают квартиру, ясное дело что покупку жилья им не потянуть, пока работает только зять. Я бы вариант совместного проживания с детьми, и вариант вашего переезда к другу не рассматривала бы изначально. История анонима хороша, очень жизненна, как- то сразу веришь. Единственный выход - съем квартиры молодыми, почему все так пугаются - непонятно. У меня половина знакомых так живет. Трудно? да, а маме напрашиваться жить пусть к давно знакомому другу легко? а если не поладите - маму на улицу? Пусть сами решают свои проблемы, когда ребенка зачинали - очевидно думали о другом. Безответственность и детство!

# 14:51 02-10-2008 Тоже, обратиться

Да и ваще, нелзя ж так категрично, Алла. Если бы всё у всех в жизни было правильно, наверно не было бы подобных проблем. Или у вас все в жизни по полочкам разложено?

# 14:59 02-10-2008 Цыник, обратиться

Да не хотели они ребенка, залетели, ну зачем на этом акцентироваться.

# 15:50 02-10-2008 Алла, обратиться

У меня не разложено, просто мозги всегда были и уваженине к родителям. Я тоже не из семьи олигархов, хотя была 3комн. квартира. Так вот мама моя всегда переживала, что не может мне помочь (купить квартиру) и что, если я замуж выйду, то придется вместе жить или квартиру разменивать. .. А я ей всегда говорила - мама, неужели ты думаешь, что я приведу мужика к своим родителям или позволю вам на старости лет остаться в конурке? Короче, замуж я вышла только в 27 (хотя могла и раньше за "хорошего" человека) и тоже за обычного парня, но мы еще ДО свадьбы поднапряглись и купили двухкомнатную квартиру! Сами! Не напрягая родителей и тем более не выгоняя их из квартиры!

# 17:10 02-10-2008 Тоже, обратиться

Алла, можь расскажете, как вы это сделали? Очень интересно. Поучиться у вас хочется. . Сколько получали, сколько на жизнь тратили, сколько откладывали? И за какой срок смогли так поднапрячься? Где, кстати, вы живете? Если в Москве, то очень сомневаюсь, что у вашего парня (теперь мужа) и у вас "обычная" работа. . . .. Вот я и говорю, у вас все "правильно". . Не у всех все так гладко получается. Обстоятельства, знаете ли, разные бываеют. ..

# 18:09 02-10-2008 Цыник, обратиться

У меня спросите тоже, Тоже. Искренне считаю, что в брак должны вступать только психологически зрелые и материально готовые люди( хотя бы в плане где и на что жить) В противном случае родители просто получают на шею дополнительного ребенка. Исключение- девушка в положении. Тут надо всем миром им выкручиваться и помогать.

# 20:56 02-10-2008 В, обратиться

цыник, а вы допускаете наличие любви? она приходит не только к тем, у кого есть квартира или кто ее может купить! а дети - это тоже плод любви, в идеале. а если только психологическая и материальная состоятельность - это сожительство на основе только выгоды и эгоизма!

# 00:27 03-10-2008 Цыник, обратиться

Не только допускаю, но и настаиваю на первичности любви. Только когда эта красивая любовь не за чужой счет. Ибо это не любовь тогда, а незрелость и эгоизм.

# 07:30 03-10-2008 Тоже, обратиться

цЫник, ну а как же раньше жили, когда квартиры не покупали, а стояли за ними в очереди по 20 лет?

# 10:25 03-10-2008 Аня, обратиться

Тоже, как жили раньше - есть юмористический ролик. "Мама, отвернитесь! Папа, вы же взрослый человек! " : -)))) Тоже, вобще мнения типа "а как же раньше жили" удивляют - неужели раньше так было хорошо, что все об этом щас сожалеют?

# 11:11 03-10-2008 Алла, обратиться

Тоже, могу рассказать, все просто. Когда мы познакомились, у нас у обоих были машины (куплены тоже на собственные деньги, которые копили, откладывали и т. д. ). Мы их продали, мне немного (процентов 10 от всей суммы) добавили родители, НО Я ВЗЯЛА ТОЛЬКО В ДОЛГ! !! и моя половина была "готова", а ему не хватало и он занял у кого- то, вот так и купили. Сразу скажу, что работа у нас была самая обычная, я была специалистом в ком. отделе на фабрике, он мастером цеха на заводе. Как видите, не банкиры, не финансисты. Зарплата была по тем временам средняя, но прожить на нее было не реально - мне хватало, т. к. я жила с родителями и они меня кормили- поили, а он как- то еще умудрялся крутиться, какие- то доп. заработки искал, но не крупные. Вот как- то так и купили. Было бы желание! Живем не в Москве, НО в нашем городе соотношение зарплат и цен еще более нереальное, чем в Москве. Например, у меня на работе до сих пор многие получают 3- 4000.
В любом случае, не было бы НИКАКОГО разговора о свадьбе, тем более о ребенке, пока не была бы решена проблема с жильем. Я понимаю, что сложно купить квартиру в Москве, но заработать на съемную можно и НУЖНО, если ты заводишь семью, а тем более ребенка. Я согласна с цыником, это верх эгоизма, незрелости и элементарной житейской глупости.

# 14:33 03-10-2008 Тоже, обратиться

АНЯ, ваш вопрос не в тему вобще. В то время, люди в принципе (зрелые они или не зрелые) не могли приобретать жилье, и если квартира, которую получили мама- папа, переполнена, то молодым членам семьи вроде как и нельзя жениться, любиться, детей рожать, пока они не простоят в этой пресловутой очереди свои 20 лет. . Но ведь женились и рожали. Это сейчас есть возможности покупать, и то далеко далеко не у всех. . .. .АЛЛА, ну вот видите, осуждаете незрелых и житейски глупых, а сами на шее у родителей сидели, пока себе машину покупали и на квартиру копили. .. .

# 15:03 03-10-2008 Тетя, обратиться

а я бы, наверно, спросила друга напрямую! Интересно, что он скажет. И уж "или пан или пропал". 8 лет дружить. .. Все же срок немалый. .. а может молодым в области что- то снять или взять ипотеку? Может тогда потянут? Там как с работой- то?

# 16:10 03-10-2008 Аня, обратиться

Тоже! Любиться и жениться не имея собственной жилплощади и денег на съем - МОЖНО. Кто ж говорил, что нельзя? Но так неудобно и некомфортно жить (тут уже писали про чужие грязные трусы как то. .. ), и если человек сознательно выбирает то, что неудобно и некомфортно - сейчас, когда можно приобретать и покупать жилье - то я считаю что это глупо. Раньше выбора не было, это другое дело было, и странно слышать фразы типа: а вот раньшее. .. Раньше был дурдом Солнышко, все, проехали уже этот социалистический бред, хватит. А вобще в нашей стране инфантильность в моде. Родители зачастую содержат уже взрослых детей, учат их, оплачивают свадьбы, покупают им квартиры (если могут). Тогда как на западе на учебу молодой человек берет кредит, который сам потом и выплачивает, точно так же на жилье, и на женитьбу, и вобще не принято просить помощи у родителей если МОЖЕШЬ выкрутиться сам. Уважаю такую позицию.

# 16:58 03-10-2008 Цыник, обратиться

Я не понял, как это раньше квартиры нельзя было купить. Были гос квартиры, а были кооперативы. Да, очередь, но на кооператив уж никак не двадцать лет и уж в Москве точно не 20 лет, не надо преувеличивать. К тому же даже в эпоху махрового социализма никто не отменял с'ем жилья. Мои родители стояли в очереди 4 года в коопреративе и купили квартиру за 8000 рублей, большие деньги между прочим при СССР. Хотя могли жить с родителями мамы, но отец, прожив 1 год сказал- это не семья и они сняли двушку, жили там 4 года, cобирали деньги, потом занимали на это жилье, отдавали, но мы всегда жили своей семьей отдельно. По 6- 7 лет стояли в очередях в кооператив да, но уж никак не 20. Это телефон ждали по 20 лет, а в Москве вселялись и практически сразу квартира телефонизировалась. В принципе ничего плоходо нет в родовых общинах, у некоторых народов и малых народностей это принято до сих пор. Но , во первых там свой менталитет, и главой семьи считается самый старший, все остальные ему подчиняются и слушаются. Во вторых там обычно и условия мама не горюй- cоток 20 земельный надел, домик двух- трехэтажный, а то и не один, и вот там весь род и живет. Старейшина какой нить почтенный глава семейства Саид ибн Оглы и дети, жены, внуки. Там если сын женится, он не семью создает свою отдельную, а приводит в дом ДОЧКУ. Но вы же не хотите жить с таким менталитетом, у нас же семья - это семья, это отдельная ячейка, а тут- извините. Пожалуйста, живите, встречайтесь, дружите, пойте серенады под луной, совместно проводите время, занимайтесь сексом, но пока вы не в состоянии себя обеспечивать самостоятельно- рано думать о семье.
Почему кто- то и особенно друг мамы с какой стати долже притесняться? Это твердейшая имха.

# 17:20 03-10-2008 Аня, обратиться

На самом деле мои родители тоже снимали жилье. И поскольку на квартиру целую у них денег не хватало, это были комнаты в коммуналках. А когда отучились и устроились на работу, сразу получили сем. общежитие, а потом и однокомнатную квартиру. Бабуля моя построила кооператив - тоже не миллионеры были с дедом, обычные рабочие. Так что в моей семье тоже все отдельно всегда жили. .. Что касается "любиться" - добавлю, что без совместного (и тем более упаси боже с родителями) проживания - любовь наоборот более романтичная и никакая бытовуха ей не мешает, так что для любви как раз при встречах все условия, идальные просто. Но контрацепцией пользоваться надо, про что очевидно все забывают в порывах страсти, и потом жалуются на форумах, что с детьми жить негде. ..

# 17:42 03-10-2008 Юля, обратиться

Почему, если вместе живут несколько поколений, то это сразу Саид ибн Оглы? Среди моих знакомых много таких, не потому что стеснены в средствах, а потому что их хорошо вместе. Есть даже такие, кто продали свои отдельные квартиры, купили большой дом и впихнулись туда все вместе. Это так здорово, бабушка, дедушка, родители, дети- внуки, все любят друг друга, заботятся друг о друге. Есть такие семьи и это не редкость, поверьте. Вот Елена с такой теплотой отзывается о будущем зяте, мне кажется, им хорошо вместе бы жилось. Не в однокомнатной квартире, конечно, но ее можно обменять на большую с доплатой. Может это будет дешевле? А к другу я бы не советовала сейчас обращаться с таким вопросом, он может подумать, что нужен вам только из- за жилья. Мне так кажется. ..

# 17:59 03-10-2008 Юля, обратиться

Вообще грустно читать, что многие пишут с такой гордостью - мы жили только отдельно, и родители жили только отдельно. С сожалением нужно писать об этом. И почему нужно брать пример с Запада? Моя очень близкая подруга живет в Германии замужем за фрицем. Они собрались в путешествие, и тут у него неожиданно умирает мама. Ну не пропадать же путевкам! Они замораживают маму в морге и спокойно едут отдыхать на две недели. А насчет жилья - берут кредиты лет на тридцать, строят дома, пашут на эти кредиты, к старости кредиты выплачивают, дама продают, чтобы оплатить пребывание в доме престарелых. Нам есть, на что ровняться.

# 18:01 03-10-2008 Цыник, обратиться

Потому что у них это, как правило- принято, а у нас, у европейцев, как правило- не принято. Но если есть желание- на здоровье, это действительно здорово и хорошо, когда род живет вместе. Только когда не по бедности и нищите, а потому что так хотят- строят хоромы и живут так. Да что там далеко ходить и у меня полудальние родственники так жили при СССР на ставрополье. Построили один большой дом и еще 2 маленьких+ летняя кухня и жили все там и земли 18 соток. Cейчас, правда, уже не живут. Но просто увы ох и ах сколько драм уже среди знакомых перед глазами из за жилплощадей, потому что мылые народы живут дружно, а мы, великие россияне, за 30 кв метров жилплощади порой готовы родной матери или дочери глотку перегрызть. Но это уже небольшое отступление от темы

# 19:04 03-10-2008 Bepa, обратиться

Елена, вспомните, возникал ли с ним вообсе когда- нибудь разговор о совместном проживании. Может быть, в самом начале, в течение первого года отношений? Если когда- либо такой вариант им рассматривался, то можете сейчас вернуться к этому разговору. Если же он никогда не предлагал вам жить вместе, то спрашивать его об этом сейчас я бы не стала - это значит либо заведомо нарваться на отказ, что неприятно и плохо для отношений, либо поставить его в неудобное положение. Во втором случае он может пойти на поводу у обстоятельств, а потом спохватиться, что уже было здесь раньше красочно описано. Если у вас с ним принято обсуждать насущные проблемы и он полностью в курсе вашей ситуации и ничего сам не предлагает, то его позиция ясна.

# 07:40 04-10-2008 Аноним, обратиться

Цынику. Я читала, что это генетическое. Белому европейцу нужно пространстvо.

# 19:06 04-10-2008 Аноним, обратиться

Есть моменты, когда надо съезжаться (после года стабильных отношений например), нельзя их пропустить. После 8 лет нужен шок- люблю, хочу замуж и с белым костюмом и с маленькой свадьбой. .. даже если вам уже 100 лет. Возможно он чувств лешится , но вас зауважает (ну хватит с узелками путешетвовать). Откажет, ну тоже неплохо - продолжайте ездить с узелком, а сами ищите, ищите, ищите.

# 23:13 04-10-2008 Елена, обратиться

Да упустила я все моменты, когда надо было съезжаться, да и откровенно говоря мне и не хочется съезжаться, просто проблемы навалились. ..

# 01:19 05-10-2008 Тоже, обратиться

Аня, это вы меня чтоль Солнышком назвали? ? Вот не надо этого панибратства, ладно? И говорила я "а вот раньше" . . совсем не в том смысле, в каком вы. . Вы опять не туда зарулили. . Кстати, я вполне помню то советское время, и знаю, что тогда и как было, и какие были зарплаты, и сколько ждали кооперативов этих, и сколько всё это стоило в Москве, и как здесь жили люди, и кому за какой период подключали телефоны (кстати, цЫник). .. Всё это было на моих глазах. .. .. .

# 03:17 05-10-2008 Аноним, обратиться

Квартиру детям. Варинты для вас # 1. во банк с другом - > хочу быть вместе # 2. Может вы с ним двоем снимите жилье, а его квартиру сдадите. # 3 Нельзя ли оставаться у него не два дня а 5? # 4. Скажите, что дети будут жить у вас (дочка имеет те же права на картиру, что и вы). Что ваш друг посоветует вам если молодая семья будет жить у вас? # 5. Снимите маленькую дешевую комнату/ квартирку сами (я бы выбрала # 5). Интересно, какая будет реакция вашего друга на это. Теперь о себе. Квартиру я оставила детям, а сама нашла себе хорошего заботливого и переехала через год к нему. Он плакал от счастья, когда я сказала что к нему переезжаю. Не хотелось быть одной. Хотя до этого были очень долгие отношения с другим мужчиной и тоже бесконечные путешествия с узелками.

# 09:59 05-10-2008 Елена, обратиться

Анониму. Рада за Вас, что у Вас все так здорово вышло. Рассмотрела Ваши варианты. Насчет того, чтобы оставаться у него не 2 дня, а 5- это вариант, но начинать его надо было , как минимум, полгода назад, чтобы сейчас уже сказать, что мол я и так у тебя постоянно бываю, так давай перееду вообще. А тут уж слишком мало времени осталось, хотелось, чтобы после свадьбы(она через месяц), молодые въехали уже и жили в своей квартире. Насчет того, что дочка моя замуж выходит и ребенка ждет он, конечно, знает, но ничего мне не предлагает, может просто не задумывается. Снимать мне комнатку неплохой вариант, это дешевле, чем квартиру, но есть свои нюансы. Во- первых мне не хочется жить в коммуналке, а если комнату снимать, то так и будет, во вторых- это хоть и дешевле. чем квартиру снимать, но меньше, чем за 12000- 15000 комнату не снимешь, а это половина моей зарплаты, учитывая, что я еще и кредит немаленький выплачиваю ежемесячно, то мне на жизнь копейки останутся. Так что и этот вариант не подходит.
Свою квартиру он сдавать не будет- это бесмыссленно. Так что мне остается попроситься к нему жить, сказать типа того, что можно мол я перекантуюсь у тебя какое- то время в маленькой комнате, говорить, что навсегда боязно, хочу сказать, что мол на первое время, а там посмотрим.
Если, к примеру, я к нему перееду, а потом он скажет, что мол "пора и честь знать", то будем продавать дачу, влезать в долги и покупать однокомнатную квартиру, наверное, в ближайшем Подмосковье, там немного дешевле. Как раз сегодня с дочкой обсуждали этот вариант. Тогда придется туго материально, но что поделать. Да и дачу очень жалко продавать- она обустроенная, со всеми удобствами, в хорошем месте, глупо продавать такую дачу, когда ожидается прибавление в семействе. Летом ребеночку бы там было очень хорошо. Вот была бы эта дача поближе, тогда и вопросов бы не было, а так до нее на электричке ехать 3 часа, а еще надо до вокзала добраться и до станции дойти. Короче, на работу оттуда ездить нереально, и на машине не менее 3- х часов езды, это если без пробок.
Все откладываю разговор с другом, а надо бы уже поговорить, месяц до свадьбы. ..