В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

13:34 29-11-2008 / Лена, обратиться

Живем вдвоем со взрослой дочерью. Я- мать- одиночка, сама ее воспитала и вырастила. Так тут она меня обвиняет в том, что я мало зарабатываю, что со своим университетским образованием не смогла хорошо устроиться, всю жизнь работаю на одном месте, а могла бы мол и бизнес свой открыть, а сейчас уже поздно, в мои под пятьдесят. Мне так обидно. Но не всем же заниматься бизнесом, не мое это. Я ж ее воспитать смогла одна, поила , кормила, на отдых вывозила, образование хорошее ей дала, сейчас она сама зарабатывает, в два раза больше меня и этим кичиться.
Кстати, мысли о том, чтобы помочь мне материально у нее нет.
Сейчас собирается квартиру снимать на пару с подругой, чтобы только меня не видеть, Я не понимаю- зачем снимать, у нас двухкомнатная квартира. Если б с молодым человеком, то тогда понятно. Она красивая девочка, у нее романов много, но ничего серьезного.
Почему такая ненависть или раздражение ко мне.
Зачем тратить половину зарплаты на съем квартиры, когда есть своя комната.
Здесь много молодых, которым, как и моей дочери двадцать с небольшим, объясните.

Ответы

# 13:56 29-11-2008 Елена, обратиться
Значит так воспитали, тезка.
# 14:04 29-11-2008 Икс, обратиться
А знаете , Елена, почему так? Потому, что положили на нее свою жизнь. Слишком опекали, слишком баловали, слишком любили. Дали все, что бы она жила лучше чем Вы, была лучше чем Вы, счастливее чем Вы. Все на блюдечке с голубой каемочкой. И выросла эгоистка. Она поймет ЧТО такое МАМА. .. но потом. Главное, что бы не было поздно. По поводу квартиры. Я глубоко убеждена в том, что ей действительно лучше жить отдельно. Пусть станет взрослой. А у вас наконец появится возможность подумать о СЕБЕ и может устроите свою личную жизнь. Дети- это счастье, это здорово! Но рядом должен быть мужчина. Дети уйдут, создадут свои семьи и так же "положат" свою жизнь на своих детей, а Вы останетесь одна. Думайте о себе. Похоже, что раньше вы совсем о себе не думали. И не расстраивайтесь сильно из- за этих гадких обвинений , сказанных дочкой.
# 14:16 29-11-2008 Лена, обратиться
Икс, видимо вы правы. Насчет личной жизни, она у меня и в молодости не сложилась, теперь уж и подавно не сложится. Я и замужем официально никогда не была. В жизни было две любви, соответственно двое мужчин. Отец дочери, который банально бросил меня, узнав о беременности и еще долгоиграющий роман с женатым мужчиной, длившийся 15 лет, просто этот человек был намного меня старше и его уже нет в живых.
А сейчас не до романов, нет ни сил, ни желания, да и претендентов не видно)
# 14:22 29-11-2008 Марина, обратиться
Лена, я вам очень сочувствую. Это больно - получать такие оплеухи от детей. А проблема Ваша в том, что Вы не стали для дочери близким человеком, другом, если хотите. Понимаете? Вы были матерью, кормилицей, поилицей, наставницей (хорошо- полохо, можно- нельзя), а БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ не стали. Не знаете Вы ее совсем, поэтому и не понимаете ее поступков и причин ее упреков. Бликих людей принимают любыми, в бедности, болезнях и многом другом. Что- то Вы упустили очень давно. Сейчас это не поправить, и не старайтесь. Не выясняйте отношений и не обвиняйте, что жизнь ей посвятили. Она ведь Вас об этом не просила, это был Ваш выбор. Будьте к ней терпимы, и ждите. Время все расставит на места.
# 14:33 29-11-2008 Тоже, обратиться
Я так думаю, что человек хочет уйти от другого - потому что буквально физически не может находиться рядом. Ждать благодарности от детей - так скать, неблагодарное дело, поэтому из этого чувства она, конечно, не останется. Значит, что- то произошло между вами, что она не может находиться рядом. . Чем- то вы ее сильно достали. .. Нравоучения может, бесконечные. Вам виднее. .
# 14:33 29-11-2008 Икс, обратиться
Лена, а может. .. в 50 лет жизнь только начинается? !)))Сейчас у вас больше возможностей. Вы ничем не обременены. У вас есть интернет. Пусть вы не встретите сразу прЫнца, но найдете много интересных людей. И вкус к жизни появится. Жизнь ведь непредсказуемая и кто знает какие сюрпризы преподнесет? !)))Просто нужно не прятаться в "домике", а начать ЖИТЬ. Вы не бойтесь! И то , что не сложилось тогда, то не считается. А старость придет. .. ее все таки лучше встречать не в одиночестве. Ну я так думаю. ))))/ Я моложе Вас, но это не важно в этом вопросе/
# 15:32 29-11-2008 Felis, обратиться
Я соглашусь с Икс о планах на Ваше будущее. Насчет Ваших отношений с дочерью - ну что ж, что получилось, то получилось, многое уже не изменишь. Не надо винить дочь - что Вы все в нее вложили, жизнь свою не устроили и т. п. , а она такой неблагодарной выросла. Воспитание - сложное штука. Есть такой прекрасный психолог, он докт. псих. наук, Гинтарас Хоментаускас, в одной из своих книг он описывает как ребенок осмысливает отношение родителей к себе: 1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже. 2. Я нужен и любим, а вы существуете РАДИ МЕНЯ. 3. Я не любим, но я от всей души желаю приблизиться к вам. 4. Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое. Ваша ситуация явно подходит под позицию № 2. Естессно, не буду описывать, все, что есть у этого автора. Сейчас, просто любите и не винИте свою уже взрослую, самостоятельную дочь. Хорошо, что Вы помогли ей выучиться и теперь она финансово независимо и крепко стоит на ногах. Отпустите ее, она сама будет с радостью приходить к Вам на пироги и т. п. Вы просто привыкли всю жизнь о ней заботиться и Вам страшно остаться без нее, без опеки ее. Но через некоторое время Вам и самой будет так легче. Удачи!
# 18:16 29-11-2008 Мария, обратиться
Господа, согласна со всеми высказываниями. Один маленький нюанс. Не корректно говорить: никто ведь вас об этом не просил. Рожать детей- закон природы ( планирование этого дела появилось не так давно и не факт, что это очень хорошо). В принципе подарить жизнь- самый большой подарок из всех возможных. Уже просто за это нужно быть благодарным. И не оценит это только глупый или незрелый человек. А так согласна, есть в отношениях какие то упущения, да у кого их нет. Мне кажется дочь нужно отпустить и заняться собой. Она и сама все со временем поймет. Лучше хорошие отношения на расстоянии, чем плохие рядом. Все равно это бы случилось раньше или позже. Посоветуйтесь с психологом или с теми , кто был в подобной ситуации, как лучше установить хорошие отношения с дочерью.
# 19:07 29-11-2008 В.Н.Н., обратиться
Ваша дочь правильно делает, что собирается жить отдельно от Вас. Это не нелюбовь к Вам. Это порог взросления. Обрыв ментальной пуповины. Её упрёки могут быть своеобразной ментальной палкой, при помощи кот. она переступает этот порог. Это пройдёт.
# 21:32 29-11-2008 Лена, обратиться
Я понимаю, что одна она хочет жить без меня, без моей, может быть навязчивой слишком опеки. Но я думала, что это произойдет, когда она вступит в серьезные отношения, выйдет замуж или просто начнет строить отношения. Мне обидно, что она уходит жить с подругой, чтобы не жить со мной. И слова ее о том, что я ничего не добилась в жизни слушать очень обидно и еще она мне сказала, что и личную жизнь я свою про. .. ла встречаясь так долго с женатиком. И тут она права, но, если б знали вы, как больно слушать такие слова из уст самого любимого человечка.
А в 50 лет жизнь не начинается, у меня климакс уже начинается, болячек куча.
# 22:21 29-11-2008 Икс, обратиться
Лена, Вам придется смириться с тем, что дочь выросла. И принимать ее такой. И считаться с ней. И отпустить от себя тоже НАДО. Я тоже всегда стремилась к независимости. И как только появилась возможность снимала квартиру или у подруги жила. Это ничего страшного. Пусть попробует. Отношения ваши от этого скорее всего выиграют. Она будет скучать, ее не будет раздражать постоянное ваше присутствие в ЕЕ жизни. Пусть попробует. Даже хорошо, что самостоятельно она поживет ДО боака. Это , на мой взгляд, даже полезно. )))Слушать от нее обидные слова не приятно, но я бы на Вашем месте это присекла. НЕ ЕЙ УЧИТЬ МАТЬ КАК ЖИТЬ. Это ТАБУ! !! Пусть сама проживет, тогда и будет советы раздавать. Ведь и ей не приведи Господи, может встретиться "женатая любофффьььь" . Ну а про болячки. .. да ну. .. они и в 30 есть и в 15, только разные. Это не повод отказываться от общения с мужчинами. )))
# 22:45 29-11-2008 Лена, обратиться
Я понимаю, что придется смириться. я и смиряюсь. От отношений с мужчинами, я не отказываюсь, только претендентов чего- то нет, да и мне особо никто не нужен
# 22:46 29-11-2008 Элла, обратиться
Лена, не стоит воспринимать стремление жить отдельно за нежелание жить с вами. Это разные вещи. Сейчас у молодых людей считается престижным что ли как можно раньше жить самостоятельно, пусть с подругой, с двумя подругами, лишь бы не с родителями. Это не потому, что дочка вас не любит. А ее слова. .. Подозреваю, что они были сказаны в запале, сгоряча, во время какого- то тяжелого разговора. По поводу возраста. Когда я заканчивала школу, наша 63 (! !! ) - летняя учительница физики вышла замуж. Причем познакомилась с "молодым" на кладбище, у могилы собственного мужа. Вывод — жизнь продолжается в любом возрасте, если мы сами этого хотим. Всего вам самого доброго!
# 22:48 29-11-2008 Катя, обратиться
Если действительно интересно почему так, почитайте Г. Вебера "Кризисы Любви". Можно найти по поисковику и скачать. Если коротко: у родителей должна быть своя личная жизнь, где нет ребенка, хобби, интересы не связанные с семьей. У Вас обычная ситуация "все_на_детей_отдавших". А почему такая, казалась бы странная Вам "отдача", прочитаете в книге.
# 23:00 29-11-2008 Felis, обратиться
Появятся у дочери дети, Ваша помочь ей обязательно пригодиться. Не унывайте! Любые перемены в жизни вначале вызывают сомнения и временное напряжение. А потом все устраивается. Все, что не делается, все к лучшему.
# 23:47 29-11-2008 Лена, обратиться
Спасибо всем, вы меня подбодрили.
Но обидно, что в словах дочери есть большая доля правды. В мои под пятьдесят- ни карьеры не сделала, ни богатства не нажила, ни личной жизни нет.
# 00:23 30-11-2008 Лена, обратиться
К моему последнему сообщению. Да, в словах дочери есть доля правды, но откуда столько злобы и столько непонимания.
Насчет работы- всю жизнь на одной работе, в библиотеке, но эта работа рядом с домом и рядом с садиком, в который она ходила и рядом со школой и она туда всегда могла придти после занятий.
А сейчас я уже не могу оттуда уйти, уже привыкла, хоть зарплата там небольшая, но стабильная. Насчет женатого любовника- да женат, да 15 лет жизни, но ведь мы любили друг друга, ведь он к ней относился, как к родной дочери, задаривал ее подарками, баловал, своих детей у него не было.
# 00:28 30-11-2008 Felis, обратиться
А разве для Вас была цель жизни - сделать карьеру, нажить богатство, да и личную жизнь, наверное, на самотек пустили. Главное в Вашей жизни была - дочь. Сейчас резковата она с Вами, заелась просто немного, избаловалась, но я думаю, она умный и адекватный человек и прекрасно чувствует, и всегда чувствовала, Вашу любовь и заботу. Это сложные напряженные отношения с дочерью - временный период. Она окрепла, самостоятельно на ноги встала, гордыня в ней и взыграла. Не перебирайте сейчас постоянно обидные слова дочери. Скорей всего, она не привыкла признавать свою неправоту, хотя и сама знает, что причинила Вам своими словами боль, но ничего сделать с собой не может. Поэтому, чтобы не было серьзного конфликта, дайте ей пожить отдельно. Не держите обиду на дочь и не испытывайте чувство вины, что "что- то" упустили в ее воспитание. Зерно любви, которое Вы заложили в нее все равно обязательно прорастет, и все у Вас с дочерью будет хорошо.
# 00:49 30-11-2008 Лена, обратиться
Felis, спасибо. Главным было воспитание дочери. А материально пришлось нелегко, но признаюсь, что мне помогал этот самый женатик, все 15 лет, что мы были вместе он меня материально поддерживал, нет, он не дарил мне шубы и бриллианты, не возил в экзотические страны, никогда не давал наличными денег. Но и не приходил никогда с пустыми руками, всегда полные сумки продуктов и подарки нужные, то курточка дочери, то мне сумочка.
Я понимаю, что надо было прекратить эти бесперспективные отношения, но я не могла.
И работу поменять мне очень тяжело, там, в этой простой библиотеке прошла вся моя жизнь, и нравится мне работать среди книг, сейчас я заведую этой библиотекой, вот вам и карьера, понимаю, что могла бы добиться большего, но не стала.
# 07:33 30-11-2008 Аноним, обратиться
Вот и займитесь своей личной жизнью, наконец- то. Карьера - дочь вырастили. Библиотека - прекрасная работа! Богатство? Хорошо что еще выжили без потерь. Дети к 28- 30 годам опять сближаются с родителями. А что было бы лучше если бы она получала меньше чем вы?
А вас она критикует и не помогает деньгами, так как не видит в вас еще слабую и беспомощую женщину. Радуйтесь все хорошо. А если бы наборот? Дочь зарабатывает мало, после работы домой, смотреть с мамой телевизор. ..
# 10:12 30-11-2008 Икс, обратиться
Лена, дети разные бывают. Я, например, считаю себя не плохой дочерью, но что такое МАМА по настоящему поняла только тогда, когда сама МАМОЙ стала. Думаю и Ваша дочь поймет и попросит прощения за ту боль, которую причиняет Вам сейчас. Можно спросить, а сколько дочке лет?
# 13:43 30-11-2008 Лена, обратиться
Дочке 23. Не знаю насчет личной жизни, удасться ли заняться. Больно мне она сделала очень. Мне кажется, что бывают моменты. когда я ее просто раздражаю своим присутствием, тем, что я есть.
Бывает, что срывается на меня. И еще, у меня есть подруга, которая живет в Подмосковье, я иногда к ней езжу с ночевкой, все праздники там встречаю. Так вот она прямо радуется, когда я уезжаю с ночевкой, говорит, что наконец- то я тебя два дня видеть не буду.
Обидно все это.
# 13:59 30-11-2008 Икс, обратиться
Да не обижайтесь. Отдыхать друг от друга тоже надо. Ничего не поделать, детки- эгоисты, но все вернется бумерангом. Вы лучше действительно переключитесь на себя, что бы поменьше опекать дочку. Не хотите роман пока заводить. .. ну запишитесь на танцы живота, на йогу (это пример), еще куда- то. Съездейте с той же подругой отдохнуть за рубеж. Новых ощущений вообщем надо. Вы пишете , что у Вас климакс. Так тем более нужно себя подбадривать, а не впадать в депресняк. Возможно Вы и сами не замечаете, что с изменением гормонального фона стали другой и дочь тоже устает от Вас "другой". Если бы у Вас были другие дела, кроме дочери, то Вы бы не переживали так сильно. А так как с работы Вы приходите домой , то думки гоняете только об этой ситуации. Да и библиотека- это место для раздумий. Вот и снова Вы думаете о конфликте с дочерью. Нужно мозгу отдыхать. Для этого нужны и другие планы и задачи, а не только думы о дочке.
# 15:23 30-11-2008 Лена, обратиться
Икс, правы вы, думки все время об одном и том же.
Насчет климакса я приняла меры- таблетки пью, так что не чувствую ничего. Я понимаю, что достала дочку своей опекой. А чтобы заняться собой и ездить куда- то деньги нужны, а у меня их нет лишних. Нет, вы не думайте, я собой занимаюсь- хожу в парикмахерскую, но в эконом. ,покупаю вещи, но в дешевых магазинах, да особо и не покупаю- мне для работы особо наряды не нужны, а так я не хожу никуда. Фигурой мне заниматься не надо- сколько бы я не ела, больше 55 не наберу, конституция такая.
# 16:16 30-11-2008 Елена, обратиться
Тезка, займитесь собой. Понимаю, что средства не позволяет, ясное дело, что в библиотеке много не заработаешь, а в Вашем возрасте(простите). да еще во времена кризиса работу денежную не найдешь. У меня к Вам предложение. Перечитала я Ваш пост и ответы. Я так понимаю, что дочка собирается снимать квартиру с подругой, но у вас же двухкомнатная квартира. значит пришло время подумать о себе. Вы откуда, из Москвы? Совет мой такой- сдайте одну комнату и тратьте эти деньги только на себя, любимую- на хорошую одежду, на салоны красоты, на развлечения, на поездку подкопите. Конечно, трудности будут- квартира в коммуналку превращается. Но если нет другого способа заработать денег, то сдавайте комнату. А то, тут девочки правильно советуют, чтобы Вы занялись собой и отдыхать съездили, но все это денег стоит и не так уж и мало, на зарплату библиотекаря, думаю, особенно не разгуляешься.
Если дочка станет возражать, что мол ее комнату сдаете, то скажите ей, что хотите заняться собой и Вам денег не хватает, как только она захочет вернуться, то Вы освободите комнату.
# 17:38 30-11-2008 Felis, обратиться
Насчет сдачи комнаты, вопрос непростой. Хотя, знаю людей, которые так поступали, чтобы хоть как- то подправить свое фин. положение; а одна знакомая женщина, сдавая комнату своего сына одной приличной девушке, пока тот был несколько лет заграницей, даже таким образом "нашла" невесту сыну. И сын и бывшая квартирантка, а теперь невестка, очень благодарны своей матери! : ))) Но жить в коммуналке - не каждый на такое решится. .. Себя радовать надо, но я не думаю, что человек, который всю жизнь думал о других, сможет в одночасье стать таким эгоцентричным. И еще, не думаю, что полезно все тратить только на "себя любимую". Тут главное из одной крайности не перейти в другую - из жертвенности в гедонизм. Надо дать дочери возможность жить отдельно и самостоятельно, по возможности устраивать свою жизнь, делать маленькие "заначки" для баловства себя и дочке к праздниками небольшие "субсидии". Но это мое мнение : )) Главное психологически "отпустите" ее от себя, и Вам, и дочери будет намного проще и легче. "Отпустите" - это ведь "не разлюбите"! Ходите в театры, там можно встретить интеллегентного свободного мужчину, а можно и с хорошей женщиной познакомиться - надо расширять свой круг общения! Удачи! !!
# 17:49 30-11-2008 Элла, обратиться
А почему, собственно, "занятие собой" означает "повышенные финансовые затраты"? Ведь у каждого свои удовольствия. Для меня, например, посещение парикмахерской — пытка : ) Про салон красоты вообще молчу, только под дулом пистолета. Но это не значит, что я плохо выгляжу или не слежу за собой. Лена, вы не думали о творчестве? Например, изостудия. Ну, сколько там это стоит? Зато на мир будете смотреть совершенно другими глазами. Вам нужно раздвинуть границы повседневного существования. Наверняка же есть какое- то занятие, придаться которому вы всегда мечтали, но не находили возможности? И себя порадуете, и дочку удивите.
# 18:01 30-11-2008 Лена, обратиться
Круг общения у меня есть- это мои подруги еще со школьных и институтских времен, это мои коллеги. Но большинство моих подруг люди семейные, самая близкая, та, которая в Подмосковье разведенная, она из своего домика редко куда выбирается, так что компанию мне не составит куда- либо пойти, а остальные семейные и без своих половин никуда и не ходят. Можно на сайте знакомств с кем- нибудь познакомиться, но не хочется , т. к. не понаслышке знаю что это такое, я как- то попробовала несколько лет назад туда зайти, можно сказать подсела на этот сайт, но сплошное разочарование, не буду уж вдаваться в подробности, но больше я туда заходить не хочу. Познакомиться мне негде. Кто- то мне написал про театры, выставки. И это я пробовала, безрезультатно. Где- то года три назад было у меня такое желание познакомиться с кем- то, вот тогда я и на сайт знакомств полезла и в театры зачастила, результат нулевой. А я это дело бросила. Сайт знакомств меня разочаровал, а театры я не люблю, по мне кино лучше.
Насчет того, чтобы квартиру в коммуналку превратить, как- то мне не очень эта идея, тем более, что дочка сказала, что иногда будет и у меня оставаться с ночевкой, а тут комната ее занята, да и страшно это чужому человеку ключи доверять, не по душе мне. Пробовала я и подработку найти, но тут ничего существенного не вышло, только иногда хожу на всякие опросы, там можно и денюжку получить или продукт бесплатный- шампунь, чай, еще что- то. Конечно хочется поездить по странам разным, одеваться красиво, но не судьба.
Дочку мне удавалось на море вывозить, но тут помогал мой женатик, так получалось, что мы несколько раз втроем ездили в Сочи, в Турцию и в Болгарию. Жене он говорил про командировки. Не пойму, как его жена эти 15 лет ни о чем не догадывалась, он бывало неделями у меня жил, а она даже не подозревала, а может просто умная женщина, не хотела мужа терять. Ну это я отвлеклась.
Сейчас постараюсь хоть немного денег скопить, чтобы летом отдыхать поехать к морю.
# 18:06 30-11-2008 Лена, обратиться
Элла, у меня нет никаких творческих способностей. Я очень люблю читать и у меня такая возможность есть, ну еще и в Интернете люблю полазить, благодаря моей работе я могу предаваться этим увлечениям.
# 18:50 30-11-2008 Аноним, обратиться
Мои дети тоже радовались когда я уезжала, т. е уходила к другу выспаться. Да да выспаться (секс был на втором месте), так как из- за детей в квартире был проходной дом, звонки, поздние чашки кофе, утром до занятий дочка подрабатывала в кафе, те будильник звонил в 5. Сейчас покатывамся от смеха, когда собираемся вместе за праздничным столом и взрослые дети рассказывают как они от меня избалялись. Теперь о маме моей подруги. Мы молодежь прямо к ней тянулись. Вечно что- то интересное читала рассказывала, пекла, ухитрялась вовремя появиться с кострюлями когда готовились к экзаменам, а потом и ко всем нам в роддом (моей мамы там никогда не было). .. Даже когда ее дочь съехала, мы собирались у ее мамы. Подружек она своих студенчеких до сих пор хранит, теперь они у друг- друга гостят и подолгу. А сколько раз в прошлом я моим детям наготовлю, а сама в кино. Конечно дождусь когда они красивые собирутся, чтоб полюбоваться на молодость. .. ну а вот теперь к ним на свадьбы хожу.
# 13:06 01-12-2008 Тетя, обратиться
Лена, ходите в походы! Хотя бы однодневные. Общение с интеллигентными людьми, и с молодежью, природа, новые знакомства и места и все практически бесплатно!
А на дочку не обижайтесь- у нее период такой, осознает еще все. В желании жить с подругой нет ничего оскорбительного для Вас. Отпустите ее и не сердитесь. Все будет хорошо.
# 21:20 01-12-2008 Катя, обратиться
Лена, на "психотерапевте" написала "Ваша дочь", почитайте.
# 23:35 01-12-2008 Лена, обратиться
Почитала пост некой Саши на психоторепавте, действительно проблема похожая, только вот совсем не заметила, чтобы моя дочь чувствовала вину, может быть где- то в подсознании: -)Пока она только огрызается. Она съезжает на этой неделе, уже нашли квартиру с подругой. И когда я в который раз спросила, что мол зачем деньги тратить, когда есть где жить, то она в очередной раз огрызнулась. И еще, она тут высказалась про мою подругу в Подмосковье, что мол та одинокая, живет одна в большом доме, почему бы мне мол к ней не переехать, ведь подруга всегда звала меня к себе(что правда, то правда- звала и и искренне, ей тоскливо одной в этом громадном доме, а сын ее живет за границей), вот дочка и говорит, чтоб я бросала работу и переезжала, материально она мне мол будет помогать, т. к. ей не надо будет при моем переезде квартиру снимать, то она останется дома жить и подруга к ней переедет, а мне будет давать ежемесячно деньги, конечно, не так много, какесли б они квартиру снимали, но обещала полностью компенсировать мою зарплату.
Мне как- то неприятно так стало, я понимаю, что дочке хочется отдельно жить, но почему сразу маму из дома гнать, почему я должна идти приживалкой к подруге, уезжать из Москвы.
Вобщем, я отказалась. Она сказала, что так и знала, что я откажусь, что мол другим детям родители квартиры покупают.
Ну да ладно, она снимать будет.
Так ее ж никто не гонит из дома! !! !! !! !! !!
# 00:35 02-12-2008 Икс, обратиться
Ой, Лена, у меня аж мурашки побежали. Не верится, что ребенок такое мог сказать. .. Сразу вспомнила фильм старый (название вылетело из головы), где так же жила- жила мама для дочки, работала в НИИ за копейки, все в дочку вкладывала, ни мужа не нажила, ни карьеру не сделала, еще и зятя терпела и кормила в своей квартире, а потом дочка ее и выгнала из дома. Сколько смотрю этот фильм, столько и плачу. Поступок Вашей дочери не имеет названия. Дай Бог ей разума одуматься. .. Лена, счастья Вам простого человеческого!
# 00:57 02-12-2008 Лена, обратиться
Икс, фильм этот называется"Впервые замужем", я его в последнее время часть вспоминаю.
Нет, моя дочка про мой переезд к подруге один раз сказала, но тут уж я взбесилась, а когда она сказала про то, что другие родители своим детям квартиры покупают, иуи мы с ней поссорились. Сейчас еще говорили, она снимать будет с подругой, но уж очень ей хочется собственное жилье. Решили мы, что пока она поснимает, а потом, если получиться, то мы продадим нашу двухкомнатную квартиру и купим две однокомнатные с доплатой.
# 06:07 02-12-2008 Ира, обратиться
Лена, я живу за границей много лет. Этим летом с двумя подругами была в 12- дневном круизе по Средиземноморью. Перед одной остановкой к нам подошла женщина, заговорила по- русски и попросилась пойти с нами - муж плохо себя чувствовал. Так вот, она вышла замуж за американского брокера. Причём было ей 54. Просто записалась на сайт матч. ком (здесь по- английски писать нельзя! ), заплатила взнос, объяснила, что она ждёт от будущего мужа, и нашла нормального мужика. Разъезжают по круизам, сын в Питере спокойно в их квартире живёт, и она счастлива. Английский у неё - не очень, но мужу - хватает! Так что не ставьте на себе крест. Я бы подумала о сдаче комнаты. А деньги бы отдавала дочери на аренду. У меня в Москве сейчас дочка подруги в малюсенькой комнатке у бабушки- инвалидки снимает комнатушку где- то на окраине - 10 тысяч в месяц платит! Девочка тишайшая, занимается в студии и учится в университете. Её и дома не бывает!
# 09:22 02-12-2008 Лена, обратиться
Я, видимо, после Нового года сдам комнату, уж Новый год хочется без соседей встретить. Цены я выяснила, здесь в Интернете полно сайтов. Кстати, мне себе придется и компьютер покупать, это дочкин ноутбук, так что в Интернет смогу выходить пока только с работы, но первым делом куплю себе компьютер.
Вобщем, дочка сняла с подругой однокомнатную квартиру за 23000, это еще не так уж и дорого, квартира находится далеко от метро, но близко к ее работе, раньше она полтора часа ехала, а теперь за 20 минут будет добираться. Квартира не очень, требует ремонта, но все необходимое есть. Ремонт они делать не будут, но уборка генеральная там необходима.
Вобщем, я с ней договорилась, что после Новогодних праздников сдаю ее комнату и половину суммы буду отдвать ей. Я уже узнавала, что мою комнату можно сдать не менее, чем за 12000.
Все равно с точки зрения бытовых условий. она переезжает в более худшие условия, она меняеет отдельную комнату, на , образно говоря, койко- место.
И потом она всегда приводила гостей, никогда не было никаких ограничений, тем более очень часто, особенно в последнее время, я ее оставляла одну ночевать и квартира была в ее распоряжении.
На выходные я почти что всегда уезжала к той самой подруге в Подмосковье или, если это был рабочий выходной(а в библиотеке такое часто), то, скажу вам по секрету, даже оставалась там ночевать, но никто об этом и не знает- у меня свой кабинет, в котором и диванчик есть).
Мне приходила в голву эта мысль- жить на работе, никто б ничего и не сказал, я там заведующая, да и условия там у нас неплохие- диванчик, туалет, умывальник(уж как- нибудь бы приспособилась умываться), есть микроволновка, холодильник и чайник. И потом Интернет, телефон и телевизор и много- много книг.
Не раз мне приходила эта мысль о житье на работе в голову, но СТЫДНО перед теми же коллегами, я, коренная москвичка, буду жить на работе. А потом, все- таки работа- это не дом.
# 10:19 02-12-2008 Тетя, обратиться
Лена, дорогая, ну зачем Вы так! ? Прям уж сразу "на работе жить"! Не выдумывайте! У Вас есть квартира, Ваша квартира. И то, что там выдумывает дочка, которой хочется побыть взрослой- не должно влиять на Ваши жилищные условия.
# 11:11 02-12-2008 Лена, обратиться
Спасибо всем большое.
# 11:30 02-12-2008 Икс, обратиться
Лена, конечно никуда уходить Вам из собственной квартиры не надо! Я все таки настаиваю ))))На том, что Вам нужно заняться личной жизнью! Знаете, мне от Вашей истории так грустно стало. .. рожаешь ребенка, радуешься каждому его достижению с первых дней жизни, зацеловываешь его с ног до головы, не спишь ночами и т. д, думаешь ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ. .. и вдруг становишься чужим и не нужным. Горько. .. Я хочу верить в то, что Ваша дочь одумается и все же рано или поздно (лучше рано)поймет, что она творила и попросит у Вас прощения. А Вы конечно же простите, потому что вы любящая мама.
# 15:32 02-12-2008 Абв, обратиться
Лена, от всей души желаю вам благополучия и поддерживаю вас, хотя и дочку тоже в чем- то понимаю. Я с подросткового возраста мечтала жить отдельно от мамы, и преехала в однушку когда мне было 22 года. К слову сказать, и быстро замуж вышла, потому что привести к СЕБЕ домой МЧ стало намного проще, чем когда жили с мамой. Желаю и вашей дочке побыстрее устроить личную жизнь, тогда и жилищные проблемы отпадут, зато когда появятся внуки, все амбиции слетают и родные вспоминают что они родные люди и начинают помогать друг другу. Лена, извините, но у меня может не очень корректный ворпос к вам (можете не отвечать) по поводу вашего романа длиной в 15 лет. Вы пишите, что ваш мужчина был женат, но там не было детей, а вы друг друга любили. Почему он не ушел от жены и вы не создали свою семью?
# 16:02 02-12-2008 Лена, обратиться
Еще раз спасибо всем. меня очень поддерживали ваши слова.
Отвечаю на вопрос почему 15 лет встречалась с женатым и он, будучи бездетным не развелся с женой и не женился на мне.
Дело в том, что этот человек намного меня старше, когда мы познакомились я была молодая мать- одиночка, а у него за плечами многолетний опыт семейной жизни и он считал, что оставлять жену- ровесницу, прошедшую с ним "огонь и воду"- это предательство. но и без меня он не мог. Так и жил двойной жизнью. Не знаю, что сейчас с его уже вдовой, жива ли, ей сейчас 70, как было бы и ему.
У нас с ним разница больше 20 лет.
# 18:44 02-12-2008 Тетя, обратиться
И еще хочу добавить. .. Я, как дочь и как мать, уверена, что Ваша дочь хочет отделиться вовсе не потому, что Вы ей чем- то не нравитесь, а просто пришло время и ей захотелось иметь что- то "свое" в жизни, не связанное с детством. Захотелось вырасти из постоянной "дочки", что ли, попробовать доминирование других ролей. (Не уверена, понятно ли объяснила свои мысли. ) А то, что говорит обидные вещи. .. Она просто говорит, что думает, при этом не понимая, что причиняет Вам боль. О чем это может говорить? Мне кажется, возможно, именно о том, что у нее с Вами очень близкие доверительные отношения, ведь, кого чаще всего человек может больно ранить, сам того не замечая. Именно БЛИЗКОГО человека.
# 20:15 02-12-2008 Poвeсница, обратиться
Даа . . . Читаешь и ещё раз думаешь о жалкой участи любовниц. Вот как отливаются жёнины слёзки. Упаси меня Бог связаться с женатым . . .
# 20:56 02-12-2008 Елена, обратиться
Ровесница, при чем здесь любовницы. Пост совсем не об этом, а об отношениях с взрослой дочерью.
# 22:02 02-12-2008 Poвесница…, обратиться
Елена, Вы напомнили мне врача, который считает, живот болит отдельно, а сердце отдельно. Так и Вы, "пост не про то". Зато судьба "про то" и вообще про всё, как человек жил и что делал. При чём здесь любовницы, спрашиваете? Да при том, что и детство, и юность, и зрелость, и старость - это всё одна и та же судьба, и то, какой выбор человек делает сегодня, отразится на том, что с ним будет завтра или через 20 лет. Горести Лены вызывают жалость и сочувствие, но также и размышления о законе бумеранга. Вот и всё.
# 02:20 03-12-2008 Ира, обратиться
Лена, не обижайтесь особо на дочь! Та девочка, что я Вам описывала, дочь моей приятельницы, до такой степени "довела" маму, папу, и бабушку, что они собрали все средства и купили ей однокомнатную квартиру. Причём мама заболела раком молочной железы, но не пошла на операцию, пока дочь не "перевезла". Так через год дочь решила, что всё ещё слишком близко к родителям живёт, и уехала в Москву. Приходит время, когда им пора расправлять крылья, но иногда они сами это не очень понимают, вот и нападают на того, кто ближе всех. Мы, мамы, ведь самые беззащитные перед ними! Как все, кто любит. .. И помните, что я Вам посоветовала по поводу знакомства по нитернету! Не ставьте на себе крест! Вы ещё совсем молодая. Мои подруги, 55 и 48, вовсю флиртуют с мужчинами! И ещё займитесь бальными танцами! Это сейчас и популярно, и интересно, и здорово, и помогает вырваться из домашней суеты, приодеться, и почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ. Я хожу на занятия со своей 46- летней дочкой : -))
# 16:18 03-12-2008 Елена, обратиться
Ровесница, по Вашему получается, что вот Лена такая плохая, встречалась с женатым и поэтому ее дочка теперь так нехорошо поступает по отношение к Лене.
Что за ерунда и при чем здесь бумеранг.
Никто не знает что и как было в судьбе Лены много лет назад. Можно подумать, что если б у Лены не было женатого любовника, а была бы она одинока, то и проблем бы не было.
Видимо, для Ровесницы эта наболевшая тема.
А Вам, Лена, желаю удачи. И еще, искренне Вам желаю устроить свою личную жизнь и дочка, чтобы устроила.
Счастья Вам1
# 11:18 04-12-2008 Оса, обратиться
Ваша дочь просто наверно лесбиянка, оттого и снимает квартиру на пару с подругой, чтобы там заниматься с ней сексом. Все просто

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100