В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

20:27 11-12-2008 / Лена, обратиться

Я писала несколько недель назад о сложных отношениях со взрослой дочерью(23),которую одна вырастила,о том,что она хочет жить отдельно и собирается снимать квартиру на пару с подругой.Я была не в восторге от этой идеи,у нее своя отдельная комната,но раз она хочет жить отдельно,то пусть живет.Она сняла квартиру на пару с подругой напополам,я обещала половину ее доли ей отдавать,много я не могу-работаю в библиотеке,об этом писала подробно и о своей прошлой жизни писала.Очень многие откликнулись на мое сообщение,большое спасибо.
Теперь вопрос,дочка сняла квартиру,а отношения у нас все равно натянутые, приезжажа за вещами,она еще не все вещи перевезла,разговаривает сквозь зубы.Я никак не могла понять в чем дело,а тут мне дочка и заявляет,что все родители хоть как-то своим детям помогают,она прекрасно понимает,что я никак материально помочь не могу,но у нее есть предложение-продать нашу двухкомнатную квартиру и купить две однокомнатные мне и ей,конечно,на это понадобиться доплата,но она возьмет кредит и вместо того,чтобы платить за съемную квартиру,будет платить за свою.Я сказала,что подумаю.Соглашаться мне с ее предложением или нет? С одной стороны уж очень не хочется срываться с насиженного места,я в этой квартире всю жизнь живу,с рождения,потом немало понадобиться денег на доплату,сложно будет рассчитаться с кредитом,но с другой стороны она очень хочет жить отдельно и платить деньги за аренду как-то глупо.
Если я откажусь,то у нас вконец испортятся отношения,а если соглашусь,то отношения будут нормальными,но жизнь моя измениться в худшую сторону,явно эта новая квартира будет в отдаленном районе,в плохом доме,далеко от метро.Я реально смотрю по ценам,что мы можем потянуть.Мне будет очень далеко до работы добираться.
Что вы мне посоветуете?

Ответы

# 20:41 11-12-2008 ВНН, обратиться
Тут Вам только решать. Но мне кажется, что дочь Ваша держит Вас на эмоциональном крючке и шантажирует отношениями, чтобы получить выгоду для себя. Что глупого в том, что молодая самостоятельная девушка снимает жильё? Что хорошего в том, что у немолодой мамы ухудшится качество жизни? И где гарантия, что "улучшенные" отношения не испортятся снова, если дочери вновь захочется что-то получить?
# 21:06 11-12-2008 Лена, обратиться
Вот и мне кажется,тезка,что туцт шантажом эмоциональным попахивает.Я хорошо помню то Ваше сообщение,я поняла,что Вы всю себя посвятили дочери,почему никто не думает о том,как Вам будет,легко ли в 50 лет(Вы писали тогда свой возраст)срываться с насиженного места,сами же пишите,что здесь прошла вся Ваша жизнь.А разменяв квартиру Вы явно окажитесь в плохой однушке где-то на окраине,если не в Подмосковье,с деньгами,как я поняла не очень,значит будете выбирать две однушки подешевле и я уверена на все сто процентов,что себе возьмете квартирку похуже.
А дочка после этого размена возьмет и выйдет замуж,поселиться у своего мужа,а свою квартиру сдавать будет.Может и не так все,не знаю.Но Вы ж ее из дома не гнали,она сама захотела жить отдельно,решила снимать квартиру,а Вы даже ей помогаете из Вашей маленькой зарплаты! Меня прямо злость берет на Вашу дочку-мать ей всю жизнь посвятила,одна ее воспитала,я помню Ваш пост.А она еще обвиняет Вас в том,что Вы материально не богаты,но при этом у нее хватает совести с Вас деньги брать!!! Не идите у нее на поводу,так и скажите,что мол захотела жить отдельно-живи,хочешь вернуться-возвращайся,а менять Вам ничего не надо! Вот пойдете у нее на поводу,поменяете квартиру,ухудшите ,кстати,сильно ухудшите свои жилищные условия,но все равно сначала она Вам будет благодарна,а потом опять начнется какой-нибудь да шантаж.
Лучший вариант,если она замуж выйдет,да у него еще жилье будет,а вдруг и Вы найдете себе жениха с квартирой,а лучше,если и она найдет жениха с квартирой и Вы:-)
# 23:22 11-12-2008 Аноним, обратиться
В кризис.кредиты? с ума сошли?
# 00:02 12-12-2008 Элис, обратиться
По-моему, достаточно того, что Вы ей за ее долю половину будете отдавать, это уже помощь. Она вам приводит пример, что родители должны помогать своим детям, но делают это все по мере своих возможностей: у кого-то их выше крыши, а кто-то никак не помогает, и считает, что ребенок в таком возрасте сам себя должен обеспечивать(по принципу: я тебя вырастила, выкормила, образование дала, а теперь вперед сама). Некоторые здесь вообще пишут, что маме всю свою зарплату отдают))). Мне кажется, что в вас нет твердости. Все равно же со временем все ей достанется. Чего уж с жиру-то беситься! Это ваше кровное жилье, и пока ВЫ должны диктовать и условия ставить, а не она. Сейчас разменяете, а потом какой-нить очередной муж запудрит ей мозги, еще пропишет его в свою однушку, а потом еще и разменивать придется. И придет она к вам в вашу тогда уже однушку. Это я, конечно, самый худший вариант предполагаю, но в нашей жизни никто ни от чего не застрахован. И какие кредиты в кризис, девочка видно совсем ничего не соображает, вот вынь ей и положь!
# 10:11 12-12-2008 Лена, обратиться
Спасибо всем за ответы.Вчера твердо сказала дочери,что о никаком размене речи нет и быть не может,во-первых это глупо-рано или поздно квартира достанется ей,так лучше хорошая двушка в хорошем районе,чем две плохие однушки в плохих районах,во-вторых очень дорого,как ни крути,даже при самом лучшем варианте,если удасться нашу квартиру хорошо продать,а две однушки дешевле купить,то надо брать в кредит не менее 70 -100 тысяч долларов,если не больше,это кабала на много лет,а тем более в кризис,можно,конечно,купить две однушки в Подмосковных городах,что дешевле,но это глупо-переезжать из хорошего района Москвы в Подмосковье,чтобы потом жить в худших условиях,по пол дня добираться на работу,да еще и отказывать себе во всем из-за кредитов. Дочка надулась,но ничего,никто ее из квартиры не выгонял,а когда она начала приводить примеры,что мол многие родители своим детям жилье покупают,машины и т.д..а она мол сама на себя зарабатывает,я ей сказала,что многие родители алкоголики,больные или еще что и дчто многие дети содержат родителей и что за все время своей работы она даже копейки мне на жизнь не дала,я и не просила и не взяла бы,мне уже легче намного стало,что не надо было ее одевать и давать карманные деньги.
Настроение плохое.Как-то обидно так-живешь ради ребенка,а она тебя"фейсом об тейбл"
# 05:56 13-12-2008 Некто, обратиться
А возможно разменяться на однокомнатную для Вас, и комнату в коммуналке - для неё? Без доплат? Поскольку Вы эту квартиру сами получили, и доходы у Вас - "библиотечные", т.е. надежд на улучшение не будет никогда, Вы уступаете ей одну комнату. А для неё комната в коммуналке, но собственная - уже улучшение, т.к. она и с Вами, как в коммуналке, но там - независима. И, если ей захочется чего-то лучшего, путь позднее САМА получит кредит, и САМА купит себе комнату. Психологически её поведение ведь тоже обхяснить можно - мама одна живёт в двухкомнатной квартире, ей же приходится жить в коммуналке, да ещё и платить за это! Это я Вам её ход мыслей показываю.
Кроме того, уехать на окраину для Вас может оказаться и хорошим вариантом! Уйдя на пенсию, будете жить в экологически благополучной атмосфере. И никакой дачи не нужно!
# 13:57 13-12-2008 Аня, обратиться
Типично инфантильное поведение. Придерживаюсь той точки зрения, что родители не должны помогать выросшим детям материально. Наоборот, выросшие дети должны заботиться о своих родителях. Что и происходит в большинстве европейских стран. Дети сами берут кредиты в том числе и на то, чтобы оплатить собственную учебу, естественно сами потом приобретают жилье. На постсоветском же пространстве принято почему-то тянуть с родителей деньги на образование, на жилье, на свадьбу, потом еще на внуков. Лично меня это очень удивляет. Вы поступили совершенно правильно, отказав разменивать свою квартиру. Понятно, что вы любите дочь и вам хочется хороших отношений с ней - но все это не должно происходить путем ухудшения вашей жизни, а то так можно далеко зайти. Лучший вариант - изначально не ждать благодарности от детей. В принципе мы их рожаем не для себя, а для мира, выращиваем и выпускаем на свободу, и если ничего не ждешь в ответ - тогда и разочарований не будет. Вам желаю терпения и душевного спокойствия, и устроить ВАШУ личную жизнь. Это в любом возрасте можно сделать.
# 17:39 13-12-2008 Лена, обратиться
Спасибо за ответы.Менять на однокомнатную и коммуналку не очень хочется,хотя это и значительно дешевле,а потом,если что,то явно в этой коммуналке буду жить я)))Насчет того,что я живу в двухкомнатной квартире,а дочка снимает-это так,мне самой не по себе,НО,простите,ведь никто ее не гнал из квартиры,я ей уступила большую комнату,она хочет жить отдельно-я ж не виновата в этом.Насчет личной жизни-не знаю уж,как получиться,прежде всего надеюсь,что дочка устроит личную жизнь!
# 04:59 14-12-2008 Irina, обратиться
Никто не решит за Вас . Сложный вопрос... Моя мама мне доли в жилье не дала, я ушла жить с мужем, тесно, сын взрослый - 17 лет, так в одной комнате тяжело! Теперь и семья на грани развода... А мама все живет одна в 2-комнатной, которую любит больше, чем меня. Ценит свой комфорт превыше всего. Мне 56 - и вот представьте: желаю маме жизни и здоровья, а у самой...
# 06:25 14-12-2008 Некто, обратиться
Я не понимаю, почему Лена думает, что окажется в коммуналке?
Дети должны жить отдельно от родителей, это - аксиома. Но это не значит, что родители ___обязаны___ им отдавать всё. Родители из доброты и любви помогают, а не из чувства долга. У дочери большой потенциал будущих доходов. Плюс, она будет более интересна потенциальным женихам, если у неё имеется собственная жилплощадь. Даже если будущий муж не имеет собственного жилья, вдвоём они смогут купить что-нибудь в будущем, имея комнату, и не тратясь, как многие, на аренду.
# 11:24 14-12-2008 Катя, обратиться
Выделить дочери отдельные метры желательно. Но по максимуму оставив лучшее себе. По закону Вы одна собственница квартиры? Значит просто ставите перед фактом: "я даю тебе то, что могу, вот эти 9кв.м вот в этой коммуналке в ближнем/дальнем подмосковье. Ты умная девочка и сможешь распорядиться ими хорошо, можешь делать со своей комнатой что хочешь". Мне кажется Вам давно уже надо взглянуть правде в глаза, поздно для Вас рассуждать по какой причине, но контакта с дочерью нет. Самое лучшее сейчас не держать ее связанной, а позволить пуститься в свободное плавание.
# 17:17 14-12-2008 Лена, обратиться
Пустила уже плавать в свободное плавание.Она тут пока я рассуждала зря времени не теряла,предложила мне еще один вариант.Мы продаем мою двухкомнатную квартиру,покупаем мне однокомнатную в спальном районе.а ей однокомнатную в ближайшем Подмосковье в Химках,Балашихе,Реутове и т.д.,что поближе.Две эти однокомнатные будут в старых домах,хрущобах,и моя двушка в старом доме.но кирпичном,так называемом Сталинском почти что в центре.Мою двушку можно дорого продать,но доплачивать все равно придется и немало. И этот вопрос дочка решила-ей одалживают деньги знакомые,как и на каких условиях я не знаю.Вобщем,она этот месяц доживет на съемной квартире,а пока будет усилденно заниматься всеми квартирными делами.Мне пришлось со скрипом согласиться,при условии,что квартира моя будет не так далеко от метро.что там будет хоть косметический ремонт и она мне поможет с переездом.О коммуналке она даже слышать не хочет.да и я не хочу.Я безумно беспокоюсь,какие долги во времена кризиса,но она говорит.что справиться с долгами и постарается найти недорогие однушки,а нашу квартиру продать подороже.Дожала она меня...
# 19:57 14-12-2008 puma, обратиться
Такое ощущение, что Вас затыкают. Возьмите дело в СВОИ руки и проведите все так как Вам надо. Сами найдите свой вариант и сами распоряжайтесь своей суммой за квартиру. Просто скажите, что отдаете ей такую-то сумму (куда и на какую квартиру остальная сумма, ее не касается). Она может купить что-то на эту сумму или добавить к ней дополнительные средства, которые найдет сама! и к которым она одна будет иметь отношение.
Вы же библиотекарь, а не забитая уборщица и Вы собственница, никто не может за Вас расписывать куда и как Вашу собственность, сейчас кажется, что вроде снимут с Вас тяжелые хлопоты по поиску/продаже и т.п., но потом Вы будете горько плакать, потому как это унизительно, очень унизительно, когда человеку говорят, что он должен делать со своим имуществом.
И за центр держаться не надо, даже лучше для М. спальные районы и окраины, смотрите, где поближе метро и все.
А то что она не хочет слышать о коммуналке - исключительно ее проблемы, а не Ваши.
Если бы мы только пытались угодить всем запросам окружающих..... Проще было бы повеситься.... :)
# 21:26 14-12-2008 Лена, обратиться
Я искать варианты не буду,но от своих условий не отступлю-я соглашусь на однушку в спальном районе не очень далеко от метро,чтобы мне до работы было не больше часа добираться,и еще,чтобы в этой квартирке был ремонт,она ли его сделает или купит отремонтированную меня не интересует,я въеду только на таких условиях и еще условия-весь переезд осуществляет она.Мы даже мебель поделили-все,что стоит в ее комнате забирает дочка,что в моей-забираю я,а кухню делим напополам)))Квартира полностью в моей собственности и без меня никакие документы подписаны быть не могут.
# 17:18 15-12-2008 Аноним, обратиться
Лена, как-то боязно мне за Вас. Не затевали бы Вы этих дел.Ваша дочь еще совсем "зеленая" и она вряд ли точно понимает,что ей сейчас надо. Сможет ли потянуть кредит?Если нет?Это не шутки! А вдруг обманут риэлторы? Это теперь редкость, чтоб совсем остаться без жилья,а обманы "по-мелочи"-запросто.
Она еще юная совсем глупышка-какой образ жизни она поведет.живя одна? (Знакомые уехали жить в деревню и оставили квартиру 20-летней дочери. В квартире постоянно был тусняк. Она сделала преждевременные роды-аборт в 6 мес. Через неск лет родила дочку и отдала родителям. Замужем так и не была. Бросила работу.Теперь снимает комнату и сдает свою двушку. На разницу живет.)Я помню себя 15 лет назад-мне тоже было обидно,что родители не помогают(хотя у меня ситуация была сложная,не то,что у Вашей дочери. У меня был ребенок грудной и нищий бездомный муж), я тоже ворчала.
Теперь, когда у меня есть все необходимое, честно заработанное без помощи родителей, мне за это неловко. Не уступайте ей! Ей не 35, нет необходимости так торопиться жить. Поверьте, она одумается и потом еще спасибо скажет, что не "испортили" разменом квартиру.
# 22:13 15-12-2008 Элис, обратиться
все это вс разменом вы затеяли зря!!! не раз еще пожалеете.
# 08:42 16-12-2008 тётя, обратиться
Мне кажется, что она Вас потом во всем и обвинит. Обвинит в том, что Вы ее лишили родительского дома, который,как известно, "в жизни надежный причал". Сейчас, когда она снимает квартиру, ее "дом" все-таки у Вас, с Вами, а если разменяете, то ее "дом" станет уже где-то в другом углу Москвы, вот тогда-то вы совсем отдалитесь!
За размен квартиры она Вам благодарна особо не будет, она скажет, что куча родителей покупает детям "нормальные" квартиры в Москве(Париже, на Канарах и тп), а Вы типа ей купили лачугу на задворках. Если еще и кредит будет, то ,вообще, сгрызет........И что там за знакомые такие, интересно??? Они ее потом не убъют?Деньги-то немалые. Лена, о чем Вы ,вообще, думаете!
Я бы четко сказала, безо всяких уступок: "Хочешь самостоятельности-снимай квартиру,если денег не жалко. Родительский дом для тебя всегда открыт и я приму тебя, что бы с тобой ни случилось. А разменять квартиру я не могу и не хочу! Я привыкла и мне не 20 лет, чтобы легко адаптироваться." Зрелый человек-поймет. Ваша дочь-будет злиться, но не всегда же она будет капризной и инфантильной эгоисткой. Придет время-осознает, зато "дров не наломаете". А сейчас Вы ей никак не угодите все равно. Отпустите ее и займитесь собой, хватит жертв. Не затевайте ничего!!!!!!
# 10:29 16-12-2008 Лена, обратиться
Заставили меня призадуматься слова тети ,Элис и других.
Я действительно еще тысячу раз взвешу все "за" и "против".
Знакомые,которые одалживают деньги-это семья ее подруги,я их давно знаю,люди порядочные,но долги надо отдавать!
Вобщем,не приняла я еще окончательного решения,не только вы меня отговариваете,но и все мои подруги.
Будем думать....
# 03:14 17-12-2008 Вика, обратиться
Лена, недавно на одном из сайтов встретила замечательные слова - мать никогда не может соответствовать всем нашим требованиям, если бы она это сделала, мы бы ничему не смогли научиться... Вот и вы постарайтесь не испытывать чувство вины за то, что вы такая, какая есть в ответ на все упреки вашей дочери. Все, что вы могли своей дочери дать - вы уже дали, остальному она сама должна научиться... Невелик труд деньги занимать у знакомых, а вот как и чем их отдавать - ваша дочь уже решила? Да и вообще, кто занимается разменом квартиры с явным ухудшением жилищных условий да еще и во время кризиса, когда в спокойное время проходимцев полно? Ваша дочь еще просто молоденькая, в электричках ездила каждый день на работу или учебу и обратно... Предложите ей хотя бы месяц каждый рабочий день так попутешествовать, пусть хотя бы попробует, каково это...(((
# 03:35 17-12-2008 Аноним, обратиться
А если так? Знаешь дочка, думала-я думала, ночь не спала...разменять мы всегда успеем, и поделить стулья, тебе солонку, мне перечницу... Но станем ли богаче от этого? все все равно будет твое.Ты умная и молодая, руки у меня внуками не связаны. Может действительно мы можем чем-то еще заняться (ты же всегда жалела что у меня не было дополниелього биzнеса) и сделать нас побогаче? Что мы с тобой можем вдвоем придумать?
# 03:40 17-12-2008 Irina, обратиться
Лена, мне Ваша идея очень понравилась! Это позитивное мышление. Общая деятельность может вас двоих сплотить, будете больше общаться (с другими людьми и друг с другом), отвлечетесь от горьких мыслей, может, заработаете на расширение жилья или ей на отдельное жилье - будет общая цель. Умничка, я всецело за! Хоть бы она Вас поддержала!
# 09:40 17-12-2008 Лена, обратиться
Надо подумать насчет общего дела,а вдруг?!
# 09:40 22-01-2009 Елена, обратиться
Здесь я вижу ошибки как инфантильной вконец избалованной дочери, так и мамы, допустившей эту избалованность. Мама пишет неоднократно: "Я жила для дочери...". А почему для себя не жили? Почему вы "все ей отдавали?". Ну так вот она и привыкла, что ей все отдают. Естественно, она теперь считает, что это теперь ваша святая обязанность - вынь да положь ей отдельную квартирку. А попку доченька оторвать не желает, поработать, например, заработать себе хотя бы на комнатку? И это ей 23 года! А дальше свадебку ей попросит оплатить, потом роды платные (тыщ 50-60), потом еще и ребенка на руки кинет... Не обижайтесь, но такое уж вы дали ей воспитание. Теперь хлебайте. Мой тренер (у которого 2 сына) говорил золотую фразу: "Жить надо не ДЛЯ детей, а С детьми". И сыновья у него лет с 6-ти могут жить абсолютно самостоятельно. Ужас: в 23 года что-то просить от родителей! Мне 25, начала зарабатывать в 15, нормальный заработок стал к 20-ти - стала жить полностью на свои. Институт закончила почти с красным дипломом (сама поступала). И мне с 20-ти лет просто СТЫДНО просить что-то от родителей. Живем с мужем пока отдельно (квартира не наша), копим на свою квартиру, еще и родителям-бабушкам-дедушкам помогаем, и это я считаю нормальным. А доча ваша с таким воспитанием и в 40 лет, и в 50 у вас деньги просить будет. Может, пора вам остановиться и не потакать капризам взрослой кобылки? Отношения, поверьте, не испортятся - дочка вас хотя бы уважать будет, чего сейчас не наблюдается. С уважением.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100