В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

22:42 19-12-2008 / Ольга, обратиться

Здравствуйте. длительное время уже ищу в себе ответ, но не нахожу, живу в чужом городе, друзей нет, кому бы я могла просто рассказать и спросить совета. мне 29 лет, 7 лет я замужем. познакомилась со своим мужем на 5 курсе, влюбилась что называется с 1 взгляда. через 2 недели он познакомил меня со своими друзьями. и с одним из его друзей мы явно друг другу понравились. вы верите что можно любить двоих? я поверила. но я все- таки решила за 2 зайцами не бегать, и уже оставить как есть и выйти замуж за своего мужа. друзья ( а все были в курсе что второй был в меня влюблен) потом за моей спиной говорили что он чуть не плакал на моей свадьбе свадьбе.
супружеская жизнь у нас шла тяжело. с 1 дня свадьбы муж изменился, сидел уткнувшись в комп, меня вообще не замечал, секс был только "по праздникам", когда я возмущалась таким отношением ко мне, он меня "наказывал" тем,что лишал меня секса, а это и так было то немногое единственное внимание, которое он мне уделял. но я его любила. хотела ребенка, чтобы заполнить свое одиночество. долго упирался муж, но ребенок у нас родился. с самого того момента, как я узнала что беременна, я НАПРОЧЬ охладела к мужу. ребенку сейчас 4 года. я очень люблю свою дочку. а муж...мужу до сих пор не могу простить то, как он со мной обращался. муж для меня хороший собеседник, не более, почти как сосед. когда он уезжает в командировку, я волнуюсь как он долетел, но не скучаю и не жду его. секс с ним для меня ежедневный кошмар. примечательно, что как только я охладела к мужу, он мне сказал что был неправ по отношению ко мне, и теперь ему "хочется" каждый день. а я постоянно думаю о том, втором. он так и не женат, все его отношения с девушками не складываются. он живет в другом городе, мы очень редко (раз в 1-2 года) видимся, по после каждой встречи я потом месяц сама не своя. как дальше жить...дочка очень любит папу... а я боюсь уходить... мы постоянно ругаемся, говорим что пора разводится, при этом муж угрожает что не отдаст мне ребенка, и у него получится отсудить потому что он зарабатывает в 8 раз больше чем я- он знает, что безумно люблю ребенка и не буду рисковать тем, что могу ее лишиться. и я не знаю, как тот второй ко мне относится спустя 7 лет... он лично мне никогда не говорил что меня любит, но все это знали, даже когда я еще была незамужем, мой будуший муж мне сказал, что второй спросил его, собираемся ли мы жениться, потому что он тоже меня любит....

Ответы

# 04:39 20-12-2008 911, обратиться
Ольга, вы - молодец, что решились выгсказаться. То, что случилось с вами, на самом деле случается довольно часто. Даже песни на эту тему складывают, познакомились парень с девушкой, а потом оказалось, что ему или ей больше нравится друг или подруга и отсюда метания, слезы на свадьбе, сожаления после свадьбы - все как у вас. Одна из причина такой проблемы в том, что друзья часто бывают похожи, обладают схожими интересами, ведут себя одинаково и поэтому ничего нет удивительного в том, что если вам понравился один из парней, мог понравиться впоследствии и его друг. А вот дальше - сложнее. У вас сейчас очень нелегкий период. Вы выходили замуж 7 лет назад, за это время вы повзрослели, лучше узнали себя, свои возможности, потребности, определились в каких-то целях, вкусах, настроениях, и самое главное - между вами и вашим мужем за 7 лет произошло много разного, что всегда бывает в семье между супругами, накопилось много обид, разочарований, были трения, недопонимания, разногласия. Психологи утверждают, что самый благоприятный
период в отношениях между молодоженами сходит на нет через два года... дальше все зависит от того, какие отношения сложились между мужем и женой за это время. Вы уже продержались уже 7 лет, это косвенно говорит о том, что, видимо, не все так сильно вас обоих в этом браке не устраивало, были у вас вероятно и хорошие времена, только вы их плохо помните, или эти ощущения у вас быстро стирались тем плохим, что случалось позднее... Не проговаривались обиды, не выяснялись до конца отношения в паре (я не имею в виду под этим крики и скандалы с взаимными оскорблениями, просто теплые доверительные разговоры или беседы в течение которых выясняются недоразумения, недопонимания, достигаются компромиссы, соглашения, происходит прощение прошлых обид). Я верю вам, что в момент знакомства вы не могли четко разделить свои симпатии между обоими парнями... но!!! с первым вы прожили 7!!! лет и видели всякое, а со вторым вы никогда не жили вместе, у вас никогда не было повседневных бытовых отношений, все ваши переживания и настроения возникающие в отношениях с одним мужчиной вы каждый день упорно сравниваете с эталоном 7-летней давности, который и на звание эталона по хорошему и претендовать то не может... потому что выработан на основании мимолетных отношений с соврешенно другим мужчиной, как видно из вашего рассказа, вы вышли замуж за своего мужа достаточно быстро... Получается, каждый день вы проводите совершенно недопустимые сравнения... Нельзя сравнивать двух людей между собой, все люди разные. А каждый день вздыхать и сожалеть о том, чего не было, но могло бы быть - самое неблагодарное занятие на свете. Судить об отношении к себе человека по словам и рассказам других - почти всегда значит ошибаться. Психологи обычно не советуют женам сравнивать даже добрачные отношения и отношения в медовый месяц с теми, которые продолжаются в браке, потому что это РАЗНЫЕ отношения. Союз двух людей - это система, существующая и развивающаяся по определенным законам. Вы совершаете очень распространенную ошибку, вместо того, чтобы каждый день строить свои семейные отношения, вы расстраиваете их постоянно сравнивая с теми фантазиями, какие могли бы быть, если бы вы когда-то вышли замуж не за этого, мужчину, а за другого... Как это ни грустно звучит, смею вас уверить - было бы то же самое, только в роли вашего мужа был бы второй, а думали бы вы о первом... Сейчас вы расстроены, обижены, страдаете и каждый день сама растравляете свои душевные раны, даже не замечая, что муж давно пытается пойти вам навстречу, что он изменился и стремится по-своему как умеет, остановить и удержать вас. Не буду давать оценку его поведению. Он делает то, что может и как может. Подумайте лучше о себе и своей жизни. Наверное недаром судьба вас пока что удерживает от слишком поспешного шага тем, что муж говорит, что оставит ребенка у себя.. Это дает вам время подумать еще раз, все взвесить, осознать свои ошибки, простить мужа и попытаться наладить свою семейную жизнь, пока у вас для этого есть шансы и возможности. Уйти к своей манящей розовой мечте вы сможете всегда, только вот окажется ли она вблизи такой же соблазнительной и сладкой, какой казалась издали? Подумайте
# 08:44 20-12-2008 ВНН, обратиться
Согласна с 911. Мне кажется, Вы не простили мужа полностью за прежние обиды. Не высказали ему все свои чувства и т.д. Отсюда мечты, сравнения и, возможно, желание наказать его за бывшую несправедливость и холодность к Вам.
# 09:22 20-12-2008 Ольга, обратиться
замуж я вышла через год после знакомства. в прошлом году у нас были очередные семейные разборки. так сказать, разговор по душам, но на нервах. муж мне признался, что когда ехал в командировку, решил мне изменить, но не смог. а я призналась, что думаю о том, втором. муж вообще не ревнивый, но всегда проявлял ревность к тому второму, потому что знал как тот ко мне относится- как-то он был в отъезде, а у одного из друзей была свадьба, где и второй должен был присутствовать, так муж меня туда не пустил- говорит что он всю свадьбу будет к тебе клеиться.
надо сказать, что мой выбор мужа из двух был придиктован отчасти меркантильными соображениями - муж мой очень сильный характером, хотя и сдержанный в чувствах и "шибко принципиальный" и мне казалось, что будет верным и надежным, сможет обеспечивать семью. тот второй, очень понравился моим родителям (муж- нет), потому что открытый и обаятельный. мне же казалось что для брака он не самый подходящий кандидат ( скажем так, девушек у него было много).
я отчасти понимаю почему я думаю именно о том втором- он не сделал мне ничего плохого. я знаю о нем только то, что он меня любил, и мысленно я стремилась прочь от мужа, с которым мне холодно и одиноко туда, где меня любили. - я мужу так и объяснила, почему думала именно о втором. после того разговора я решила что не буду больше думать о втором. почти год честно пресекала свои мысли. ничего не изменилось в нашей семейной жизни. как можно заставить себя полюбить снова.... когда муж дома, мое единственное желание- забиться в дальний темный уголок, чтобы меня не трогали. я ненавижу, ненавижу его за то, что он принуждает меня к сексу!!! а у него один ответ- а мне что делать? типа с меня не убудет. почти каждый раз я плачу после этого... как тут наладить семейную жизнь. каждый раз после такого изнасилования я ухожу спать в другую комнату и думаю о том, втором. чтобы совсем не сойти с ума.
# 11:20 20-12-2008 ВНН, обратиться
Ольга, ну если изнасилование, это куда серьёзнее, чем Вы сначала рассказали. А Вы в России живёте? Вы говорили мужу, что для Вас значит такой секс с ним?
# 11:39 20-12-2008 Ольга, обратиться
ну в смысле как изнасилование- просто я по другому назвать не могу, если я не хочу, а со мной это делают против моего желания. если я упираюсь как могу- то дело заканчивается скандалом- ты стерва, ты дура и т.п. если говорю я не хочу, я тебя ненавижу, но физически не сопротивляюсь и просто жду когда ж это закончится, то потом плачу и ненавижу и его и себя тоже- за то, что опять позволила с собой это сделать.
муж в курсе моего такого отношения. я ему говорила. а он как я уже писала говорит - а что мне делать, я не могу без секса. это ж как меня надо было довести, что я уже давно подумываю чтобы разрешить ему иметь любовницу- чтобы от меня отстал.
# 11:59 20-12-2008 ВНН, обратиться
Ольга, ну а как ещё это назвать?-((( Фактически это и есть изнасилование. Всё правильно Вы называете, по-моему. У меня всё больше складывается впечатление, что основная проблема не в том, что Вы сделали выбор в пользу друга, а в ваших взаимоотношениях с мужем в семье. Взаимоотношения строят 2 человека. Поэтому не факт, что будь Вы с тем, другим и проживя с ним столько же, у Вас не было бы проблем (если не таких, так других, но всё равно бы были). И в себе тоже ищите причину. А почему Вы отдаётесь мужу, когда не хотите секса? Почему только словами, а не действиями сопротивляетесь? Что мешает Вам это сделать?
# 12:11 20-12-2008 ВНН, обратиться
ошиблась, хотела сказать выбор НЕ в пользу друга...
# 12:35 20-12-2008 ольга, обратиться
вот я и говорю- когда сопротивляюсь - он начинает беситься и заканчивается скандалом, и потом несколько дней ругачка, он будит меня среди ночи и говорит- как у тебя совести хватает спокойно спать когда я не могу уснуть. так же, как у него хватает совести сделать свое черное дело против моей воли и тут же отрубиться. а я потом не могу уснуть...
первые годы муж как я уже говорила "за малейшую провиннность" наказывал меня, лишая меня секса. а я была дура, сейчас жалею- извинялась за то, в чем была совсем не виновата, лишь бы он на меня не сердился. любила, наивная дурочка. и все усугублялось и усугублялось. я извинялась все чаще и чаще. вообще он вел себя по-тирански. не раз бил. когда бил, я пыталась убежать из дома, но он меня не пускал - по весу он ровно в 2 раза меня тяжелее. угрожал чтоб я не вздумала кому-нибудь рассказывать. так продолжалось до тех пор, пока однажды случайно в разгар ссоры, когда я (зимой) одетая пыталась убежать из дома, а меня он отвшвыривал от двери, пришел его отец. они тогда узнали, каков же их в жизни умный гениальный сын. с тех пор муж меня пальцем больше не трогал. после этого согласился на ребенка. просил прощения, до сих пор говорит что был неправ. вот только я не могу ему этого простить и забыть. и как мужчина он для меня умер. разводиться - мне некуда идти. отец алкоголик, я не могу позволить чтобы мой ребенок видел деда алкаша. сама я не заработаю на съем квартиры. да еще и ребенка грозятся отнять.
# 16:28 20-12-2008 Зоя, обратиться
Можно попробовать обсудить ситуацию совместно с его родителями, раз они имеют на него какое-то влияние. А вообще, перспективы, что отношения у вас улучшатся - призрачные. Мысли о том, втором - лишь временное иллюзорное облегчение, с ним лучше не стараться возобновить отношения, т.к. от мужа может исходить угроза. Искать другого, с квартирой и поскорее.
# 16:48 20-12-2008 Ольга, обратиться
Обсуждать с его родителями что? чтобы их сын перестал меня принуждать к сексу???
# 17:49 20-12-2008 Зоя, обратиться
Если Вы считаете, что отношение к мужу у Вас не изменится ни при каких условиях, и он действительно для Вас "умер как мужчина", и ничто его не воскресит, то обсуждать надо будет то, как вам мирно разойтись, чтобы ничьи интересы не были задеты. Ребенка не оставляют тому, у кого выше уровень доходов. Если мать не алкоголичка, не наркоманка, не уголовница, не имеет психического заболевания и т. п., то у суда нет оснований не оставлять ребенка матери, приоритет всегда имеет мать.
# 19:14 20-12-2008 ВНН, обратиться
Согласна с Зоей. Ольга, сходите в юридическую консультацию. Поговорите об этом. А если не квартиру, а комнату снимать? А потом поделить иммущество? Не знаю... Но домашнее насилие тоже не чуть не лучше дедушки алкоголика.....((((((
# 01:22 21-12-2008 911, обратиться
Ольга, ваша ситуация оказалась несколько серьезнее, чем вы рассказали о ней вначале. Ваш муж трудный в общежитии человек, и я не вижу причин, почему бы вам в такой ситуации не просить помощи у самых близких, в данном случае у родителей вашего мужа... Один раз вам уже оказали помощь, вы сама написали, что муж теперь на вас руку не поднимает, значит, он боится огласки и на него и его действия вполне можно найти управу.
ВНН и Зоя дают вам абсолютно правильные советы. По сути сейачс дела мы все втроем вытягиваем из вас объяснение вашей ситуации по капле... а вы потихоньку сопротивляетесь. Пока картина не будет полностью ясной, настоящей и необходимой вам помощи вы не получите.
Вы, ваш муж и его родители - все уже достаточно взрослые люди, так почему бы Вам не обсудить непрекращающееся сексуальное насилие мужа над вами с его отцом? Ваше стеснение и застенчивость в этом случае просто затягивают ваше беспомощное положение. Или вы снова ждете, когда отец снова явится невольным свидетелем неприглядного поведения своего сына?
Насчет того, что вы начинаете себя ненавидеть после того, как молча и без сопротивления уступаете претензиям мужа на сексуальное удовлетворение могу сказать только одно - не стоит себя так сильно ненавидеть, не делайте этого. Ненавидя себя вы не улучшаете ситуацию, а наоборот, помогаете мужу загонять вас в угол, еще больше утрачиваете самоуважение и собственное достоинство, что делает вас еще более беззащитной. Когда-то существовало такое понятие - супружеский долг, супружеские обязанности. Думаю, вам не нужно объяснять в подробностях, что это такое? Так за что вы ненавидите себя и добавляете себе боли и страданий? Недавно встретилось мне такое высказывание, что когда люди образуют брачный союз, они утрачивают собственную власть над своим телом и как бы передают власть над ним своему супругу. Муж телом принадлежит жене, жена - мужу. Так что формально претензии вашего мужа могут быть оправданы, другое дело, что женщина, уважающая себя, не допустит вообще такой ситуации в своем доме и супружеской постели и так поведет себя, что мужу самому не захочется просто "пользоваться" своей женой.
Хочу повторить. Ваше молчание и стеснение вам не союзники. Если не хотите посвящать свекра в ваши интимные дела, думаю, в вашем городе должен быть психологический центр или телефон доверия, обратитесь туда. Вам обязательно нужна помощь, поддержка, может быть и юридическая консультация, не молчите, обращайтесь за помощью куда только можете, меняйте свое поведение, меняйтесь сама, как только ваш муж почувствует вашу силу, он изменит свое поведение.
# 10:22 21-12-2008 ольга, обратиться
у мужа на все мои претензии - по поводу быта, поведения, секса - один ответ - не нравится - разводись. т.е. менять свое поведение он не собирается. ну а ЧТО он мне говорил по поводу развода - я уже говорила. мне постоянно указывают "мое место" - я работаю на неполную занятость, потому что в садик ребенка не устроить, чтобы водить ребенка на занятия, чтобы иметь время на готовку - муж очень привередлив, да еще и очень много ест, и кроме того, он не переносит когда он дома, а меня дома нет - я должна быть дома и быть на побегушках- он себе даже чаю налить не хочет, не говоря о том чтобы налить его мне :( а у него 4 года назад, хорошо пошла карьера, он хорошо зарабатывает, и поэтому я со своей маленькой зп не имею права чего-то требовать.
# 11:08 21-12-2008 Зайцева, обратиться
Ольга, муж Вам зарплату отдает?
# 12:36 21-12-2008 ольга, обратиться
зп он получает на карточку, я - наличными на руки. моя зп сразу расходится. его зп- по мере необходимости, карточка всегда при нем, хотя на карточке есть интернет-банк и у меня есть пароль, могу перевести куда-то деньги. если в магазин иду я, я расплачиваюсь наличными, если он или вместе, то оплачивает карточкой по безналу. в следующем году планировали решить жилишный вопрос, поэтому крупных дорогих покупок, в том числе одежды - не делаем. ребенку покупаем все что нужно- быстро вырастает.
многие вещи по дому мне физически тяжело ( да и по мед показаниям нельзя) делать- носить тяжелые покупки с продуктами, например. А его не уговоришь сходить вместе со мной, а потом меня пилят что я его не кормлю.Из "прошлого", что никак не могу забыть и простить- такой случай- у меня как-то несколько дней очень сильно болели почки. я лежала все время, а последние сутки меня просто корежило- я могла находиться только в позе "на карачках"... потом выяснилось, выходил камень. все эти 3 дня и я муж были голодные- я была просто не в состоянии не то что приготовить, а даже встать, а он не готовил и не ходил в магазин "из принципа"- я на тот момент не работала, и поэтому готовить это исключительно моя обязанность, и он не верил, что мне настолько плохо, что я не могу этого сделать, еще и ходил нудел, что я его опять оставила непокормленного....
# 13:25 21-12-2008 Зоя, обратиться
Оля, хотела бы я посмотреть, как бы пошла его карьера, если бы Вы столько обязанностей и забот на себя не взяли по своей доброте и порядочности. Он в состоянии это понять? Вы его спрашивали об этом? Думаю, что он не понимает. Он Вами манипулирует на всем, чем можно. И я не согласна с мнением, кот. было выше сказано, что, угрожая забрать ребенка, он дает Вам шанс не делать решительного шага. А попробуйте с ним согласиться, ради эксперимента. Он, что сам будет ребенка водить на занятия, кормить его, стирать, гулять с ним и др. Или, может, подключится его мама? А может, он решит нанять помощницу по хозяйству и няню? Узнайте, сколько стоят их услуги в вашем городе. Пусть муж посчитает, во что это выльется? Тогда, может быть, станет поласковее с женщиной, которая для него столько делает. Другая манипуляция - что он не смог вам изменить с другой, хотя ему очень нужен секс. Вашему мужу крупно повезло, что Вы в него влюбились, не разглядев в нем холодного, эгоистичного мужчину, который не умеет налаживать отношения с женщинами. Именно поэтому он не может с другими (в психологическом плане, речь не идет о потенции), они с ним просто не идут, он не умеет заинтересовать тех женщин, которые не находятся в его власти и подчинении, как жена. С чужой же надо быть и ласковым, и уметь комплименты говорить и многое другое. А он привык не давать, а брать, используя свою власть. Скажите ему, что Вы хотите работать весь день, так как вам не хватает денег. Пусть решает вопрос с дочкой - нанимает няню или пусть его мама будет сидеть с внучкой, а заодно, готовить еду. Вы пожинаете горькие плоды ее воспитания сына. Его мама кормила-откармливала сыночка, а любить не научила. Поэтому он даже не способен сострадать близкому человеку, когда ему больно, не верит, что кому-то, кроме него, может быть больно. Измениться должен Ваш муж, хотя я сомневаюсь, что это возможно. Что может заставить закоренелого эгоиста стать добрее, ласковее, заботливее? Оля, Вам надо серьезно задуматься о своей судьбе, найти возможность повысить свою квалификацию, чтобы стать более финансово независимой. Это сложно, нужно время.
# 14:26 21-12-2008 ольга, обратиться
про не смог изменить- не потому что никого не нашел. Он бы нашел если бы хотел- он привлекательный мужчина, и когда хочет, может быть обяательным. он мне сказал что ехал в поезде и когда уже собирался кого-то "закадрить", его всего затрясло и он не смог даже познакомиться, типа вот такой он честный и верный.
да, я не смогла разглядеть в нем холодного человека с тиранскими замашками. Потому что пока мы дружили, он был само внимание. цветы дарил. как-то вечером у меня разболелся желудок и он сам предложил мне теплого молока с медом- сам сбегал в магазин, купил, подогрел, принес....
а в этом году зимой у меня была ангина, температура под 39, меня морозит, колотит, очень болело горло и голова. Он правда сварил куриный бульон. Но сказал- я тебе даю только 2 "выходных" от секса. чуть ли я не специально заболела и вообще симулирую.
про квалификацию- да, нужно время. у меня золотая медаль за школу, высшее образование хорошего вуза, красный диплом. но после института я поработала всего год, и мы уехали на север к мужу в маленький поселочек, и я там не смогла найти работу, плюс плохая вода на севере подкосила мое здоровье- почки заболели, и я хотела как можно скорее родить ребенка, пока еще совсем не загнулась. и я 5 лет на работала, были случайные заработки, и все это с грудничком на руках, а муж наотрез отказывался сидеть с дочей, говорит " а как же тогда матери-одиночки все успевают", " ты хотела ребенка вот и возись сама", посидел пару раз когда я никак не могла взять дочу с собой и то со скандалом... год назад мы переехали в большой миллионный город. первое время я работала на полный рабочий день. ползарплаты уходило на няню. много времени- на дорогу. на магазины и готовку времни уже не было. и почти каждый вечер был скандал что мужа опять не накормили. а он работает на дому!!!!! (компьютерщик) . каждый день скандалы. к тому времени на моей фирме начались проблемы и я ушла. теперь работаю на неполную занятость- имею свои, небольшие деньги - кстати всего в 2 раза меньше, чем я на полный день работала, и работаю в общем-то ради опыта и стажа. и то муж не доволен, он тщательно следит за тем, чтобы я не отсутствовала дома больше, чем это соответсвует размеру заработной платы ( по его мнению).
# 17:57 21-12-2008 Зоя, обратиться
"Ты хотела ребенка, вот и возись с ним"... Извините, он хотел семью, женился он по своей воле? Он вообще осознает, что такое семья и что такое - быть отцом и мужем? Или он женился, чтобы получить в свое пользование еще одну мамочку-нянечку для себя? Дайте ему почитать Семейный кодекс
http://fakodex.ru/
# 18:13 21-12-2008 Тоже Ольга…, обратиться
Ой Олечка! Как же все запущено! Как вы смогли так перед ним пресмыкаться? Я вот сравниваю своего мужа, он тоже кроме как сварить воду ничего не может(скорее не хочет), но когда я болею он все сделает. Мой муж очень хорошо воспитан,добрый! А ваш даже не стесняется проявлять большое неуважение к вам. Почему выдо сих пор не поставите его на место?У вас такое поле деятельности!! Ух! Ну зауважайте себя! Нупричем тут сколько вы работаете? Он просто у вас ох.....л! Да разозлитесь вы чтоли! Согласна со всеми отвечающими вам Ольга. Знаете, если ваш муженек уж так хорошо зарабатывает ,почему вы тратите свои деньги. Не тратьте их вообще! Не стесняйтесь снимать его деньги и решать все насущные проблемы и его такого проглота кормить, а не копить его деньги!
# 18:30 21-12-2008 ольга, обратиться
я вообще не понимаю откуда у него такое оотношение к жене- кй богу, как к рабыне. родители с ним сильно не сюсюкались. с 16 лет он постоянно работает. с 12 лет часто жил один, по целому году, учился в лицее, сам себе готовил. в институте все 5 лет жил в общаге сам готовил и т.п. мне же постоянно говорит что у нас в семье должен быть патриархат- что бы он ни сказал, каким бы странным или нелепым мне не показалось его желание, я не должна задавать вопросов и молча исполнить. и вот эту идею он мне упорно вбивал в голову первые 3 года. сейчас не вбивает уже, но видимо, не перестает так считать. у меня сложилось мнение, что он очень властный, ему нужно подчинение, а покомандовать, кроме как мной некем. его мать очень властная женщина, и пытается покомандовать над всеми. не только над своими выросшими и живущими отдельно сыновьями, но даже на МОИМИ родителями. а я наверное самое слабое и беззащитное существо, и надо мной просто грех не поиздеваться тому, кто хоть чуть сильнее меня характером и физически. тем более что я в таком уязвимом положении- с ребенком, без жилья и без денег. мой муж прекрасно знает, что мне от него некуда уходить. когда мы ругаемся - он мне сразу говорит- езжай в свой N-ск (город где родители мои живут). хотя знает что чтобы я туда поехала должно быть просто безвыходное положение- в том городе например очень большие проблемы с работой.
# 19:15 21-12-2008 Тоже Ольга…, обратиться
Да блин,Ольга! Теперь понятно! Таким его сделали ВЫ!
# 20:18 21-12-2008 ольга, обратиться
в смысле я сделала его таким? потому, что уступала ему во всем первые годы? он мне в первый год сказал что он слишком принципиален, и уступать придется мне. а я же первый раз замужем. я не знала, что чем больше уступаешь, тем бОльших уступок от тебя требуют. Он пользовался тем, что я его очень любила. сейчас таких уступок с моей стороны уже нет. не сходил со мной в магазин и на рынок за мясом - сиди голодный. молоко для ребенка всегда есть. чаю налью только если сама пью. после ссоры я уже не плачу, могу спокойно пойти в другую комнату спать. и уснуть, а не ворочаться как раньше всю ночью без сна, в слезах. если бы не то, что он называет сексом, я бы наверное более менее спокойно жила. к тому же эта перемена в нем - что наотрез отказался сам что-то делать по дому, и перестал со мной обращаться как с возлюбленной, а не с домработницей,- произошла буквально через пару дней после свадьбы. типа все, я свое дело сделал, женился, теперь твоя очередь. на момент свадьбы, кстати я зарабатывала больше чем он.
когда я начинаю ему претензии высказывать - он мне говорит вы женщины всегда недовольны- я не пью, не курю, по бабам не шляюсь, сижу дома хорошо зарабатываю- чего тебе еще нужно- тебе бы любая позавидовала. я предпочла бы чтобы он получал в 2 раза меньше но был человечным и заботливым мужем. про беззащитность я имела в виду, что за меня некому заступиться. мы все время живем в чужих городах, где у меня нет ни друзей ни родных. я не могу после ссоры, хлопнув дверью , даже посреди ночи пойти ночевать с ребенком к маме или к подруге. родители его одно время жили рядом, но и то они случайно узнали про то, что сын дома вытворяет. я свекрови рассказывала кое-то из того, что они не видели, она конечно негодовала, сказала "вот гад, и зачем ты за него замуж вышла", но сказала, что может с ним поговорить, только если я "официально" ей это рассказала. а если расскажу официально, то сразу будет развод- он мне не простит такого его позора, так что смысла жаловаться его родителям нет, если я хочу избежать развода.
# 22:27 21-12-2008 ВНН, обратиться
Не Вы таким мужа сделали, он и был такой. Просто не разглядели его до свадьбы, т.к. были захвачены чувствами сразу к двум поклонникам. Победил сильнейший. Если Вы не хотите разводиться - терпите. Если не хотите терпеть - разводитесь. Больше вариантов нет. Ваш муж может измениться, только если поумнеет, что мало вероятно, станет более сильным духовно, что тоже маловероятно, или пока его жизнь так в бараний рог не скрутит, что ему неба и земли не будет видно, что тоже маловероятно. Секс он использует как свою власть над Вами, из-под которой Вы стали вырываться даже неделанием чая для него. Выбор за Вами.
# 22:41 21-12-2008 Зоя, обратиться
Оля, еще в том, что у вас с мужем сложились такие отношения, злую шутку сыграл так называемый синдром отличницы, но это - не в укор Вам, не вините саму себя. Вы всегда старались все делать на отлично, быть образцовой, обходить острые углы, не говорить "нет". Но в жизни не всегда следует во всем быть "отличницей", надо уметь и бунтовать, и говорить "нет". Учитесь отстаивать свои права без скандалов, разумно ища компромиссы. Единственное, в чем нельзя идти на компромисс - это насилие. Почитайте законы, рекомендации специалистов, взвесьте все плюсы и минусы вашей жизни. Попробуйте все-таки обсудить ваши проблемы с мужем, он тоже должен изменить себя. Как он сам воспринимает ваши отношения? Чего ждет от них? Были ли у него серьезные отношения с женщинами до Вас?
# 23:13 21-12-2008 ольга, обратиться
я пробовала обсуждать с мужем. я просила его- будь внимателен ко мне, и жди, пока Я захочу. месяц, два, три -если хочешь чтобы мне было хорошо, если меня любишь- потерпишь.не один раз читала, что у женщин после родов пропадает желание, а их любящие мужья по 2 года ждут. а он не может понять, КАК это я могу не хотеть, типа" вот он я хоти меня". а я даже целоваться с ним не хочу. в щечку - да. и не больше. говорит если я его люблю то потерплю :(((((((( кроме того, что мне это противно, это еще и больно, хотя гинекология в норме. я видимо от злости так зажимаюсь, что очень больно. я ему много раз говорила, что не могу спать с человеком, который совершенно утратил мое доверие после того, как он себя вел и как он со мной поступал. и тем, как он продолжает себя вести, нового доверия не завоюешь. он каждый раз при таком разговоре извиняется за свое прошлое поведение и тут же начинает ко мне приставать. а еще эти его командировки. за 3 дня до командировки он просто сатанеет и у меня нет шансов "открутиться" - типа он надолго уезжает, ему надо на....ся перед "длительным" воздержанием (2-3 недели). а когда возвращается из командировки, то опять у меня нет шансов выбить себе "выходной"- он же там бедненький страдал.
вот как раз в субботу вернется.....
до знакомства мы оба были девственниками... как он мне потом сказал если бы я не была девственницей он бы на мне не женился - типа после кого-то ему неприятно бы было бы :((((
# 01:51 22-12-2008 911, обратиться
Ольга, ваша история грустная, но не такая безнадежная, как вам кажется. К сожалению мы все можем только давать вам советы, но как бы ни были доброжелательны наши советы, их всегда легко давать, но нелегко выполнять, потому что советы, хотя бы и правильные, дает другой человек, исходя из собственного жизненного опыта, а у вас свой собственные личный опыт, свои наработанные привычки, стереотипы поведения, реагирования... Поэтому вам нужна долгая и кропотливая работа над собой под руководством опытного психолога, он поможет вам увидеть ситуацию со стороны и измениться, только когда вы изменитесь, вы по-новому увидите свою ситуацию и сможете найти свой собственный выход. Весь этот путь вы должны пройти сама, к сожалению никто не пройдет его за вас. Вам повезло в том, что сейчас достаточно хорошо развита сеть психологических консультаций, самым лучшим для вас было бы очное консультирование, но на худой конец (что, конечно, менее работоспособно) и заочная интернет-работа с вами. Мы можем сколько угодно вам сочувствовать, вы можете сколь угодно долго жаловаться в этой конференции, но без терапевтической работы с психологом над собой и над своей ситуацией дело у вас с места не сдвинется.
# 06:27 22-12-2008 ольга, обратиться
кому-то высказалась -уже легче. потому что подруг у меня в городе нет. писать подругам по почте- так муж читает мою почту, мою аську, моих "одноклассников", вовремя неудаленное письмо /сообщение - и я боюсь представить что будет :( щас вот допишу и почищу хистори посещений сайтов :(
# 10:07 22-12-2008 Тоже Ольга…, обратиться
А вы наооборот все оставьте, пусть почитает про себя!
# 10:34 22-12-2008 Зоя, обратиться
К психологу, в первую очередь, надо вести Олиного мужа. Причем к тому психологу, который еще по совместительству подрабатывает сексопатологом. У парня явно прослеживаются садистские наклонности: когда жена его хотела, он ей не давал, а когда она его не хочет - он ее насилует. Это же тип такой, ему нравится причинять моральную боль. Он следит за ней, контролирует, где и как долго была, с кем общалась, на что потратила. Нет, проблемы тут более глубокие. И проблемы - в психологии мужа.
# 11:32 22-12-2008 ольга, обратиться
я бы оставила, если бы я не писала про второго мужчину :)))
я ему много раз говорила что он моральный садист, подтверждением тому много более "мелких " случаев. когда поженились, он запрещал мне встречаться с моими подругами- "я не вижу смысле тебе туда ходить. у тебя есть я". я оставалась дома а он утыкался в комп. когда же сам встречался с друзьями, задерживался а зимой рано темнеет, я в беспокойстве звонила на сотик, а он сбрасывал звонок, а потом вообще отключал телефон, а когда приезжал домой - возмущался что я его перед друзьями позорю контролирую его :(((
когда ругались, и мне хотелось уйти из дома, просто на улицу, потому что оставаться дома невыносимо - он меня не пускал, говорит - еще чего, на улицу тебе. иди забейся в уголок и плачь там.
но что больше всего меня неприятно поразило и просто повергло в шок - примерно на 2 году замужества - его утверждение, чуть ли не приказание - типа "если я говорю что так надо, ты не должна спращивать что да почему да зачем, а должна сделать. если я тебе скажу сунуть руку в огонь, ты должна сунуть без всяких вопросов". вот тогда я начала понимать какой он садист. сейчас он открещивается от своих слов, говорит что не мог такого сказать. но увы. у меня хорошая память. и я помню КАЖДОЕ его слово, какое он когда-либо говорил.
# 17:43 22-12-2008 Зоя, обратиться
В данной ситуации, раз Ваш муж любит делать все, что касается секса, наоборот (когда Вы желали секса, он не желал, а когда Вы не желали, он принуждал Вас), то Вам стоит попробовать другую тактику поведения. Разыграйте из себя (не сразу, не резко) эдакую нимфоманку, станьте приставать к нему тогда, когда он занят другими делами или когда еще не хочет или уже не хочет секса. Побольше эротики каждую свободную минуту. Не давайте ему прохода, требуйте от него постоянного внимания к себе, тащите в постель его почаще. Будите среди ночи с воплями "хочу тебя!!!". Его психология основана на противодействии, ему это все быстро надоест, и он поубавит свои притязания. Понимаю, что сложно вжиться в такую роль, но уверена, что это сработает. Также кормите его побольше, докармливайте, когда сыт, уговаривайте еще съесть добавки и не раз. Я не шучу.
# 18:08 22-12-2008 Тоже Ольга…, обратиться
Ольга, вы знаете я все больше узнаю в вашем муже поведение моего первого , но тот вел себя так только когда был пьяный, он так издевался надо мной.Но ваш ведь не пьет! А скажите ну что нибудь у него есть положительное? То что он не курит и не пьет не считается!
# 18:57 22-12-2008 ольга, обратиться
в последнее время мне вообще трудно назвать что мне в нем нравится, кроме того, что он хочет и умеет зарабатываеть :( по отношению к ребенку- полная беспомощность. ни одеть ни покормить, даже если я собрала ребенку вещи и приготовила еду. первый год он меня просто доводил до белого каления- мне рано утром на работу, он работал тогда тоже дома, и вот по полночи он мне не давал спать своими бредовыми мечтами, я должна была отвечать на вопросы почему нельзя купить землю на марсе и почему не заняться бизнесом по добыче угля на луне :((((( сейчас мало общаемся, тем для разговора немного - компьютеры ( мне они уже поперек горла), строительство дома (постоянно ругаемся спорим), ребенок. основное совместное времяпровождение- домашний просмотр фильмов. причем фильмы выбирает он и он достал меня фильмами о конце света, триллерами, и "мочиловами". я люблю читать книги. но он запрещает мне покупать бумажные ( ты что, ТАКИЕ дорогие), читай на компе. а ненавижу читать книги на компе. в итоге за последние несколько лет прочитала всего 3-4 книги. хотя до замужества в месяц больше прочитывала.
наверное, если бы мне было куда уйти, я бы ушла. идти некуда. с ребенком на работу трудно устроиться- искала работу, знаю.
про нимфоманку - Зоя, я не смогу. мне ПРОТИВНО. к тому же- например он сидит работает за компом. а мне скучно. подойду к нему сяду на колени. больше 5 минут не терпит меня- я ему комп загораживаю. сидит сидит. потом в 2 ночи подскакивает и ко мне. если я уже сплю- разбудит. Про готовку- я уже знаю- наготовишь много всего на 2 дня- например большую кастрюлю борща -пропадет. потому что 2 раза поел и больше не будет - надоело. свекровь меня постоянно пилит за то как я его кормлю- слишком много мяса, это вредно, надо каши. каши он отказывается есть и пилит меня если больше 1 дня без мяса. я месяцами не ем то, что люблю - потому он это не любит. а готовить еще отдельно на себя у меня просто сил нет. как-то на почве готовки поругались ( а ребенок тогда был маленький, я не работала) - он- хорошо, я буду готовить себе сам. ты готовь себе сама. деньги на продукты себе где хочешь там и бери.
я знаю, что у меня не хватает характера и решительности уйти от него. хотя бы временно уехать, чтоб он подумал. и тем более не хватает решительности развестить. потому что я знаю, как тяжело мне придется одной с ребенком. я мужа знаю, уверена он будет избегать алиментов из принципа что бы мне ни копейки не досталось.
Прошлый НГ встретили очень плохо. 31 дек он как обычно уселся за комп и сидел весь день. я смотрела смотрела, и сказала что я пальцем больше не пошевелю. потому что он не собирался мне помогать в уборке, готовке ( ест-то 90% он). так и встретили НГ- в бардаке, с пустым столом, грязной посуде в раковине, а я - в футболке и спортивных штанах. какой смысл упахаться до смерти, чтобы в честь праздника меня поимели?
# 20:41 22-12-2008 ХХХ, обратиться
Придурошная семейка! Оба друг друга стоят! Че вы тут перед ней распинаетесь все? битых три дня.... или четыре...
# 21:34 22-12-2008 Ольга, обратиться
вы разве все учились на чужом опыте, и что, все не совершили поэтому ни одной ошибки в жизни потому что заранее знали в чем эта ошибка была???
вся моя дурь в том, что я, сильно любя, позволяля себя унижать, действительно как дура надеясь, что он оценит мои уступки, и изменится. Сейчас бы я такого не сделала- у меня уже есть мой печальный опыт. но его унижения перешли в другое русло. и у меня не хватает решительности дать ему отпор. потому что- уже на основании моего собственного опыта - с ним компромисс невозможен -только развод. к психологу он не пойдет. он считает что только мне надо идти к психологу- что это у меня не в порядке с головой если я не хочу ТАКОГО классного мужчину и не ценю своего счастья- быть за ним замужем. Максимум, что сможет сделать психолог- это убедить меня развестись для обретения дущевного комфорта. А здесь я потому, что мне больше некому высказаться. оказывается, и здесь нельзя :(((
# 21:47 22-12-2008 Зоя, обратиться
"по полночи он мне не давал спать своими бредовыми мечтами, я должна была отвечать на вопросы почему нельзя купить землю на марсе и почему не заняться бизнесом по добыче угля на луне " - судя по всему, ему нужна серьезная помощь психиатра. Бежать, бежать! Ищите другого - ТОГО или другого, не важно...
# 19:56 23-12-2008 Тоже Ольга…, обратиться
Да не обижайтесь Вы Ольга, здесь могут всякое написать!! Я тоже как Зоя считаю, что Вам надо попробовать связаться с ТЕМ ДРУГИМ может он Вам чем поможет.Я тоже думаю, что здесь уже попахивает психиатрией....Это понятно, что не все учатся на чужом опыте,но 7 лет!, ну пусть даже меньше жить в таком садоме. Неужели вы настолько безвольны? Вы грамотная женщина! Мне сейчас показалось, что вам просто немного лень что то менять....НУ вы хоть что то будете делать?
# 23:30 23-12-2008 ВНН, обратиться
Ольга, не сердитесь, правда... И пишите столько, сколько Вам угодно. Будем коллективно думать. А почему бы Вам, действительно, не пойти очно к психологу, а ещё лучше к психотерапевту? Есть такая возможность?
# 09:44 24-12-2008 ольга, обратиться
да вот честно говоря, подумываю сходить к психологу. а муж меня все время отправлял к сексологу - типа наладится секс и ты перестанешь быть злюкой.. а ведь я злюсь потому что не могу простить ему его отношение ко мне. в субботу муж приедет из командировки и писать сюда я уже больше не смогу.
а про марс и луну- в тот момент у него была очень нудная и скучная работа (да еще и с маленькой зп), он там просто тупо сидел с 9 до 18, и изнывал от скуки, вот и думал всякую фигню, а потом на меня все эти идеи вываливал. сейчас у него работа интересная, но связанная с разъездами. а пока он в разъездах, я ему помогаю- сходить туда-то отнести такие-то заявления, документы, найти в интернете или на домашнем компе-то-то и переслать ему, плюс даже когда он дома я помню о всех его делах и напоминаю, куда, когда и зачем ему надо сходить. он все время говорит " что бы я без тебя делал". а потом говорит что я нифига не делаю, подумаешь работаю на полставки.
# 10:11 24-12-2008 Зоя, обратиться
Все ясно, в общем, имеет он Вас по полной. Еще вот с сексом разберетесь, тогда от Вас как от личности вообще ничего не останется. Увы...
# 16:22 24-12-2008 Ольга, обратиться
сижу вот и думаю....если сейчас не разведусь, и ничего не изменится в моей жизни, то в 40 лет я буду об этом жалеть, потому что в 30 лет я еще молодая и успею пожить для себя. может быть, найти другого мужа и успеть родить еще ребенка... а в 40 лет шансы на это значительно уменьшаются, и безумно будет жаль потраченных лет..... даже этих 7 лет мне жалко... а если разведусь, и не смогу финансово обеспечить ребенка, то буду жалеть, что ушла...
# 16:31 24-12-2008 Зоя, обратиться
Ольга, Вы пробовали с мужем серьезно обсуждать, чтобы вам по-мирному разойтись? Я не имею в виду скандалы, когда диалог основан только на эмоциях и взаимных обвинениях.
# 17:34 24-12-2008 Ольга, обратиться
всякий раз, когда речь шла о разводе, муж в этой связи говорил всегда одно и то же - уйдешь из дома только со своими вещами, ребенка не получишь, на раздел имущества не рассчитывай - ты не работала и оно все куплено на мои деньги. так что на мирный развод рассчитывать не приходится :((((
# 17:38 24-12-2008 Зоя, обратиться
Или он юридически безграмотный или просто пугает Вас. Читайте законы. На самом деле все по-другому, если, конечно, ваш брак был зарегистрирован. В браке гражданском - да, жена после развода остается ни с чем.
# 18:02 24-12-2008 ольга, обратиться
да все он знает. и я тоже знаю, что все что приобретено ( кроме подарков) в браке, считается совместно нажитым имуществом. а брак у нас зарегистрирован 7 лет назад. Я понимаю, что он целенаправленно меня запугивал (насчет ребенка надо сказать, у него получилось- вы кстати видели выступление одного депутата -мужчины, который, негодуя что суд присуждает ребенка матери, внес законопроект в госдуму, чтобы матери не отдавали ребенка, если она не работает или получает меньше прожиточного минимума мать + ребенок), и унижал, "показывал мне мое место", и намекал, что так легко у меня не получится от него отделаться. а он такой человек, что я, однажды прийдя домой с работы, могу не увидеть ни его ни ребенка - пойдет на принцип, лишь бы мне не отдать ребенка. не говоря уже об остальном.
вот поэтому мне и трудно развестись- потому что мира не будет. будет БОЙ.
# 18:10 24-12-2008 Зоя, обратиться
Я все-таки не понимаю, как он рассчитывает жить с ребенком, заботиться о нем, воспитывать его, водить в школу, если он сейчас не занимается им, ездит в длительные командировки? Все эти вопросы будут интересовать судью, кот. будет решать судьбу ребенка. И просто так отбрехаться ему же не удастся.
# 18:30 24-12-2008 Аноним, обратиться
я думаю он думает что мне не хватит мужества развестись с ним- я не отличаюсь решительным характером. и думал видимо что я из боязни потерять его буду всю жизнь вести себя так как хочет он. а про то как жить одному с ребенком- он все время вспоминает одного из своих коллег-иностранцев- тот в одиночку воспитывает 4 детей ( жена ушла), тоже ездит в командировки ( в россию, где и познакомились с мужем), и помогает только дедушка. только тому товарищу жена сама детей оставила. а тут он мне отдавать не хочет из принципа, а не потому что ему нужен ребенок.
# 18:46 24-12-2008 Зоя, обратиться
А он что, уже со своими папой или мамой договорился, что ни будут заниматься ребенком? Хотят ли они этого? Сами-то наверно еще работают. Есть ли у них другие дети кроме Вашего мужа и другие внуки?
# 19:10 24-12-2008 Аноним, обратиться
наш ребенок единственный внук к с обеих сторон. сомневаюсь, что его родители будут возиться у них у самих младшая дочь 15летняя ,и средний 25летний сын, который сейчас вместе со своей девушкой с ними живет в другом городе в 2 комн квартире. когда я была беременная, свекровь мне сказала - "и не вздумайте мне подсовывать своего ребенка на воспитание, лучше смерть". я ей этого в жизни не прощу. она сейчас говорит что это была шутка, но я категорически отказываюсь оставлять ее одну с ребенком когда она бывает у нас в гостях, и уж тем более на улицу ее одну не отпущу - она дама кипучей энергии, и просто не может ждать, когда на светофоре загорится зеленый человечек, на красный прет.
в любом случае, какими бы ни были родители мужа, какими бы ни были у них условия для ребенка, я не собираюсь отдавать им своего ребенка . Это мой ребенок. тем более что мой ребенок очень тяжело достался моему здоровью - экстренное кесарево сечение, после выписки попала в больницу на грани сепсиса, из больницы вышла в буквальном смысле зеленая после того как в меня наверное ведро антибиотиков влили в виде капельниц и уколов. эти 2 недели, что я была в больнице дочка была дома с моими родителями и мужем, но муж уехал через несколько дней - у него кончился отпуск.
Когда я приехала с 2мес ребенком домой, меня поставили перед фактом - что бы ни было, как бы ни было, по ночам из-за ребенка мой муж вставать не будет, потому что ему утром на работу и он не может быть невыспавшимся. зато я первый год была просто лунатиком- доча очень мало и плохо спала, и кроме меня, никто не ухаживал за ребенком, а муж ни разу - ни разу- не помог мне по дому, наоборот, были претензии что он приходит с работы, а у меня ужин не готов. после всего этого, меня просто трясет от того, как у него хватает совести отбирать у меня ребенка после того, как он наотрез отказался участвовать в воспитании в самый трудный первый год.
# 19:15 24-12-2008 Зоя, обратиться
Сочувствую. Набирайтесь мужества. Квартиру вы снимаете? А где прописан ребенок?
# 19:31 24-12-2008 ольга, обратиться
квартиру мы снимаем. все мы трое прописаны в одном из северных регионов в квартире, которую официально продавать нелья - что-то типа ведомственного жилья, которое получал свекр. все то время, что мы жили на севере - мы жестко экономили- даже печенье никогда не покупали, потому что делать самой из муки и сахара дешевле. только вот времени на это уходило немеряно. но мое время и мой домашний труд они же "бесплатные". Себе отказывали во всем. я например, уже 4 года ношу одни и те же джинсы. Ребенку только необходимое. Наэкономили, купили новостройку, на его имя. буквально на днях ее должны сдать. Новостройка - 1шка не в том, городе, где мы живем сейчас. Я изначально не хотела ехать в тот город.
некуда мне деваться... да и работа... с работой сейчас так тяжело. даже в нашем миллионном городе количество вакансий сократиллось раз в 5. а в городе где родители живут там еще хуже. но у меня уже нет сил "пересиживать" этот кризис.
# 20:01 24-12-2008 Зоя, обратиться
Вы в новостройке будете жить? Или сдавать?
# 20:13 24-12-2008 ольга, обратиться
в новостройке мы жить не планировали в ближайшие несколько лет - она в другом регионе, мы ее купили до того, как нас занесло в город N- мужу предложили здесь работу. или сдавать хотели, или думали брат мужа сам сделает там ремонт и будет жить (свекры и брат живут недалеко оттуда).
просто мне обидно- я столько лет впахивала на кухне, потому что домашняя еда дешевле, чтобы МЫ купили квартиру. а все годы только и слышу что я никто, потому что не работаю/маленькая зп. все мои аргументы типа- позволить себе иметь и круглосуточную няню и круглосуточную домработницу могут позволить себе иметь только очень обеспеченные семьи потому что это недешевые услуги- просто мимо ушей, или комментарий типа- может тебе еще наличными выдавать? - или- все жены занимаются дом хозяйством и никто ничего себе не требует одна ты выделываешься.
# 20:35 24-12-2008 Зоя, обратиться
Требуют другие жены, еще как требуют. И закон на них стороне. Не надо отчаиваться. У Вас есть образование, профессия, Вы еще очень молоды. Я вот читаю Ваши откровения и мне кажется, что я бы на Вашем месте давно бы уже сбежала с ребенком без оглядки, пока муж в отъезде, начала бы все с нуля. Потом бы все, что положено по закону отсудила. Но это, конечно, все рассуждения... Решать только Вам самим. Понимаю, время бежит, жизнь утекает безвозвратно. Думаю, со временем Вы сами придете к какому-то решению, Вы - девушка умная. Главное - не отчаиваться.
# 04:48 25-12-2008 Ольга, обратиться
опять вот думаю... пытаюсь в себе разобраться. муж в командировке. а я себя без него отлично чувствую. спокойно жду вечера и ночи,чтобы спокойно лечь спать, не боясь что кто-то опять тебя "поимеет", утром спокойно просыпаюсь и просто пью кофе, а не бегу на кухню галопом " ну накорми меня, кашу не буду то не буду", спокойно погуляла с ребенком по магазинам, и не услышала в ответ "где ходила", "корми меня", в кои веки посмотрела сериал - сериалы мне смотреть запрещали, кроме тех, которые смотрел он сам. наконец-то поела моей любимой жареной картошки...только пообщаться не с кем- издержки чужого города, а по интернету общаться с подругами о своих проблемах просто боюсь - мои подруги это жены его друзей-коллег-знакомых, и он очень боится огласки что кто-нить узнает какой он дома с женой, потому что на работе все от него таяли "ах какой вежливый, услужливый, что ни скажещь все починит все исправит...".. по этому поводу он мне сказал однажды- хоть кому-нибудь расскажещь - пришибу. Честное слово - если бы у меня были финансы чтобы я смогла снимать квартиру и скромная сумма на питание и самые необходимые расходы - вроде одежки на ребенка а в этом году она из всего вырастает, все надо новое покупать, по мне бы он хоть год из командировки не возвращался - я по нему совершенно не скучаю....
# 11:39 25-12-2008 Зоя, обратиться
"только пообщаться не с кем- издержки чужого города, а по интернету общаться с подругами о своих проблемах просто боюсь - мои подруги это жены его друзей-коллег-знакомых" - Оля, Вы меня удивляете :))
По интернету же можно не только с коллегами мужа общаться. Я, например, не из их числа :)) Общаемся же. Уж где, где, но в инете найти друзей - не проблема. Форумы разные, сайты знакомств. Кроме "Одноклассников" еще есть "Мой мир" на Мейле, в Яндексе, в Гугле, Рамблере и т.д. , сообщества по интересам, по месту жительства, по месту работы - чего только нет... Не обязательно же общаться только со знакомыми мужа (даже в этом он вас поработил, я вижу), заводите себе своих знакомых и друзей. А еще лучше: муж дома? ребенка оставили с ним, а сама - бегом на курсы какие-нибудь (по ин.яз. или по слепому набору текста, или по бисероплетению, да по чему душеньке Вашей угодно...) Между прочим, даже заключенные имеют право на прогулки. Сидеть 7 лет под домашним арестом? Сколько еще Вы выдержите?
# 15:57 25-12-2008 Ольга, обратиться
я имела в виду, что мои РЕАЛЬНЫЕ подруги - это жены коллег. но муж читает мою почту, а вовремя неудаленное письмо это будет катастрофа. виртуально с незнакомыми людьми могу общаться только когда муж в командировке - потому что в противном случае он все время дома, и стоит ему услышать мое энергичное щелканье клавиатурой- сразу отрывает попу от своего кресла и идет смотреть кому это я пишу....слепой набор- текста- кстати я сейчас так и набираю, потому что клавиатура у меня нерусифицированная :))и побыстрее многих :) я много чего умею - хорошо вяжу крючком и спицами, макраме, когда-то рисовала, лепила, пела в хоре...пока было фортепиано, играла...только на все это у меня нет никакого желания. все мои увлечения перестали меня увлекать, так как для них нужно свободное время, и воодушевление, которых у меня не стало, как только я вышла замуж :(((
дело-то еще и в том, что пытаюсь понять, люблю ли еще мужа...не знаю честно говоря. мало того, что называется быт отвратителен, так еще и жить с нелюбимым.... я вообще очень эмоциональная, мне нужно чтобы я любила и любили меня....именно этих положительных эмоций давно уже не чувствую.... не хочется до конца жизни так и жить, по соседски. я не для этого замуж выходила :(
# 16:49 25-12-2008 Аноним, обратиться
Надо "воспитывать" у мужа чувства, впускать потихоньку его в свой мир, освобождаться от скорлупы бытового биоробота. Ну и что будет такого, если муж узнает, о чем Вы переписываетесь с приятельницами? Да пусть читает вместе с Вами! Как собеседник же он Вас устраивает. Когда Вы ему покажете, что вы тоже личность, он начнет считаться с Вами, учитывать Ваши интересы, может, сочувствовать научится. Действительно, создается впечатление, что в духовном плане вы всегда были просто "соседями". Старайтсь не замыкаться в себе, почаще делитесь с ним своими впечатлениями, мечтами, тревогами. Тем более, что у вас есть ребенок. А ребенок - не игрушка, не домашний питомец и не предмет интерьера. В него нужно вкладывать очень много заботы, любви - и маминой и папиной , а не только кормить и одевать.
# 17:06 25-12-2008 Ольга, обратиться
просто в разговоре с приятельницами приходится "фильтровать" темы для разговоров... нельзя перемыть кости мужу и свекрови, когда "накипело"...
насчет не замыкаться в себе- я просто НЕ МОГУ ему больше доверять.с тех пор как он стал мне угрожать при каждой ссоре самым дорогим что у меня есть - моим ребенком, после того как несколько лет издевался надо мной, в то время как я унижалась и извинялась за все, после того как отказывался помогать мне ссылаясь на матерей-одиночек... нет ему больше доверия. а новое доверие после такого надо не просто заслужить, а завоевать.
# 11:22 27-12-2008 Ольга, обратиться
ну вот наверное и все...2 дня назад я мужу все в очередной раз все высказала, 2 дня не разговаривали. сегодня он вернулся из командировки. такой веселый, говорит хотел тебе цветов купить да не было нигде, сбегал в магазин к чаю купил пирожных.. я просто своих глазам не поверила.. вернулся и тут же потащил меня в постель... я ему сказала что не хочу, что я по нему не скучала совсем.... в общем, сказала что если он своего отношения ко мне не изменит, то у меня нет другого выхода.. что он довел меня ну просто до крайней черты, если я готова поехать к своим родителям, без работы и без денег. в ответ на это он просто снял с себя кольцо и кинул на пол... сказал- поедешь одна к родителям и это билет в один конец, ребенка я тебе позже привезу.... в этот момент позвонила мама моя... у меня не хватило духу ей сказать что наверное через пару дней я к ним приеду.. пару слов ей сказала убитым голосом и положила трубку...
# 13:05 27-12-2008 Зоя, обратиться
Ольга, не знаю, но мне почему-то кажется, что в скором будущем Ваш муж сам устанет от таких отношений и сбежит. Так что держитесь, недолго осталось терпеть.
# 14:22 27-12-2008 Ольга, обратиться
а чего ему сбегать.. его мо-моему все устроило.. я сижу вся опухшая с красными от слез глазами, а он как ни в чем не бывало предложил "напоследок (!!!!!) съездить в МЕГу" всем вместе.... я не хотела ехать. он сам одел- полчаса одевал- ребенка и уехал...
# 16:41 27-12-2008 Зоя, обратиться
Ваши родители далеко живут?
# 14:19 28-12-2008 Ольга, обратиться
на скором поезде 30 часов.
седня опять весь день выясняли... он никак не может понять, что это НАСИЛИЕ то что он делает... типа это так же естественно как пить и кушать, говорит, ты попробуй не есть месяц или два - вот и весь его резон... когда я говорю попробовал бы ты не поесть месяц или два, ты бы о сексе вообще и не вспоминал он говорит - давай разводись...
# 17:47 28-12-2008 Инга, обратиться
...
# 13:36 12-01-2009 Елена, обратиться
Что за бред? уходить надо и точка, я тоже папу любила когда маленькая была и что родители не развелись...в итоге щас желею об этом я! а если у ребенка такой отец...извените но я бы посоветовала бежать подальше с ребенком от него, неизвестно что будет дальше...а когда ребенок начнет понимать что он с вами делает, что дальше? и помоему вам все это нравиться находиться в такой ситуации, может вы мазахистка? не одна нормальная женщина не будет терпеть такое, меня саму один раз мой парень скажем так изнасиловал, на эмоциях, я тоже сопротивлялась и все такое...а сейчас извените вспоминаеи со смехом, может для кого то это амморально но это так, и вто время тоже был 3 и он это чувствовал, потому так и поступил...может и муж ваш этого пережить не может? и вообще я бы посоветовала всем с вами не сюсюкаться, а лучше вы сама по вашим возможностям найдите выхо из положения все равно всю жизнь так не вытерпите,если конечно сами этого не хотите!!!!!!!!!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100