InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте!
Проблема стара как мир: быть или не быть. Понятно, что каждый выбирает для себя, но я бы просила Вас взглянуть не нее незамыленным глазом стороннего наблюдателя, обладающего к тому же психологическим образованием и позитивным мировоззрением.
Нашу с мужем ситуацию можно описать словами из песни про два одиночества и их костер, которому не хочется гореть.
Понимаю, что проблема представляет собой запутанный клубок назревших противоречий, которых можно было избежать, да прошлого не вернешь. Вот и вопрос: пациент скорее жив, чем мертв, или наоборот?

(дальше - многа букафф ;-)

Мы с мужем знакомы уже, страшно сказать, скоро 17 лет (это ровно половина моей жизни!). Ему неполных 35, мне 33 с половиной. Имеем дочь 7 с половиной лет. 8 лет состоим в законном браке, осуществленном исключительно по залету. Мне было страшно остаться одной и априори лишить будущего ребенка отца, а ему - не знаю, то ли совесть, то ли мама (второе весьма вероятно, мать очень активная и властная) не позволила. Замуж за него я не собиралась. Общались мы до зачатия дочери полтора месяца, служа друг другу средством психологической разрядки: оба просто устали от одиночества. Надо сказать, что к полигамности мы оба совершенно несклонны, так что лично для меня встречи с ним были актом отчаяния - в 25 лет я страдала от невостребованности, ибо за два года до этого разорвала отношения с Первой Большой Любовью (влюбленность, длившуюся для меня к тому времени 7 лет), а он просто был никому не нужен. По причине замкнутости, "непонятости" и полной апатии.
Мы познакомились за 7 лет до брака, вместе учились на "девичьем факультете" - филологическом. Я его знала поверхностно, но при этом мое представление о нем было весьма полным: уже в студенческие годы этот человек всему предпочитал остроумие, интеллектуальные экзерсисы в области филологии, и тяжелую музыку. На почве превых двух интересов мы и общались. Причем я, по его собственному признанию, "производила впечатление весьма тонкой, всесторонне образованной, интересной девушки". Мне же, хоть и было неприятно его полное отсутсвие воли к действиям любого рода (вместе были вожатыми отряда в лагере на 3 курсе, так всю работу приходилось тянуть нам с напарницей, а он полеживал, пока не пнешь), но это же качество вызывало и жалость. Жалость моя усугубилась тем, что непонятно резко с ним порвала наша одногруппница, объяснив, что жила с ним 3 года в гражданском браке под сурдинку студенческой вольницы, а по окончании вуза совать голову в ярмо официальных отношений с ним не намерена: бесперспективно.
В общем, стиуация банальна. Имелись молчел 26,5 лет и 25-летняя девица, оба уставшие от неурядиц во внутреннем мире и личной жизни. Молчел, встертив однажды девицу в городе и по старой дружбе взяв ее новый адрес, зачастил в гости. Однажды остался. Лучше бы этого не было... Но по прошествии полутора месяцев девица почувтсоваала себя несколько беременной, о чем и не замедлила сообщить отцу будущего ребенка с комментариеем "Только никаких абортов, мне нужен ребенок независимо от того, нужен ли он тебе". Молчел хмыкнул, сказав, "Ну, ладно, конечно", а мама его стала готовиться к свадьбе.
Боже мой, как я не хотела никаких платьев, гостей и фаты! Приторных улыбок и кучи ненужных ритуалов и лишних новых родственников! Но и мои родители, и его мать (отца нет в живых с детства мужа, несчастный случай) хотели, чтобы все было комильфо. Ну, треба - то треба ;-)
Жили мы в однокомнатной квартире мужа, выбитой его мамой ему в наследство у многочисленных родственников. Жили - тужили, по той простой причине, что жена почти сразу ушла в декрет, на свои декретные сварганив ремонт (жилье было запущено до невозможности) - а муж по причине тотальной непонятости имел и имеет тенденцию менять работы как перчатки. Первые два года считали каждую копейку, какие уж тут дети.
(Надо сказать, что в постели я не ас, и половая жизнь для меня имеет смысл главным образом как проявление инстинкта продолжения рода. У мужа же - напротив: секс рассматривается как источник удовольствия, в идеале без вероятности нежелательных последствий, в каковые входят дети. До сих пор, повторюсь, не понимаю, благородство (нежелание оставлять дочь безотцовщиной, как рос он сам и его младший брат) или страх ослушаться озвученного решения (моего, о невозможности аборта, или маминого, о поре жениться) заставили его оформить со мной брак... Но брак наш никогда не был таковым. Интересы разные. На одних шарадах и дефинициях семейная жизнь не растет. А мне противен сам факт того, что муж, теоретически самый близкий человек, вступающий со мной, пардон, в интимную связь на вполне законных основаниях, в 100% случаев после рождения дочери пользуется противозачаточными средстами либо практикует прерванный акт. На все мои попытки выразить неудовоетворенность - невинное лицо: "А как же, мы ведь не можем себе позволить второго ребенка!")
Итак, если первые два года нам не хватало денег на второго, то потм я вышла сразу на две работы, сдав дочку на руки своему (!) дедушке, который ее нянчил в свои 80 лет, а я пока моталась по репетиторствам и переводам. Ковала семейный бюджет. Муж преподавал, жутко страдал от тупости студентов и своей никчесности, проклинал по обыкновению все и вся, и в конце каждого учебного года с завидным постояноством менял один институт на другой. В один непрекрасный день институты, имевшие вакансии по нашей специальности, кончились, и мы 2 месяца сидели на моей невеликой переводческо-репетиторской зарплате. Потом мужу бывшая коллега, сменившая род деятельности, предложила тоже заняться околопрограммерской работой. На безрыбье и рак рыба, а студенты сволочи и преподавание - не мужнино призвание, так что он пошел. С тех пор наш папа тестировщик, и от компьютера его можно оторвать не ранее часа ночи.
Все это время, как Вы понимаете, дочь подрастала. Надо без ложной скромности сказать: сне на радость. Нам на радость. Умная, красивая, милая девчушка с несколько невротичным (а чего еще ожидать при такой семье?) характером. Очень привязана к матери. Очень любит малышей. Мечтает стать учителем музыки или врачом-неонатологом. Отличница (забегая вперед - сейчас уже второклассница, успевающая в двух школах: общеобразовательной и музыкальной). Папа ее любит, но не балует, если не считать баловством скачиваемые из инета мультики и игры. Она его очень любит. Вообще непосредственная, эмоциональная и искренняя. Необидчивая, но ранимая, если задеть за живое: неловкость в физическом или интеллектуальном соревновании. Мечтает о братике или сестричке. Но папе не говорит, ибо знает, что получит в ответ: "Мы не можем себе этого позволить".(впрочем, последнее - мои домыслы, я на самом деле не знаю, почему дочь не просит папу, - она вообще не попрошайка и очень терпелива. А папа не балует подарками ни маму, ни ее. (Подарки делать вообще не любит и не умеет. Спрашивает, что подарить, при этом, ей-богу, легче купить самой, чем объяснить. В общем, с эмоциональной связью у мужа с нами не все хорошо. Да и с матерью тоже.)
Итак, дочь подрастатала, а мы терпеливо сидели в однокомнатной, где о детях речь идти не могла просто потому, что "некуда покласть";-). В общем, 7 лет мы ждали у моря погоды, ибо мужу нравился район, а денег на доплату до двушки у нас, естественно, не было. Наконец, я не выдержала, по принципу "Люди женятся, гляжу - неженат лишь я хожу", посмотрев на друзей и знакомых, нашла вариант выгодной продажи однушки и убитую, но просторную двушку за почти те же деньги в отдаленном районе. Что я тут выслушала! И то, что я оставила его без квартиры, и то, что он не хочет оформлять со мной общую собственность, и - венец творенья, я считаю! - приезд его мамы на сделку и истерика у нотариуса, что она настаивает на строке в договоре купли новой квартиры, что я отказываюсь от своих прав на совместное владение, так как деньги на нее получены от продажи наследства мужа. Ничего я не подписала, конечно, но перенервничала сильно. Выдержала, хотя и ценой двухмесячного бойкота - что было несложно, ибо мы с дочкой после ремонта поехали в санаторий от моей работы (стоит ли говорить, что ребенок - ЧБР и аллергик). Вернувшись, вынудила мужа к разговору. Выяснили, что такая ситуация не устраивает обоих, но мое поведение, а именно истерика, закаченная мною ему перед отъездом - с разбором полетов его мамы и указанием конкретных путей ее следования - было некорректно и недопустимо.
Договорились начать еще раз. Терпеть и прощать. Потому что обоим есть что терять: ему- дочь, мне - быт. Нет, я не зверь, и не буду запрещать ему общение с ребенком в случае развода, но я знаю, что это общение будет дурацким по организации и содержанию, поскольку я в это дело по этическим соображениями соваться не должна, я считаю. Выуживала слова буквально по капле. Было ужасно. Формулировала, инициировала и заключала переговоры я (а кто же?)
Теперь мы живем в двухкомнатной. Мне 34 скоро, я ощущаю, как уходит время, когда я еще могу без потерь родить второго. Но не тут-то было. "Мы не можем себе этого позволить". Кризис, твою мать, в стране! И вообще, так страшно жить, куда детей рожать! (Это из сегодняшнего разговора). На мое предложение помочь экологии Земли, убив себя апстену, последовал ответ, что он обдумывал этот вариант, но уж ладно, раз его родили, придется жить. Но новых детей рожать - ни-ни.
Я понимаю, что я плохая жена и никакая любовница. Но я неплохая хозяйка и мать его ребенка... А еще я как идиотка помогаю его одинокому престарелому дедушке и бабушке, находящейся на стационарном лечении в психушке (паранойя и деменция). Кормлю, навещаю, утешаю: жалко стариков, в чем они виноваты! Но так хочется все бросить и дать в голову этому ...человеку. При этом все к такой ситуации привыкли и воспринимают помощь как должное. Да,а кваритира оформлена все же на него, но куплена с моего согласия, как совместно нажитое имущество - и это великий компромисс, которого добился муженек в неравной борьбе между мной и мамой в нотариальной конторе.

Сегодня выясняли отношения. Знаете, последняя соломинка сломала спину верблюда. Каждую неделю муж, сидя уже два месяца без работы - кризис, и его, естественно, уволили первым - гуляет с друзьями-музыкантами. Так он отводит душу. Я ведь ему калечу мозг, по его выражению, когда брюзжу и возмущаюсь тяжелым роком и ужастиками, которые он регулярно слушает-смотрит при нас с дочкой. Когда я требую слушать "эту гадость" в наушниках или вырубить нафиг, он, не будь дурак, требует выбросить "вон ту гадость" (Спас Нерукотворный на стене).
Но когда он, бросив ребенка на меня - мол, мне с приятелем встретиться надо - пьет в недешевом пабе пиво, в то время как у нас "кризис" и я его кормлю, обихаживаю и при этом занимаюсь домом, работой и воспитанием ребенка - второй месяц, а затем к условленному часу не приезжает (мне надо было на род.собрание, и я просила его приехать домой посидеть с дочкой - ведь собрание вечером, и ей будет страшно одной в темное время суток 2-3 часа)!.. Муженек мой позвонил и сказал, что приехать не может, а дочка пусть посидит дома одна - взрослая девочка. К тому же, драгоценный приятель оказывается у нас дома - ночевать, о чем я узнаю, придя с дочкой с собрания (конечно, я взяла ее с собой, и они с одноклассниками разносили школу по кирпичикам, пока мамы слушали учителей)! Я в возмущении ему высказываю шепотом в прихожей, и ложусь спать в дочкиной комнате на полу. А он - обижается, что им, знать, придется спать на одном диване - ибо мебелью после переезда мы еще толком не обзавелись, и есть лишь 3 лежачих места - двойной диван и одинарная детская софа. После чего утром ни приятель, ни муж никуда не торопятся, а я, собрав дочку в школу и получив от мужниного деда сигнал, что ему плохо, еду утешать и т.д. При этом мужем рассматривается возможность забрать дедушку к нам, потому что ему надоело ездить к деду из нашего района - далеко.
Я плакала и переживала весь день. Вечером отправила ребенка к сестре - пусть пообщается с тетей и двоюродными - и затеяла разговор. Сначала срывалась на истерику и личности. Потом, получив ответ, что в таком тоне разговора не будет, начинаю шутить. Прошу назвать цель жизни. Получаю - "У меня нет цели, я не автомат, и не имею функции". При этом на встречный вопрос отвечаю: "Жить в радости с семьей - которой я считаю на данный момент свою дочь, а хотела бы считать нескольких детей." Он злится: "У тебя вечно готов псевдоглубокий ответ на любой абстрактный вопрос!" Потом я прошу его описать меня, а сама описываю его:"Это человек с глубокими знаниями в некоторых областях лингвистики, мифологии и некоторых других областей гуманитарного знания. Он тонок, умен, остроумен. При этом совершенно апатичен и не желает принимать решения. Его идеал - родиться в обеспеченной семье, не работать за хлеб насущный, проводить жизнь в развлечениях, общении с приятелями и разгонять скуку различными способами наслаждений. В общем, это тип lgtrfltyncnde.otuj лишнего человека". Он оценил достоверность, с присущей ему язвительностью, в 180%. Обо мне же с трудом сказал следующее: "Женщина, кторая всегда хочет, чтобы все было "как надо". Зачем-то стремится нарожать детей." Все. За 17 лет знакомства и 8 лет совместной жизни это, за исключением пассажа о том, как страшно жить и рожать детей в такое время - глобального потепления и мирового кризиса - я получила вот это.
Да еще - невнятное обещание подумать о том, как обеспечить дочь жилплощадью при разводе. Учитывая наличие дедушки в пустующем доме, это было бы несложно, но это сопряжено с неудобствами(туалет во дворе, отсутствие ванны и интернета, о ужас!) - ибо я не поеду с ребенком в чужой дом ухаживать за дедом и жить там на правах приживалки, а вот внук родной мог бы поухаживать за дедушкой и избавиться от надоедливой сварливой бывшей жены. Тем более что он - один их прямых наследников деда.


В общем, честь и хвала Вам, о терпеливый читатель!

Что мне делать? Как думаете?

Я думаю - разводиться и не гробить себе остаток жизни. Я чувствую себя развалиной. Пусть мне не суждено стать достойной женой достойного человека, ибо недостойна :-), но я по крайней мере не буду надеяться на несбыточное. Беда в том, что и развод надо инициировать мне. Страшно. И поддержки не будет - только мои родители и сестра поддержат морально, а от мужа и свекрови дождусь лишь недоумения. Дура, конечно, созависимая... но страшно. Черт побери, как мне решиться?! И что сделать, чтобы не сильно травмировать ребенка? И будет ли мне легче, или так кажется, пока он рядом, а потом еще хуже будет - абстинентный синдром начнется?

Не знаю.


Если есть идеи - заранее за них спасибо.
Если нет - спасибо за внимание.