InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте. В последнее время всё чаще чувствую, что мне уже нужна помощь специалиста…даже не знаю с чего начать …Постоянная усталость, плаксивость, нервозность, раздражительность… Мне 23 года, замужем. Муж старше на 16 лет. Вместе уже три года, и пол года встречались. Сыну скоро исполнится два…Я занимаюсь с ребенком, сижу дома. Муж работает с утра до вечера. (с одним выходным, а то и вовсе без него)…. Я очень устала; устала сидеть дома, устала от быта, от «загулов» мужа, устала от того что не могу подстричься уже пол года, и сделать маникюр(хочется почувствовать себя женщиной)…устала от усталости. (просто даже к сексу уже желание пропало, хотя раньше я хотела постоянно)…чувствую, как я погибаю, увядаю…
Просыпаюсь утром, и с трудом заставляю себя встать, потому что надо готовить кашу сыну, успеть самой покушать и посуду помыть, пока он не проснулся и начать готовить обед…С самого утра хожу сонная и разбитая, в независимости от того сколько я спала ночью 5 или 10 часов. Эффект один. (может сказались бессонные ночи, когда сынишка был совсем маленьким?).. У меня нет времени на себя, на свои увлечения. В конце концов просто хочется спокойствия. Хочется отдалиться от ежедневных забот (проходят дни за днями как две капли похожие друг на друга)…А сына оставить не скем. Даже на два часа. Все мои родственники далеко. А родственникам мужа (может мне просто кажется), это не очень нужно, у них много других забот..(дай бог, чтобы я ошибалась –на счет того что это им не нужно)…А муж меня не хочет слушать, говорит что понимает, но гнет свое..
Я сама не могу до конца себя понять…Но внутри уже такой ком, что я не знаю куда его девать…Иногда хочется лечь – уснуть и не просыпаться вовсе…(тревожно)..
Муж меня обвиняет что я только нагнетаю обстановку.(наверное так и есть на самом деле. Женщина – хранительница очага, а я только всё порчу)..Его «достало», что я ему плачусь постоянно, говорю об усталости…(а мне поговорить то больше не с кем. Вообще не с кем)…Мне хочется чтобы он меня понял, утешил, обнял. Хочется защиты, внимания, понимания, заботы…А реакция получается обратная. Он хочет чтобы я сама боролась со своим «настроением», со своими психозами и слезами (это все переходит на ребенка, прекрасно это понимаю, но не могу сдерживать свои эмоции). «А то я порчу ему настроение еще больше»… но он не думает о том как он мне его постоянно портит… уже столько всего накоплено и ничего не забыто…»-«
После рождения сына он постоянно начал «гулять». Каждую неделю, то с друзьями он, то с соседями. (Понимаю что он привык жить сам по себе, для себя. Ни когда раньше не был женат, и детей не имел. И «ответственность» нес только за себя. Да что там нес, жил как хотел…пил, гулял, общался..)…И тут он встает «на дыбы» : « Что это? Я сам себе хозяин! Всегда жил как жил! Общался! И не намерен манятся»…я то думала что всё будет совсем по другому…обманулась своими надеждами…
Я сижу одна с малышом (по сути сама еще и ребенок), и «не знаю что с ним делать»…а муж где-то, говорит : «я же просто сижу, ничего такого» или «я же здесь, недалеко от дома», «просто сижу и пью»..А мы то ходим чтобы ты был рядом, с нами… Когда он пьет – он уже дальше ничего не видит. Времени - может прийти через сутки. Не помнит что я просила его о помощи ( маленьким ребенком часто нужна помощь)..он говорит: « я же просто общаюсь»
Несколько раз приходил весь в блестках, как-то пришел – куртка была помадой измазана, то телефоны каких-то девочек нахожу на салфетке…Он :»я же просто общаюсь» (да мой муж очень любит поговорить)….Недавно он обещал с нами погулять, его единственный выходной. Но с начала зашел выпить со знакомым кружку пива…мы его ждали.. (в таких случаях у него постоянно садится телефон)…Ждали…Через два часа проходим мимо летнего кафе, он сидит в кампании трех девушек…Просто общается…А для меня это такая боль…Я целый день посвящаю сыну, а он общается с другими девушками, ходит по кафе, барам, ночным клубам… Говорит « Я бы с удовольствием ходил вместе с тобой, но ты же видишь, какая сейчас ситуация. Надо с ребенком сидеть». И хоть бы раз предложил : давай я посижу, давай я погуляю – ни разу…
Конечно другие интересней, они не плачутся, не требуют «такого» внимания к себе…
А он просто общается…а мне очень больно…А это всё накапливается. Муж думает что он погулял, я «позлилась», и всё прошло. И всё хорошо…а всё совсем не так.
На мои слова, что мне нужен отдых, отвечает: « я тоже устаю» ( я это прекрасно понимаю)…но есть большая разница, он может спокойно уйти когда и куда захочет, или не приходить. И он меня не слушает когда я прошу его остаться, злится и уходит…»сам себе хозяин»… А я опять дома, дома, дома…
Чувствую себя настоль ко одинокой. Я ведь тоже привыкла к большому вниманию со стороны мужчин.. А сейчас я его практически не получаю. Мне нужно чтобы мне говорили комплименты, чтобы мною восхищались…ладно если бы я перестала совсем за собой следить, а я ведь и макияж постоянно делаю, и фигура у меня быстро после родов пришла в прежнюю форму, и каблуки ношу, и одеваться стараюсь ярко….а всё внимание куда-то уходит….В первую очередь я то его от мужа жду….жду, жду, жду…
(Пытаюсь сделать что-то для себя, напр.: сходить в солярий, он злится. Позагорала два раза и хватит!)
Всё чаще ловлю себя на мысли об измене…мне хочется ему изменить….нет, просто хочется тепла и нежности..