InternetСкорая помощьМедицинский портал

Хочу поделиться своей проблемой.
Я замужем полтора года. Выходила замуж по безумной любви. Мы оба словно с ума сошли – через месяц после знакомства пошли заявление подавать. В этом, как мне кажется, и корень всех наших проблем.
Он младше меня на три года. Мне сейчас 24, ему 21. Познакомились, когда ему было 19. Он выглядит старше, вел себя уверенно. Совсем не тянул на свой реальный возраст, что и ввело меня в заблуждение. А там и любовь…глаза застила.
С образованием у него беда. Дважды начинал учиться – бросил. Нигде серьезно не работал. Ну в 19-то лет – все понятно. Учиться не любил – в школе двойки и тройки. Одни только развлечения на уме. Зато амбиций сколько! Ну просто король он у нас. Кушать хорошо любим, одеваться любим, отдыхать – так шикарно, ездить – так за границу. Только вот на деле получается, что за чужой счет. Первый год он кое-как работал, устроили его родственники. Я пока и была спокойна, хоть и зарабатывал копейки. Ну, думаю, в 19 лет и это неплохо. Надеялась, что будет учиться. А он даже не знал, кем хочет быть. В итоге выбрал профессию творческую. Стал учиться сам, чему-то вроде даже научился. Но нет у него того стремления, которое способствует успеху…не понимает он, что значит слово «надо», понятие «заставлять себя», «терпеть». На нескольких работах работал. Дисциплины никакой. С начальством не уживается. Ну, то он сам увольнялся, то его увольняли. Причем обставлял все всегда так, как будто все вокруг плохие, а сам он просто ангел. Врал мне безбожно. А я верила.
Я сама тоже год потеряла. Вышла замуж сразу после диплома. Переехала к нему в другой город, все бросила, квартиру свою сдала. На эти деньги и жила, о работе думала, но акклиматизация в чужом городе происходила очень тяжело. Думала, что покажу свою женскую слабость, не буду работать – глядишь, и в нем проснутся мужские качества. Но только закончилось все тем, что жили на мои квартирные деньги, так как его уволили с хорошей работы в итоге. Для меня это было последней каплей – уехала к родителям.
Полгода жили раздельно. Он истерики устраивал, звонил, приезжал, умолял вернуться. Но я просто не могла больше так жить. Ситуация усугублялась (хотя казалось бы – ну что тут еще усугублять? И так все из рук вон плохо!) еще квартирным вопросом. Жили в квартире с его мамой и стареньким дедушкой, находящемся в последней стадии маразма. Жить в квартире со старым человеком всегда тяжело, а когда это еще и чужой старичок – совсем плохо. Мы ухаживали за ним, конечно, кормили, убирали. Но только я чуть не свихнулась от этого. Он был активный достаточно, ходил по дому, все пачкал, ломал. В итоге – год прожит в условиях убитой напрочь квартиры, где все трещит по швам. Я сама не знаю сейчас, как я все это вытерпела. Говорю же – безумно любила. Все терпела, все сносила. И это несмотря на то, что в родном городе у меня своя отдельная квартира была, новый ремонт – сделали мне родители подарок на окончание ВУЗа. То есть человек я, квартирным вопросом избалованный. И отказалась же от всего этого!
В общем, когда я уехала, отношения у нас испортились окончательно. До драк дело доходило. Когда я уехала, он изменился, конечно, но только на первое время. Искал работу, но тут наступил кризис. Сейчас и хорошим специалистам нелегко приходится, а для молодого человека 20 лет, даже не обладающего профессией, наступил совсем абзац. Несколько раз его просто кинули, не заплатив за работу. Потом что-то нашел. Стал звать назад. Я у родителей немного пришла в себя, поняла, что надо что-то делать со своей жизнью. Стала работать, строить свое дело. Немного освоилась, стала зарабатывать. И сказала ему, что готова вернуться, если закончатся наши драки и он устроится хотя бы на какую-нибудь работу, потому что содержать я его не могу.
Замечу, что драк настоящих не было как таковых, и скорее они были по моей вине. Я сама себя за это ругаю. Просто раз не сдержалась и дала ему пощечину. С тех пор он всегда хватал мои руки и сильно сжимал, когда я пыталась ими размахивать. Еще, когда я пыталась уйти, он обнимал меня крепко и не пускал. Но я все равно считаю это дракой, потому что было физическое воздействие. И я себя за это ругаю. Не знаю, почему я начала все это. В семье у меня никогда никто не дрался.
В общем, я хотела подождать, пока он проработает на работе новой хотя бы несколько месяцев, чтобы все было стабильно. Не дождалась. Очень скучала по нему. А тут еще сложилось так, что умер дедушка, и в квартире стало легче жить. В общем, решили мы сделать дешевенький ремонт и попробовать снова жить вместе. Я видела, что вроде он стремится к чему-то, ведь все-таки он снова и снова устраивался на работу, даже если и терял ее. И опять же, за полтора года он перестал быть просто мальчиком 19 лет, а научился хоть чему-то.
В общем, я вернулась к нему два месяца назад. Спустя две недели с этой работой у него тоже не сложилось, причем история темная. Он утверждает, что его снова кинули и не заплатили, а общие знакомые говорят, что он сам не выполнил работу достаточно ответственно, поэтому платить там было не за что. Сейчас сидит второй месяц без работы. Кризис. Действительно найти что-то сложно.
И вот сижу я и не знаю, что делать. Вы спросите – а почему я до сих пор с ним и что меня вообще держит? Отвечаю. У нас действительно была сумасшедшая любовь, основанная не только на страсти. Нам всегда есть о чем поговорить. Несмотря на свою молодость, он чрезвычайно интересный человек, со своим взглядом на жизнь. Короче, свободный художник-философ, к жизни мало приспособленный. Он заботливый…кофе мне в постель приносит, завтрак готовит. В принципе внимательный ко мне в мелочах. Воспитанный. Семья у него интеллигентная. Как только в нормальной семье мог получиться такой человек, я не понимаю. Ну неужели стремления не было ни к чему?
Пробовала я анализировать все. Его родители развелись, когда ему было 12. Отца как примера мужчины перед глазами не было. Отец вроде человек серьезный, работает, добился успеха. Но по отношению к сыну ведет себя плохо, и так было всегда. У него новая семья и на сына ему сразу же стало наплевать. За обучение его, правда, он платил. Но тут уже сын виноват, что оба раза институт провалил. С сыном почти не общается…вечно занят работой. Но хоть работает…неужели нельзя с него пример брать? Ведь должен мужчина к чему-то стремиться в жизни? А так получается, что он хочет-то многого, а приложить усилия, чтобы этого добиться – это нет, это другие пусть работают.
Ну вот так и живем. Я в другом городе за 2 месяца разобралась с работой (я работаю на себя, частным образом), стала неплохо зарабатывать. Ему сразу сказала – дорогой, кормить я тебя не буду. Не потому что мне жалко, а потому что тогда ты совсем лапки сложишь. Хоть какой-то стимул должен быть, чтобы работу искать. Но вышло все равно так, что он совсем опустил руки. Работу ищет через раз. Сидит дома в компьютере, Интернете, фильмы смотрит. Я работаю целый день, прихожу домой – квартира грязная, везде вещи валяются. Убирать совсем перестал, да и раньше не любил. Но раньше его хоть дома не было, работал – и не гадил вокруг. А сейчас целый день дома и гадит вокруг себя. Говорю ему – слушай, ну раз уж мы с тобой сейчас поменялись ролями, так давай помоги мне! Я же не могу и работать до 10 вечера и убирать еще за тобой! А жить хочется в чистой квартире, тем более мы ремонт сделали, мебель купили новую. Скандалим периодически. Я пытаюсь его заставить хоть что-то сделать по дому. Ну накричу на него – жопу с дивана поднимает и делает. Но все через ТАКИЕ нервы. Я уже даже вопрос работы не трогаю. Потому что моментально депрессия, нытье и все такое. Договорились закупаться продуктами через неделю – неделю я, неделю он. Он деньги у отца стреляет. И то хорошо, что хоть я его не содержу. Хотя все равно деньги стреляет – то на сигареты, то на проезд. Я скрепя сердце каждый раз даю по мелочи. Я привыкла к нему, что-то от чувств еще осталось. Жить комфортно стало в квартире. Свою я сдаю, деньги откладываю, собрала на машину. Покупать пока в кризис не решаюсь, да и вообще как-то жалко – я куплю, а он пользоваться будет. Вот такая я жадная стала – мне все время кажется, что он меня использует, я пашу - а он пользуется.
И как дальше жить? Сейчас у меня есть нормальное проживание, любимая и приносящая деньги работа, доход от квартиры, и на закуску – вот такой вот пассивный муж. Уйду от него – все придется начинать сначала. А мне было очень плохо одной. Вы скажете – но ведь не всегда же я буду одна. Достаточно долго, поверьте. По себе знаю, так было всегда, я не из тех женщин, что быстро находят себе кого-то, проблема в том, что поклонников хоть отбавляй, а у меня не лежит душа ни к кому. Вот, в кои-то веки пришла сумасшедшая страсть, так, что голова закружилась – и вот результат. По расчету быть с человеком, т.е. искать себе состоявшегося, надежного мужчину и т.д. не хочу. Я никогда особенно не стремилась именно к браку как к таковому, у меня не было цели именно выйти замуж. Встретила, полюбила – это другой вопрос. Но строить семью ради семьи и детей никогда не хотелось. Сейчас вот мне 24, понимаю, что пора бы ребенка родить, но как в такой ситуации рожать? Тут того и гляди, муж на шею сядет, а двоих детей мне одной поднимать как-то не хочется. Совершенно не хочется быть ломовой лошадью. Вот и живу сейчас…зарабатываю деньги, трачу их на себя, на свои удовольствия и прихоти. Откладываю опять же, пускаю в оборот. А муж сидит в Интернете. Говорит, что ищет работу, но только вот ничего пока не нашел. Пойти подработать на какую-нибудь не особенно престижную работу отказывается – мол, я коренной москвич, не буду я в одних рядах с гастарбайтерами стоять. А у отца, значит, деньги брать не стыдно.
В общем, не знаю, что и думать. Стоит ли тратить время и силы, чтобы его изменить…или все уже совсем безнадежно? Все-таки молодой он совсем. Даже 21 еще нет. Мальчик! Но мальчик с барскими задатками, и что из него получится дальше…даже и не знаю. Говорят, изменить другого человека нельзя. Но что же мне с собой сделать, чтобы он изменился? Я ведь пробовала и дома сидеть, играя в слабую девочку, и теперь вот работаю, думаю, может, у него хоть дух соревнования проснется. Я же не могу на себе и своей работе крест ставить, в надежде, что он исправится…