В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

12:16 29-09-2009 / Лора, обратиться

Здравствуйте. Хотелось бы услышать мнения по сложившейся ситуации. Я замужем 8 лет. Замуж выходила за особенного - великодушного, положительного, щедрого, гордого и смелого. Случилось так, что живем мы с его родителями. Отношения у еас вообще-то хорошие.Подрастает сын, ему 5 лет. Я никогда не настаивала на том, что бы муж как-то разделял тяготы воспитания маленького ребенка. Да и он постоянно работал. Итогом стала покупка квартиры. Но она в плачевном состоянии и требует ремонта, на который средств пока нет. У родителей все отлажено - сын в саду, бабушка забирает, выходные я с ним полностью провожу. Сейчас пока не работаю - занимаюсь полностью ребенком. Так вот, 4 дня назад муж поссорился со своей мамой. Итогом стало то, что он среди ночи уехал на новую квартиру и отказывается возвращаться. На мои вопросы "и что дальше, как ты меня с ребенком оставил в квартире своей мамы, мне никаких предложений не делаешь, как же дальше нам быть - мне и ребенку?" ответить не может, говорит, мол, "не знаю - пока так, но я в тот дом не вернусь". Конечно понимает, что забрать нас в неблагоустроенную квартиру, переводить ребенка в другой сад, обустраиваться в необжитой квартире - очень хлопотно. А в итоге я как дура живу у свекрови под вечно вопрошающим взглядом "как ты это допускаешь?", он там, сын - сирота при живом отце, а у отца - детство в одном месте "я на маму обиделся"? Мне не доступно понимание такого поведения. Как в 33 может так "свихнуться"? И проблемы не решает, и про развод не хочет говорить.

Ответы

# 12:19 29-09-2009 Катя, обратиться
По моему лучше пожжержать мужа, если помирить не получиться и снять квартиру.
# 13:28 29-09-2009 Тортила, обратиться
Мне, честно говоря, не понятно Ваше поведение. И как Вы "занимаетесь полностью ребенком", если он в саду, бабушка его забирает. Почему бы, в таком случае, не переехать вместе с мужем на вашу квартиру, ребенка пока оставить у бабушки, и, поскольку Вы не работаете, заняться ремонтом, благоустойством. Подыскать садик для сына поблизости. Выходные так же полностью проводите с ребенком. Может, и Ваш муж вместе с Вами поедет как-нибудь к сыну и помирится с родителями. В каком бы плачевном состоянии не была квартира, жить, я думаю, в ней можно. Сделайте косметический ремонт, помыть, покрасить, а, когда на копите средства на хороший ремонт - тогда и сделаете. Конечно, хлопот и трудностей не избежать, но кто же сейчас без них живет :)
# 13:29 29-09-2009 Аноним, обратиться
Скажите, Ваши слова в выходные я с ним(с сыном) полностью провожу. А Вы чем занимаетесь целый день? Сейчас пока не работаете? даже садика из садика бабушка забирает? по моему вы прикрываетесь доводами , лишь бы не работать и не помогать мужу. Идите работать и делайте ремонт. А жить надо с мужем, а не там, где тепло и сытно.
# 14:13 29-09-2009 Галю, обратиться
Тортила,
Аноним,дайте автору слово сказать,налетели как воронье!
# 14:51 29-09-2009 Аноним, обратиться
Галю, автор слово сказал. и услышал мнение. никто никого не перебивает. Тортила вообще очень мягко высказалась. Выводы из поста автора напрашиваются сами по себе. А Вы, Галю, хотите предложить жить автору со свекровью и считать мужа ребенком? забавно.. Мысль одна - надо жить семьей, а трудности - они у каждого бывают.
# 15:00 29-09-2009 Лора, обратиться
Нет, вы неправильно поняли, ребенком я занята полностью, когда не работаю. Бабушка не привлекается. Сейчас занята поиском работы, дипломом в институте, ребенком - логопед, секции, ну и хозяйством. Если переезжать сейчас - придется бросить все, переезд в Подмосковье (из Москвы), перевод в другой сад из подготовительной группы, оставить пока мысль о работе, сады работают до 5-ти. Муж же не хочет обсуждать возможное наше переселение и проблемы обустройства. Надо сказать, что суть конфликта с матерью - его неправота (а признать это он не желает). Трусливо пережидает бурю.
# 15:21 29-09-2009 Тортила, обратиться
Мне кажется, сейчас у вас самый удачный момент, чтобы переехать и начать жить самостоятельно. Во-первых, работу Вы будете искать уже ближе к месту жительства (это немаловажно для женщины, имеющей семью, ребенка). Во-вторых, если ребенок в подготовительной группе, значит, на будущий год пойдет в школу, а все приличные школы имеют подготовительные курсы, не пройдя через которые в школу можно и не попасть. Так что, если Вы переедите, переведете ребенка в садик около дома, то сможете определиться со школой и водить ребенка на курсы. Секции и логопеды сейчас есть везде, так что и эта проблема решаема. Садики до 5? Не знала... Всегда работала до 18 и потом забирала ребенка. Конечно, сердились, когда позже 18, но до 19 - точно работали. Да и не стоит женщине работать допоздна, начать можно (в связи с переездом и пр.) с работы на полставки. Поверьте, когда у Вас все нормализуется, вы будете вместе, совместно преодолевать трудности, Ваш муж помирится с родителями. Дело даже не в том, кто прав, кто виноват, и не в публичном признании ошибок, а в том, что, возможно, Ваш муж "созрел" вылететь из гнезда, жить самостоятельно со своей семьей. Поддержите его в этом.
# 17:32 29-09-2009 Аноним, обратиться
Очень странные у Вас чувства к мужу. Вместо того, чтобы его поддержать и успокоить, а потом и попытаться помирить, вы от него отдаляетесь. Вы уж извините за резкость. Но какой от вас толк как от жены, если в самые тяжёлые для него периоды, не можете оказать поддержку, когда она больше всего нужна. Даже если он неправ, со временем осознает и признает, и с мамой своей помириться. Только вас он запомнит не как опору в трудную минуту, а как предателя. И кто здесь трус? Сразу можно сказать. Ещё пару таких эпизодов и он крепко задумается о целесообразности ваших отношений. Подумайте и Вы.
# 18:41 29-09-2009 ВНН, обратиться
Верно Вам говорят. Мужа надо поддержать. И не та это ситуация, на мой взгляд, когда надо ждать, когда позовёт. Вы сами должны бы сделать шаг ему навстречу.
# 19:51 29-09-2009 Тоже, обратиться
А мне непонятно, чего вдруг у вас возникло слово "развод"?.. Он же с мамой поругался, а не с вами.. Но это их отношения.. А вы-то чего вдруг сразу - развод...
# 20:08 29-09-2009 Совет, обратиться
А со свекровью поговорить не пробовали, прежде, чем мужа в ссоре обвинять? Может, он за Вас вступился, произошла ссора, потому и молчит?!
Умная жена всегда должна быть рядом с мужем, но в данном случае, если он категорически против переезда Вас и сына в новую квартиру, Вам надо как-то прояснить ситуацию со свёкрами.
# 21:05 29-09-2009 Лора, обратиться
Спасибо за отклики. Ситуация осложняется тем, что ссора между ним и мамой произошла на серьезной почве. Имя ей - пьянство. Поэтому я не на его стороне. От разговоров со мной он уклоняется, вот мать и высказала ему свою позицию в резкой форме. А он вместо того чтобы прислушаться, сделал как ему удобно - спрятал голову в песок. У меня тоже много к нему нареканий за образ жизни, но чтоб вот так... Вместо решения проблем....
# 21:19 29-09-2009 ВНН, обратиться
Лора, как-то Вы недоговариваете... Муж пьёт? Свекровь с ним поссорилась из-за его пьянства? Так?
# 23:58 29-09-2009 Лора, обратиться
ВНН ( с большим уважением), да, пьянствует. Раз в месяц забывает обо всем, что домой надо, что ребенок есть, оправдание - пашу-надо расслабиться. Потом мучается совестью, прощения не просит, но всем видом показывает, как сожалеет. И от решения проблем бежит - на работу, на аврал. И все повторяется. Меня свекровь уппрекает в отсутствии характера, но я как-то замуж выходила для того, чтобы реализовать свою заботу, нежность, поддержку для любимого человека, а не для того, чтоб кого-то перевоспитывать. В этой семье перевоспитание достигается путем неимоверного ора. У меня ребенок, и я не хочу, чтобы он впитал такие варианты поведения. Не ору, не перевоспитываю большого мальчика-мужа, пытаюсь донести все через беседы, но, видимо, мамина закалка ором мешает достучаться до него. Не орет(считает он) - все нормально.
# 10:28 30-09-2009 Ханна, обратиться
Ну, раз в месяц - это в пределах социальной нормы, а не "пьянство". Конечно, если свекровь - убежденная воинствующая трезвенница, считающая, что каждый употребляющий спиртное независимо от количества и качества - алкоголик, тады ой. А вообще ситуация разрулится сама, т.е. независимо от автора поста. С мамой муж помирится - это же мама, не кто-нибудь.
# 10:31 30-09-2009 ВНН, обратиться
Лора, спасибо. Кричать, конечно, не надо. Особенно при ребёнке. Не знаю, насколько могут помочь беседы... Главная поблема - пьянство. Но в пьянство, в загулы люди обычно уходят ОТ чего-то неудовлетворяющего. С другой стороны, часто поддерживающая, сопереживающая сторона невольно провоцирует пьяницу на такое поведение. (Пью - обо мне беспокоятся, проявляют любовь; не пью - обо мне никто не беспокоится, вывод: буду пить.) Чтобы выйти из этого круга, определитесь для начала, чего Вы хотите. Свою семью? Отдельная семья должна жить отдельно от другой семьи. Какую свою роль Вы видите в своей семье? Приоритеты должны бы отдаваться ребёнку. Родители ОБА несут за него ответственность. Если муж устраняется от воспитания, Вы вполне можете предъявить ему свои претензии.
На мой взгляд, тут не уговоры и крики нужны, а чёткий план действий, выработанный вместе с мужем. Неплохо бы чётко определиться, кто вы, чего вы хотите каждый в отдельности и вместе, как семья, и дальше уже страться поддерживать друг друга, следуя вдвоём в одном направлении. Если же муж будет прожолжать пьянствовать, уклоняться от ответственности и т.п., тогда уже подумаете, надо Вам этот такой ребёнок или нет. Надеюсь, что всё у Вас получится. Трудности преодолимы, если люди любят друг друга.
# 11:21 30-09-2009 Плюмбум, обратиться
Расслабляться надо не с бутылкой на кухне, а с женой в постели.
# 12:40 30-09-2009 Аноним, обратиться
ВНН, Спасибо, Вы меня абсолютно правильно поняли.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100