В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

18:22 09-10-2009 / Кирилл, обратиться

Здравствуйте, проблема наверное банальна. Мы развелись с женой и она старается не дать мне ребенка пообщаться. Ребенку 5 лет, нам по 38. Придумывает любые отмазки, подстраивает чтото логически, чтобы они казались оправданными и правдоподобными. Сын же меня очень любит, дружит с девочкой в моей новой семье (ей тоже 5 лет).
Какое то время назад ходили к психологу и в ходе бесед выяснилось, что бывшая жена боится потерять ребенка в смысле, что он явно тянется ко мне и ему со мной интереснее и веселее, поэтому она боится выпускать его из рук.
Дошло до абсурда: ребенок стал много болеть, так она его перед выходными в состоянии на грани болезни отправляет в детский сад, а потом говорит мне, что на выходные и рада бы дать, да он весь в соплях, горло болит и т.п.
Что делать не знаю. Ругаться надоело, последний раз ребенок со мной проводил время на даче еще в середине августа. Потом видел его несколько раз - приходил к ней домой, но и то каждый раз она спрашивала напряженно надолго ли я. И общение ограничивалось буквально часом. один раз брал его в музей сходили. А он хочет полноценно со мной выходные проводить, засыпать чтобы я ему читал, просыпаться утром и играть со мной, на дачу ездить...
Инициатор развода я, и я понимаю что ей обидно и все такое, но что делать с ребенком и с ней теперь? Знакомые в один голос говорят, пока не найдет себе нового постоянного мужика так и будет... но уже год прошел, мужика может еще год не будет...

Ответы

# 20:23 09-10-2009 Аноним, обратиться
Кирилл,А Вы значит влюбились по новой,вас инстинкт позвал-Вы и ушли,конечно похвально,что Вы про сына не забываете,но Вы хладнокровно ходите в тот дом и не подозреваете,какие муки испытывает брошенная женщина,видя Вас!!! Возможно еще любит Вас!
Как цинично звучат слова" Мужика может год еще не будет"!!
Как Вы хотите сладко прожить,и новая семья,и с сыном без препонов бы видеться- просто кайф. Поставьте себя на место жены,сможете?
Разлюбили,понятно,но зачем же здесь поливать ее грязью,что с Вами веселее,да еще ругаетесь,вобщем лично я тоже бы свиданий не давала.
# 21:31 09-10-2009 Дина, обратиться
Кирилл,а вы перед разводом думали о ребенке?
Как вы думали общаться с сыном? Вы обговарили это с БЖ.
# 21:32 09-10-2009 Дина, обратиться
Кирилл,а вы перед разводом думали о ребенке?
Как вы думали общаться с сыном? Вы обговарили это с БЖ.
# 22:04 09-10-2009 Солнышко…, обратиться
Кирилл.. Поведение Вашей бывшей жены - типичное поведение брошенной женщины. Или женщины, которая считает себя брошенной. А еще она надеется Вас вернуть, привязать ребенком. Все это глупо, как, впрочем, и ответ Анонима на Ваш пост. Да, Ваша жена не совсем умна. Ну не понимает дама своего счасться, что отец ребенком интересуется. Что можно отцу ребенка на пару дней сплавить и эти дни посвятить себе, любимой, да просто отдохнуть от бессонных ночей у кроватки больного сына. Или поехать в отпуск на пару недель, а ребенок с Вами... Со временем все утрясется. Не теряйте сейчас связи с сыном. Надо спокойно повторять попытки увидеться с ребенком. Причем, не ругаться, а действовать спокойно или хотя бы создавать видимость спокойствия.
# 22:19 09-10-2009 Оксана, обратиться
Кирилл,
конечно, в этой ситуации она пытается вам как бы отомстить за, то что вы ушли. "Ты ушел, бросил ребенка, значит и не получишь его". Здесь ребенка жалко, о нем надо думать в первую очередь, это он страдает больше вас вместе взятых. Это со стороны логики и "правильности". А со стороны БЖ, ее поведение естественно. Судя по тому, как вы себя с ней вели еще в браке (ваш пост ниже), она считает себя потерпевшей стороной. Измена на духовном уровне действительно больнее ранит, чем физическая. Ваше совместное с ней неумение построить отношения привело в конечном итоге к страданиям ребенка. Думаю, что на ее месте большинство женщин поступало бы так же. На данный момент, постарайтесь объяснить ей, что надо жить ради ребенка, а не прошлыми обидами. Может что-то получится.
# 22:28 09-10-2009 Солнышко…, обратиться
Оксана,
во фразе про то, как поступило бы большинство женщин, Вы пропустили одно слово. Большинство НЕУМНЫХ женщин поступило бы на ее месте так же. Я не оправдываю Кирилла: семейные проблемы решать надо в семье, а не на стороне. Нужно уметь разговаривать с партнером, пытаться понять его, а не провоцировать на продолжение конфронтации. Но нельзя шантажировать ребенком, нельзя разрушать психику и здоровье ребенка. Нельзя мстить ребенку за его отца. Ребенок тут ни при чем, если не сложилась семья. Измены на духовном уровне не было бы, если бы она попыталась бы хотя бы понять, что Кирилл искал в тех девушках. не истерики с тотальным контролем закатывать, а понять, почему ТАК складывается. А она продолжает то же поведение... Зачем?
# 22:48 09-10-2009 Дина, обратиться
Солнышко,в разводе всегда виноваты оба. Кирилл себя не чувствует виноватым, в его постах четко написано,что близости не было с подругами.
Он не считает ,что виновен в отдалении от жены.
Жена ему НЕ ДАВАЛА ,того что давали подруги.
Ему нужно ВЗЯТЬ, а в замен он ничего ОТДАТЬ не хочет.
Это поведение незрелого мужчины.
Теперь у него новое желание заполучить ребенка.
А то ,что он наносит приходами и уходами травму,его тоже не интересует. Он пишет ,что ребенку хорошо с ним, но он не знает и не видет,что с ним потом происходит когда он его возвращает матери, как его сердечко разрывается и не может понять где его любимый папа, и почему мама недовольна им,он ведь не понимает,что мама ревнует. А мама просто не хочет отца видеть,ей больно от его приходов.
Есть один выход ,кому нибудь уехать , если мать так ревнива, а отец не понятлив, то они своим эгоизмом могут довести ребенка до психической травмы.
Сейчас нужно думать о мальчике. Взрослые справяться со своими проблемами, а вот ребенок не готов к такому.
Это тот случай когда говорят "ребенка разрывают"
# 00:10 10-10-2009 ..., обратиться
Ну что на мужчину набросились... Когда люди женятся- это не всегда на всю жизнь. И на данном этапе БЖ САМА делает все, чтобы сломать отношения между бывшим мужем и сыном, забывая о том, что он для нее только бывший, а отец то он для сына НАСТОЯЩИЙ. Мстить через психику сына- тупо, не то слово. Есть моменты в жизни, когда все свои обиды и заморочки- надо осавлять на заднем плане. Это и есть тот самый момент. Дети- это все, все, что останется после нас, во что мы вкладываемся, и родительская любовь должна быть ВНЕ всего этого, а тут видно женщина думает о собственных обидах больше, чем о сыне. Это страшно. Ну неужели лучше та семья, в которой муж просто ходит "на лево", где живут "для вида", какая ребенку от того польза?
По решению суда, отец что, не имеет право видеть сына на равне с ней? Если такого нет, то это просто противозаконно. Фактически, похищение ребенка. И когда ребенка больного она в садик таскает- это ваще неадекват, ей лечиться надо.
Скажите ей прямо, что единственный человек, которому она таким образом испортит жизнь- это ее собственный сын.
Отнять ребенка у отца ничем не отличается от того, если бы его отняли у матери. Не помогают разговоры- просто тихо и спокойно идите в суд. Скандалы тут действительно не выход. Надо принять решение, которому она не могла бы противостоять. И никаих обсуждений и использования ребенка как "каната".
Если Вы не обговорили с ней условия о том, как будет воспитываться сын после развода- это, безусловно, Ваша ошибка...
# 00:20 10-10-2009 ..., обратиться
И еще... что такого, если хотя бы через день, отец будет забирать его из садика и возвращать, если через выходные, он будет у него, ну и тп.
Ну не сошлось у них и что теперь...
Это СТЕРЕОТИП, что ребенку нужна одна мать, тем более, что отец то по видимому хороший, не нам его судить как мужа. Чем лучше отцы, которые постоянно, каждый вечер дома, но внимания ребенку не уделяют, чем лучше видеть ребенку, что у родитедей не все в порядке.
Ребенку можно пусть банально , но объяснить, что вне зависимости от того вместе родители или нет- они его очень любят! И никаких скандалов при нем. Если бы жена бывшая не ставила свои обиды во главу всему- все бы было хорошо.
# 00:49 10-10-2009 Элис, обратиться
жена бывшая не права, но и ее понять можно. Скорее всего после визитов папы, у ребенка с уст он не сходит, это постоянные вопросы маме про папу: почему он не с ними, почему уходит, почему не остается, когда придет, а что он делает сейчас, а где он живет теперь и т.п. Поймите, это не так то просто ответить маленькому ребенку на такие вопросы и все объяснить. А ей как брошенной женщине, сами понимаете, еще вдвойне тяжелее это сделать. Ее раздражает и бесит то, что папа для ребенка самый лучший, желанный, любимый, может даже больше, чем мама. Ей то приходится всю неделю находиться с ребенком, учить всему, объяснять, заниматься. А папа появится на выходные, все взбудоражит в маленьком сердечке... Вот ее и гложет обида. Вы то конечно молодец, что не забываете малыша. Видимо, действительно надо ей как-то донести, что если вы будете в выходные с малышом, то она может отдохнуть, время себе уделить, развеяться как-то. Ведь общение ребенку с папой необходимо вне зависимости от того живут ли они вместе или нет.
# 01:27 10-10-2009 Дина, обратиться
Кирилл,придет время ваша гражданская жена родит вам ребенка, и вы забудите про своего сына. А если не забудите,то она сделает все,что бы вы не встечались. К сожаления это факты, а не фантазия.
Вы сейчас думаете не о ребенке, а как в глазах знакомых выглядеть любящем отцом. Это подтверждает и ваши слова из письма,вы обсуждаете поведение БЖ с знакомыми.
В вашем письме проскальзываю, не очень хорошие слова о БЖ.
Она наверное тоже их от вас слышит, вот вам и результат,ответная реакция.
Нужно решить все мирным путем , а не требовать.
При разводе большинство мужчин пишут дежурную фразу:
"что место проживания ребенка -квартира матери"
Что теперь требовать,он добровольно отказался.
Нужно указывать в заявлениях с кем будет ребенок, и что воспитанием будут заниматься оба родителя. И оговаривать это в суде. Требовать о наличие этой записи в решении суда.
И тогда не придеться еще раз через суд доказывать свои права на воспитание ребенка.
Мужчина все равно в проигроше,так как в большинстве случаев дети им нужны только на выходные, на постоянное место жительства вын его к новой жене не возмет.
Ну поиграетесь вы с ним от силы 3 года и ....
Это сейчас в вас самолюби и эгоизм говорит,как же не дают ребенка отцу...
# 11:43 10-10-2009 ..., обратиться
Какой ужас, что значит ребенок не нужен, я в разводе с мужем первым, сейчас снова замужем, и он женат и у него дети, видим ребенка одинаково, абсолютно на равных! Просто объяснили как взростлой (ей 4), что сейчас к папе и маме будет ходить в гости, у нее теперь целых 2 домика, где ее любят. Когда ребенку все НОРМАЛЬНО объясняешь- он понимает!
НО, при разводе мы записали, что опека будет совместной, и на бумаге прописали, что по таким то таким то дням она у него, по таким то у меня, выходные и тд итп, она много времени проводит с папой, там еще 2е детей, у нее там собсвенная кроватка, шкафчик, игрушки- там ее дом тоже!
Между мной и бывшим мужем бывают всякие отношения, честно скажу, но отношение к ребенку- это иное.
Кирилл, пока еще не поздно, сделайте такую запись, иначе к сыну будете иметь отношение постольку поскольку.
# 12:12 10-10-2009 Дина, обратиться
...,милая моя, это мы с вами так думаем, а вы почитайте посты женщин которые выходят замуж за мужчин с детьми.
У них одна мысль, ребенку из бывшей семьи места нет в ее семье и т.п.
И еще сейчас не важно ,что думают родители ребенка,важно как переживет этот малыш.
И самое главное найти обоим родителям общий язык и наче
ниченр хорошего не произойдет.
А может посоветовать и матери ребенка посетить психотерапевта?
Очень плохо , что при разводе родителей не обязываю посещать психологов,сколько бы вопросов просто отпала по ненадобности.
# 11:10 12-10-2009 Кирилл, обратиться
Нет, моя новая жена не только не против моего сына, но даже рада ему. Был момент, когда он ругался с ее дочкой, такого же возраста, как обычно спорили из-за игрушек. Но это все прошло, они друг о друге часто упоминают, спрашивают, когда не видят.
Я люблю своего сына, и если бы была возможнсть, то вообще забрал бы его к себе. Но, я не изверг. чтобы отнимать у нее ребенка. Это моя воля, чтобы не требовать при разводе ребенка себе. На адвокатов мне денег хватило бы, к тому же сейчас ситуация поменялась и суды часто присуждают ребенка отцу.
Но, он не вещь и я не считаю возможным играть им, использовать его для удовлетворения своих каких-то внутренных потребностей и споров с БЖ. Это ниже моего достоинства.
Да, адвокат посоветовал написать такую бумагу, в которой четко прописать, кто, когда с ребенком общается, и заверить ее нотариально. Но БЖ категорически отказалась, чувство собственности у нее всегда превалировало надо всем остальным, вот и сейчас явно доминирует над здравым смыслом.
В итоге мы с ней постоянно в конфликте и сын это чувствует, что лично мне причиняет боль.
# 11:22 12-10-2009 Кирилл, обратиться
Психолога мы кстати посещали при разводе. И главной целью было облегчить нагрузку ситуации на ребенка. Сначала к психологу ходила она, снимать стресс, а потом решил пойти и я, так как тогда ребенка от меня вообще прятали у ее родителей и т.п. И первое что я услышал от психолога: надо же, приличный интеллигентный человек, я ожидала увидеть принципиально иное по рассказам вашей БЖ. Далее была встреча на троих, в ходе которой 90% моих предложений БЖ по тому как общаться нам с ребенком были признаны разумными психологом, но отвергались БЖ без каких-либо аргументов. В итоге мне было заявлено, что на мнение психолога ей наплевать, все будет только так как хочет она.
Потом мне грозили судом, мол мне положено всего два дня в месяц, что было буквально высмеяно моим адвокатом, который гарантировал мне минимум половину выходных в месяц, месяц отдыха совместного с ребенком в отпуске и вообще половину всего, кроме собственно проживания.
Сын меня любит, и я безумно люблю его. Поэтому, все что создаю в жизни, я создаю и для него, делаю финансовые вклады, покупаю страховки, создаю бизнес, строю дом за городом. Он моя плоть и кровь, человечек, который ни в чем не виноват, и который по мне скучает.
# 12:15 14-10-2009 Аноним, обратиться
Здраствуйте! У меня такая проблема. Мы с мужем развелись. Он женился на другой, а старший сын живет вместе с ними, И тут я узнаю что она бывшая наркоманка да еще больна СПИДОМ и Гипотитом С, могу я лишить его родительских прав или сделать так что бы сын жил со мной. Я боюсь за его здоровье???
# 13:57 14-10-2009 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Кирилл, психолог вам правильно разъяснил ситуацию. Жаль только тор, что он не попытался донести до вашей бывшей жены, что не бывает бывших родителей. Этот развод произошел между вами, но ребенок никакого отношения не имеет к разводу. Относительно частых простуд вашего ребенка. Таким образом ваш малыш хочет вернуть вас в семью. Что делать? Опять идти на прием к семейному психологу всем вместе: вы, бывшая и ваш общий ребенок. Только наглядно можно показать вашей бывшей жене всю сложность и травмичность сложившейся ситуации для ребенка в будущем. Книги по этой тематике ей видимо бесполезно давать.
# 20:26 14-10-2009 Кирилл, обратиться
Дина, я думал о ребенке, но жить в прежнем ключе уже было нереально. Ребенок бы видел как каждый день женщина вытирает о мужчину ноги, навязывает ему свою волю и посылает его идти куда угодно, где лучше, если он не желает принимать ее правила.
Ну и что это за мужчина вырос бы?
Это первое. А второе, единственный формат, в котором я мог бы остаться там - это фиктивная семья под одной крышей.
# 20:33 14-10-2009 Дина, обратиться
Кирилл,брак ,это как посещение стоматолога, когда вам подпиливают здоровый зуб,чтобы потом на него одеть коронку.
Что вы чувствуете приэтом,только то что из-за плохих зубов вы можете потерять и хороший.Вот так и в семейной жизни. Всю жизнь муж и жена друг друга подгоняют под свой стандарт. Не так ли!?

И потом , я вас уверяю, что и со своей молодой женой у вас будут такие же проблемы. Всему свое время.
# 21:27 14-10-2009 Кирилл, обратиться
Аноним, знаете, я понимаю, что ей больно. И если бы существовал какой-то другой выход из ситуации, я бы воспользовался именно им. Моя новая женщина появилась уже после того, как я ушел от жены. Фактически я уходил в никуда, снял квартиру на окраине, сосредоточи .лся на работе, и честно говоря сам пребывал в шоковом состоянии довольно долго.
Я пытался объяснить БЖ, в чем состоят проблемы, из-за которых я так поступил, написал ей подробное их изложение, и предложил свои пути выхода, в результате которых мы могли бы восстановить отношения. Но, она все отвергла, сказав, что все в нашей жизни может быть только так, как видит она. Такое 100%-ное нежелание искать компромисс, поступаться своим видением жизни, да ради того же ребенка в конце концов, укоренили во мне мнение, что я поступил правильно, что жить со столь законченной эгоисткой я больше не могу.
Да, меня мучают угрызения совести по поводу сына, я часто страдаю думая, что он переживает, и я пытаюсь принимать в его жизни максимальное участие, пытаюсь передать ему мужские качества. Он очень хороший, добрый, воспитанный, и он хочет, чтобы мы жили вместе как раньше, я знаю. Но это невозможно.
Возможно она любит меня какой-то своей любовью, которая вот так проявлялась, возможно, как она считает, любовь это не обнять, поцеловать, погладить, потерять голову с любимым человеком, а помыть пол, влезть в кредиты, купить новую машину. Но ведь так очень тяжело. У меня хорошая карьера, и БЖ было почти все, кроме совсем уж дорогих вещей, а обнять-поцеловать-потерять голову у меня все равно не было. В какой-то момент, я вдруг начал чувствовать, что живу не с женщиной, а с менеджером или даже неким моим начальником, которому всегда и бесконечно должен и перед которым виноват априори. А если не виноват, то все равно буду виноват, поэтому вину должен чувствовать уже сейчас...
Да, мне ее жалко, и да, я осознаю мою перед ней вину. Но я привык к вине перед ней настолько, что видите - спокойно рассуждаю об этом.
А вот к вине перед сыном я не привык, поэтому и спрашиваю психолога, как быть? Что нам сделать теперь, чтобы сын меньше травмировался. Конечно, я могу пойти в суд, мне определят четкие дни, и я уже без какого бы то ни было диалога буду забирать ребенка и общаться с ним. И это для его психики будет лучше, чем не общаться. Знаете, сегодня я говорил с ним по телефону, в этот момент она пришла там домой, и он мне быстро затараторил в трубку "я хочу поехать с тобой на дачу! Я хочу с тобой на дачу!". Без меня он не может это сказать ей, видимо она навесила вину за стремление видется со мной и на него.
Мне все понятно, травма и т.п., но ребенка нельзя делать разменной монетой, ни при каких обстоятельствах и ни ради каких целей.
# 21:34 14-10-2009 Кирилл, обратиться
Нет, Дина, не так. Пока есть взаимоуважение и любовь, люди стараются не сделать друг другу больно и обидно. Я любил ее, и поэтому с первых лет жизни берег ее от всего, шел на уступки, старался сделать как можно лучше. Но, если вы женщина, то вы же понимаете наверное, как бы вы вели себя в такой ситуации - сели бы на шею.
Для меня многое было удивительным в новых отношениях. Я в принципе понял, что такое "здоровые отношения" и что такое уважение.
# 21:56 14-10-2009 Дина, обратиться
Кирилл,это начало! Нет общего ребенка и вы еще не расписаны.
# 22:19 14-10-2009 Кирилл, обратиться
Дина, откуда такие познания моей семейной ситуации? Как бы там ни было, если вам нечего посоветовать по существу вопроса, то давайте закроем тему.
# 22:22 14-10-2009 Кирилл, обратиться
Уважаемая Елена, спасибо, вероятно мы так и поступим, если она согласится пойти к психологу. тут может быть проблема, что чужую точку зрения она тяжело принимает, а идти ей надо будет туда, где ее придется принять.
Поэтому одна надежда пока только на "вдруг".
# 22:41 14-10-2009 Кирилл, обратиться
И вообще. Мое мнение, что разрывать ребенка не надо. Без скандалов и какого-либо негатива он должен спокойно передаваться обеими сторонами друг другу. Стороны могут иметь зуб друг на друга, но ребенок не должен этот зуб ни видеть, ни ощущать.
Ну что сказать, вырастет - все поймет. А я конечно приложу максимум внесудебных усилий по нормализации, но если не поможет - увы, придется разбираться в суде. (когда разводились, конечно я не думал, что от меня будут скрывать ребенка, ведь я не с ним разводился, а с ней. Теперь она любит оперировать фразой "ты бросил НАС". Ну не проблема, могу побороться в суде за сына, и кто знает, может "НАС" сменится на "МЕНЯ". Только это для нее и правда будет уже трагедия). Что касается моих отношений с новой женой - она никогда не загоняет меня в угол и не ставит ультматумов, за что я ее и уважаю, мудрая женщина.
Всем спасибо.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100