В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

14:58 07-10-2003 / Наталья, обратиться

ПОМОГИТЕ! Не знаю что делать со своей проблемой. А проблема вот в чем: Я познакомилась с молодым человеком, пол года встречались, потом поженились. Сначало часто занимались любовью ( для меня очень часто, так как потребность в сексе у меня 1 - 2 раза в неделю, а для мужа нормально когда 2 - 3 раза в день). Сначала все было нормально, кофе в постель, любовь- морковь. Прошло почти два года, и его потребность в сексе не угасает, а постоянно растет. А я не могу и не хочу заставлять себя заниматься любовью (больше и чаще чем 3 - 4 раза в неделю - не хочу). Иначе я просто начну ненавидеть его и секс. На этой почве у нас постоянно конфликты. Он хочет, а я отказываю. И я уже не знаю что с этим делать, я его очень сильно люблю, но секса мне не хочется так часто. Пожалуйста, посоветуйте, как мне с этим справиться.

Ответы

# 15:24 07-10-2003 Капри, обратиться
А зачем конфликтовать постоянно? Обратитесь к врачу, и обязательно сходите к нему с мужем. Если хотите, пойдите на прием вначале одна, но потом обязательно на повторные прием приведите с собой мужа. То, о чем Вы пишете, не так уж редко встречается в семейных парах. но это не повод пускать все на самотек. Проблема сама по себе не рассосется.
# 15:48 07-10-2003 Наталья, обратиться
Капри, А с какой проблемой я пойду к врачу?
Скажу: помогите, мой муж часто хочет. .. ?
# 16:04 07-10-2003 Капри, обратиться
Наталья: идите к сексопатологу и расскажите именно так, как здесь все описали. И не нужно говорить "помогите, мой муж часто хочет" или "я так часто не даю", вы ведь наверняка знаете и другие слова для описания этой проблемы.
# 16:09 07-10-2003 Капри, обратиться
Наталья, назовите это несоответствием ваших желаний с мужем в отношении частоты сексуальных контактов : ))) Так, по- вашему, что будет получше звучать, научнее, как говорится? ??
# 16:23 07-10-2003 Наталья, обратиться
Капри, я не это хотела сказать, вернее, я не думаю, что сексопатолог нам поможет. Муж не считает, что проблема в нем, т. е. для него это норамально. Я в свою очередь принимала таблетки "для повышения желания". Они на меня как- то не подействовали.
Я не знаю что мне делать. Вчера вечером, из- за того что у нас не было секса мы поссорились. И сегодня муж со мной не разговаривает, и я не знаю, когда прийду домой что мне ему сказать, чем убедить что так часто не хочется.
# 16:31 07-10-2003 Капри, обратиться
Ну это ему так кажется : )) Но это еще не значит, что так все и есть. Тем более, ему нечего бояться похода к врачу, если он уверен в свое нормальности и правоте, но вы должны его убедить в необходимости такого визита к врачу ради вас и вашей семьи.
# 16:32 07-10-2003 Капри, обратиться
И потом, если ваш муж настолько просвещен во вопросах сексуалной грамотности, то он должне безусловно отдавать себе отчет в том, что люди имеют разные темпераменты (и в постели тоже : )))
# 16:34 07-10-2003 Капри, обратиться
Кстати, гипертрофированное сексуальное желание- влечение, тоже не есть норма.
# 16:40 07-10-2003 Капри, обратиться
посмотрите эту ссылку пока ее не удалили http: // drvo. ru/ 48/ answers. php? id= 1119
# 16:44 07-10-2003 Капри, обратиться
И опять же "норма" понятие достаточно относительное, поскольку в сексе понимание "нормы" у каждого свое. Главное, чтобы партнеры понимали потребности друг друга и секс был взаиможелаемым, а не попринуждению или из чувства долга.
# 20:47 07-10-2003 Марина, обратиться
Я живу в браке много лет, послушайте мой совет. Когда- то в молодости и мне не хотелось так часто заниматься сексом, как хотел муж, часто возникали ссоры, скандалы. Потом как- то все устоялось, и вроде, муж привык к моему темпераменту, во всяком случае бурных сцен уже не было. А потом оказалось, что он очень тяжело переживал эти моменты, но все держал в себе. А каков результат? Через 25 лет совместной жизни (хорошей, уважительной, внимательной) он увлекается другой, молодой девчонкой, которая ради него готова на все, даже на внебрачные отношения. Вот так- то. И мне пришлось напрячь свои силы, вспомнить о супружеском долге, прочитать массу литературы, и поразить мужа невиданным разнообразием и частым сексом. Иначе я могла бы его потерять. Не обращайте внимания на Ваш темперамент, в конце концов, Вы- женщина, а все женщины- актрисы, так сыграйте, но никогда не отказывайте мужу. Думайте о чем- то другом, фантазируйте, помните, что ваш муж любит Вас, поймите, что ему хорошо с ВАМИ, а Вам должно быть поэтому хорошо с ним. Примите совет взрослой женщины, не повторяйте моих ошибок, которые чуть не сломали мой брак. Вы любимы и любите сами. Удачи!
# 12:41 08-10-2003 Наталья, обратиться
Марина, Вы меня удивляете.
Мое мнение:
1. Если любимый уходит к другой, его нельзя держать, он ИЗМЕНИЛ телом, а главное душой ВАМ. Такое не прощается, не забывается, и после этого еще Вы должны измудряться и думать как его удержать? И оставлять рядом с собой предателя - это не есть хорошо.
2. Почему, П О Ч Е М У я должна ради него делать ВСЕ. А не он. То есть, я хочу сказать, что сохранение семьи дело общее, обоих супругов. А не так, что один вон из кожи лезет чтобы сохранить семью. А второй так себе - "удерживаемый".
3. И что значит: ". .. не обращайте внимания на свой темперамент. .. никогда не отказывайте мужу. .. " Разрешите продолжить: наплюйте на себя, ваш муж - бог, а жена никто, ради него хоть в огонь, и пусть он поизменяет, смиритесь с этим и продолжайте заглядывать ему в рот. ..
Извините, Марина, я с вами не согласна.
4. Я не знаю, как объяснить мужу, что хотелось бы пореже заниматься любовью, я не знаю, как убедить его в том, что я его очень очень люблю, но это не значит что я хочу заниматься по этому поводу сексом. И себе на горло тоже как- то наступать не хочется. Вот в чем проблема.
# 14:48 08-10-2003 Дмитрий, обратиться
Высказывание Натальи об измене отражает как мужское мировосприятие, так и женское. И все- таки, истина где- то между мнением Натальи и Марины: когда в семье все в порядке никакому нормальному мужчине и в голову не придет куда- то уходить, изменять и искать неприятности на свою голову. А если уж в семье проблемы, так это заслуга обоих. Касательно же того, что муж часто хочет: это именно его проблема, ему надо обращаться к специалисту или хотя бы на этот сайт (т. е. инициатива решения проблемы - его забота). Если его желания превосходят Ваши возможности - это одна проблема. Если он не может сделать так, чтобы Вам хотелось так же, как и ему - другая. Если он не в состоянии понять Вас и просто тупо и упрямо настаивает на сексе - третья. А вот если вы оба теряете взаимопонимание и душевную близость, если лично у Вас нет желания пойти немного навстречу мужу, а у него, соответственно, навстречу Вам, так это кризис ваших семейных отношений. Кстати, для мужчин отказ женщины зачастую это маленькая трагедия, но это вызвано нашими особенностями психики, а скорее даже стереотипами нашего общества и научиться понимать женщину - наша же задача. Вы же можете стараться смягчить отказ, т. е. не говорить "у меня голова разболелась", а сказать "вчера было так хорошо, что я еще не пришла в себя и не готова повторить это сегодня, давай перенесем на завтра". Фраза конечно же примерная, главное чтобы не было пренебрежения к чувствам друг друга. Кстати, можете попробовать еще такой вариант: соберитесь с силами и устройте мужу такой секс, чтобы он пару дней от него не мог отойти, а в это время приставайте к нему с просьбами "хочу еще". Тогда он точно Вас поймет ; -). Удачи.
# 15:56 08-10-2003 Наталья, обратиться
Дмитрий, спасибо Вам за понимание, поддержку и совет. Вы очень образованный и чуткий человек, это видно по способу выражения мыслей.
Вы мне напомнили по поводу мягкого отказа. На слова: милый, может быть завтра сексом займемся, у меня голова разболелась, он отвечает: Я знаю хорошее средство от головной боли - это секс. На слова: я устала он отвечает: Я знаю хорошее средство. .. На любой мягкий и/ или не мягкий отказ у него есть "хорошее средство".
Я понимаю мужчин в принципе, я не говорю, что не понимаю. Но он не понимает меня или не хочет понимать.
Я понимаю моего милого мужа, понимаю, что отказ в принципе обижает его, мне бы тоже было не по- себе если бы я хотела, а он отказывал. Но большую часть занятий сексом заставлять себя не могу. Если я всегда буду с ним соглашаться, то я прекрасно осознаю, что начну его ненавидеть за принуждение. А я не хочу ненавидеть любимого человека!
# 16:25 08-10-2003 Аноним, обратиться
у меня была подобная история. муж стал хотеть реже, ДА ВОТ ДОСАДА я стала с возрастом хотеть чаще. :)) и что переубеждать опять? с каким удовольствием я бы вернула то время назад! !! !! !! подумайте! !! !
# 16:45 08-10-2003 Polina- Наталье…, обратиться
Наталья, а вам секс противен, когда вы не хотите? Или он требует физ. напряжения от вас? Это только вопрос, потому что я, например, не соглашаюсь только когда очень спать хочется. А если просто "не хочу", то мне совсем не противно. Это мой вопрос, не ответ вам.
# 17:47 08-10-2003 Лена, обратиться
Наталья, скажите, пожалуйста, сколько времени вы женаты? И еще, по поводу распространенного мнения, что мужу нельзя отказывать в сексе, а нужно танком проехаться по своему темпераменту, это, друзья мои, уже смахивает на изнасилование! Кто хочет быть изнасилованным в браке, причем каждый день? Мужчины, обращаюсь к вам, почему вы не жалеете своих любимых женщин? В конце концов в те дни, когда жена не хочет (не может) найдите себе какую- нибудь работу, отвлекитесь от этой темы, а то похоже, специально себя заводите: хочу, хочу, ХОЧУ! Как капризный ребенок.
# 18:05 08-10-2003 Дмитрий, обратиться
Наталья, спасибо за добрые слова в мой адрес, приятно. У Вас, наверное, немного иного характера ситуация, чем мне показалось вначале. У Вас с мужем и в других вопросах бывает непонимание? Проявляет ли Ваш муж о Вас заботу в повседневности? Какое у него отношение к понятиям "должен" и "надо"? Кто в Вашей семье принимает важные решения? Какое место в Вашей семье занимает телевизор (или компьютер)? Существует ли в вашей семье распределение обязанностей и как оно образовалсь (кто был инициатором)? Насколько доверительные отношения у Вас с мужем? Ответьте, пожалуйста, на эти вопросы, Наталья. Это должно прояснить ситуацию.
# 10:42 09-10-2003 Юля, обратиться
Наташа, милая, на мой взгляд Вам обязательно надо обратиться к врачу.
Мы с мужем были женаты 4 года и столкнулись стакой же пробемой. В итоге, мы просто расстались, т. к. никто просто не пошел друг другу на встречу.
# 12:37 09-10-2003 Polina-Лена, обратиться
Ну почему же нельзя все время отказывать мужу? Можно, конечно. Можно еще запастись боксерской грушей и тренироваться - на случай, если потом придется "бить рожу сопернице" (а то некоторые могут ведь и сдачи дать : ))
# 13:19 09-10-2003 Лена, обратиться
Poline Вы это к тому, что отказав мужу, он побежит налево? Так, к сожалению, и происходит из- за неправильного воспитания наших мужчин и отсутствия у них : 1. такта 2. бережного отношения к СВОЕЙ женщине 3. неумения разговаривать, а главное, договариваться с ней. Сделать женщине больно (физически или психологически)мужчине почему- то легче: не даешь, ну и черт с тобой, пойду найду еще кого- нибудь. Интересно то, что наши женщины сами поощряют такое поведение внушением себе и другим: мужчине надо уступать, мужчину надо ублажать, а то не дай бог сбежит. Кстати, воспитание человека продолжается и в браке. Как жена поставит себя, так муж к ней и будет относиться. Насчет "уступать, ублажать" в семье должны оба. Но муж на правах более сильного должен быть к жене внимательнее. Женщина должна вести себя так, чтобы мужу хотелось о ней заботиться и делать только приятное. Когда есть постоянный шантаж : уйду, найду другую, значит или потеряла авторитет (а может его и не было) или мужик такой дубовый, что не может сделать, чтобы жена его тоже хотела много раз, пусть валит.
# 13:26 09-10-2003 Polina- Лена…, обратиться
В общем- то согласна с вами. Увы, хорошие мужики - большой дефицит. .. ; )
# 00:46 10-10-2003 Ольга, обратиться
А я согласна с Мариной и вот почему. Мне не понятно, зачем Наталья вообще задала этот вопрос, если сама же на него и ответила: ну почему Я должна уступить, а не он ? Почему именно мужчин надо воспитывать, а не женщин ? Почему в некоторых советах только и слышишь: должен, должен, должен, а не должны? Ведь брак- это жизнь двоих людей, и чтобы он был крепким, надо стараться обоим. Да, нас тоже воспитывали, говоря о женской гордости, о том, как за нами должны ухаживать наши мужья, но и они хотят, чтобы за ними ухаживали. И правильно сказал Дмитрий, что мужчины отказ воспринимают гораздо больнее, чем женщины. Такая у них психика. Но ведь Вы любите мужа- так старайтесь найти точки соприкосновения и не делайте ему больно. В конце концов нельзя думать только о себе и холить свою гордыню. Правильно Вам сказали - убежит, и Вы поймете Марину, все будете делать, чтобы вернуть мужа. Пока мы молодые, нас этот вопрос не волнует, изменил - ну и катись подальше, а если вам к этому времени будет уже к 50 годам, за плечами - жизнь, дети, не всегда отличное здоровье, тогда так просто не скажешь - проваливай отсюда, да еще любимому мужу. Нет, совсем не надо унижаться, смотреть ему в рот, но вести себя достойно можно. Ведь главная добродетель женщины - мудрость. И она помогает и простить, и забыть, и наладить новые прекрасные отношения, а юношеский максимализм никому не принес счастья. Слушайте не эмансипированных девочек, а умудренных жизнью женщин. И будьте терпимее, сдержаннее, поймите своего мужа, не пренебрегайте им, здесь Ваша гордость играет против Вас.
# 00:55 10-10-2003 Андрей, обратиться
Девушки пекутся о своей гордыне, все только я я я.
А в семье, где оба любят, так не бывает. Иди лечись, тогда спасешь семью и мужа рядом удержишь, а то скоро ему все это надоест и останешься со своей гордостью одна.
# 16:01 10-10-2003 Маша, обратиться
Нет, интересно, почему только бедную девушку лечиться посылают? Она глотает таблетки(! ), наживает себе комплексы, а ей рекомендуют потерпеть или подлечиться. И действительно, ради комфорта мужа чего не сделаешь. Может это у мужа чегой- то барахлит? Может это он ставит свои желания во главу семейного угла?
Андрею: А что, если три раза в неделю, то мужа не удержать?
# 21:17 10-10-2003 Для Маши, обратиться
Можно и удержать, и любить друг друга, и обожать, и никогда не расставаться, даже если 1 раз в месяц (всякие ситуации бывают. Моя любимая жена долго не могла родить, когда забеременела после многих лет лечения, я вынужден был воздерживаться все 9 месяцев из- за угрозы выкидыша, через несколько лет она перенесла сложную операцию - еще год воздержания, но это не охладило наших чувств). Так, что здесь ситуация другая - Я НЕ ХОЧУ, и ВСЁ ! А это уже из области межличностных отношений, из нежелания уступать друг другу. Прошло 2 года, а муж не унялся, так радуйся. Скоро это пройдет просто по физиологическим причинам. Мужчина уже не захочет так часто, а вот женщина будет страдать и говорить ему: как так, ты меня разлюбил ? раньше требовал, а теперь не хочешь. Еще одна трещина в отношениях наступит, тем более, что желание проснется в женщине, когда ей будет 40- 50 лет. Только многие поздно спохватываются. Я считаю, надо откровенно поговорить с мужем и придти к единому мнению на этот счет. Берегите семью.
# 17:53 11-10-2003 Для Наталии…, обратиться
Скажите, у Вас есть работа, занятие ? Ведь со стороны глядя - с жиру беситесь. Муж ее любит, а она страдает от этого. Стыдно!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100