InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 13:16 22-10-2003 Анжела, обратиться

Алексей ! Вот бы мне с тобой встретиться. У меня такая же проблема. Куча поклонноков, и никакой определенности.
Не знаю, начет твоей подруги могу тебе сказать, только не обижайся, это всего лишь мое субъективное мнение . Либо у нее еще кто- то есть (скорее всего), либо , действительно не хочет замуж. А ей сколько лет, если не секрет? А как вы встречаетесь? если нет интима, она должна быть только рада, что ты ей предложение слелал. .. Это мое мнение. Пиши.

# 13:19 22-10-2003 Leka, обратиться

Милок, она тебя просто не любит. А проводит
время, чтобы скучно совсем не было. О какой
совместной жизни ты говоришь? Я так же
"всречалась" с человеком почти 5 лет, он
периодически заговаривал о совместной жизни, на
что у меня была такая же реакция как у твоей. А
полюбила человека (другого), и стала с ним жить
через пару месяцев. Никаких проблем в тебе нет,
просто ты не ее мужчина.

# 13:26 22-10-2003 Аноним, обратиться

Ей скоро будет 25.
Мы встречаемся - ходим в кино, в кофейню, в пиццерию, иногда и у нее дома бываю
Мне 27. Я хорошо зарабатываю, приличная работа, очень хорошее образование, недавно купил (ну не новую) машину, сейчас учусь водить.
У моей подруги тоже хорошее образование, хорошие родители. И я точно знаю, что никого у нее нет.

# 13:30 22-10-2003 Алексей, обратиться

А проблемма есть.
Все дело в том, что подобная ситуация повторяется уже не в первый раз.
Нет взаимности в отношениях. Те кого люблю я, не любят меня.

# 13:33 22-10-2003 Оксана, обратиться

Она вас просто не любит! Когда женщина влюблена, она хочет каждую минуту находиться рядом с мужчиной и домашние дела в этом не помеха. Чем можно заниматься дома 6 дней в неделю? А встречается с вами потомучто у нее никого нет, а сходить куда нибудь хочется. Если пойдет с подругами придется тратить свои деньги, а если с вами, то вы заплатите. Чего тут непонятного. ..
Если девушка любит мужчину, она с радостью выдит за него замуж. Но не грустите с вами ничего страшного не произошло. Найдете другую девушку! !!

# 13:33 22-10-2003 Анжела, обратиться

У вашей подруги психологическая проблема. Не может она решиться, мечется. Может быть она вам не доверяет по каким- то причинам? А интим у вас полностью исключен?

# 13:51 22-10-2003 Алексей, обратиться

Мы даже ни разу не целовались : -(
Ходим взявшись за руки - хотя на этом я настоял.
Впервые когда взял ее за руку - она вырвалась и сказала, что мы похожи на шестнадцатилетних.
Сейчас вроде ходить взявшись за руки и это уже норма. Я не хотел ее торопить, каждому нужно свое время. Но ведь это не может продолжаться бесконечно.

# 14:11 22-10-2003 Анжела, обратиться

Алексей, а у нее что, никого не было до вас что ли? Платоническая любовь - она прекрасна, но так не может длиться вечно. Скорее всего у нее есть психологический барьер, поговорите откровенно. Любовь предполагает взаимопонимание, а не только признание физической красоты. Может быть вы не даете каких- то гарантий ей? попробуйте быть пожестче. Проявите свой мужской темперамент. мужчине нужна от женщины ласка, а женщине от мужчины- сила.

# 14:42 22-10-2003 Алексей, обратиться

Я не знаю, был у нее кто нибудь до меня или нет. Мне это не важно.
Если кто то был - очень хорошо. (есть опыт). Небыло никого - тогда почему бы не я. Все равно наверное это должно когда то произойти.

Суть то в другом.
Я уже давно не мальчик.
Некоторые мои знакомые в этом году повели детей в школу.
Я влюблен. Мне хочется быть с ней постоянно рядом, разговаривать. Я хочу понимания, поддержки. Хочу знать, как дела у неё, что ее волнует, интересует, пугает. .. Я хочу создать СВОЮ семью, хочу детей, квартиру, машину . ..
Но это то, чего хочу я.

Она красива - высокая, стройная, красивое лицо, волосы, ноги : -). Образована. Обеспечена.
Я немного толстоват. Закончил аспирантуру - явно не дурак. В последнее время хорошо зарабатываю.
И она и я живем с родителями.

Так почему нет взаимности?
Пожалуй действительно попрошу ее принять решение.

# 15:01 22-10-2003 Анжела, обратиться

Алексей! ты классный парень. Решение она должна принять - это однозначно, даже не сомневайся. у меня вот подобная ситуация, только мой молодой человек постоянно требует от меня , а сам взамен ничего не предлагает. я устала от этой неопределенности, поэтому очень хорошо тебя понимаю.
Я же говорю, спроси ее прямо любит или нет? А кстати, она говорила, что любит тебя? Такими словами обячно н ебросаются, ведь отвечать потом приходится за слова свои.

# 15:12 22-10-2003 Алексей, обратиться

Анжела, а что он требует от Вас?
Требует секса, совместной жизни, выйти за него замуж? От чего Вы устали?
И чего он Вам не дает - не хочет на Вас жениться? Не дает Вам покоя своими звонками, Вас кудато приглашает (кино, театр, прогулка)?
Или просто неопределенность?

Что Вас в нем не устраивает?
Может быть это же не устраивает и мою подругу?

# 15:49 22-10-2003 Анжела, обратиться

Алексей! Отвечу откровенно как могу.
Во- первых, секса естественно. Но при этом ни о какой свадьбе и речи нет. А у меня папа этого просто не поймет. Так как он вообще консервативный .
Во- вторых, он хочет встречаться , но в моей квартире. Приглашает меня к себе , но в отсутствие родителей. Ездит он на моей машине, зарабатывает меньше чем я. И еще при этом говорит, что авто у меня старое, а квартира – типа не очень. Хотя у меня есть еще свой двухэтажный коттедж , но он об этом не знает. Недавно я купила новую машину, так он говорит теперь, что это роскошно и его семья имеет доходы меньше, чем моя. а вот он себе этого не может позволить. Хотя я ни разу ему ничего о деньгах не говорила. Не просила покупать что- н. Но я считаю, что имею право чувствовать себя женственной, девушкой, а не какой- ниб. Рабочей лошадкой. К тому же я красивая и у меня много поклонников. Просто он тот человек, который имеет близкие взгляды на жизнь, убеждения , понятия о морали , чести и совести, что и я.
Приглашать – приглашает, но редко.
Говорит, что я свободолюбивая. А что мне делать, если он ничего не предлагает. Никаких гарантий – и при этом ни на кого не смтори и ни с кем не общайся. Но Боже мой, мы же не в изоляции живем. нельзя жить в обществе и быть свободным от него!
Вроде говорит о будущем, а потом раз – и все. Вдруг все плохо, неизвестно когда. А ведь жизнь – она сейчас идет, время уходит. Я не хочу потратить время на жизнь с человеком, который руководствуется принципом минимума . Надо не экономить, а зарабатывать.
Последнее время после разговоров с ним я чувствую себя как выжатый лимон, сразу все настроение пропадает. Все расплывчато, туманно как то. И да и нет. И при этом нет свободы. Это большая ошибка я думаю, лишать свободы человека. Дай ему свободу, если он вернется к тебе - это твой человек. Я так думаю.
Жду твоего ответа.

# 16:24 22-10-2003 Алексей, обратиться

Скорее всего мы очень точно нашли друг друга.
Попытаюсь тебе объяснить.

Да, у моей девушки семья побогаче моей. И у нее есть своя квартира.
Я живу с родителями, и в большинстве случаев мне стыдно приводить кого либо в свою квартиру.
Вот такой комплекс неполноценности. : -)

Основная идея, которую моя подруга мне выдвинула - надо двигаться (в смысле карьеры) Хотя сама она по моему мнению занимает не столь высокую должность. Но она довольна, я тоже - раз ей нравится.

Я прекрасно понимаю Вашего парня - что он хочет секса с Вами (единственная альтернатива для мужчины - мастурбация - но разве это выход? ). А разве Вам не хочется c ним?

Приглашает редко - денег нет. В шикарный ресторан и я не могу пригласить. Ведь и жить на что то надо.

Зарабатывать надо. Но ведь есть определенный предел. Ну не платят программистам в России миллионы долларов : -)

Встречайтесь с людьми - деловые встречи, с подругами, друзьями - но ведь не в постель к первому встречному бросаться.

Но ведь не в этом проблема. Проблема в том, что я хочу встречаться со своей девушкой "каждый вечер после работы и каждое утро под одеялом".
А не раз в неделю, сходить в кино.
Хочу общения, хочу гордиться ей и знать, что она гордится мной.
Хочу любить и быть любимым.

А Вы своего парня любите?

# 17:51 22-10-2003 Лена, обратиться

Анжела- Кристина! Чего ты Алексею мозги пудришь? Чем
ты ему помочь можешь? Живешь сами на содежании
мужчин- поклонников. Машину она купила, да сама же
написала в другой теме, что ПОДАРИЛИ тебе ее! !! Одела
на себя маску такой преуспевающей самостоятельной
красавицы. Дом у нее собственный! 22 года, и дом у нее.
Если честно, противно читать бред какой- то врушки.
АЛЕКСЕЙ, просто поговорите со своей девушкой, все
равно заочно Вам никто не ответить, почему она так с
Вами обращается. Но то, что она Вас не любит - это
видно невооруженным глазом. А вот терпеть Вам это или
нет - тут только Вам решать. Вполне вероятно, что у нее
есть кто- то другой. Откровенный разговор поможет
больше, чем обсуждение Ваших проблем непонятно с
кем.

# 01:42 23-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Алексей, может у вас слишком завышенные даже не требования, а пожелания к личности любимой девушки? Вы пишете, что вы толстоват, небогат, а ваша подруга - красавица и умница. То, что вы закончили аспирантуру, похвально, но это далеко не залог успешной карьеры и личной жизни. Вам стОит либо искать девушек попроще, либо самому стремиться к совершенству, раз не хотите довольствоваться корявой дурындой. Для начала запишитесь в спортзал и сбросьте вес. Смените прическу и стиль одежды. А самое главное - научитесь ценить себя. А это намного легче сделать, если вы красивый, успешный, подтянутый и т. д.

# 08:52 23-10-2003 Анжела, обратиться

Лена! Ты что - то по- моему попутала, дорогая.

# 08:56 23-10-2003 Анжела, обратиться

Лена! Зря ты так. Иногда необходимо выговориться кому- нибудь , может быть даже постороннему человеку. А что в себе держать все это. Скрытый стресс , как известно, ни к чему хорошему не приводит.

# 09:34 23-10-2003 Алексей, обратиться

Вот интересно как получается.
Согласно последним высказываниям (Ти_Ти_у_у) я ничего в этой жизни не добился, поэтому женщина меня и не любит.
1. Сменить прическу и стиль одежды? Это как? Приходить в банк, где я работаю не в костюме, белой рубашке и галстуке, а в спортивном костюме?
И волосы до плечь отрастить? : -)
2. Какое образование получил, то получил - избавиться от него уже не возможно : -)
3. Я не спортсмен и толстоват - да, но не 200 кг. : -)
4. Я чудовище, а она красавица. Да она красива.
Но и я не обезьяна. А если и был бы обезьяной - для мужчины это не так страшно.
5. Карьера - да, не все так как хотелось бы, но и от того, что есть отказываться глупо.
6. Разница в материальном положении в данном случае минимальна.
- --
Да, наверное проще всего было бы прекратить отношения, но ведь такое уже было. И инициатором возобновления отношений была именно она.
- --
На самом деле, наверное я действительно слишком мягкий человек, слишком не решительный, слишком, слишком, слишком. ..

# 09:46 23-10-2003 Алексей, обратиться

- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -
Но то, что она Вас не любит - это видно невооруженным глазом. А вот терпеть Вам это или нет - тут только Вам решать.
- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -
Да, буду решать. ..

# 09:50 23-10-2003 Ххх, обратиться

А по- моему, у Алексея и его подруги немножко разные представления о семейном счастье. Он делает упор на: понимании, поддержке, нежности, понимании и т. п. , т. е. близкие эмоциональные отношения - самое важное, остальное - на втором плане. У подружки (вполне возможно, что её мнение совпадает с Анжелиным) - нечто другое: её мужчина должен быть успешным, но при этом, похоже именно эмоциональная близость и понимание для неё не так важны, и пока он многого не достиг, у неё нет желания видеться чаще раза в неделю ради понимания и ощущения "родственной души" рядом, ради поддержки. .. Скажите, Алексей, когда у Вас неприятности на работе, как ведёт себя с Вами Ваша подруга? Возникает ли у Вас в данном случае желание довериться ей и ощутить внимание и сочувствие, веру в Ваши силы? Или Вы не рассчитываете на это в подобных ситуациях, предпочтя держать в себе? Возможно, она человек гораздо более холодный, чем Вы, для неё всё, что нужно Вам в Ваших отношениях - далеко не главное, и в этом, возможно, у Вас главное непонимание. Дело не в том, что надо найти себе кого- то "пропроще", "корявую дурынду", как некоторые советуют, или добиваться кого- то "покруче". Может быть и умница, и красавица, и обеспеченная, но у неё будет на первом месте то же, что и у Вас. А может быть холодноватая "корявая дурында", которая будет ценить в Вас в первую очередь достижения, а потом уже эмоциональную близость - внутреннее. Взрослого человека не переделаешь, и возможно, Вы напрасно тратите свои усилия и так друг друга и не поймёте. Хотя это Ваше дело. Можно полжизни бегать за призрачным образом, и вместо того, чтобы развиваться при поддержке подруги- жены, на самом деле запутываться в собственных комплексах рядом с ней.

# 10:09 23-10-2003 Алексей, обратиться

Если мне плохо или хорошо, мне нужно кому то близкому все рассказать. Мне важно, что бы мной гордились или переживали вместе со мной.
До последнего времени таким человеком была моя мать. Но теперь такая ситуация меня не устраивает. В 27 лет по моему мнению это из нормы уже переходит в область патологии. Да и стимул, который опять же по моему мнению дает собственная семья - гораздо более большой. Жизнь которая у меня сейчас есть не дает возможности для дальнейшего развития.
Да, я "маминькин сынок" - я это признаю. Скорее всего женщина, которая полюбит меня, не будет чувствовать себя "как за каменной стеной"
Но и я не хочу этого. По моему мнению отношения должны строится на равной основе.
НО:
Уже не в первый раз слышу от женщин: "Я не могу дать тебе то, что ты хочешь"

# 10:25 23-10-2003 Анжела, обратиться

Алексей, может быть тебе надо немножко поработать над становлением себя как мужчины ? Это не значит, что надо изменять свой внешний вид - оставьте это женщинам пожалуйста, правильно делаешь, что не слушаешь дурацких советов(это я по поводу смены имиджа). От мужчины хочется стабильности, защиты, мудрости. "Маменькиного сынка" нужно в себе искоренять. Это я тебе точно говорю, если хочешь быть с женщиной. Либо тогда ищи женщину старше себя.

# 10:37 23-10-2003 Ххх, обратиться

Я НЕ считаю, что если у мужчины есть потребность с кем- то делиться своими удачами и неудачами, находить в ком- то эмоциональную близость, поддержку и понимание, то такой мужчина - непременно "маменькин сынок". Маменькин сынок - тот, который без своей маман ступить не может и бежит к ней при необходимости принять какое- нибудь решение, тот который впоследствии требует, чтобы за него все решения принимала жена и смотрит ей в рот, спасаясь от любой проблемы. Глупо заниматься поиском "героев", "каменных стен", Дунканов Маклаудов (очень часто это герои лишь внешне и поверхностно), когда можно просто принять друг друга по- человечески и дать близкому человеку заботу и тепло, не навешивая ярлыков.

# 10:45 23-10-2003 Дмитрий, обратиться

Алексей, Вы ведь сами рассказали почему у Вас так складываются отношения с женщинами в сообщении (Алексей 23 октябрь 2003 10: 09: 43). Но, то что Вы "маменькин сынок" проявляется не в том, что Вы ищите в женщине понимание и поддержку, и не столько в том, что Вы ищете в женщине "маму", а в том, что Вы не хотите самостоятельно развиваться, Вам нужна жена- мама для того, чтобы подталкивать Вас в развитии. Но даже, если Вы найдете такую женщину, то после того, как она "дотолкает" Вас до определенного уровня, она станет Вам не нужна, и Вы захотите сменить отношения так же, как сейчас считаете, что в Вашем возрасте ненормально уже получать такого рода поддержку от мамы (с чем, кстати, я вполне согласен). Если хотите взрослого общения с женщинами, позрослейте сами. Ведь Ваша подруга и не хочет с Вами более близкого общения, потому что не хочет быть вам матерью. Ходить держась за ручки очень романтично, мне тоже нравится, но этим отношения ограничиваются лет в 10- 13. Я не хочу сказать, что по- взрослому - это сразу в постель прыгать. Но то, что Ваша подруга на что- то большее (даже поцелуи) не согласна, показывает, в каком возрасте она Вас видит. В первом послании Вы спрашивали, в чем Ваша проблема. В том, что женщины видят в Вас не мужчину, а мальчика.

# 11:35 23-10-2003 Алексей, обратиться

То есть получается, что вокруг толпами ходят настоящие мужики, в которых любая женщина может влюбиться (более жестче сказать - "дать" и как высшее благо ждать - "когда он на мне женится"), а мне поработать над собой. .. .? : -)
(лет пять - десять : -)) )

# 11:59 23-10-2003 Лия, обратиться

Алексей, я думаю, что здесь 2 варианта: либо девушка держит вас как запасной вариант (и тогда нужно прекращать отношения), либо у нее есть какая- то психологическая проблема, а может ее кто- нибудь изнасиловал лет несколько назад. Вам она сказать не может, близости боится. Тогда только нежность все исправит. В моем понимании мужчина должен быть нежен, но настойчив. Говорите ей периодически, что вы ее любите, вам нужна семья, что вы не понимаете ее отношения к вам. И скажите, если вы ей не нравитесь, то вам остается только расстаться, если есть другие проблемы, вы решите их вместе, подчеркните, что вы готовы помочь ей в любом вопросе и вас в этой жизни ни что ни шокирует, вы ее любите и хотите быть с ней. Дмитрий возможно тоже прав, только вы можете разобраться. Я правда считаю, что если бы женщины вас не подталкивали, жили бы вы до сих пор в пещере. Мужчина должен уметь решать самостоятельно проблемы.

# 12:00 23-10-2003 Алина, обратиться

На мой взгляд, Вы, Алексей - нормальный мужик, ничем не хуже других, и перестаньте оправдываться. Всё у Вас будет хорошо, не с этой, так с другой, встретите ту, которая оценит именно Вас по достоинству, полюбит таким, какой есть, и будет с Вами делить и радости, и огорчения. То что Вы говорите - на мой взгляд естественно, так не занимайтесь самоуничижением и самокопанием. Всем легко тут давать советы и казаться самим себе сильными, мудрыми, самодостаточными и зрелыми. Будьте самим собой, искренним и естественным, и всё у Вас получится, не переживайте. Желаю Вам найти своё счастье. : )

# 12:59 23-10-2003 Дмитрий, обратиться

1. Любой из мужчин, считают его настоящим или нет, имеет свой нобор комплексов, особенностей и желаний, только реализует каждый их по- разному.
2. Любая женщина может влюбиться в любого мужчину, соответственно своим особенностям. Существует, однако, несколько качеств, которые хотелось бы женщинам (хотя и не всем) видеть в мужчинах. Одним из этих качеств и является самостоятельность. Кроме того, Вам же нужна не любая женщина, а вполне определенная - Ваша подруга, отношения с которой Вы хотели бы перевести на другой уровень. Я указал Вам наиболее вероятную причину (я ведь знаю о Вас лишь то, что Вы написали). Принять это во внимание или нет - Ваше личное дело.
3. Все- таки понятия "влюбиться" и "дать" я бы не стал смешивать. Но, видимо, Ваша фраза: "вокруг толпами ходят настоящие мужики, в которых любая женщина может влюбиться (более жестче сказать - "дать" и как высшее благо ждать - "когда он на мне женится")" - как раз отражает Ваши представления об отношениях. Честно говоря, напоминает: "А почему ему можно, а мне нельзя! ?" В любом случае, как Вам себя вести, каким Вам быть решать только Вам. Удачи.

# 14:33 23-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Алексей, не стОило настолько буквально воспринимать мои слова. Не надо их извращать и придавать совершенно иной смысл. Я ни слова не произнесла о том, что вы ничего не добились и именно поэтому вас женщины не любят, что за чушь! Но если ситуация, когда вы безответно любите повторилась не раз, то причину надо искать в себе. Поэтому я и ПРЕДПОЛОЖИЛА, что вы завышаете свои требования. Вы в штыки воспринимаете даже пожелание совершенствоваться! А как же мудрейшее высказывание Чехова, что в человеке все должно быть прекрасно? Если вы считаете, что вам незачем развиваться (ваше драгоценное образование я не имею ввиду), тогда ждите девушку, которая вас полюбит таким, какой вы есть. Вы вот написали: "В последнее время хорошо зарабатываю. И она и я живем с родителями. Так почему нет взаимности? " Не понятно, какая между этим взаимосвязь? Вы ожидаете взаимности потому что хорошо зарабатываете? Или потому что живете с родителями? Совершенно очевидно, что вы не устраиваете эту девушку. Поэтому что остается делать? Первое - расстаться с ней. Второе - попытаться ее завоевать, а для этого надо работать над собой. Все очень просто.

# 15:04 23-10-2003 Элен, обратиться

Алексей, у Вас последняя фраза забавная. Послушайте, а чего Вы вообще хотите? С одной стороны, складывается впечатление, что подруга нужна, в принципе, для самоутверждения - "она красивая и т. д. , и почему не рядом со мной, что я не достоин что ли, если у меня есть одно- другое- третье. .. " - по- детски как- то рассуждать, что есть образование, есть аспирантура за плечами, есть. .. и почему нет чувств? ; ) А что, если у Вас всё это есть, то она ДОЛЖНА Вас любить? Чувства возникают не за какой- то там список достоинств. Любят ведь не за то, что Вы неплохой человек, а просто любят. С одной стороны Вы фактически ищете самоутверждения: быть рядом с красивой подругой любой ценой, а с другой ждёте от неё внимания и поддержки - то, чего Вы, похоже, никогда от неё не дождётесь. Вы сами- то её действительно любите, или это у Вас как цель какая- то? Вы её понимаете? Или это на самом- то деле чужой для Вас человек, которого надо добиться любой ценой, чтобы доказать самому себе, что сам не хуже других - для самоутверждения, не взирая на то, что сами её не понимаете, а она не понимает и не поддерживает Вас?

# 15:24 23-10-2003 Алексей, обратиться

Ти_Ти_у_у - мне действительно интересно Ваше мнение.
"В последнее время хорошо зарабатываю. И она и я живем с родителями. Так почему нет взаимности? "" - это означает, что разрыв в психологическом и экономическом смысле не столь велик. - Неужели у нее есть еще 100 подобных предложений?
Работать над собой - я купил машину, сейчас учусь водить. Мне интересна Япония - я изучаю японский язык и дзэн буддизм. Я рассказываю ей иногда о том, что прочитал и узнал, ей практически всегда это интересно.
Я программист. Мне 27 это около 30. Я могу программировать на чем угодно и когда угодно, я преподавал в институте, когда учился в аспирантуре. Теперь программирование уже не имеет той магии таинственности. Мне в основном скучно, но за это мне не плохо платят. У меня есть и экономическое оброзование - когда то работал и по нему.
Но вот на предложение к моей подруге дать мне уроки английского - она ответила отказом. А ведь она в вершенстве знает английский и немецкий.
Мне и не столько нужен английский, я знаю его не столь плохо, сколько быть с ней рядом.
Она спросила меня "Ты хочешь украсть мои знания"
А я ответил "Я хочу украсть тебя всю"
Пауза без ответа.
Разве развитие наших отношений - это не совершенствование нас обоих?

# 15:33 23-10-2003 Алексей, обратиться

"Чувства возникают не за какой- то там список достоинств. Любят ведь не за то, что Вы неплохой человек, а просто любят. "
Но ведь меня не любят : -))

# 16:05 23-10-2003 Элен, обратиться

Порой случается, что у людей много общего, похожи семьи, образование, да много чего общего, но. .. искорка между ними не проскочила и поэтому нет любви, хотя оба по идее достойны друг друга, если беспристрастно взглянуть на сей предмет. Наши чувства не подвластны здравому смыслу и расчёту. Что касается Вас и Вашей девушки, то у вас, кажется, нет взаимопонимания в самом начале. Вам нужна именно эта конкретная девушка? А почему, собственно, свет клином именно на ней сошёлся? Мой брат точно так же добивался одной девушки. И она точно так же себя вела, как Ваша. Она выдвигала перед ним цели: двигаться по жизни, добиваться того- этого, быть успешным, самым лучшим и т. д. , чтобы быть с ней. Он точно так же мечтал о семье с ней, о детях, о том, чтобы делить всё, быть вместе. Он смотрел на всё сквозь розовые очки, при этом бился изо всех сил, что- то пытался доказать себе, ей. Но когда у него по работе начались большие неприятности, девушка не стала поддерживать, а просто сказала: извини, дорогой, но я не хочу всё это терпеть, мне нужен более успешный человек и т. д. Он очень переживал, но потом понял, что она его попросту не любила и не понимала, ей не нужно было то, что он мог ей дать: тепло, нежность, понимание, и сама не могла ему дать того же. Мой брат был вовсе не маменьким сынком, он всегда всё решал и решает сам и ведёт себя по- мужски. А потом встретил другую, которая ценила прежде всего понимание, поддержку, возможность быть вместе, принимать друг друга такими, какие есть, близость и возможность разделить друг с другом какие- то интересы и увелечения, а не выдвигала лозунг: "чтобы быть со мной, двигайся по жизни". Кстати, понятие "двигайся" - весьма относительное. Сейчас счастливее пары не найти, у них растет дочка. Они обожают друг друга и принимают такими, какие есть, не ставя друг друга как цель с самого начала. При этом брат прекрасно зарабатывает и нашёл себя в итоге в жизни вовсе не из- за того, что жена его толкала, а сам. Но для них блестящая карьера - не есть самое главное. Для них главное - быть вместе. При этом она отнюдь не жена- мать, а жена- друг. Просто когда тебе хорошо с твоим близким человеком, когда тебя понимают, принимают таким какой есть и любят не достижения и карьеру в тебе, захочешь сам к чему- то ещё стремиться и что- то вместе открывать в жизни, будучи друг для друга одновременно опорой и поддержкой.

# 16:15 23-10-2003 Аноним, обратиться

Элен. Сейчас я немного выпил. Видимо в этом причина, что меня пробила слеза.
Я в ближайшее время четко поставлю вопрос: что значу для моей подруги. Хотя уже точно знаю ответ.
Спасибо всем, кто выслушал меня.

# 16:34 23-10-2003 Элен, обратиться

Не расстраивайся. Что ни делается, всё к лучшему. Убедишься в этом сам позднее.

# 07:22 24-10-2003 Аноним, обратиться

Я самая унылая красотка из Дома Славы Зайцева, захаживаю на данный сайт , многоликая и великая, а никак не могла врубиться, ну почему же не я , и не ко мне и не со мной. Дошло, я одноразовая подстилка, о которую даже ноги противно вытирать: - (((И еще иногда дохожу своей единственной извилиной, что хватит быть скотиной, а пора браться за ум: - )))Спасибо всем, кто меня почитал. . . ; . . . ; непрозрачно намекаю, меня давно вычислили и я полностью описалась в своем холодном и одиноком душике: - )))Где взять мне сил и укатить куда подальше со всего портальчика 03, прописалась тут, а родной не стала, вот такая я бедная Sad_eyes! : - ((((

# 08:10 24-10-2003 Аноним, обратиться

kalan@tut. by
ICQ: 155693395

# 09:34 24-10-2003 Алексей, обратиться

Почитал я тут другие топики - да, мои проблеммы, просто не сравнимы с проблеммами других людей! !!
А ведь действительно "свет сошелся клином" на моей подруге. И мне хорошо. ..

# 14:19 24-10-2003 Devil, обратиться

Парень, а ты готов узнать ПРАВДУ? Только честно?

# 14:31 24-10-2003 Алексей., обратиться

Правда в том, что никакой ложки нет. .. : -)

# 14:32 24-10-2003 Cat, обратиться

"И мне хорошо. .. " Хорошо где? В своём вымышленном иллюзорном мире любви? Видеть перед собой некий возвышенный образ, который в реале тебя отфутболивает, не позволяя даже поцеловать? Не позволяет поцеловать не потому, что ты не достаточно хорош и тебе "надо поработать над собой", а потому что сам позволяешь себе унижаться, допускаешь это в принципе. Так проще закрыть глаза на всё и видеть только образ девушки, которая на самом- то деле ещё сама тебя недостойна: она видит твои сильные чувства к ней и играет с ними, как с игрушками, оставляет в неопределённости и унижает. Да какой бы она ни была красивой и привлекательной, это честно и порядочно с её стороны? А по- моему, это как раз свинство - не уважать чьи- то чувства. И какой честности и понимания ты ждёшь от неё дальше? Пожизненно? Но тебе нравится быть мазохистом, ну так можешь и дальше биться за неё. Только бьёшься ты за прекрасный образ, потому что сам себе внушил, что надо, а вовсе не за реальную девушку. Желаю успехов.

# 14:35 24-10-2003 Алексей, обратиться

Все мне дают только один ответ - бросай её.
Это легко и правильно. Правильно я понимаю?

# 14:40 24-10-2003 Краля, обратиться

Алексей, по твоему вопросу повторю то, что уже прозвучало. Девушка ведет себя так, как совершенно справедливо заметили, потому что у нее нет альтернативы, а на безрыбье и рак рыба (уж извините). Встречается с Вами чтобы уж совсем со скуки не умереть, все одна да одна, а тут трется бескорыстный поклонник, который много не требует, только быть рядом, есть с кем в кино сходить, по улицам пошататься, но как мужчину Вас не воспринимает, то есть по большому счету равнодушна к Вам. Есть другой вариант ( о котором тоже говорилось), что она какое- то время назад перенесла психологическую ( физиологическую) травму и теперь принципиально не общается с мужчинами, а так как Вы чуткий и деликатный, то Вас немного подпустила к себе, хотя и поставила между вами барьер. Ни в первом, ни во втором случае, Вы, конечно, не виноваты. И все Вы делаете правильно. Только эта канитель (иначе не назовешь) может продолжаться для Вас очень долго либо пока она не встретит свою любовь и не пошлет Вас, либо может оттает, но когда, сколько лет пройдет? В Вашем случае можно попытаться расстаться, думаю быстро найдете замену или же продолжать вот такие никакие отношения, ждать у моря погоды. Попробуйте вызвать у нее ревность, допустим при ней звонит Ваш телефон и Вы договариваетесь о свидании с другой девушкой (или наоборот отказываете телефонной поклоннице). Наверняка спросит : кто это?

# 14:54 24-10-2003 Алексей, обратиться

А другая будет воспринимать меня как мужчину?
Нет у моей подруги никаких физических или психологических травм. Такая ситуация происходила и с другими моими женщинами. Просто сейчас я влюблен, так, как никогда ранее. ..
Я ничего от женщин не скрываю, вот он я, весь как на ладони. .. . Только не отталкивай меня, не отказывайся от меня - и я все что хочешь для тебя сделаю.
После этого мои женщины ищут мне альтернативу. ..

Смешно и грустно. .. . Неужели я настолько не понимаю женщин. .. .

# 15:05 24-10-2003 Краля, обратиться

Тогда я не знаю. Надо было спрашивать у этих женщин.

# 15:10 24-10-2003 Алексей, обратиться

У одной своей "знакомой" спросил. Ответила, ты говоришь о браке, а не о том, что мне интересно. Я не понимаю. Для меня это естественный ход событий. Если есть любовь, то нужно вместе жить (официально или нет - не важно). Когда я начинаю (читай и продолжаю) отношения с женщинами - это мной подразумевается.

# 15:13 24-10-2003 Краля, обратиться

Так оказывается это далеко не первый случай. А чего же мы тут все распинаемся? Вы, наверно, так себя ведете с ними, что почему- то хочется искать кого- то еще. А если серьезно, то долго ли Вы поддерживали те, другие отношения и по какой причине девушки уходили?

# 15:13 24-10-2003 Алексей, обратиться

Это и есть мой вопрос - что дают (делают, обещают, гарантируют) другие мужчины, чего не делаю я.

# 15:18 24-10-2003 Краля, обратиться

Извините, у нас ответы опережают вопросы. Некоторые мужчины ничего не гарантируют и не обещают, а их любят и за них держатся. Мы же не знаем какой Вы человек. А вообще, наверно, просто так у Вас получалось. Одной знакомой брак был неинтересен, другая просто холодная и эмоционально не выраженная (Ваша любимая).

# 15:19 24-10-2003 Cat, обратиться

Алексей, а может, ты не на тех женщин смотришь? Не на тех, которые тебе по- настоящему нужны и которым нужен такой как ты? Ведь сам говоришь: те, кто тебе нравится, не любят тебя. Значит что- то не то в твоём изначальном выборе подруги: ты обращаешь внимание не на то, что нужно тебе, а потом начинаешь срадать от того, что подруга не даёт того, что именно тебе действительно в ней нужно в первую очередь. У тебя уже комплекс неполноценности развился на ровном месте: "а посмотрит ли на меня другая? ". .. разве так можно? Можно всю жизнь провести, и быть успешным в работе, и изучить и японский и буддизм и многое другое, но при этом испытывая страшную нехватку чьей- то любви к себе, ничем не восполнимую, и это страшно, ведь жизнь даётся один раз и для любви, без любви никак нельзя обойтись. Ты искренний, добрый, заботливый, понимающий, ты хочешь чего- то стабильного: семьи, уюта, хочешь детей от любимой женщины - это всё вполне нормально и естественно, так и ищи в первую очередь те же качества в своих избранницах, и будь уверен, надётся немало женщин - и красивых, и умных, и замечательных, которые оценят именно это в тебе. Может случиться, что ты кому- то рядом уже сейчас нравишься, но ты этого не замечаешь, так как поглощен в свои мечты: как удержать женщину, которой ты вообще не нужен. Что касается того, чтобы вызвать ревность, то это может помочь, но только на время: если вызовешь этим у неё чувство собствености, но не более того. Если ты ей не нужен, то потом всё вернётся на круги своя. Поверь, что ты вполне привлекательный мужчина и всё у тебя ещё сложится, 27 лет - не так уж и много, но возможно у тебя проблема лишь с выбором подруги.

# 15:24 24-10-2003 Алексей, обратиться

Так действительно происходит 2 последних раза. В обоих случаях мне нужно примерно полгода, для того, что бы перейти от дружеских отношений с женщиной к более близким отношениям. И в обоих случаях - облом.

# 15:30 24-10-2003 Алексей, обратиться

Ну а для полноты клинической картины добавлю - с обоими женщинами я познакомился через интернет. В обоих случаях цель знакомства была - длительные отношения, серьезные отношения, брак.

# 15:36 24-10-2003 Cat, обратиться

А в реальной жизни никогда не пробовал знакомиться? Чтобы сразу увидеть и понять, насколько девушка привлекает? Стеснялся или что? Интернет - хорошо, только нарисованный образ потом может сильно отличаться от действительного. А вообще два раза - вовсе не повод, чтобы всё обобщать и говорить себе, что ничего хорошего тебя уже не ждёт. .. У некоторых и пять раз бывает, пока не найдут свою "половинку". Ну не встретил пока. .. Да тебе и не 60 лет наконец, из- за чего страдать, что жизнь разваливается? ; ) Отнесись как к опыту, при помощи которого можно разобраться в себе и в том, что тебе нужно.

# 15:40 24-10-2003 Алексей, обратиться

В обоих случаях - буквально в течении нескольких дней переписывались, обменивались фотографиями. Я приглашал их встретиться. Мы встречались. Я провожал их до дома, договаривался о новом свидании. Получал согласие. Пол года нечастых встречь. Разрыв. Кстати, девушка, с которой я расстался недавно (через пол года после расставания) звонила. Предлагала начать все заново. Но ведь прошло пол года, у меня уже новая подруга. Я отказался.
С новой подругой через 4 месяца знакомства расстались на полтора месяца. Таже история. Звонит, просит помочь в одном деле (явно можно было и без меня обойтись). Предлагаю ей снова встречаться - согласна. Еще месяц - и снова на грани разрыва отношений.

# 15:49 24-10-2003 Cat, обратиться

Ты их на целенаправленных сайтах знакомств находил? Да ещё там, где целенаправленно серьёзные намерения. .. А ты понимаешь, что на этих сайтах порой размещают свои адреса девушки с огромными психологическими сложностями и комплексами, с которыми нормальному мужику может быть сложно завести настоящие серьёзные отношения - те, которые не могут из- за этого найти избранника в реале. Сами не знают, чего хотят, и морочат голову. Не только тебе, а вообще. Более того. Они могут одновременно встречаться с несколькими претендентами, написавшими им (наверняка они всегда себе кого- то ищут через Инет), а в реале с любым мужчиной в итоге разойдутся - никто их капризы не потерпит. За всех не говорю, но. .. То, что оба случая - через Инет. .. говорит о чём- то. Неужели в жизни ты никогда не обращал внимания ни на одну женщину, а только через подобные сайты? Не стоили твоего внимания?

# 15:56 24-10-2003 Алексей, обратиться

Интернет казался и продолжает казаться очень удобным инструментом для знакомства. Если мне понравилась анкета, понравилась фотография, а ей моя - я встречаюсь с девушкой (конечно при ее согласии : -) ). Я уже что то знаю о человеке. Все это занимает пару - тройку дней. У меня нет никакого комплекса по этому поводу. Мы же встречаемся в "реале" - какая разница, что этому предшествовало. Совсем недавно моя подруга сказала, что давала свою анкету "не для того что бы найти мужа". Но ведь там ясно было написано - цель знакомства: серьезные отношения, длительные отношения, брак.

# 15:59 24-10-2003 Краля, обратиться

Вклинюсь. Точно, такие знакомства одним претендентом не обходятся. скорее всего у них были и другие встречи, они выбирали, выбирали и ничего не выбрали, но здесь, видимо, Вы все- таки оказались лучшим, раз и та проявилась, и эта не против. Просто у них ничего серьезного к Вам нет , в отличае от Вас к ним. Поэтому данная мадам и проводит с Вами время постольку поскольку.

# 16:02 24-10-2003 Алексей, обратиться

Так это и хорошо. Значит я дважды выдержал конкурентную борьбу. Победил, а дальше пустота. ..

# 16:02 24-10-2003 Cat, обратиться

Ты немножко не понял. Обычно девушки без психологических проблем не прибегают к этому "удобному инструменту для знакомства" - потому что надобности нет, они без труда знакомятся в жизни. А факт размещения может свидетельствовать о наличии каких- то сщательно скрываемых внутренних психологических проблем, которые при обычном общении выявить сразу невозможно, а проявляется как раз когда переходишь к близким отношениям. То есть с такими девушками можно намучиться когда уже привяжешься к ним. А почему всё- таки ты сам ищешь себе подругу именно на таком сайте? ; )

# 16:03 24-10-2003 Краля, обратиться

Ничего ужасного в этом нет, все точно также происходит и в жизни (в реале). Точно такие же отношения, и обломы и необломы. Совет один: ищите дальше.

# 16:04 24-10-2003 Алексей, обратиться

Мне известны случаи, когда такие знакомства были очень удачными. Вплоть до того, что "изначально реальные знакомства" не выдерживали. ..

# 16:06 24-10-2003 Cat, обратиться

А может, не Вы выиграли конкурентную борьбу, а просто кроме Вас никто с ней больше не захотел длительно встречаться (все осознали, насколько это сложно и что им морочат голову), и она опять бежит к Вам, чтобы не упускать поклонника, и держит при себе, а на самом деле ничего серьёзного не имеет ни по отношению к Вам, ни по отношению к кому- то ещё, потому что сама не знает чего хочет. Просто не хочет сидеть в одиночестве без ухажера.

# 16:06 24-10-2003 Краля, обратиться

Cat Но он тоже ведь туда зашел!

# 16:15 24-10-2003 Алексей, обратиться

Кто бы спорил - естественно я туда заходил. И в этом плане не лучше и не хуже их. Нет здесь для меня проблемы.
"и она опять бежит к Вам, чтобы не упускать поклонника, и держит при себе" - хорошо, пусть держит, раз поняла, что я лучше или как минимум просто есть, но отношения то должны развиваться.

# 16:15 24-10-2003 Cat, обратиться

Так я и спрашиваю Алексея: неужели ни одна женщина в реале никогда не привлекала его внимание? Почему всегда нужно искать именно там? Его конечно дело, но. .. какая- то стеснительность или опасение, что не будет понимания, или что- то ещё. .. ? Я конечно понимаю, что казалось бы просто, заходишь на сайт знакомств: так, кто тут ждет серьёзных отношений, брака и т. п. , выбираем анкету. .. (я разумеется, утрирую : ), а в реале всё происходит не так. А случаи успешных браков через Инет бывают, не спорю. Но не настолько это часто. Сам факт, что девушка ищет себе избранника таким образом просто говорит о том, что у неё могут быть какие- то комплексы и проблемы. Возможно, оба раза попадались именно такие женщины. Алексей, не обижайся, я только хотела помочь тебе разобраться.

# 16:18 24-10-2003 Алексей, обратиться

То есть по вашему мнению обе девушки (23- 25) лет психологически не созрели для интимных отношений? Но ведь это просто смешно! !!

# 16:24 24-10-2003 Алексей, обратиться

Да были у меня "знакомства в чистом реале". Был я тогда моложе и глупее. А сейчас такая тоска по теплоте и нежности. .. И желание самостоятельности. И желание брать от жизни все. И никого близкого рядом. ..

# 16:26 24-10-2003 Cat, обратиться

Упс. .. отвечаем одновременно. .. : ) Согласна, ты оказался лучше, чем "конкуренты", да, возможно, только. .. две ситуации: либо проблемы в ней (внутренние, психологические, сама не знает, чего хочет, какие- то страхи перед серьёзными отношениями, перед интимом, да мало ли что, и из- за этого она знакомится через подобные сайты: в жизни происходят обломы), либо. . ещё вероятнее. .. она продолжает активно искать, но Вас не упускает просто так. Просто как поклонника. Если бы влюбилась, она была бы счастлива от Вашего предложения, ведь она подсознательно этого ищет, иначе зачем размещать анкеты. Но не остановилась на Вас. Кто- то (и не один, а может и десяток) продолжает ей писать, пока Вы с ней видитесь, и она ждёт: а вдруг завтра напишет та- а- акой парень, ну просто принц, приедет на белом коне и. . она тут же упорхнет. Полтора месяца на виделись? Это она наверняка кого- то ещё проверяла, а возможно и не одного. А Вы тут со своими трепетными чувствами. .. И ещё. Не понимаю. Вы говорите: красавица, умница, чтобы быть с ней, надо двигаться, ставит перед Вами фантастические цели ради этого. .. Что она забыла на этом сайте? ; ) У девушек с таким описанием в жизни поклонники на каждом шагу, с ними- то некогда разбираться, тогда странно, что она ещё и таким образом себе кого- то ищет.

# 16:27 24-10-2003 Алексей, обратиться

Cat 24 октябрь 2003 16: 15: 55
А ведь Вы не утрируете. Именно все так и происходит. .. .

# 16:33 24-10-2003 Алексей, обратиться

Я не настолько туп, а тут действительно разобраться не могу. Моя подруга не продлила свою анкету. Во всяком случае недавно хотел ее посмотреть - и не нашел. .. .

# 16:39 24-10-2003 Cat, обратиться

Психологически и физиологически созрели. Дело не в этом, не в возрасте. Ты не знаешь, что у них внутри, какие психологические проблемы, какие страхи и комплексы. Ты не знаешь, что у неё было до тебя. С кем у неё что было и почему не получилось. Тебе могли достаться "неадекватные" девушки. Которые довели тебя до того, что ты сам себе стал казаться неадекватным. Не переживай, не занимайся самоуничижением, всё у тебя наладится. Всем хочется любви, только порой нужно немного подождать. Что лучше: встретить в 20 лет кого- то и разойтись через несколько лет, или встретить в 28 лет свою половинку на всю жизнь? Не зацикливайся на неудачах, возможно, дело совсем не в тебе, и это как раз им нужно жалеть, когда не ценят тебя и теряют. В жизни бывает так: сегодня расстался, а завтра встретил другую - свою половинку. То, что должно быть у тебя - к тебе придёт, а если что- то уходит, значит это не твоё и оно тебе было по большому счёту не нужно, только поймёшь ты это уже потом.

# 16:41 24-10-2003 Алексей, обратиться

Я ведь прекрасно понимаю, что нет любви. Вернее она односторонняя. Знаю, что так меня на долго не хватит.
Вопрос почему? Ответ - нет, значит нет. Самый хитрый ответ. А бросить человека я всегда успею. Вопрос - почему мной так легко бросаются.

# 16:43 24-10-2003 Алексей, обратиться

Хотя я действительно зациклился.
Давайте закончим этот разговор.

# 16:49 24-10-2003 Cat, обратиться

Она к этому моменту могла получить уже очень много писем и разбираться с ними, так что необходимость продлевать анкету отпала. Или нашла ещё кого- то, с кем собралась встречаться. У тебя такое сильное желание быть чьим- то запасным аэродромом? А не обидно, что твои сильные чувства ни во что не ставят? Какой бы они ни была. .. Вряд ли это может вызвать уважение у любой женщины. .. Во всяком случае унижает мужчину. На мой женский взгляд: если согласна кого- то терять, то пусть хотя бы понимает, что теряет, что делает выбор, наконец. А вообще смотри сам.

# 22:43 24-10-2003 Марина, обратиться

Алексей, Вы всё правильно делаете! Вы такой, какой есть, и оставайтесь таким. Просто не каждой женщине нужно то, что есть на самом деле главное (на мой взгляд) в отношениях между мужчиной и женщиной. Главное – забота, внимание, нежность, тепло, ласка, искренность, понимание и только на этом можно построить настоящее семейное счастье и уют. Но вот именно этой девушке предпочтительнее, чтобы Вы двигались по жизни как слон, красивый и успешный, как яркая обёртка от фантика, были бы наглым и напористым и имели вокруг себя толпу подруг. Вам это нужно – всю жизнь притворяться? Всю жизнь – холод, разговоры о карьере и достижениях вместо нежности, теплоты, ласки, счастья обладания друг другом… ведь она не любит Вас, так зачем Вам это надо? … Всё равно разойдётесь. Не все такие, поверьте. У меня с мужем было с точностью наоборот. Страшно хотелось любви, ласки, понимания, а по вечерам ждал холодный дом, разговоры о том, что лучше делать карьеру, а дети… когда- нибудь… Тоска… у нас не было нежности, ни тепла, а так хотелось… понимания, нежности, близости… : ) Пыталась это всё давать, всю свою ласку и нежность, но как ни странно, ему это было не нужно! Мне как- то было сказано: ты ласковая, добрая, нежная, душевная, ты мечтаешь о детях… . А была бы ты наглой, властной и напористой, верховодила бы всем, командовала бы, и была бы успешной в карьере… ну такой вот я дурак, не ценю… Впрочем, из нас двоих в итоге карьеру сделала я, прекрасно выгляжу (говорят : )), отлично зарабатываю, заканчиваю второй институт, да только зачем мне всё это нужно – командировки, рестораны, престиж и деньги, когда нет любви, тепла, нежности… их не купишь ни за какие деньги… Когда мы были вроде бы вместе – формально, а на самом деле каждый сам по себе, уткнувшись в свою карьеру. .. Когда хотелось детей, возиться со своими малышами, растить их, но ему это не нужно. Зачем? ?? И так всю жизнь? Я не выдержала и ушла, а он ходит теперь мрачный, никого у него нет, ищет встреч со мной. Только я уже поняла: мы по- разному видим семейное счастье и ничего хорошего меня с ним не ждёт. Не повторяйте моих ошибок! Будете мучиться потом, как я, ведь я не думала, что так получится. .. куда я смотрела, когда мы познакомились, моложе была, думала, что всё у нас хорошо. Внешне было всё прекрасно: умный, представительный, образованный да и я ничем не хуже. :) А внутренне. . А всё это из- за того, что противоположности притягиваются. Не все такие, как она, никого не слушайте и будьте собой, и ВАША девушка обязательно Вам встретится, это точно! Не торопите свою жизнь, события, не спешите за другими, ведь это – самое важное, от этого очень многое в жизни зависит. Найдите ту, которая Вас поймёт и будет любить. Чувствуется, что Вы хороший, умный, добрый, Вы всего в этой жизни добьётесь, и уж конечно же Вы достойны той единственной, которая Вас по- настоящему оценит и полюбит. Счастья Вам! : )