В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

09:45 15-12-2003 / Ольга, обратиться

Помогите, нет больше сил, не знаю что делать! !! !Мне 22 года, и я уже 2 года живу с мужчиной, который из- за меня расстался с женой. Но все это время мы не существаовали нормально ни одного дня. Постоянные скандалы, ссоры, ревность с моей стороны (они с женой остались в дружеских отношениях из- за общего маленького ребенка). Я заработала нервное расстройство, он похудел на 12 кг. , стал похож на скелет. В общем отношения стали просто невозможные. Теперь он говорит, что я должна попроисть его уйти (живем у меня), так как сам он не может. Говорит, что устал смотреть как я плачу каждый день, что ему меня очень жалко, но отказаться от ребенка ради меня он неможет, что я всю жизнь буду мучаться с ним. Говорит, что очень меня любит, но за 2 года понял, что это тупик. А еще говорит, что я самый лучший человек, которого он встречал в своей жизни. Я очень люблю его и не могу расстаться. Что можно сделать в такой ситуации, может кто- нибудь сталкивался? Я не могу ничего поделать со своей ревностью, наверное боюсь, что кто- нибудь его отберет так же как и я. А он человек очень общительный, у него много знакомых женщин в институте и на работе, с некоторыми он в приятельских отношениях. А у меня на любой звонок с женских именем трехдневная истерика. Помогите! !! ! Что же делать? Как сохранить любимого человека в такой дикой ситуации? Добавлю, что его очень мучает то, что он так поступил с дочерью и может с ней видеться только раз в неделю.

Ответы

# 12:07 15-12-2003 Аноним, обратиться
Щас вам тут расскажут, какая вы ведьма и поганка. От себя могу сказать: ПОСТАРАЙТЕСЬ не ревновать. Пройдите какие- нибудь курсы, книжки почитайте.
# 14:04 15-12-2003 Жучок, обратиться
Вы сама создаете себе проблемы: "Я не могу ничего поделать со своей ревностью". А Вы смогите! !! Вы не имеете никакого права ограничивать его общение с ребенком. Это его личная жизнь. Он УШЕЛ от жены и говорит, что Вы лучше, неужели этого недостаточно? Как можно ревновать к "бывшей" жене?
# 14:28 15-12-2003 Ольга, обратиться
Дело в том, что моя ревность превратилась в какую- то навязчивую идею. Я не хочу, что бы они общались с женой, а они недавно например ездили гулять все вместе с ребенком. Он от меня ничего не скрывает, показал фотографии, но мне это напоминает какой- то садизм. Мол, на, полюбуйся, как нам хорошо. На все мои просьбы сходить куда то с ребенком нам с ним, он отказывается, так как жена неохотно отпускает дочку (ей 4 года). В общем, замкнутый круг. И очень волнуют другие женщины, с которыми он общается. Не верю, что можно просто быть приятелями. А он замучался доказовать мне обратное. Я уж думаю, ну если гуляешь так ведь можно сделать, что б никто никогда не узнал. Зачем же так внагую? ?? А он так злиться когда я ему это говорю, мне кажется он когда- нибудь не выдержит и даст мне хорошенько.
# 14:40 15-12-2003 Аноним, обратиться
"А он так злиться когда я ему это говорю, мне кажется он когда- нибудь не выдержит и даст мне хорошенько" и правильно сделает. Вы не обижайтесь, но похоже предыдущие слова не долетели куда следует. Могу про себя сказать пару слов, может поможет. Я как раз такая бывшая жена, к которой раз в неделю приезжает бывший муж, пообщаться с ребенком. Могу представить себе состояние девушки, с которой он живет уже 5 лет, наверное как у Вас. Но о себе могу сказать, что у нас с "бывшим" прекрасные ДРУЖЕССКИЕ отношения, мы всегда друг другу помогаем, и у меня за эти 5 лет ни разу не возникло желание затащить его в постель, даже назло его подруге и даже по пьянке. )))) Глупо ревновать на пустом месте.
# 14:56 15-12-2003 Ольга, обратиться
Иногда бывает так плохо, думаешь, все, больше не могу. А вокруг зудят друзья и родственники, которых по глупости посвятила в проблему. "На чужом несчастье счастья не построишь", "Это тебе по делом за то, что семью развалила", "Бох все видит" и т. д. Хочется удавиться. Оправдание может быть только одно - первая самая безумная моя любовь. Уже 3, 5 года расплачиваюсь.
# 15:12 15-12-2003 Ольга, обратиться
Еще хотелось бы сказать всем. Если кто то думает, что любовница после того, как мужчина ушел из прежней семьи потирает руки и раздувается от счастья, то это огромное заблуждение. Мало подлецов, которые забывают о своих детях и первых женах Основная масса мужчин переживает и мучается, при каждой ссоре испытывает мучительные сомнения правильно ли лн поступил, принеся в жертву своим чувствам чувства ребенка и жены. Пройти через все испытания, которые с этим связаны может только настоящая любовь. В общем, связь с женатым мужчиной разбивает в прах все иллюзии и мечты, даже если любимый с тобой.
# 15:47 15-12-2003 Максим, обратиться
Моя жена тоже очень ревнивая, и ревнует меня ко всем по поводу и без. И тоже говорит, что лучше бы я ей меньше говорил. Но, как мужчина, могу вам сказать, что если ваш мужчина вам все рассказывает, то:
1. он НИЧЕГО от вас не скрывает,
2. он хочет поделиться с вами своими чувствами (радостью),
3. он вам ДОВЕРЯЕТ.
У вас наверняка хорошее воображение и вы "явно" представляете себе как он ведет себя с другими женьщинами? Так вот - не выдумывайте себе того, чего нет и радуйтесь, что он с вами делиться и ничего не скрывает. Представьте, что было бы если бы он просто молчал?
# 15:51 15-12-2003 Аноним, обратиться
Между прочим, кто Вам сказал, что это Вы разбили семью? Если мужчина уходит из семьи, значит у него на то свои личные причины и Вы просто помогли ему решиться на такой ответственный шаг. Я сама ушла от мужа совершенно по другой причине (он мне не изменял). А другую он себе нашел через полгода после моего ухода. Так что у Вашего мужа могли быть совершенно другие причины, и разойтись они могли не из- за Вас.
# 16:52 15-12-2003 Ольга, обратиться
Спасибо всем за поддержку! !! Несмотря ни на что хочу дать совет всем девочкам, которые сейчас может только только начинают отношения с женатым мужчиной. Поймите одну вещь. Он может развестись, но если радом с вами человек порядочный он навсегда останется несвободным. Останутся его дети и его супруга, которая за время совместной жизни стала для него родным человеком, не говоря уже о том, что она мать его ребенка. Подумайте, сможете ли вы выдержать такое соседство в его сердце. Любимого человека ох как непросто делить.
# 19:54 15-12-2003 Аноним, обратиться
История автора , похоже, выдумана. Так сказать, пропаганда неприкосновенности "женатых" с другого бока.
# 20:16 15-12-2003 Ольга, обратиться
К сожалению, это история не выдуманная. Я бы очень хотела, что бы это было так, но увы. .. Может это действительно похоже на пропаганду, я просто хотела поделиться своим печальным опытом, хотя сама знаю, что чужих советов мы не слышим. Нужны только свои ошибки.
# 01:00 16-12-2003 Мимоходом…, обратиться
Так может и попросите - уйти? Если он сам хочет, но не может. .. К чему так жить? Все мучаются. .. Вы переживете одноразово и найдете того, с кем будете спокойны и уверены - Вы такая юная. .. А он, похоже, счастлив не будет - зачем Вам рядом несчастливый мужчина? Советовать, конечно, легко. .. Но я могу: я через это прошла и мужа отпустила, хоть и прожили мы целую жизнь, и дети общие. .. Но после пяти последних лет ада одинокая свобода показалась мне избавлением и раем. Муж потом переживал и звонил несколько месяцев, но я так устала, что все пути к отступлению отрезала. И не жалею. Вам еще, особенно, нечего терять - кроме иллюзий, которые и так потеряны. Судя по всему, Вы не успокоитесь, и ваша совместная жизнь будет все хуже. .. (( Если уж мужик просит отпустить. .. зачем доводить до отношений, когда все окончательно испортится. .. Впрочем, это мое мнение и оно не претендует на абсолют.
# 01:20 16-12-2003 Ксения, обратиться
Попытайтесь вместе пойти к психологу. Любите ведь друг друга. Удачи! )))
# 14:10 16-12-2003 Краля, обратиться
Думаю, что ребенок и вам бы не помешал. Муж будет меньше уходить "туда" (в ущерб, конечно, своему ребенку. Его тоже пожалеть надо. Когда у вас будут дети, вы поймете, как трудно без отца, может будете не столь категоричны). Во- вторых не останется времени на пустую ревность и глупые скандалы. Хотя, с другой стороны, если у вас сейчас не все благополучно, в какой атмосыере окажется ваш ребенок ? Может будет еще хуже. Вам нужно готовиться к созданию полной семьи (с детьми), а не трепать друг другу нервы. Потому что скоро это войдет в привычку и вы не сможете уже по- другому общаться. Бедные дети, растущие в таких семьях! Где родители в ссорах и склоках реализуют только свои комплексы ( ревность, жадность и т. д. ) и эгоизм, напрочь забывая о детях. Подумайте о будущем. Нельзя жить одной ревностью. В конце концов муж общается с женщинами по телефону, не встречается же он с ними?
# 11:54 17-12-2003 Willi, обратиться
Оля, Вы себя вымотали. .. и плюс "благожелатели" и "наставлятели на путь истинный". .. а) поезжайте с мужем отдохнуть. .. куда- нибудь подальше от всех. .. на пару недель. .. б) поменяйте что- то в жизни - работу, обстановку или сделайте вместе дома ремонт - хотя бы пустяшный. .. в) напишите список "друзей" и родственников, которым больше всех надо и напротив какую- нить вежливую фразу, с помощью которой вы будете ограничивать общение с ними - "извини, суп сбегает", "прости, ближайший месяц на работе сплошные отчеты, буду приходить в ночи" и пр. , что ограничит их желание "поговорить". .. а на все вопросы "ну, как у тебя" рекомендую отвечать "все хорошо". .. и отсекать расспросы ответом "говорю же, все хорошо". ..
в) ежевечерне ходите вместе после работы гулять - на полтора- три часа пешком - вы же с мужем давно ни о чем, наверняка, кроме проблем не говорили!

не надо искать оправдания, облегчения, лечения и авторитетные мнения - вы за ними свою жизнь забыли, Оля! напишите себе жесткий график и следуйте ему! если Вы смогли так исступленно 3 года ревновать - значит, у Вас есть много сил, которые можно потратить на хорошие дела! !! :)))
# 17:13 17-12-2003 Кукла, обратиться
Ольга, раз он не скрывает свои дружеские отношения с женой и другими женщинами и показывает вам фотографии, значит ему нечего скрывать, он просто открытый человек и хочет поделиться с вами своей радостью, горем и всеми проблемами, а вы его за это файсом об тэйбол. Неправильно это. Надо ценить его открытость, а не ругать. Перестаньте жалеть себя, любите его, радуйтесь ему и перестаньте ревновать, вы его этим отталкиваете и можете по глупости своей потерять, доверяйте ему и вам станет легче жить. Попробуйте подружиться с бывшей, гуляйте все вместе с ребенком, может вы обретете замечательную подругу и союзницу, подумайте об этом.
# 05:46 18-12-2003 Lia, обратиться
Моя история очень похожа на Вашу. Все изменилось когда мы зарегистрировали свои отношения. Бывшая жена перестала писать ему слезливые письма. И узнала она о нашей регистрации от меня: пришла однажды со скандалом за алиментами и уведела у меня кольцо И ВСЕ. Хотя после регистрации он встречался пару раз с ней и ребенком, возил их в парк.
А вела я себя так же как и Вы. Устраивала скандалы, уходила два раза на дню, с бурным собиранием вещей (првда он всегда останавливал), измотала всех. А он тогда судился с б/ у женой, привозил ее с ребенком к нам для общения с бабушкой и дедушкой и т. д. и т. п. А сколько было нервов когда я залезла в их переписку. ..
Но вот что я хочу сказать:
1. Все чего я добилась за год своим таким поведением - он меня ударил, я ушла от него, а после этого стал с ней встречаться, не с ребенком, а с ней, .
2. К психологу мы ходили - абсолютно бесполезная трата денег. Можно во всем разобраться самим, все обсудив вдвоем, все вопросы до мелочей.
3. После его измены (не знаю можно ли назвать изменой постель с б/ у женой) мы настолько отдалились друг от друга что это был ТУПИК. Хотя он во всем сам признался и очень сожалел о случившемся. Я ушла в загул, мы отменили регистрацию . ..
И все бы закончилось очень скоро, если бы я не была беременна от него. Аборт делать не хотелось, тем более что я этого человека очень люблю, и пришлось искать пути налаживания отношений.
Сейчас мы в законных отношениях около полу года отношения идеальные, он меня на руках носит, с б женой не видится с ребенком тоже, боится чтобы я не волновалась, через три дня дня должен появиться малыш. Мы его очень ждем. Муж просто светится от счастья, а я создаю атмосферу тепла и любви. Мы все друг другу простили и обсудили. И даже если сейчас на горизонте возникнет его сын с б/ у женой, я смогу его поддержать, поскольку ему тоже очень трудно. Как вы думаете легко не видеть собственного ребенка?
Вам я могу сказать одно - женщина чувствует когда она не на первом месте. Сейчас Вы не на пъедистале. Для него сейчас и правда важнее ребенок и жена. Поскольку вы ничего не сделали для того, чтобы он ими поступился. Если хотите настоящей любви - создайте атмосферу для этого. Мужчины этого сделать не могут. Это удел женщин. Потратьте неделю на расстановку всех точек. Решите что вам нежнее и УДАЧИ.
И не надо так предвзято относиться к б женатым мужчинам с детьми. Они наиболее ранимы. У них отобрали ребенка, брак распался - а это в любом случае немалые переживания. И если у вас все получится, такой мужчина будет бережнее относиться к вам, вашим отношениям, и вашему малышу.
# 08:41 18-12-2003 Кэт, обратиться
lia, это ведь только начало Вашей истории, я бы не была столь уверена, что ты такая мудрая. Все твои беды только начинаются.
# 13:13 18-12-2003 Краля, обратиться
Кэт, зачем так говорить? Lia только настроила свою жизнь, я уверена, что она все сделала правильно ( кроме, конечно, первоначальных скандалов. ) Столько времени и сил на них угробили. Молодец она, все поняла. Желаю тебе, Lia счастья. Кэт наверно из серии б\ у жен, которые никак не хотят смириться с уходом мужа, но я и ей тоже желаю хорошего человека, обязательно найдешь.
# 16:48 18-12-2003 Lia, обратиться
Краля спасибо.
Специально для Кэт:
Единственной теперь бедой для меня будет если что- нибудь случится с моей девочкой. Я самодостаточная женщина, неплохо зарабатываю и не завишу от мужа ни физически ни морально. Я забеременела от любимого человека, он меня поддержал (он очень хотел от меня ребенка), ребенок запланированный, у нас будет замечательная девочка, а что еще надо? ??
И если мы и расстанемся когда- нибудь, все возможно, то уж точно не из- за б/ у жены. А его сына я приму, это я раньше была против их встреч, а теперь буду только за (только когда ребенок достигнет того возраста когда мы сами сможем его забирать без НЕЕ) ТАК В ЧЕМ МОГУТ БЫТЬ БЕДЫ?
# 02:12 19-12-2003 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Уважаемая Ольга! Если вы действительно любите друг друга, то всегда можно найти обоюдовыгодное решение. При этом я вижу, что помощь скорее всего больше нужна именно вам. Есть такой психотерапевтический метод "Расстановки". При его помощи можно понять, что или кто мешает вам принять эту ситуцию и просто быть счастливой с вашим любимым. К сожалению заочно вряд ли смогу решить вашу проблему. Если хотите обращатесь очно. Мой т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области).
Хажилина Ирина Ивановна - клинический психолог, психотерапевт по решению семейных и личных проблем.
Мои данные можно почитать, нажав красненькую ф. и. о.
# 13:29 22-12-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
По- моему, это не по- человечьи, запрещать мужу встречаться со СВОИМ ребенком из бывшей семьи. Ведь малыш ни в чем не виноват, он хочет видеть папу. Разве он виноват, что мама с папой не ужились? Вы, lia, не слишком мудрая и истеричная женщина. Это фраза "вы ничего не сделали для того, чтобы он ими поступился" многое о вас говорит. А если когда- то ваш любимый поступится вами и вашим ребенком? Не дай бог вам этого! Еще ни один человек не стал счастлив на чужом горе. Надо иметь мужество и мудрость сохранить нормальные отношения хотя бы с ребенком из бывшей семьи и не лишать его отца.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100