Я два с половиной года замужем, у меня ребенок, дочка, 1. 5 лет, дело в том, что я влюбиена в моего друга, мы с ним познакомились незадолго до моей свадьбы, это была любовь с первого взгляда, но он не хотел расстраивать наш брак и соответственно мне не за что было бороться, я вышла замуж, так как к этому все было готово, и любимый отказался от меня. Друг пропадал, потом вернулся, сказал, что у него была депрессия, что мне семейная жизнь на пользу, я расцвела - муж у меня действительно очень хороший. Друг сказал, что совсем без меня не может, и мы стали друзьями. Он не особо склонял меня к сексу, да и я бы не смогла, но время от времени говорил, что почему- то если ему девушка нужна, то она оказывается замужем. Мы были друг- другу весьма полезны - как друзья в быту, как отдушина, у нас с ним одни и те же интересы, темперамент. С мужем такого нет, но с ним жить спокойней, он совсем не эмоционален и очень деловит. Как мужчина и как личность мне бы больше подошел друг, но. .. он не стал отвоевывать меня у мужа, значит, я не так уж ему и дорога. Возможно, я бы и смирилась с тем, что у меня есть такой чудесный друг, тем более, что я знакомила его с моими подругами, надеясь, что они образуют семью и мы будем дружить домами. ОДнако кроме меня девушки у него не задерживаются больше месяца. Недавно мы поссорились с мужем - он был в бессознательном состоянии и кинул в меня чем- то, не помню чем, хотя вообще не пьет, ну праздники, друзья, чего не бывает. Я убежала к другу, с дочкой, пробыла у него до трех часов ночи, потом он меня проводил до дому. Между нами ничего не было, муж об этом знает - с ним в квартире была девушка друга, она считала меня сестрой. Они сейчас расстаются, и друг впервые сказал мне - я не допущу, чтобы ты стала забитой. Хотя муж меня не ударил, и вообще это было спросонья, он вообще не знал, наверное, что это я. Но я сказала другу = что давно люблю его. По- моему, он испугался, отстранился, наши контакты стали в большей мере телефонными, он поменял уже трех девушек и про каждую мне говорил, что она - прелесть. Я же обиделась и в свою очередь говорила, что рада за него, что мое признание - временное умопомрачение, на что друг расстроился. Мне передали доброжелатели, что никаких девушек у него не было, что он мается, носится по городу и вообще в расстройстве. Не знаю, правда ли это. Я люблю его, но я на него ужасно рассержена, сама не знаю, что меня бы разозлило больше, девушки или то, что он несчастен. От мужа к нему все равно не уйду - мой друг или сам не знает, чего хочет, или тряпка, да и дочку, конечно, жалко. Муж начал подозревать что- то, кричит на меня без повода, придирается, и одновременно заваливает подарками, устраивает просто сказочный секс. Отказывается звать меня к телефону, или просит, чтобы я сама подходила. В общем, я запуталась, у меня депрессия, знаютолько, что я что- то сделала не так, но как разобраться с моими мужчинами, любят ли они меня - не знаю.
Таким образом, он покупает любовь, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что- либо получить от жизни, если не требовать, получить внимание, получить секс, получить любовь, получить отношения, получить благодарность. То есть изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено. Потому что он начал жить, он стартовал для того, чтобы все нуждались в нём. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы все ценили и понимали, что без него обойтись невозможно. Вот таков человек с комплексом Жертвы.
Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.
Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.
Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.
Это присуще тревожно- мнительным детям. До 7- ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где- то к годам 12- ти – 14- ти, а в промежутке, с 9- ти до 14- ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.
Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.
Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.
Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно- мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.
Из- за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда- нибудь случится.
Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: « Я тебя люблю! ». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.
Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.
Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из- за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всем для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.
С психикой не играют. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто- нибудь что- нибудь привносит, то это остается на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребенка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности.
В результате, эти дети, а затем уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают ее. * ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** *Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят. * ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Оказывается, мы ничего не можем выбросить из жизни. Влюбленность - это прекрасная, великолепная сторона жизни. Любовь - это замечательно. Но, у нас должны быть все стороны, все грани жизни. И, когда мы увязываем, когда мы синтезируем, сублимируем в себе нашу жизнь, она служит контекстом для нашего дома, для наших отношений, для нашей семьи, и мы находим гармонию как в наших отношениях с окружающими, так и в нас самих. Тогда у нас все хорошо во внешнем и все хорошо во внутреннем. Мы все сделали для того, чтобы у нас была гармония, чтобы у нас внутри был порядок. Эта жизнь стоит дорогого.
А так, выдергивая что- либо из контекста, и пытаясь скакать по жизни на одном костыле - мы никуда не доскачем. Все стороны жизни должны быть в наличии. У нас одна задача - быть целостным, а значит каждый день нашей жизни должен привносить интеграцию, а не расщепление. Мы встретили другого, полюбили, разлюбили, развелись, потеряли работу, остались без денег - все, что с нами случается, мы должны осознавать, должна расти внутренняя осознанность. Все это должно создавать внутреннее единство и тогда мы будет взрослыми, зрелыми людьми на земле…