InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте! Мне очень хочется поделиться своей ситуацией. 10 лет назад вышла замуж. Сперва с мужем отношения были довольно не плохими, секс, как я сейчас его оцениваю - посредственным, но устраивал обоих. С помощью его родителей мы стали полностью финансово зависеть от них. Я никогда в жизни не работала, из- за раннего замужества не получила образования. На пятом году супружеской жизни, после рождения двоих сыновей, сделала операцию по увеличению груди. Хоть откормила детей я нормально, но размер был с гулькин нос. После операции меня словно подменили! Может ушел комплекс, может нервы какие задели, а может всё вместе. В доме всё валилось из рук, что- то толкало туда, в иную жизнь, и даже кругленькие личики моих сыночков не смогли меня остановить. Это было какое- то наваждение, даже вспоминать стыдно. В итоге я просто сбежала. Пол года меня муж просил вернуться. А у меня была совершенно безумная страсть. Сами посудите, что когда мужу удалось наполовину силой, давлением и наполовину детьми (их он мне отказывался давать, я не могла их достойно прокормить) меня вернуть, в тот день я в каком то приступе безумства чуть его не зарезала. Потом пролетело 5 лет, когда я себя чуть ли не каждый день гипнотизировала: детям нужна семья, я нужна детям, нужно жить, семья. .. Много пила, намерянно не ухаживала за собой, что бы хоть как- то отомстить мужу. Так и жили. Казалось что так и надо, и не так уж и плохо. У меня появились друзья, мы часто развлекались, ходили в рестораны. Даже был один мимолетный любовник, но я очень быстро к нему остыла, а бывшая моя страсть тоже стала отпускать. Всё таки здравый смысл без моего участия сумел убедить сердце, что когда ничего не "светит", то лучше и не страдать. Но год назад опять началась такая же катавасия. В этот раз она подкралась незаметно, не как в прошлый раз, в итоге я опять имею любовника. Конечно меня можно заклеймить, но вот что я скажу! Не знаю такого мужчины, который бы не гулял на стороне. И вообще! Мне не приятен весь этот маскарад: ах! измена! повешусь! Если любишь человека, почему бы не дать ему прожить полную счастливую жизнь, разве от тебя убудет, если он (она) получит на несколько приятных мгновений больше? А если уж он (она) тебя разлюбил совсем, то какой смысл в его удержании? Если любишь, так пожелай счастья, не любишь - чего держишь. Но это так - в общих чертах. Наверно на меня как- то повлиял мой теперешний друг, они с женой свингеры, но мы скорее так близко и сошлись, потому что наши взгляды на жизнь похожи. Пол года назад я призналась мужу, что с ним никогда в жизни не достигала оргазма. Конечно такая ложь на протяжении стольких лет непростительна, но лучше поздно чем никогда. На этом наша постельная жизнь совсем прекратилась, чему я была рада. Всё таки с любимым так ещё можно жить, а вот с не любимым! У меня уже со временем начиналась нервная дрожь от его прикасаний. Недавно мы подрались и я решилась кончать с этим непонятным положением. Я просто после его реакции на мой уход на пятом году нашего брака, боюсь сейчас что- нибудь ему открывать. Да и не хочется по- людски (с нервотрёпкой) оканчивать наше десятилетнее знакомство. Да и оканчивать его не хочется, но я не ХОЧУ больше портить жизнь ему, детям, и себе тоже. Конечно можно поднапрячься и пойти по хорошо накатанной дорожке: жить ради детей, стоически маструбировать в ванной и утешать себя мыслью, что у всех так. Скажу сразу, что вчера я решилась на эксперимент, переспать с мужем. Мы были слегка удивленны, что почти совсем забыли друг друга. Очень странные ощущения. Вобщем он кажется тоже понял, что мы совершенно чужие. И я ему очень аккуратно намекнула, что если у него будет кто на стороне, я не буду бить посуду и резать вены. Конечно спать я с ними не буду, так как мой муж в качестве мужчины меня совсем не интересует (и я его тоже), но кофе в постель я им могу принести. Если честно, то не знаю что из этого выйдет. Может он полюбит какую девушку и мы разойдёмся по- хорошему, а мне больше не надо будет врать, может детям будет приятнее вместо угрюмых родителей наблюдать иную картину. Я не бог, и не могу управлять судьбами или предсказывать их и не претендую на эту роль. Но я не боюсь признаться себе, что так дальше продолжать жить - неправильно и надо искать выход.
Вот такие мысли меня сейчас посещают. Спасибо, что дочитали, а если хотите меня поругать или подбадрить, моё вам второе с кисточкой : )