В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

11:40 07-03-2004 / Разочарованный…, обратиться

Почему в процессе совместной жизни начинаешь ненавидеть супруга? Глаза, наверное, открываются. Так как до свадьбы, как известно, пребываешь в состоянии, близком к эйфории, и вес мир кажется таким милым и светлым, сейчас же думаешь, как можно было так ошибаться? Правильно, наверное, говорят, что нужно и отдыхать друг от друга, потому что иначе общество лишится еще одной своей ячейки. ..

Но как же меня бесит эта рутина под названием семья и семейные обязанности! Нет, это не относится к детям, но вот к дражайшей половине - напрямую. .. Думаешь, вот для чего супружество? Хотя, было время подумать прежде чем ввязываться в эту добровольную кабалу. ..

Ответы

# 13:20 07-03-2004 Ника, обратиться
В процессе жизни люди роднее и ближе друг другу становятся. Просто надо вовремя заметить проблему и устранить её, а не ждать пока ненависть съест Ваш брак! !!
# 15:33 07-03-2004 Разочарованный…, обратиться
О каких разговорах может идти речь, если просто видеть не хочется, не то что разговаривать, в том числе обсуждать общие проблемы, хотя это как сказать, у кого из нас проблемы - неизвестно. Просто не хочется видеть это лицо, мы уже и не спим вместе, я не хочу рядом присутствия человека, который мне противен, просто отвратителен, да. .. раньше все было по другому, хотя смешно сказать, женаты 1. 5года.
# 16:50 07-03-2004 Разочарованная…, обратиться
А знаете, у меня тоже стойкое отвращение к семейной жизни и вообще к мужчине в семье. Да уж, действительно бесит. И что с этим делать? Посоветуйте, пожалуйста.
# 16:58 07-03-2004 Маруся, обратиться
Уважаемый разочарованный! Жизнь ведь одна, неужели стоит тратить ее на такую жизнь? На ненависть?
# 19:53 07-03-2004 Разочарованный…, обратиться
А что делать? Прямо как у Чернышевского. ..

Тут нет выхода, есть ребенок, развод, значит потерять ребенка, нет, это равносильно смерти. Сейчас хоть какое- то счастье в этой нудной повседневной мороке. Как меня это бесит! Вечер - период пытки, когда заставляешь себя "терпеть" присутствие противоположного партнера, тошнит от отдного вида. Да уж, тянет просто напиться до бессознательного состояния, когда все "мило", всех любишь, в том числе и "драгоценную" половину. Но не считаю, что "истина в вине". .. А где решение? Понимаю, так невозможно жить. Хочется "летать" на крыльях от так называемой любви, но где эта любовь- то? Уж явно не в браке. А что делать? Искать "любовь" на стороне? так это не для меня. Слишком консервативное воспитание, и как никакой брак, все- таки, нужно уважать, пусть не партнера, хотя бы самого себя, так что решения не вижу, если только хороший психолог, хотя, не думаю, это поможет. Все и так сложно, запутанно, кажется нет выхода. Повеситься? Тоже не решение, ребенку нужна полноценная семья, ради этого и пытаюсь создать "видимость" семьи. Но как же тяжело! Все "давит", "душит", иногда кажется не хватает воздуха, набираю побольше воздуха перед тем как придется в очередной раз "лицезреть" партнера по этой кабале, по браку. А есть ли решение, я не знаю. Просто тупик какой- то. Как хочется кричать, кричать до потери сознания, выплеснуть всю злость, отвращение, все накипевшее, но и кричать, как мне кажется, уже бессмысленно и глупо. ..
# 20:30 07-03-2004 Лора, обратиться
Ну покричи, милок, покричи: -)А может твоей половине хочется еще худшего, не подумал? :- (((
# 20:34 07-03-2004 Лора, обратиться
Вот мне хочется выть, плакать, излить душу, но не могу! :- ((( Умер друг нашей семьи, осталось двое сыновей, кстати, от двоих матерей. Одному 17 лет, второму 11 лет. Мать второго ребенка очень больна. Вот такой несладкий сказ: -(((
# 20:40 07-03-2004 Маруся, обратиться
Ради чего Вы все это терпите?
# 20:54 07-03-2004 Ольга, обратиться
Мне кажется, это клаустрофобия. Не думайте. что выхода нет. Выпустите себя из клетки. Мысленно.
# 22:32 07-03-2004 Разочарованный…, обратиться
Зачем я это терплю? Хороший вопрос. Не ради себя, конечно, и не ради другой половины. Ради моего ребенка. Это мой свет в окне. А вот выпустить себя я не могу, хотя попытки были. Брак- это уже некое подобие клетки, но в целом вы правы, да, это страх, но страх потерять единственное, что у меня есть, мое собственное, то, что по праву принадлежит мне, что согревает меня и не дает перейти запретный рубеж - это мой ребенок, только мой. Вы правы, возможно, мы причиняем боль друг другу, сосуществуя вместе и не в силах ничего придумать, как- то разобраться в сложившейся ситуации, но что делать? Развод, повторяю, просто не выход, и не для меня, потому что это значит остаться без смысла к жизни, без ребенка. ..
# 22:45 07-03-2004 И., обратиться
Не грусти. ..
# 10:00 08-03-2004 Ника, обратиться
Для такого отчаяния нужна всё равно причина! Нельзя просто так ненавидеть, потому, что морда надоела что ли? Так ведь и ребенок может надоесть! ?
# 11:53 08-03-2004 Мысль, обратиться
А ты, что с ребенком что ли разводишься? И если ты его действительно любишь, то почему заставляешь все это переносить.
# 19:17 08-03-2004 Алина, обратиться
Знаете, а вам нужна просто встряска или новые ощущения(назовите это как хотите)! Найдите вашей семье"дружескую пару". Будете обмениваться женами и мужьями на ночь! И семья не развалиться и жизнь станет веселее! !
# 19:26 08-03-2004 Энштейн, обратиться
да как гнилую грушу не тряси, она все равно гнилая, как не прискорбно это сообщить. ..
# 21:14 08-03-2004 Разочарованный…, обратиться
Знаете, я в принципе, не прошу совета и помощи, кроме нас самих никто не в силах разобраться в наших же проблемах. Вот вы говорите "морда" надоела что ли? Но кроме нее есть и такое понятие как отношение противоположного партнера к тебе как к человеку, а не как к неодушевленному предмету или просто бытовому прибору. Или еще, найти другую пару, что значит найти другую пару? Может, вы имеете в виду такую же страдающую пару? так это не по мне.
# 21:53 08-03-2004 Сочувствие…, обратиться
Желаю Вам сил ! И знаете, все еще будет очень хорошо и Вы еще будете счастливы. Может вместе, может быть отдельно, но обязательно счастливы, любимы. Удачи Вам!
# 07:44 09-03-2004 Eva, обратиться
Очень Вам сочувствую. Вы предпочитаете не применять слов супруг или супруга, муж или жена, он или она, не знаю почему, но не этом суть. У меня подобная ситуация, но, я думаю, мне, как женщине сложнее, так же держит ребенок, да еще второй на подходе. Просто интересно, чем же Ваша половинка сумела вызвать столько ненависти и неприязни в Вас. Скорее всего и у неё к Вам такие же ответные чувства. Ребенок, какой бы маленький он ни был, могу с уверенностью это сказать на своем опыте, чувствует все, и это очень губительно сказывается на его, еще не сформировавшейся и не устоявшейся, психике. Я не буду повторять свою историю, Вы можете прочитать если интересно, все изложено с женской точки зрения. Я не виню Вас, я Вас понимаю, просто задумайтесь на минуту, а что чувствует Ваша половинка, когда каждый день Вы общаетесь с ней (все равно приходится сталкиваться, живя под одной крышей), подавляя в себе ненависть к ней. Знаете, мы живем почти также. Поделить, в чем причина Вашей ненависти, когда и с чего, как Вы думаете, она зародилась. Попробуйте сначала разобраться в себе. Извините, я не учу Вас, я сама запуталась своей жизни и с трудом пытаюсь разобраться. Иногда кажется, что уже хуже некуда. Может поделитесь со мной своими мыслями, может подскажете, что чувствуют мужчины.
# 10:32 09-03-2004 Алина, обратиться
Интересная тема! А какие обязанности у вас по быту? Как раньше в сексом было? Работаете ли Вы? Много? И если работаете, то хватает ли этих денег, что бы содержать семью? Работает жена? Просто, хочется выяснить , в чем причина ваших разочерований! С ваших слов ни чего не понятно!
# 10:49 09-03-2004 Ника, обратиться
Вот и я про тоже. Не бывае ничего просто так! А если разобрать причину, докапаться до её истоков, брак можно наладить, и нужно даже ради ребёнка и ради Вас обоих! Нельзя просто так ненавидеть!
# 12:38 09-03-2004 Разочарованный…, обратиться
Сложный вопрос: понять в чем же все- таки причина того, что все так изменилось, запуталось. И не вспомнить с чего все началось. Просто появилась неприязнь. Чувствуешь, что больше нет той свободы, которая помогает реализовать себя пусть не как личность, хотя бы как человека. С браком все усложнилось, вступая в брак, мы тем самым теряем эту свободу. Я не против, но думаю, какая- то доля этой самой свободы должна быть. Я постоянно чувствую давление со стороны моей половины, не терпящей моей свободы, когда же в защиту собственныйх прав и собственной свободы, партнер готов на все. Это, как мне кажется, просто ущемление и неравноправие. С ребенком больше времени провожу я, мне нравятся эти минуты, когда мы вдвоем - я и мой ребенок, когда можно спокойно поговорить, забыть о том, что есть кто- то, кто, возможно, станет препятствием наших взаимоотношений. Я ненавижу ложь, неправда говорят, что возможна "ложь во спасение". Во спасение чего? Собственной слабости? Это придумали люди в целях оправдать самих себя, свою собственную бесконечную ложь. Мне кажется, моя половина постоянно лжет мне, пытаясь прикрыть себя, свое лицемерие, малодушие, свою сущность. Мне больно от этого, я вижу ложь и вижу попытки прикрыться правдой, зачем же лгать, лучше правда, пусть все будет ясно, ложь порождает недоверие, презрение, ненависть, иногда просто сочувствие. У меня нет повода для лжи, даже создавая "иллюзию" семейного счастья перед родственниками, друзьями, я не пытаюсь скрыть это, все равно со временем это станет очевидным. Не хотелось огорчать родителей, но не знаю, насколько нас хватит.
# 12:57 09-03-2004 Ника, обратиться
Простите, а за что Вы её полюбили?
# 13:18 09-03-2004 Алина, обратиться
Вообще не вижу здесь ни какой любви не до, не после! Брак скорей всего заключился (по залету)чем и повредил вашей свободе! Вы не созданы для семьи! Зачем изначально было мучить себя(ах, да влюбленность- дело тонкое! )! А если вы подозреваете во лжи, то и сами когда- то лгали(иначе не было бы такого не доверия! )
# 16:05 09-03-2004 Аноним, обратиться
A ya schitay chto Vam nyjno s Vashei syprygoi sest i pogovorit, a ne derjat vse v sebe ili delitsya ili sovetovatsya s kem to. Esli Vi hotite mennogo svobodi, to v pervyy ochered dai te ei den otdiha( ot vsego) i chtob eto bilo postoyano i v svoy ochered ona Vam dast svobody. Razvestis ne nado mnogo yma, a vot reshit Vashi ne domolvki vi obyazani, daje radi Vashego rebenka. Poverte Vashemy rebenky bydet namnogo lychse kogda Vi bydite v razvode i bydite ego naveshat, chem nahoditsya v toi otmosfere kotoraya y Vas doma. Rebenok vse ponimaet i chyvstvyet.
# 21:03 09-03-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте ! Уважаемый разочарованный!
К сожалению, в вашем письме очень много эмоций и очень мало конкретных фактов.
И поэтому трудно дать конкретные рекомендации. Например , непонятно почему вы обвиняете жену в лицемерии и лжи? Что она сделала такого, чтобы ваши отношения стали такими? И главное как вы вообще женились? Почему? Какие отношения были в начале? И после каких событий, они стали такими как сейчас. Вы пишите, что жена ограничивает вашу свободу. В чем это выражается и как? Дело в том, что границы своей свободы в каждой семье каждый ее член устанавливает сам. Я знаю семьи, которые спокойно реагируют на отдельный отдых друг друга. И при этом у них прекрасные отношения, они полностью доверяют друг другу. Есть такие, которые и за хлебом ходят все вместе. И эти правила рождаются в каждой семье индивидуально. И не очень понятно почему человек должен подчиняться правилам , которые его не устраивают, если какой- то член семьи придумал их единолично. Всегда можно сесть за « стол переговоров» и обсудить то, что не нравится… Вы пишите, что развод не возможен, т. к. не хотите потерять ребенка. А
А зачем его терять. Вы же останетесь его отцом в любом случае. Всегда можно найти варианты договориться полюбовно. Я конечно написала вам очень общие вещи, но без конкретики больше ничего сказать невозможно. Если вы проживаете в Москве, могу подробно разобрать вашу ситуацию и найти вместе с Вами, варианты возможных решений. Для этого вам нужно связаться со мной по т. 8- 916- 140- 74- 55. Всего Вам самого хорошего!
Мои полные данные, можно найти, нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.
# 21:51 09-03-2004 Разочарованный…, обратиться
Я благодарю всех, кто откликнулся. Судить человека со стороны легче, чем копаться внутри себя самому. Читая ваши отклики, как бы вижу ситуацию "со стороны". В чем- то вы правы, в чем- то я не соглашусь, но в целом нужно что- то решать. Может, все- таки, проблема во мне, найти силы признать свои ошибки гораздо трудне, чем судить других. Попытаюсь проанализировать трезво все, что могло стать причиной сложившейся ситуации. Вы правы, незачем ребенку страдать из- за глупых недоразумений взрослых.

Спасибо вам.
# 14:57 11-03-2004 Ххх, обратиться
Разочарованный, а может дело не в ней, а в Вас? Извините, но в Ваших постах действительно сквозит слишком много эмоций, но мало конкретного. Может я ошибаюсь, но встречала людей, у которых был страх перед семейной жизнью как таковой, неважно с кем, даже с самой прекрасной женой - они видели в ней "закабаление" своей личности, нарушение личной свободы и ещё чёрт знает что, причем осознавали это не сразу. Сформированный комплекс откуда- то из детства, может быть. Из категории "сбежавших невест". Ежели это так (хотя едва ли Вы в этом признаетесь), то зря мучаете супругу, да и не делаете счастливым ребенка своими с ней разногласиями, и тогда Вам не мешало бы разобраться в своих внутренних проблемах. Думаете, одному жить так уж прекрасно? А вдруг расстанетесь и почувствуете спустя время тоску по семейному уюту, чьей- то заботе и массе достоинств, которые нес брак, да только Вы не ценили, и захотите к ней, к ней и только к ней, родному человеку, маме вашего ребенка, а она Вас уже не примет? ; )

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100