Доброго времени суток! Последнее время являюсь постоянной читательницей этой конференции. Задавала вопрос Михаилу Ильичу от 14 мая, на который получила много полезных ответов и советов. Очень благодарна всем ответившим за участие. Прочла многие статьи. В целом вся "антиалкогольная полемика", если можно так выразиться, очень близка к моим собственным мыслям на этот счёт. И если бы передо мной стояла проблема: "как бросить и не начинать", я бы, наверное укрепилась в своих благих намерениях благодаря вашей дружеской поддержке. Но, увы! Я могу всё свободное время потратить на чтение, а воз и ныне будет там. Ведь вот в чём вся проблема6 читать- то все эти "умности" нужно не мне, а моему мужу, хоть тут мне и намекали на статью Батракова "Алкаши- плоды стервятниц", но поверте, я не из тех женщин, которые мужу 100 грамм подносят и с явлением алкоголизма боролась с самого детства( в лице отчима), только вот после того, как заставила мужа закодироваться, поняла, что ничего я этим не добилась. Я ведь как думала: не попьёт годик, отвыкнет, определит на трезвую голову, что в жизни главное, может быть согласится со мной, что детям нужен здоровый и непьющий отец, за это время друзья- собутыльники отстанут, займётся спортом, поправит здоровье и сам потом пить не захочет, чтоб не перечеркнуть положительных результатов. А всё оказалось не так просто. Во- первых, муж сказал, что закодировался лишь для того, чтоб я от него отстала и успокоилась (действительно, по мне уже давно психушка плачет, хотя сейчас, пока он не пьёт , я нахожусь в состоянии , описанном Есениным: "Вот оно глупое счастье, с белыми окнами в сад". Даже на пару со старшим сыном начала баловаться стихосложением, чего со мной не происходило уже много лет. Одним словом, крылья выросли и хочется всем рассказать, как прекрасен и неповторим каждый прожитый мной день. Вот такие мы, женщины, глупые и зависимые, хотя бы в эмоциональном плане, от любимых мужчин, существа. Х+ отя, может быть многих возмутит моё заявление и это лишь моё субъективное мнение. ) Это всё было во- первых. Во- вторых, у нас с мужем трудности в коммуникации. Т. е. любые попытки поговорить, любые робкие намёки с моей стороны на "почитать интересную статью" или взять хотя бы один раз в две недели (! ) выходной и сходить к врачу, который колол и потом приглашал на приём(видимо, с целью продолжить начатое не только на физическом уровне) вызывают раздражение, более того, муж считает до сих пор, что не пьёт временно, Сын слышал, как он обсуждал тему кодировки с одним желающим на авторынке, говоря : "Зачем кодироваться надолго, лучше, как я на пару месяцев, здоровье поправить. А там крестины, отец приезжает и т. д. " Не хочет он быть "ненормальным", не таким, как все. Он считает, что у нас тогда и друзей не будет и в гости нас никто не пригласит и к нам не придёт. Я просто поражаюсь людям, которые считаются нашими лучшими друзьями икоторые, зная, что человек закодирован, приходят в гости со спиртным, да и он сам, чтоб их не обидеть, покупает спиртное. Мне кажется, я достаточно полно обрисовала картину, мне остаётся лишь задать вопрос, для которого я это всё пишу. Что делать, кто подскажет, Не хочу верить, что мой случай(вернее моего мужа, я просто не разделяю в семье проблемы на твои- мои) безнадёжен. Хочется услышать мужское мнение, какие действия или слова с моей стороны могли бы подтолкнуть моего мужа к осознанию наличия проблемы и желанию её решать. Очень боюсь спугнуть его или, может сработать механизм действия от обратного, ведь даже косвенные разговоры на эту тему (мол наш 14 летний сын уже начинает заявлять, что пиво иногда с друзьями- это нормально) вызывают реакцию: "это что, наглядная агитация? " и пресекаются. А объяснение запрета на употребление сыну звучит так: "Нельзя, потому что организм ещё растёт и надо ещё учиться".
Доброе утро, Михаил Ильич! Огромное спасибо Вам за внимание и ответ на мой ночной вопрос! Ну и назагадывали Вы мне загадок! Вот сижу в недоумении - копаюсь в собственных взглядах на жизнь, поведении и пытаюсь найти ответ на Ваши вопросы. Дело в том, что Вы предоставили мне теряться в догадках, т. к. я не знаю, что именно во мне может провоцировать мужа пить. Я ведь могу судить лишь субъективно, делать предположения, а как проверить, правильные ли они? Может быть, я начну заниматься самоедством не в том направлении. Например, из того, что приходит мне в голову: я на 4 года старше и он не может трезвыми глазами смотреть на стареющую жену, хотя, с другой стороны , я выгляжу моложе его. Или например, у нас большие трудности в супружеских отношениях, но ведь его "не могу" и моё "не хочу" опять- таки следствие непомерного употребления. Материальные затруднения в семье, сложные отношения с родственниками, на которых действительно есть за что обижаться- но ведь родственников не выбирают и не могу же я изолировать мужа от своей мамы, например. Какой бы она ни была, она моя мать и имеет право видеть своих внуков. Даже если не говорить о чувствах, имею ли я на это моральное право? А потом когда- нибудь мои сыновья укажут мне на дверь, ведь для них она не тёща с камнем за пазухой, а очень любящая бабушка (хотя и не всегда безвредная, т. к. будучи женщиной очень умной с аналитическим складом ума- она у нас педагог со стажем и программист- очень успешно проводит в жизнь политику вложения в голову сына- подростка мысли о никчемности его родителей, которые не получили высшего образования из- за своей лени, а теперь пытаются учить его. А как может подросток захотеть учиться, если ему повторяют, что родители нищие, отчим - пьяница, а вот дядя (то бишь мой брат, когда- то сидевший у меня на шее, а теперь ставший немелким предпринимателем) , дядя за всё заплатит и устроит в любой ВУЗ, да и лучше было бы уехать учиться в Киев, а то после рождения малыша старший сын стал нам не нужен. Я пишу это не для того, чтоб пожаловаться на свою маму, хотя и мне это всё оень обидно, а чтоб понятно было, за что моему мужу есть на неё обижаться( получилась какая- то нерусская фраза). Я вообще хочу извиниться за ошибки, особенно синтаксические, т. к. помните, как было у принцессы в " 12 месяцах ": " я же не могу думать и писать одновременно". Кстати, к сожалению, не всегда получается также думать и говорить одновременно. Полностью признаю за собой этот грех, хоть и стараюсь побольше молчать. Это я на бумаге(в данном случае- на мониторе )так словоохотлива, а в жизни страдаю жутким косноязычием, двух слов связать иногда не могу, особенно , если надо быстро соображать, тугодум, понимаете ли. У меня очень замедленная реакция и рассеянное внимание, мне ещё в школе говорили, что я не от мира сего, витаю в облаках, а на одной работе всерьёз считали, что я бываю "под кайфом", да "пёс с ними", как говорила моя бабушка. Зачем я Вам всё это рассказываю? Просто сижу копаюсь в себе, оценивая свои недостатки. Я могу, конечно, поназывать ещё, я, кстати, себя не идеализирую. Но разве бывают люди без недостатков? И разве у всех женщин, далёких от идеала , мужья- алкоголики? Вот Вы, Михаил Ильич, пишете, что у меня нет общего понимания подходов алкоголику. А где его взять? Посоветуйте, пожалуйста. Я не поняла, что значит "бесстрастно и без эмоций помогать своему мужу" ? Я сейчас и не пытаюсь ему навязать что- либо. Да перед этим эмоции бушевали, т. к. я была в отчаянии, ведь даже рождение такого желанного второго сына, его первого ребёнка, который родился после восьми лет совместной жизни благодаря усилиям врачей и Божьей помощи, не заставило моего мужа хотя бы на время попытаться остановиться. А ведь этот ребёнок был выстрадан не только мной несколько раз на операционном столе, но и моим мужем, который не отходил от меня в больницах и, говорят, даже плакал надо мной. Я знаю: мой муж человек, умеющий сопереживать. А можно ли сопереживать безразличному человеку? Поэтому, мне кажется, если предположить, что он пьёт из- за того , что меня не любит, то это не так. Как стать "готовым к сотрудничеству родственником", я ведь этого и хочу, я не считаю себя умней других, но я не знаю как? И если речь идёт о моём отношении к алкоголизму, каким, по- Вашему оно может быть, если у меня был отчим- алкоголик, который почти каждый день избивал мать, первый муж- алкоголик, оставивший старшего сына сиротой. Да, может быть есть и моя доля вины в том, что я разошлась с ним, а не боролась за него. Но это уже было просто опасно для жизни, и моей, и малыша (в прямом смысле). А каким образом я второй раз наступила на одни и те же грабли? Да, не скрою, у меня был вариант выйти замуж за непьющего, но он был невнимателен и слишком авторитарен, я боялась повторения рукоприкладства, да и из всех моих знакомых абсолютно непьющим был только он. Не могу сказать, что я торопилась поскорее выскочить повторно замуж, я не верила никому, после своего первого замужества. А с моим нынешним мужем мы были просто друзьями, он неплохо находил язык с моим сыном, как мне тогда казалось, во всяком случае, остальным моим ухажёрам было на него попросту наплевать и я их откровенно за это посылала куда подальше. Поэтому, когда он пришёл вдруг однажды с охапкой двухметровых роз и сказал, что сейчас их сломает, если я не соглашусь выйти за него замуж, я начала задумываться над его предложением. А потом он растопил льдинку в моём сердце постоянной заботой, вниманием и непревзойдённым умением делать сюрпризы и ухаживать и я влюбилась по- уши. Думала ли я тогда о перспективе развития у него алкоголизма? Скорей всего нет. Мы куролесили, как два подростка, Днём была работа, а по ночам - дискотеки, танцы, безумная страсть и , конечно же море шампанского. Но, если женщине материнский долг и здравый смысл даёт сигнал остановиться, то у мужчин механизм торможения, по- моему заменён на механизм ускорения. Конечно, теоретически можно представить себе пару абсолютных трезвенников, любующихся рассветом и нежно держащихся за руки, но в молодости это редко кому удаётся. Ладно, наверное я уже надоела Вам своей болтовнёй, если сможете, напишите, пожалуйста, поконкретнее. Я буду с нетерпением ждать и постараюсь быть хорошей ученицей. Спасибо за внимание.
Совет насчет "Взрослые дети алкоголиков". .. мда.
Таня, по поводу опасений Вашего мужа насчет потери друзей вследствии трезвого образа жизни - можете его успокоить, это ерунда. Отношения между людьми строятся все таки на отношениях, а не на бутылке. Я как общался с друзьями во время выпивки - так и общаюсь сейчас, когда отказался от алкоголя. Просто собутыльники конечно ушли - что и к лучшему. И в гости мы с женой ходим - и гости к нам приходят: )
Другое дело, что пока Ваш муж сам для себя не определится с проблемой употребления, повлиять на его решение Вы вероятнее всего не сможете. Человек должен прийти к этому сам.
Михаил Ильич, я честно говоря не совсем понимаю такого отношения к родственникам алкоголиков.
Либо человек хочет выздоравливать - либо нет.
"Бесстрастно и без эмоций" помогать аллкоголику - это из области фантастики, некий "идеал". Идеальная жена - доктор психологических наук , психиатр, нарколог, продвинутый йог и дзэн- буддист с максимально- выработанной способностью к самоконтролю, член всех мыслимых 12- шаговых направлений, нлп- мастер. При этом не работающей и получающей пособие в 3000$ по уходу за алкоголиком. Без малейших собственных проблем и болезней в жизни: ))