В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

нарколог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
нарколог

00:03 20-06-2004 / Людмила, обратиться

Александру- Я действительно люблю своего сына очень и хочу ему помочь, но не знаю как. Он сам этого не хочет и не может. Как его организм только выдерживат столько спиртного, был красивый парень, а сейчас похож на алкаша, его ничего не интересует. У специалистов он проходил лечение, я его уговорила, он согласился, месяц водила его каждое утро на процедуры к наркологу, затем забирала его к себе домой, отвлекала разными делами, но все без толку. Общаться в интернете он не хочет ни с кем, ему не интересно.

Ответы

# 10:47 21-06-2004 Гапка, обратиться
Людмила, неужели вам кажется нормальным водить взрослого человека за ручку? Даже маленьких детей нельзя все время отвлекать. Всё время подстилая соломки, вы не научите его ходить самостоятельно. Он знает, что в случае чего вы грудью закроете амбразуру. Не надоело еще?
# 11:18 21-06-2004 Александр…, обратиться
Хотелось, бы, конечно, дать Вам рецепт - ну не обладаю я другми, кроме того, что уже дал. Извините, если что не так : (.
# 12:50 21-06-2004 Гапка, обратиться
Родительская любовь выражается в инстинктивной защите своих детей, но иногда нужно сделать что- то против своей воли. Больные алкоголики вызывают такие же чувства у своих супругов. Очень трудно знать, как вести себя в таких ситуациях. Трудно найти смелость, когда ты понимаешь, что поступить жестко необходимо. Жизненно важно не покрывать пьющего человека. Многие из нас с радостью сами пойдут в тюрьму, чтобы спасти своего сына, мужа или жену, которые в беде. , Конечно, это говорит об их любви и доброте, но не лучше ли будет позволить алкоголику подумать, протрезветь и увидеть свою жизнь в истинном свете? Человек, просыпаясь, видит все в реальности.
Мы снова приходим к мотивирующей силе боли, лучшего друга алкоголика. Если мы будем ограждать алкоголиков от чувства боли, мы разрушим их способность видеть правду. Только правда может освободить их от болезни. Мы должны разрешить им найти истину самим. Сделать это одному очень трудно, но мучительное решение надо принимать. - http: // www. aadubna. narod. ru/ martin/ om11. htm
# 23:38 21-06-2004 Людмила, обратиться
Гапка, Вы наверное, очень молода и нет взрослго сына- алкоголика, поэтому Вы так говорите. С другой стороны если Вы в этой конференции значит тоже проблемы. Может Вы о них говорили, я все не перечитывала. Знаю только одно- я этого не выдержу, у меня уже очень большие проблемы с сердцем и все по этой же причине. Пробовала все методы о которых говорят здесь и свои, но увы. ..
# 10:08 22-06-2004 Гапка, обратиться
Да, у меня нет сына- алкоголика. У меня второй подряд муж- алкоголик. На сегодня - выздоравливающий. Лет мне всего сорок, но это абсолютно не имеет значения. Позволю себе привести цитату из книги (я - канцелярская крыса, люблю читать : ), в книгах я нахожу решение проблем): "У меня возникают различные реакции, когда я общаюсь с близким мне человеком, котрорый является химически зависимым. Основными из них являются тревога, страх, беспокойство и одержимость. Когда я позволяю им мной овладевать, моё воображение создаёт всё новые страхи в дополнение к старым. После короткого облегчения, когда то, чего я так опасалась, не происходит, часто меня одолевают еще большие страхи. Это является тем умопомешательством, которое мы обсуждаем, когда говорим о семейной болезни зависимости, которое ведет нас к неуправляемости. Наша энергия иссякает от поглощения страхами, и мы не способны ценить дары, которые посылает нам жизнь сегодня. Я должна увидеть альтернативу, или последствия будут тяжелыми. Моя жизнь поставлена на карту. Как долго я смогу выжить в тисках разрушающего страха? " Это всё - обо мне, в той, "прошлой жизни". Не умея отделиться эмоционально от проблем близкого человека, мы губим и себя, и его. Поделиться с ближним можно только тем, что у тебя в избытке. Сейчас у вас в избытке только боль и страх. Отпустите сына, препоручите его судьбу Богу (Высшей Силе) - только это, возможно, поможет ему осознать необходимость предпринимать какие- то действия для собственного спасения. У меня сердце разрывается, когда я вижу еще довольно- таки молодых людей, больных алкоголизмом, или другой столь же разрушающей зависимостью. Но я нчиего не могу сделать для них, кроме как рассказать о своем пути. Я могу показать, куда двигаться, но идти они должны сами, может быть, набивая шишки. Это должны быть их собственные шишки. Попробуйте всё- таки заняться собой, хотя бы своим здоровьем. Это сейчас самая актуальная проблема для вас.
# 11:07 22-06-2004 Людмила, обратиться
Гапка, я прочла Ваш совет, спасибо. Я, действительно не знаю, что мне делать. У моего сына пьющий отец и дед тоже пил. С его отцом я разошлась 16 лет назад, не смогла выдержать пьянок. Он до сих пор один и также пьет. Мне 50 лет , у меня прекрасная семья, вообще не пьющий муж. У сына была семья. сейчас жена подала на развод. У него есть дочь12 лет, без которой он жить раньше не мог, а сейчас ему все равно. Жил у меня, пил немного меньше, во всяком случае работал. Я забрала свою старенькую маму после инсульта, он ушел к своему отцу. Там пьет очень много. Пьет и спит, проснется, добавит и снова спит. У него нет силы- воли не пить, он по характеру добрый, отзывчивый, никогда никого не обидит, а сам попал в такую беду. Дважды кодировался, лечился в наркологии дважды у хорошего нарколога. Покупала препараты всевозможные, но это все попусту выброшенные немалые деньги. У меня нет сил больше, я мать и вижу как гибнет медленно мой сын и не знаю что мне делать. Была с ним у психологов, бабок, ясновидящих. Но сам он не хочет лечиться. Сейчас все пустила на самотек, не общаюсь с ним вообще, но все узнаю о нем от его отца, у меня просто нет сил.
# 11:15 22-06-2004 Александр-Людми…, обратиться
Ну вот, сколько уже говорено было (нет силы воли - не пить! ) - да не в силе воли дело; сила воли может быть (и очень даже часто так и бывает) даже очень- очень у алкоголиков; но не спасает она: ( Вот и Вы видать ему говорите типа "собирай волю в кулак", "ты что, не мужчина; разве у тебя нет силы воли? " и. т. д. , чем неосознанно ещё более его болезнь подталкиваете. .. Когда я волевым усилием не пил определенное время (от недели до 10 месяцев) я тоже был горд своей "силой воли" - вот я какой "крутой" - и что? Это приводило к тому, что чувство вины ("двигатель" алкоголизма ; ( ) мучило меня ещё сильнее (ах я, безвольный слюнтяй, опять нажрался), и, соответственно, интенсивность пьянок возастало. Пока человек думает, что пить или не пить - зависит для него от "силы- воли" - он никогда не признается себе, что не сможет "выпить только одну рюмочку", что его поведение после этой рюмочки не подчиняется обычной трезвой логике, в том числе и силе воли. .. И, соответственно, вряд ли излечится. .. для излечения как раз надо понять и признать, что твоя "сила воли" бессильна перед химзависимостью! !!
# 16:56 22-06-2004 Людмила, обратиться
Александр, Я уже не знаю, как мне поступать в данной ситуации. Сам он не бросит пить. Он мне сказал: "Мне нравится такое состояние, я пил, пью и буду пить" Почему он так говорит - не знаю. И матери очень тяжело смотреть, как ее сын почти утонул, а помочь ничем не может. Испробовано очень много методов и психологических и лечебных, но результата нет.
# 10:35 23-06-2004 Александр- Людм…, обратиться
Методы лечения не принесли результата как раз потому, что Вашему сыну нравится состояние опьянения. .. Много уже всеми было говорено про такой грустный факт, что при отсутствии желания больного выздоравливать все известные методы бесполезны. .. А что Вы подразумеваете под психологическими методами? Не совсем понятно - если - изоляция, или уговоры типа "собери свою волю" - так такие методы только навредить могут; или Вы о профессиональной психологической помощи? Но и последняя без желания больного бессильна. .. Понимаете, мне тоже изчально нравилось состояние опьянении; и я думаю, большинство алкоголиков испытывало тоже самое (кроме, может быть, ярко выраженных случаев вторичного алкоголизма, да и то. .. ); но постепенно состояние опяьнения особо "нравится" перестаёт и превращается просто в "потребность быть пьяным": (. Возможно, Ваш сын ещё не достаточно выпил (простите за едкую иронию), чтобы это понять. Особенно трудно это понимать, когда в силу внешних обстоятельств употребление всё- таки ограничивается. .. Например - в студенческие годы, когда у меня не было денег на выпивку и продать было нечего; необходимость лечения доходила до меня с трудом. .. КОгда же я обрёл финансовую независимость и начал пить "сколько" влезет; мысли о необходимости лечения начали уже зарождаться в моей голове. .. Это первое. Это я к тому, что, ИМХО, полумеры, предпринимаемые родственниками (сегодня тебе выпить нельзя, вот завтра, на праздник и т. п. ) только ухудшают положение: ). .. Что Вам можно посоветовать? Простите за жестокость - прежде всего вылечить себя, т. е. честно признать, что не способны влиять на болезнь сына; и при попытке влияния можете только усугубить ситуацию. .. Не ограничивать его - возможно, он ещё не допился до того, когда состояние похмельного синдрома становится невыносимой пыткой (кстати, спросите его как- нибудь в трезвом виде доброжелательно - "а состояние похмелья после запоя тебе нравится? И не чувствуешь ли ты, что каждое состояние опьянение без твоего на то желания приводит к этим крайне неприятным ощущениям? ". .. Если Вы перестанете пробовать "тянуть его за ручку" к наркологу; когда он упирается; и перестанете пытаться самостоятельно остановить его болезнь - оказавшись в некомфортной зоне, Ваш сын быстрее осознает то, куда он идёт. .. При этом не значит, что сына надо "бросить" - нет; как только сын скажет "мама, Я пошёл (а не "веди меня") к наркологу (в АА, и т. д. )" - здесь и проявляйте всю свою любовь и сочувствие - поддерживайте его в этом начинании; т. е. "бросить" надо не сына, а его болезнь. .. Знаете, мне тоже раньше казалось, что это (отстраниться) мало возможно и жестоко. .. Но когда, после года трезвости, я проанализировал мотивы, толкнувшие меня на лечение - это было всё- таки в основном "отстранение" моей жены от моей болезни (я уже рассказывал Вам об этом) - пока я жил с "нянькающейся" со мной мамой - желания лечиться у меня было - 0. .. Поэтому - будем надеяться. .. И не вините ни себя ни его - ни наука ни религия - абсолютно однозначно не определило причину появления такой болезни как алкоголизм. Успеха! Пройдёт время - и я надеюсь, что Ваш сын найдёт путь. Но поставить его на него - не в Вашей власти. .. ПОэтому, лечим с Вами себя - честно признаемся в вышесказанном. .. Удачи!
# 00:48 24-06-2004 Людмила, обратиться
Александр, спасибо за столь обстоятельный ответ. Буду надеяться на Бога. Я уже себя извела, попробую еще ждать, если это у меня получится. Анализируя его поведение и постоянные пьянки, мне кажется, что это навсегда. Жена не интересуется его жизнью вообще, не буду ее осуждать, может ей это все надоело. У него просто нет смысла в жизни. Рботу престижную и очень хорошо оплачиваемую по меркам нашего региона, он потерял, семью тоже, я веду себя с ним сдержанно и строго, пьет в долг, который ему нечем отдавать, а все от него требуют долг, скоро начнет что- нибудь продавать, потому что денег на выпивку не будет. Я стараюсь себя "вылечить" но не получается, все время о нем думаю, не хочу, чтоб он погиб, у него слабое сердце и такую нагрузку может не выдержать. Не дай бог что- нибудь случиться, я этого не переживу. Если бы он встретил женщину нормальную, которая как- то повлияла бы на него, но кому нужен пьющий мужчина?
# 11:30 24-06-2004 Гапка, обратиться
"Химическая зависимость является страшной болезнью. Она может разрущить жизнь замечательных молодых людей, чья жизнь была полна великих ожиданий. Спутниками этой болезни являются боль, раздраженность, разочарование и гнев. Нам больно за своих любимых и за себя.
Мы можем погрязнуть в жалости к себе. Мы можем винить своих детей, школу, барыг, закон, общество, даже рок- музыку. Либо мы можем учиться узнавать и работать над своими чувствами, стремиться обретать знания об этой болезни и предпринимать активные позитивные действия, чтобы упорядочить свою жизнь. Никто больше за нас это не сделает.
Мы можем стать ответственными за своё собственное выздоровление. Мы обретаем силу, предпринимая позитивные действия в своей собственной жизни, у нас появляется способность помогать другим, страдающим от наличия в семье такой же болезни. Мы принимаем своих имеющих проблемы любимых и поддерживаем в них действия, направленные на изменение своего поведения. Мы снова начинаем их любить, отделяя их от болезни и действий, которые она вызывает". Людмила, милая, не оттягивайте, ищите свою группу.


Rambler's Top100