В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

для тех, кто рядом | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
для тех, кто рядом

23:08 25-02-2005 / Рискнувшая К Ма…, обратиться

Спасибо за ответы и пожелания. Но у меня возник вопрос. Вот кодируется человек раз, другой, ну еще третий. Предположим прибегает к этому способу борьбы с алкоголизмом в период с 30 до 40 лет. В этот период у него происходят важные события, такие как еще свежие чувства с женой, рождение первенца, стремление заработать, осуществить различные планы. Это я к примеру. Конечно в это время он чувствует, что терять это время ради алкоголя нельзя. Но я слышала, что очень многие потом отказываются от кодирования: жена уже не молода и не может так влиять, ребенок подрос, дача построена/ куплена и т. п. Человек уже не видит цели, ради которых он опять должен отказаться от пива, вина, водки на длительный срок. Я как жена и мать заглядываю вперед и пытаюсь определить как долго я смогу влиять на такого человека? Вы пишите, что на ваших глазах угасает здоровье любимого человека. Он отказывается кодироваться? Я говорю только про кодирование потому, что я не верю, что алкоголику могут помочь сеансы разных там врачей, иглоукалывание или какая- то другая терапия. Во всяком случае уверена, что моему, кроме кодирования ничего не поможет. Но как долго мужчины могут подчиняться и продлевать свои трезвые месяцы или годы?

Ответы

# 13:27 26-02-2005 Геннадий…, обратиться
Не следует стремиться "подчинять" мужчину, это беспекпективная стратегия. Трезвость "по необходимости" непродолжительна и, как правило, ничего кроме страдания пьющему и его близким не приносит. На смену трезвости "по необходимости" должна прийти трезвость "по убеждению". Как этого добиться, какая мотивация должна быть задействована - вопрос чрезвычайно индивидуальный.
Только человек, очень хорошо знающий как самого пьющего, так и алкогольную проблематику как таковую, сможет дать здесь конкретный совет.
Но решение Вы ищете в правильном направлении. И еще. .. Не надо недооценивать возможности хорошего врача- психотерапевта. Мне кажется, именно такие врачи потенциально должны оказаться горадо эффективнее любых кодирований, ведь важно затронуть человека "за живое", найти для него действенное СЛОВО. А кодирование следует рассматривать только как вспомогательное средство ограниченного действия. Вопрос который Вы задаете, по сути является вопросом: "А для чего вообще человек живет"? Если для дачи и машины, то эти цели относительно легко достижимы. А если для того, чтобы сделать жизнь других людей (хотя бы своих близких) счастливой? Тогда места для алкоголя не остается. Т. е. мы опять приходим к тому, что алкоголизм - это прежде всего мировоззренческая проблема.
# 19:06 26-02-2005 Рискнувшая…, обратиться
Да, Геннадий, Вы все очень верно сказали. Спасибо за ответ, надо подумать как можно донести эту мысль до сознания нужного нам человека. Он пытается все вернуть, приезжает и проявляет заботу и внимание, боится потерять семью и будущего ребенка. Я, по своей душевной мягкости начинаю поддаваться, тем более, что у меня просто нет сил, можно сказать "на сносях", ездить по магазинам самой и выбирать коляски, кроватки, ванночки и т. п. Дело даже не в деньгах, я сама могу это все оплатить, тем более, что он одержим целью купить другую машину и приобрести дом, в следствие чего пытается на всем экономить. Но чисто физически я не могу осилить эти походы, конечно, без мужчины, в таком положении мы беспомощны до слез. Может быть я буду себя потом ругать, но сейчас я принимаю его заботу, которая скорее всего приведет к тому, что я опять прощу его. Вот и стала задумываться, надолго ли хватит у человека с алкогольной зависимостью этой его силы воли кодироваться? "Стоит ли все это свеч? "
# 00:08 27-02-2005 Jj-Геннадию…, обратиться
Геннадий, Вы очень правильно подметили про алкоголизм - .. .. алкагольная зависимость - это мировозрение - стиль жизни. Может будет правильнее, чтобы алкаголики создавали семьи с женщинами токого же мировоззрения? ?? ? А то "борьба с кошмаром" или скандалы в семье похуже любого алкоголизма могут быть ? ??
# 13:39 27-02-2005 Александр…, обратиться
Прошу извинить, но вмешаюсь. А стоит ли подходить с позиции прощать/ непрощать? Может быть, лучше задуматься - а есть ли ЧТО прощать? По моему наблюдению, когда тебя "прощают" (имеется ввиду за пьянку) - ты чувствуешь себя _должником_, а простивший хочет слишком многого за своё прощение. Получается "напряженка". Бывает, увы, проходили. Если получится простить по настоящему, честно с самой собой - не боясь, не упрекая, не обвиняя - то тогда ничего плохого от этого не будет: ) Удачи! И З. Ы. 1) кодирование - не панацея и не самый сильный метод, сам кодировался, если есть вопросы - задавайте. 2) "Сила воли", "держаться" - не совсем точные понятия для того состояния, к которому хочется стремится, избавляясь от зависимости.
# 19:21 27-02-2005 Рискнувшая…, обратиться
Да, Александр, я поняла Вашу мысль. Есть ли за что прощать?

1. Бывают разные алкоголики и женщины, которым выпала судьба жить с ними.
Соответственно и разные сочетания таких пар. И вот в этих сочетаниях трактовка и смысл вышеуказанного вопроса у всех совершенно разная. Есть женщины и мужчины перспективные, а есть совершенно « пустые» . Есть алкоголики с приступами белой горячки, а есть тихие послушные алкоголики. Кто кому достанется… Хорошо, если совершенно « пустой» женщине достанется тихий алкоголик, она может даже и не заметит, что жизнь ее в чем- то ущемила. Как говорят « по Ваньке и шапка» .
2. Есть ли за что прощать мужчину, у которого жена, начиная с 5 месяца беременности (у него закончился срок кодировки) все дни и ночи проводила, то в слезах, а то и просто в истерике? В то время, как любому идиоту известно, что беременной просто нельзя нервничать. Я ездила за ним на машине то к одним друзьям, то к другим, забирала с этих угарных попоек, привозила домой, он ныл: « Зайка, ну что ты плачешь? Ну прости меня» . Через 20 мин. одевался шатаясь и снова уходил. Среди ночи звонил и я еле могла разобрать слова: « Зайка, приедь за мной, забери меня» .
3. Очень многие женщины совершенно не видят, что очень многие алкоголики под лавочку « пьянки с друзьями- алкашами» изменяют направо и налево своим женам, уже опустившим руки в надежде « вытащить моего придурка сегодня от Володьки» . Обычно доведенные до отчаяния женщины рассуждают так: « Нажрется, проспится и приползет завтра. А я пока отдохну от него» . И « отдыхают» . А « их придурок» в это время давно уже отсыпается не у Володьки, и не такой уж он пьяный. Поднажрется он только, когда подъезжает к родимому дому, да еще хорошо поднажрется, завалится дома как бревно, жене даже в голову не придет ругать его за что- то другое, кроме пьянки. И будет она убирать и стирать за ним, пока он дрыхнет нагулявшийся.
Вобщем что тут говорить, я сама прекрасно понимаю, что могу услышать в ответ: « Сама виновата, зачем себе такого на шею повесила, если считаешь себя такой перспективной? ». Согласна. Только вот и перспективные женщины делятся на расчетливых и тех, кто живет сердцем.
А вопросы? Так у меня их куча по поводу кодирования, т. к. я ничего об это не знаю, для окружающих это тайна, поэтому советоваться мне не с кем. Просто то, что он закодирован – для меня является вечным вопросом к завтрашнему дню. И потом измены кодированием не лечатся.
# 00:28 28-02-2005 Jj, обратиться
Бывают же такие АЛКОГОЛИКИ - пьют только ради того, чтоб жена не узнала про измену)))). Интересно какая это стадия? ?
# 12:37 28-02-2005 Александр - Рис…, обратиться
Могу, видимо, только посочувствовать. .. Раза три собирался написать обстоятельно, но каждый раз удалял написанное - тяжело вспоминать, я практически такую же жизнь своей жене во время беременности устроил, разве что не изменял. .. Вообщем, похоже добавить мне всё равно нечего - если сможете простить всё и поверить в него - прощайте и верьте; если не так - лучше не прощать вообще. .. Во всяком случае в меня поверили, пока (тьфу- тьфу) поводов сожалеть не было. А по поводу кодирования - ничего такого "таинственного" - обычная объектно- опосредованная псхотерапевтическая процедура. И измены не лечит, поскольку последние не являются болезнью. .. Успеха, извините, если что не так.
# 12:43 28-02-2005 Александр - Jj…, обратиться
Прошу прощения за выступление не по теме, но Вы интересное предложение выдвинули, насчет того, чтобы алкоголики создавали семьи с себе подобными. У меня есть примеры из жизни таких семей, так вот они весьма поучительны - во первых, каждый считает алкоголиком своего супруга, в то время как себя считает только пострадавшим от судьбы и пьющим с "того горя, что жена (муж) - пьяница"; )), типа - если б не она проклятая (ый) - я бы к этой гадости и не притронулся (причем так говорят оба супруга). Вместо казалось бы логичного взаимопонимания наблюдается как раз полное непонимание, и самое ужасное - практически сироты дети при живых родителях: (
# 13:34 28-02-2005 Гапка, обратиться
Рискнувшая, а какого , простите, чёрта, вы его забирали с пьянок? Он что, дороги не знает домой? ??
Вы хотите, чтоб вас благодарили, не замечая, что у вас тоже есть грехи, не только у пьющего мужа.
Вы сами сеюе позволили нервничать, а оправдываетесь его пьянками. Посмотрите правде в глаза - Вы оба встретились не случайно. Поставьте точку на прошлом, его (прошлое) изменить невозможно. Радуйтесь тому, что у вас есть СЕЙЧАС, сегодня. А ЗАВТРА - завтра случится именно то, что ДОЛЖНО будет случиться, чему придёт черед. Позвольте себе не вспоминать то плохое, что было в прошлом, - позвольте радоваться сегоднящнему дню, цените каждую минуту - таких минут уже никогда не будет, только в этот единственный момент! !!
# 19:55 28-02-2005 Рискнувшая Гапк…, обратиться
Вы бы на моем месте сохранили семью или все же расстались и стали бы воспитывать ребенка одна?
# 00:28 01-03-2005 Марукович Т., обратиться
Рискнувшей: вряд ли я скажу то, что Вы хотите услышать : (.
Очень больно перечитывать некоторые Ваши строчки. Попробую сказать хоть что- нибудь. ..
Вы такая сильная, умная, положительная. Все тащите на себе, только благодаря Вашим стараниям у Вас есть то, что у Вас есть. И Вы от этого смертельно устали, в конце концов, должна ли беременная женщина ТАК напрягаться вместо того, чтобы наслаждаться ожиданием малыша? !? ! Я не издеваюсь, я просто вспоминаю некоторые свои переживания, только и всего : (. Я как жена и мать заглядывала вперед и пыталась определить как долго я смогу влиять на такого человека? (Видите, просто копирую Ваши слова, нет нужды сочинять что- то новое. .. ). А ответ- то. .. НЕТ, НЕТ и НЕТ. .. я оказалась бессильна перед алкоголизмом, я полностью потеряла контроль над собой, пытаясь контролировать поведение алкоголика. На слово не верится, правда? Мне тоже говорили когда- то, что ни беременность, ни ребенок ничего не изменят. И я знала, что это правда, но моя уверенность в том, что Я_ВСЕ_ИЗМЕНЮ посредством (слез, беременности, ребенка, ухода за собой, Бог знает чего еще), кружила мне голову. Ну, забеременела. Не- а. не лечится. как пил, так и пьет. Родила. Не- а. Кстати, постоянно казалось, что у нас особый случай, и ИМЕННО_ОН_ИМЕННО_У_МЕНЯ перестанет пить, как только. .. . Не- а. А "не- а" только потому, что алкоголизм - это болезнь, имеющая определенные симптомы, определенную клинику и определенные условия для лечения. Все правильно Вам написали - и насчет мировоззренческого аспекта болезни, и насчет прощения. "Есть ли за что прощать мужчину, у которого жена, начиная с 5 месяца беременности (у него закончился срок кодировки) все дни и ночи проводила, то в слезах, а то и просто в истерике? " А. .. не виноват он в Ваших истериках, как это ни странно звучит. Я не могу забыть, как на меня в детстве орала мама, когда я кашляла (я ОЧЕНЬ часто простужалась, и мама СТРАШНО устала от моих бесконечных болячек). Она прибегала на звук кашля в мою комнату среди ночи, трясла меня и орала что- то вроде "как же мне это осточертело! ". Для меня уже не звучит абсурдно, что когда я ору на алкоголика (больного, не забываем, человека), ЕМУ_ХУЖЕ_ЧЕМ_МНЕ. Представьте, человек болеет, а на него мало того, что орут, так еще и решают, простить или не простить его за. .. то, что он болеет. Алкоголизм мало просто называть болезнью, нужно еще помнить, что эта болезнь имеет определенную картину течения и принимать ее, если хочется продолжать жить с алкоголиком. Некоторым уйти проще.
"Вы пишите, что на ваших глазах угасает здоровье любимого человека. Он отказывается кодироваться? " я не веду с ним разговора о кодировании, мы говорим о лечении в принципе, и способ лечения он волен выбирать сам. я лишь доношу до его сведения какой результат может принести тот или иной метод, а вот выбирать, как лечиться и лечиться ли - это его вотчина. Я бы, конечно, хотела влезть и пинками загнать его в АА или к психотерапевту, да права не имею. .. Эх ; ). ..
"Во всяком случае уверена, что моему, кроме кодирования ничего не поможет. " - здесь позволю себе только улыбнуться, извините : ).
Только ради всего святого (хотя опять же, не мое дело. .. ) пусть ваша малышка (ведь девочка, я правильно запомнила) НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не станет инструментом манипуляций или урегулирования конфликта между Вами и мужем! Это будет очень жестоко с Вашей стороны, не менее жестоко, чем бухать, когда жена беременна или рожает.
# 10:38 01-03-2005 Гапка, обратиться
Милая Рискнувшая, давайте каждый из нас останется на своем месте. Разве может называться семьей соббщество людей, где один решает, что он всесилен, может командовать другими, и ждет похвалы и одобрения за совершение действий, о которых его никто не просил? В которой все пляшут вокруг одного больного, забывая о СВОИХ насущных потребностях? И прочая, и прочая. .. . Это не семья, это видимость "ячейки общества", такой же, "как у всех". Я это говорю не с целью Вас поругать или унизить, мне очень хочется, чтобы вы ЗАДУМАЛИСЬ. Вы - человек грамотный, умный, думающий опять- таки. Таким сложнее.
А чтобы не быть голословной - краткая автобиография. В 24 года я осталась одна с двумя детьми. В 29 ц меня появился муж, который был, к сожалению, алкоголиком. Я считала себя сильной, ответственной и сделала очень много ошибок. Моё поведение ничуть не помогло мужу - он не хотел лечиться, причем мотив был, на мой нынешний взгляд, весьма смехотворный - "это что ж я, на праздник и рюмку не выпью? " Ну и выпил. .. Его убили за месяц до 32- летия. И я опять останалась одна, с разрушенной психикой и неустроенной жизнью. В 35 я опять вышла замуж и опять за алкоголика. Умный, красивый, интеллигентный человек на моих глазах превращался сначала в монстра, а потом в растение. Но тут мне подвернулся и этот сайт, и много других, я начала - сначала читать, потом действовать. Не всегда я поступала правильно. Однако итог всех моих мытарств, проб и ошибок - нормальная семья с любящими друг друга людьми, выздоравливающий муж, выздоравливающая я, любящие друг друга и нас дети, которые уже могут сами становиться родителями. : ) Я вам желаю найти правильный путь. Не упиваться своими действиями "я заставила", "я смогла", "Я его закодировала" - это, как правило, путь тупиковый. Рано или поздно он приводит к краху - надежд, любви, и, в общем- то, жизни.


Rambler's Top100