В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

для тех, кто рядом | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
для тех, кто рядом

12:11 16-04-2009 / Алёна, обратиться

Доброго времени суток. Не знаю, насколько подходит мой вопрос к рубрике, возможно это - к психотерапевту. Подскажите, как вести себя в следующей ситуации.
Нам с мужем по 27 лет.
Супруг узнал, что его друг детства - наркоман (сейчас уже колется). Он с той компанией не общается давно (только по телефону раз в месяц, не чаще, просто их судьбу отслеживает), а когда общался - те только траву курили. А тут этот друг пригласил моего супруга на свадьбу, там он и обратил внимание на его состояние: не пьет почти, а весь как в тумане. там же родственники и сказали, что буквально в день свадьбы это все и обнаружилось.
Супруг в расстройстве, винит себя - что если бы он ту компанию не бросил, они бы и не начали (он там был самым приличным, до кого родителям было дело). Очень хочет помочь. Тем более товарищ похоже узнал, что мой муж вкурсе событий и совсем не звонит, ему вроде как стыдно что ли...
У меня резко отрицательное отношение к наркотикам, до отвращения (разве только к кофе отношусь хорошо, но без фанатизма; курить бросила по воле мужа - легко). Я боюсь, чтобы он связывался с той компанией, откровенно не хочу этого. Он знает о моем отношении к его прошлому, к тем друзьям. Боюсь, что не сказав мне, пойдет утешать дружка и сам не дай Боже ввяжется в это.
В то же время его понимаю, мне жаль и его самого, и его друга, и молодую беременную жену, и родителей того.
Подскажите - КАК помочь мужу в этой ситуации, и чем мы реально можем помочь его товарищу, близким товарища. Как правильно вести себя???

Ответы

# 08:58 17-04-2009 Катя, обратиться
Умница Алена, что задали такой непростой вопрос.
Найдите в инете понятие созависимости и почитайте, там обычно упоминают про тех кто живет с наркоманом, но у Вашего мужа очень похожее поведение. Дайте мужу почитать, там объясняется почему такое у людей "спасательное" поведение, дается развернутый анализ почему эта "помощь и вина" никогда не помогает, и немного становиться понятно, что же с этим делать созависимому.
Ну в итоге все равно лучше бы сразу искать хорошего! психотерапевта, лучше психолога-клинициста, а не врача, т.е. того кто хорошо владеет психотерапией, а не таблетками.
Потому что созависимое поведение свидетельствует о значительных личностных проблемах человека. И частенько эти проблемы не уступают по сложности личностным проблемам наркоманов.
В части случаев созависимость рассматривается тяжелее зависимости, от нее бывает труднее избавиться.
Но не пугайтесь до ужаса, просто имейте ввиду, что дело серьезное, а не просто какая-то блажь. И еще: созависимые всегда сами находят себе зависимый объект. Это может быть любой, не только наркоман, т.е. сам друг его в этой ситуации побоку совершенно, даже если завтра его не станет на горизонте, все равно надо бы решать проблему мужа, т.к. его созависимые паттерны поведения никуда не делись и он подсознательно будет искать себе новый объект. Причем этот объект может и не быть таким социально отвергаемым, напр. это может быть: зависимый от еды, от отношений с кем-либо, от игр и т.д., что людьми часто не воспринимается как проблема, но жизнь созависимого подчиняется жизни таких людей. Он вообще не может жить своей жизнью, т.к у него заложен с детства другой смысл.
Попробуйте найти в сети книги "Внуки алкоголиков" и др. по созав.
# 12:48 17-04-2009 Алёна, обратиться
Катя, спасибо за ориентиры. Но вот нюанс: когда муж рассказывал мне всю историю, и сокрушался, он был после корпоратива. Т.е. нетрезв. Потому я так и напугалась, т.к. обычно у него в такие моменты "всплывает" что-то, о чем он не в силах рассказать в обычном состоянии, т.е вещи которые его глубоко ранят и тревожат.
Вчера все-таки спросила его, не звонил ли кто-то из той компании. В ответ услышала тираду на 40 минут... Что те друзья дураки, и он вообще не намерен больше с ними поддерживать связь, и звонить не будет - в общем все в корне противоположное тому, что он говорил в прошлый раз в нетрезвом состоянии. Жалости к другу-наркоману как не бывало. Наверное, я должна радоваться, но такое поведение меня настораживает (в самом начале он употребил вскользь фразу "ты же сама была против моего общения с ними") Вот и не понимаю, когда он на самом деле искренен в отношении к своему прошлому и той компании.
# 19:49 18-04-2009 http://ganjakur…, обратиться
Алёна, это нормально такое поведение Вашего мужа.
Я бывший героиновый наркоман с 10 летним стажем, помню как было сложно соскакивать, слава Джа, мне это удалось. Многие бывшие друзья кто умер, кто соскочил, а кто-то до сих пор колется...Так вот мне и жалко их, друзья с детства как никак, и с другой стороны-да сколько можно уговаривать и себя в пример ставить?! Не хотят нормально жить, пусть живут так как хотят...
Моя жена тоже сначала нервничала и переживала, как бы я снова не начал колоться. Но я с ними общался без намерения продолжать, а наоборот, както хотел направить в нужное русло))
# 00:54 23-05-2009 Рома, обратиться
Катя,
По-вашему, такие качества человека как любовь и забота это проблемы личности?
# 01:04 23-05-2009 Рома, обратиться
Тут одна персона очень активно проталкивает теорию о "созависимости". И видимо очень гордится знанием этого термина. Эта теория, в исполнении данной персоны - циничная, эгоистичная и безнравственная. Чуть ли не открыто предлагает попавших в зависимость людей оставлять одних в их беде и болезни, и надеятся на еще более дикую и безнравственную теорию о "естественном отборе".
А борьба, нежелание смирятся, реальные действия для предотвращению болезни, внимание к близкому - это помощь основанная на искренней любви и здравом смысле.
Жаль если ей не получилось спасти кого-то из своих близких, но ставить свой опыт во главе всего, она не имеет права.
# 17:41 04-07-2009 Listen.bike, обратиться
Единственное, что могу сказать по этому поводу: что как бы не пытался Ваш муж помочь своему другу слезть с наркоты, у него это не получится, пока сам зависимый (в данной ситуации - друг Вашего мужа) не захочет завязать с употреблением наркотиков. Если бы все было так просто - захотели близкие наркомана, чтобы он не употреблял - и он не торчит, тогда бы и наркоманов уже не осталось. Но все намного сложнее, наркомания - это болезнь, где основным девизом для выздоровления становится: "ПОМОГИ СЕБЕ САМ"! Пока друг Вашего мужа не дойдет до определенного дна в употреблении (только он сам поймет когда наступило это дно - когда он почувствует, что не может уже ни с наркотиками, ни без них), он не захочет выздоравливать - ему просто не от чего будет оттолкнуться в своем выздоровлении. Действительно, зачем завязывать, если и так прикольно, у него по Вашим словам, все замечательно с социальной точки зрения - работа есть, семья есть, только что женился... Поэтому, как это ни страшно осознавать, вы (Вы и ваш муж) ему, по большому счету, помочь не можете, по крайней мере сейчас... Единственное, что вы можете сделать, это дать телефон Сообщества Анонимных Наркоманов: 5053396. При этом, самое главное, ни в коем случае не навязывать свою точку зрения, просто скажите: "Звони, когда будет плохо, или просто, если станет интересно, что это". И все, больше ничего. Он сам позвонит, когда почувствует, что дошел до своего дна и самостоятельно он уже со своей зависимостью не в силах справиться, тогда ему и понадобится помощь АН.


Rambler's Top100